blague du jour !!

[BOSS-barjots4x4 0]

BrunoM60 a écrit:

L'est un peu tendu en s'moment

[911carette 0]

BJ TOY a écrit:

911carette a écrit:

Euhhhh c'est même pas vrai Russkof c'est Manuniland qui pense des trucs et qui n'assume pas !!!!!

Fais gaffe de ne pas trop taquiner Russkof toi
Il habite a 100M de chez toi et avec toutes tes bagnoles volées ...........

Ben non, abuses pas je ne les ai pas toutes volé j'en ai acheté quelques unes quand même

[toyotaz 0]

911carette a écrit:

BJ TOY a écrit:

911carette a écrit:

Euhhhh c'est même pas vrai Russkof c'est Manuniland qui pense des trucs et qui n'assume pas !!!!!

Fais gaffe de ne pas trop taquiner Russkof toi
Il habite a 100M de chez toi et avec toutes tes bagnoles volées ...........

Ben non, abuses pas je ne les ai pas toutes volé j'en ai acheté quelques unes des volées...quand même

HUM HUM........

[911carette 0]

s'il vous plait les barjots quelqu'un sait il comment on peut mettre des diaporamas sur le forum ?? déjà est ce possible ??

[manuniland59 0]

911carette a écrit:

s'il vous plait les barjots quelqu'un sait il comment on peut mettre des diaporamas sur le forum ?? déjà est ce possible ??

Demande à tonton il sait faire

[toyotaz 0]

911carette a écrit:

s'il vous plait les barjots quelqu'un sait il comment on peut mettre des diaporamas sur le forum ?? déjà est ce possible ??

si tu parles PPS , faus aller dans le site de base et siter.......

j'ai pas été clair la........

[911carette 0]

toyotaz a écrit:

911carette a écrit:

s'il vous plait les barjots quelqu'un sait il comment on peut mettre des diaporamas sur le forum ?? déjà est ce possible ??

si tu parles PPS , faus aller dans le site de base et siter.......

j'ai pas été clair la........

euhhhh non effectivement !!!! Tontonnnnnnnnn

[PUCE3030 0]

c'est une jeune femme qui dit a un ami:"je me suis fait tatouer joyeux noel sur une fesse et bonne annee sur l'autre." l'ami la regarde avec un large sourire et lui repond:"bon alors je passerai entre les fêtes."

[911carette 0]

bon ben tant pis j'avais des trucs sympas à mettre mais je ne sais pas comment, et hier j'ai vu tonton mais pas pensé à demander pour les pps

[manuniland59 0]

911carette a écrit:

bon ben tant pis j'avais des trucs sympas à mettre mais je ne sais pas comment, et hier j'ai vu tonton mais pas pensé à demander pour les pps

Le BOSS est rentré et il ne nous montre pas son jouet

[CHRISV8 0]

NOUVEAU ESSUIE GLACE VALEO

[911carette 0]

Pourquoi l'éléphant a-t-il la trompe devant ? ......................













Parce que si il l'avait derrière, il s'enfilerait les cacahuètes dans le cul !

[BOSS-barjots4x4 0]

911carette a écrit:

Pourquoi l'éléphant a-t-il la trompe devant ? ......................


Parce que si il l'avait derrière, il s'enfilerait les cacahuètes dans le cul !

Alors là ! ! C'est fin

[jf59 0]

Aux USA, un soldat se précipite sur une religieuse. A bout de souffle, il lui demande :
- S’il vous plait, ma Sœur, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant.

La religieuse accepte de le faire. Une minute plus tard deux MP (policiers militaires) se précipitent et demandent :
- Ma sœur, avez-vous vu un soldat ?

La religieuse leur répond alors :
- Il est parti dans cette direction.

Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sous la jupe et dit :
- Ma sœur, je ne pourrai jamais assez vous remercier. Voyez-vous, je n’ai pas envie d’aller en Irak.

La religieuse lui dit :
- Je vous comprends tout à fait.

Le soldat ajoute :
- J’espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une paire de belles jambes!

La religieuse répond :
- Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu aussi une paire de belles couilles… je n’ai pas envie d’aller en Irak non plus !!!

[911carette 0]

RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne ( 220C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

[barbidul 0]

elle est pô connu en plus

[CHRISV8 0]

barbidul a écrit:

elle est pô connu en plus

ben non c'est vrai quelle est pas connu











l'avais pas entendu depuis la primaire

[911carette 0]

pff ben moi je ne connaissais pas on n'a pas tous les mêmes classiques en primaire désolée selon les époques

[911carette 0]

LA PATIENCE DU FERMIER

Un fermier commande une trayeuse à vache automatique très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un
mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.

Il insère donc son PXXXX dans la trayeuse et la met en marche.
... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une fois 'soulagé', il essaye d' enlever le boyau de succion .........???????????????
sans résultats! Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...

Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.


- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse.
Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ? ? ?


- Ne touchez à rien, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres

[BOSS-barjots4x4 0]

911carette a écrit:

LA PATIENCE DU FERMIER

Un fermier commande une trayeuse à vache automatique très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un
mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.

Il insère donc son PXXXX dans la trayeuse et la met en marche.
... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une fois 'soulagé', il essaye d' enlever le boyau de succion .........???????????????
sans résultats! Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...

Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.


- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse.
Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ? ? ?


- Ne touchez à rien, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres

Ben là, il est mal
( Vous avez reçu du courrier de Hangard ? )

[BrunoM60 0]

Vous connaissez la "théorie du mouton" ?

La voila :

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent..
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

j'le savais ! ..........

[BOSS-barjots4x4 0]

BrunoM60 a écrit:

Vous connaissez la "théorie du mouton" ?

La voila :

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent..
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

j'le savais ! ..........

Merci d'avoir éclairé ma lanterne Bruno
J'me suis toujours demandé pourquoi je suis plus malin quand j'ai bu

[barbidul 0]

[manuniland59 0]

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
> > Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
> > Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
> >
> > Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
> > Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
> > Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
> >
> > L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
> >
> > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
> >
> > Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
> >
> > Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
> >
> > Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
> > Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
> >
> > A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
> > Le jeune homme dit à la vieille :
> > ' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ??? et la dame répondit :
> >
> > ' J'attends les dents.....'
> >


>

[barbidul 0]

ça sent le vecu

[manuniland59 0]

Nen le vieux c.l

[mecasteph 0]

Il y avait une fois 2 nonnes .
L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM)
et l'autre Soeur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit,
et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

[b][i]SM : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minuteset demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL : C'est logique . Il veut nous violer.

SM : Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 mn au plus. Que pouvons-nous faire ?

SL: La seule chose logique à faire bien sûr, est de marcher plus vite. [/i][/b]

[b][i]SM : Ca ne marche pas.

SL : Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique
qu'il pouvait faire ; il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM : Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.

SL : La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté,
et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux. [/i][/b]



[b]L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.

Puis Soeur Logique arrive.





[b][i]SM : Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé!

SL : La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutesles deux, donc il a choisi de me suivre.

SM : Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?



SL : La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvaiset il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM : Et ?

SL : La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.



SM : Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait?

SL : La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM : Oh ma sœur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?

SL : La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM : Oh non ! Et que s'est-il passé alors?





[b]

[b]Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

[/b] [/b][/b][/i][/b]

[barbidul 0]

tres chiant a lire comme couleur

[BJHJ 0]

> Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à
> > un vieux fermier pour 100 Euros
> > Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le
> > lendemain .........................?
> > - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : ....... L
> > âne est mort.
> > - Bien alors, rendez-moi mon argent.
> > - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
> > - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> > - Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
> > - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
> > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> > - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est
> > mort.
> >
> > Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas
> > vraiment refuser.
> > Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
> > Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
> > - Qu'est devenu mon âne mort ?
> > - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2
> > Euros: ça m'a fait... Une recette de 1.000 € !!
> > - Et personne ne s'est plaint ?
> > - Seulement le gars qui a gagné..... Mais je lui ai rendu
> > ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
> >
> > Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
> > Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et
> > continue à entuber tout le monde..
> >

[911carette 0]

Un jour, Dieu descend voir Adam et Eve dans le Jardin d'Eden. Il ne trouve
qu'Adam qui est tout seul et qui glande.


"Où est Eve?" demande Dieu.

"Oh, elle a commencé à saigner... Ça lui arrive à peu près tous les mois"

"Et alors où est-elle?" insiste Dieu

"Ben elle est partie à la rivière pour se laver" répond Adam



"Et merde" répond Dieu. "Maintenant je n'arriverai plus à enlever l'odeur
des poissons"

[BrunoM60 0]

[BJHJ 0]

J'aime bien celle la

[charly 60 0]

tu doit avoir l air con,voir limite zoophile quand tu pete ta grosse couille sur un dos d ane ou un nid de poule!!!

[jcnappee 0]

enfin, pour votre information, et à toutes fins zutil, le mot "couille" vient du latin "culleus", qui veut dire "sac de cuir"...

[barbidul 0]

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !






























- Alors mets-la toi bien profond !

[PUCE3030 0]

[barbidul 0]

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...

[mich111 0]

[BOSS-barjots4x4 0]

barbidul a écrit:

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...

Pas de politique Barbi

[barbidul 0]

BJ TOY a écrit:

barbidul a écrit:

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...

Pas de politique Barbi

Oups pas la tete ...pas la tete

[barbidul 0]

Un père voit sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
-Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

[mich111 0]

[barbidul 0]

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

[CG 0]

BJ TOY a écrit:

Voilà, je n'y connais rien de rien en matière de GPS et j'aimerai en acheter un !

Le meilleurs et le moins cher
. . .

Voici, voilà Boss



C’est un copain à Russkof . . . Demande lui son MP.

[BJHJ 0]

Cekika 1 Skoda, ici?

[toyotaz 0]

BJHJ a écrit:

Cekika 1 Skoda, ici?

CHARLYYYYYYYYYYYYYYYYYYY..............................

j'croyai que t'aimai pas les GPS .............

[charly 60 0]

ressemble plus a celle a ruskoff vu le tableau de bord!!!!

[BOSS-barjots4x4 0]

charly 60 a écrit:

ressemble plus a celle a ruskoff vu le tableau de bord!!!!

Ouai ! !

Pousser le vis jusqu'a imiter le tableau d'bord de la caisse a Russkof, moi j'dis

[charly 60 0]

faut ce qu il faut!!!

[RUSSKOF 0]

Moi, je suis un malade, j'en ai pas une mais 2 SKODA, une octavia et une superb