histoires droles

[ttrtony 0]

un post ou tout le monde peut y poser une histoire drole,blague,etc


c'est un mec qui au bout de 10 ans de labeurs arrive a s'acheter une lada 110,ailleurs un trader au bout d'1 ans parvient a s'acheter une F430,autre part un jeune homme épouse une jeune héritière et au bout d'un mois s'offre une rolls phantom,un jour a un carrefour la lada passe au vert et la ferrari et la rolls grille le feu rouge,s'en suit un gros carton,le gars sort de sa rolls et dit "1 mois de travaille en l'air",le mec en ferrari sort et dit "1 ans de boulot a la casse",puis vient le pauvre type avec sa lada en miette et lui en sang disant "10 ans de taf réduit a néant" et les 2 autres lui disent "quelle idée d'acheter une voiture aussi chère!!!!"

[j-b1 0]

Pas mal ... tu dois en connaitre toi de la blague!

[carlito01 0]

C'est une jeune femme qui se confie à une
amie :

"Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30
ans, tu comprends, je ne connais pas les
hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"

Son amie lui dit :

" Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs
chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"

Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte :

"Billets SVP."

La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.

Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :

" Votre billet mademoiselle"!

Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :

Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière ! "

L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté
et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n'y arrive pas et se plaint :

" Çà ! C'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes ! "

[carlito01 0]

Nouvelle recrue à la gendarmerie.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même,
dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.

Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre?

- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
-Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

[carlito01 0]

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

[carlito01 0]

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?

Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le
dernier banc de la rangée.


L'instituteur :


- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place.
J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a
demandé.

- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

[j-b1 0]

moi j aime bien celle du chat...

[ttrtony 0]

c'est un mec qui sort de sa salle de bain en érection avec de la poudre blanche sur le gland

sa femme:
non pas se soir cherie,j'ai mal a la tete et c'est quoi la poudre blanche sur ton gland

son homme:
comme je savais que t'avais mal a la tete,j'ai broyé de l'aspirine sur mon gland
alors ton aspirine tu la veut en sirop ou en suppo ?

[Sulfure 0]

Un gamin demande a son pere : papa quand maman ecarte les jambes tu vois quoi? Le pere repond: les portes du paradis.le fils dit alors: et toi tu as quoi entre les cuisses ?le pere repond: la clè de la porte du paradis.le fils dit a son pere: un conseil papa change la serrure parce que le voisin a le double !

[ttrtony 0]

c'est un gars qui ramène un copain chez lui après avoir arpenté la rue de la soif,arrivé a la maison celui-ci demande a son collègue si il ne veut pas boire un coup,ce dernier ne refuse pas l'offre mais désir allez aux toilettes,l'hote lui dit qu'elles se trouve a droite après sa chambre,l'invité en passant devant la chambre de son copain voit la femme de se dernier en bonne compagnie,surpris par cette vision,il part rejoindre son collègue en hurlant plusieurs fois "ta femme est au lit avec son amant" arrivée devant son pote celui-ci lui dit "arretes de gueuler comme sa,il ne reste que 2 bières"

[Maxidel63 0]

Vous savez qu'elle est la banque préféré des haitiens ?

CIC... Parce que le monde bouge !!!

[Stiev's11 0]

Maxidel63 a écrit:

Vous savez qu'elle est la banque préféré des haitiens ?

CIC... Parce que le monde bouge !!!

MDR ! Conard

[shelby111 0]

"Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture..."

[Maxidel63 0]

shelby a écrit:

"Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture..."

Comment je me marre tout seul devant mon PC

[ttrtony 0]

shelby a écrit:

"Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture..."

elle est excellente

c'est type qui vient de s'acheter une porsche,ayant en vu la coiffeuse du village il décide de frimer devant elle,arrivée devant le salon il met un petit coup de klaxon et lui fait signe d'approcher,en arrivant a coté de la voiture le mec lui demande si elle veut faire un tour,elle accepte ils font 20 kms et le mec coupe le contact et lui dit:

"tu baises"

la fille:
ah non moi je baise pas a sa non

le mec:
alors tu descens

la fille descent et rentre a pieds,le lendemain le mec revient et lui redemande si elle veut faire un tour et elle accepte de nouveau,ils font 100 kms,il réitère sa demande et elle refuse de nouveau et rentre encore a pied,le lendemain rebellote,ce coup ci ils font 200 kms,arrivé a destination il lui redemande et elle refuse et descent,en repartant le type voit la fille faire de grands gestes il se dit qu'elle a enfin compris et fait marche arrière arrivé a sa hauteur il baisse la vitre et elle lui dit:

"c'est pas la peine de venir me chercher demain,je serais pas encore arrivé"

[antho.CHR 0]

shelby a écrit:

"Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture..."

Mdr...

[carlito01 0]

un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

[infectomilo1 0]

Enorme!

5 minutes après je me marre encore!

[shelby111 0]

Une blonde revient au cabinet du médecin qu’elle vient à peine de quitter.
- Docteur, vous m’avez dit poisson?… Capricorne ?… Verseau ?… Je ne me souviens plus de ce que j’ai…
- CANCER, Madame, CANCER ……

[ttrtony 0]

docteur, ça ne va pas du tout,lorsque j’appuie sur mon coeur, ça me fait mal,quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi
vous avez une idée de ce que j’ai ?
-oui, monsieur, le doigt cassé

tes histoires carlito

[carlito01 0]

il est bien se petit coin du forumm!!

de la bonne humeur et de l'humour!!




merci ttrtony,moi c'est mon frere qui m'en envoi tout les jours!!
comme quoi sa bosse dur chez airbus!!

[ttrtony 0]

il est a quelle usine airbus

[carlito01 0]

a blagnac il bosser dans les bureaux a380 mais je croi maintenant il est sur le a400xx ou jsé pas koi!

[shelby111 0]

Chuck Norris a déjà taguer le mur du son

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot

A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.

Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes

[j-b1 0]

J ai jamais autant kiffé chuck Norris!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[carlito01 0]

j-b a écrit:

J ai jamais autant kiffé chuck Norris!!!!!!!!!!!!!!!!!!

c'est un DIEU

[Maxidel63 0]

carlito a écrit:

j-b a écrit:

J ai jamais autant kiffé chuck Norris!!!!!!!!!!!!!!!!!!

c'est un DIEU

Je crois que Chuck Norris a voulu faire du tuning... puis il a vu la voiture de Master Tuner et pour la 1ere fois de sa vie Chuck Norris s'est avoué battue !!!

[Fabe11 0]

[carlito01 0]

[shelby111 0]

Une photo qui m'a bien fais marrer, voici chuck norris et son sosie :