Petite blague

[fredwrx 0]

Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.

Sa femme arrive, le voit et dit : "Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne ! C’est quoi cette poudre sur ton sexe ?"

Le mari répond : "Je savais pour ton mal au crâne, donc je me suis écrasé du Doliprane sur le gland, maintenant à toi de
me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire ?"

[Lancevo621 0]

Mdr notre Fred et repartie

[fredwrx 0]

ué la machine c remis en route!!lol!!

[fredwrx 0]

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier étage pour boire un vin chaud.

Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un cognac.

Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle...

[fredwrx 0]

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse
sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.
C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle,
lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d'échappement
afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse!
Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met
à souffler dans le tuyau d'échappement...
Pendant qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture !
Alors l'autre blonde se met à rire et dit :
- T'es stupide ! Ça marchera jamais !
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

[fredwrx 0]

Un enfant arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !

[fredwrx 0]

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'au chevilles, un camion de pompiers passe par là. Vous avez besoin d'aide? Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide! Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompier lui reposent la question: Vous avez besoin d'aide? Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide! Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois: Vous n'avez toujours pas besoin d'aide? Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide! Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis dit au seigneur: je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide! Et le seigneur lui répond Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je vois pas ce que je peux faire de plus!

[fredwrx 0]

a mediter:
il y a 15 jours, j'ai lu que fumer tue! le lendemain j'ai decidé d'arreter de fumer
il y a 8 jours, j'ai lu que boire tue! le soir meme j'ai arreté de boire
hier, j'ai lu que faire l'amour pouvais tuer, ce matin c'est decider, j'arrete de lire...

[dams62d 0]

[Lou1111 0]

Toto a toujours de l'expérience, il est n'est pas en retard pour son âge !!!!!!!!!

La maîtresse demande a chacun de ses élèves : "Que vous voulez faire plus tard ?"
> > > > - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.
> > > > - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
> > > > - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
> > > > - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
> > > > - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
> > > > - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
> > > > - Branlette et Champomy !

[djot djot 0]

une personne va a sa boucherie habituel ,le boucher lui demande,je vous mets comme d'habitude,oui,alors le boucher lui repond,le saucisson de cheval qu'il me reste et deja en rondelles ,le mec lui repond;ta pris mon cul pour une tirelire ou quoi....lol

[nathan621 0]

pwaaa elle est bien bonne

[nathan621 0]

les blagues un peu facho on a le drois ou il faut éviter ?

[solberg621 0]

ba perso moi ca me géne pas
c'est qu'une blague

[nathan621 0]

ok alor sous forme de devinette :
quelle est la diférence entre un juif et une pizza ?

[sim59 0]

la cuisson ???

[nathan621 0]

pas loin mais non ...
quelle est la difference entre une juif et une pizza ?
avez vous déja vue une pizza taper a la porte du four ?

[sim59 0]

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
- Et le sexe à la rodéo, t’as essayé ?
- Sexe à la rodéo ? Non… c’est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus!!!mdr !!!!!!!

[nathan621 0]

exelente !!!!!!!

[geoxr2i16v 0]

nathan62 a écrit:

pas loin mais non ...
quelle est la difference entre une juif et une pizza ?
avez vous déja vue une pizza taper a la porte du four ?

Terrible dommage sa existe plus sa!!On n'est mechant mais tellement realiste!!

[drfaust² 0]

Que n'offre t'on au petit juif a leur parmistva?

Des petit Four et de l'eau Gazeux

[nathan621 0]

bien hardcore aussi

[drfaust² 0]

j'ai pire...

C'est hitler en haut d'un falaise avec une file de juif.
Il dit au premier met toi en T et il le pousse de la falaise.
Le second aproche et il lui dit met toi en S et il le pousse.
Sa femme l'appelle et lui repond attend je fini ma parti de tetris

[Lou1111 0]

Petit loupé éducatif



Le père, rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s’inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman !

[fredwrx 0]

Médecin: Que vous est-il arrivé?



Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison,

après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...



Médecin: J'ai un bon remède pour ça.

La prochaine fois que votre mari arrive, ivre, prenez une tisane à la

camomille et gargarisez-vous. Gargarisez et surtout n'arrêtez pas.



2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin.

Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.



Femme: Docteur, c'est brillant comme idée.

Dès que mon mari entre, éméché, je suis prête avec ma tisane et

je gargarise et gargarise et encore...



Médecin: Vous voyez, quand on ferme sa gueule,

comment çà peut aider !

[fredwrx 0]

M et mme porte ont deux fille.... ?
Veronique et sarah

[fredwrx 0]

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison,
à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la
porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
> > > >
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

[fredwrx 0]

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres

- Alors Robert? Pourquoi tu as l'air aussi heureux?

- Ben tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit

en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails,

comme dans les films!

- Non, tu rigoles?

- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à

la maison et bref,

On a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus,

dessous, devant, derrière... C'était trop!!!

- T'en a du bol, et dis voir........ Elle t'a taillé une pipe?


- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête.....

[fredwrx 0]

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle. > >
> > > > > Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est?
> > > > > Toto lève la main et dit :
> > > > > - « Ca c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
> > > > > - « Bien Toto ! »
> > > > > Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
> > > > > - « Ca c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi…
> > > > > Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !!! »
> > > > >

> > > >

> > > >
> >
> > > > >
> > > > Rappel: Pour une bonne hygiène, il est recommandé de se brosser les dents trois fois par jour !

[Lou1111 0]

fredwrx a écrit:

M et mme porte ont deux fille.... ?
Veronique et sarah

Je nique mais ça ne rapporte pas !

[fredwrx 0]

!!!mdr!!!

[powerpolo62 0]

petite blague en vidéo lol

[fredwrx 0]

elle est bonne celle la!!!!

[fredwrx 0]

Nouveau type de C.V.




Bijour



Ji cherch toujour du boulot, alors j'ti donne mon curi cul homme vite fé, pourque si t'a une plank t'mla refile.

> FORMASSION ET DIPLOME
� Tout-petit a 16 ans : école (maternel allah 6 éme)
� Nationalité belge obtenu automatiqument a 18 ans
� CHOMAGE dimandé et obtinu à 18 ans
� Carte gratuite et ciné gratos obtenu a 18 ans par la Région
� Carte de Chomeur obtenu a 19 ans allah ORBEM

> FORMASSION CONTINU ET STAGE
� Préparassion du droit au logement opposable é premiaire anné (DAL)
� Stage découverte du travail dans l'administration é Interompu a cause que jé fé une alergie
� Demende d'aide allah commune
� Demende d'aide allah region
� Demende d'aide allah CPAS
� Demende d'aide allah moutouelle
� Demende d'aide au resto du coeur
� Demende d'aide allah bé pierre
� Preparation de l'allocation vieilless

> EXPERIANCE PROFESIONNEL
� Ji konnais des jens qui travail
� Mon pére allah travaillé chez Renault
� Je suis un peu dans le bizness

> LANGUE ETRANGAIRE
� Franssais : parlé, lu
� Arabe : parlé
� FLAMAND : bilangue

> ACTIVITES
� TV
� Dormir
� Surveillence de ma soeur
� PMU, Mercredi / Samedi : Loto &Euromillions, Rapido 11 :00-12 :00 et 16 :00-17 :00 du mardi au jeudi, uniquement (sa esplique pourquoi je répons pas toujours,fo suivre le tirage !!). Bonto, belote et 421 sur demande uniquement
� Mosquée
� Cherché le pain aussi

> RECHECHE
� Un truc qui me sort de la gallaire, et ké payé pareil que quand je ven du shit (1000 €/jOUR), mais qui me laisse beaucou de liberté et qui me prend pas la teuté.
� Si ta un bon plan ke, je pren aussi

[fredwrx 0]

A MÉDITER) En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert ! C'était la pensée du jour....

[raptor280 0]

[fredwrx 0]

<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=5 width="100%" border=0> <TR> <td width="95%">ELLE EST COQUINE, MAIS TELLEMENT SYMPA … * </TD></TR></TABLE>

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés. Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux. Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle. La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier: Carlos Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui. Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer. C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

[powerpolo62 0]

bof bof la derniere lol t abuse fred je t'es connue plus marrant lol

[greg6201 0]

Lettre à maman

UNE MAMAN rentre à la maison un soir et retrouve une lettre

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
vivre avec mon copain.

Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe
dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé

et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos

copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne

souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida

pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 15 ans, je peux faire

attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut

la compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire

la connaissance de tes petits enfants.

Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que

nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour

son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime..

PS : Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...



Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.

Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.

Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont

recommandé de te répudier.

Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos
testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre
comme débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un

logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous
l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y
avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de
CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons
plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller
voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas
bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit
qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du
Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa .

PS : Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se
porte très bien.

Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de
passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé
pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

Cordialement

[fredwrx 0]

[Lancevo621 0]

Mdr elle et pas mal

[Gavous 0]

mdr sa doit faire beaucoup d emotion d un coup mdr

[sim59 0]

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage
et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour
moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :

" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"

" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par un femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

Le douanier éclata de rire et lui répondit :

" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

[sim59 0]

Fallait pas emmerder le curé!!!
Un gars se fait construire une taverne(pas la nôtre ) juste en face d'un cimetière.
Pour faire sa publicité,il place une enseigne:
"Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse,on est bien mieux ici qu'en face!"
Voyant cela,le curé place lui aussi une enseigne à l'entée de son cimetière.On pouvait y lire:
"Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse,tous ceux qui sont ici viennent d'en face!"

[fredwrx 0]

!!!!!

[powerpolo62 0]

Après la vie de fée pour les femmes (fée la vaisselle, fée le ménage...)
voici la vie de rat pour les hommes:
rat masse tes chaussettes,
rat bas la lunette,
rat mène des sous à la maison et surtout rat mène pas ta gueule!!!
Ah ah ah....

[powerpolo62 0]

Dicton du jour : Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines: Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal....... ;-)

[solberg621 0]

powerpolo62 a écrit:

Après la vie de fée pour les femmes (fée la vaisselle, fée le ménage...)
voici la vie de rat pour les hommes:
rat masse tes chaussettes,
rat bas la lunette,
rat mène des sous à la maison et surtout rat mène pas ta gueule!!!
Ah ah ah....

op op op ca marche que dans un sens , ca marche pas dans se sens la lol

[powerpolo62 0]

ha bas si tu voit !!!! tu me dit toujour vous avez voulue l'égalité des sex vous l 'avez donc voila tout marche dans les 2 sens a présent hahahaha !!!!

[sim59 0]

> > Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
> > Satan passe par là et l'interpelle :
> > - Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
> > - Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer . Pas de quoi se réjouir.
> > - Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
> > - Quelle question, bien sur !
> > - Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer .............. on est déjà morts !
> > - Ouais, pas mal ..
> > - Tu bois ?
> > - Bien sur ; comme un trou.....
> > - Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose .. on est déjà morts !
> > - Ah, pas mal le début de la semaine ...
> > - Tu bouffes ?
> > - Comme un porc !
> > - Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts !
> > - Aaah, de mieux en mieux
> > - Tu te drogues ?
> > - Régulièrement .
> > - Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, . on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !
> > - Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
> > -Tu baises ?
> > - Oh oui un max...
> > - Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, on est déjà morts .... !!!
> > - Putain c'est trop super l'enfer……
> > - T'es Pédé ?
> > - Ah non !!!
> > - Oulala tu vas pas aimer le Samedi ……… !!!!