Petite blague

[fredwrx 0]

> > > > > > Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
> > > > > > - Je recherche un déodorant pour homme.
> > > > > > - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
> > > > > > - Non, c'est pour les dessous de bras !

[fredwrx 0]

> > > > > > Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
> > > > > > L'une dit :
> > > > > > - Va falloir l'essuyer.
> > > > > > L'autre rétorque :
> > > > > > - Il est déjà trop loin...

[geoxr2i16v 0]

terrible le revoila reparti mais elle sont pas mal fred il aime pas les blondes!!

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2 potes boivent une bière dans une brasserie.

L’un d’eux dit à l’autre : ma femme m’a envoyé un sms pour me dire qu’elle s’est faite tatouée « joyeux Noël », sur la fesse droite et « bonne année sur la fesse gauche ».

L’autre lui répond : Dis à ta femme que je passerai entre les fêtes !

[fredwrx 0]

ah sisi geof j'aime beaucoup les blondes!!

[fredwrx 0]

> Un type est en train de marcher le long du Lot en Lozère et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "tu peux être ravi : je t'accorde un vœu !"
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
"J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible !
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
Le génie le regarde, puis demande :

"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

[fredwrx 0]

> Le courage et Le culot
>
>
>
> Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la
> nuit,
> voir sa femme qui attend avec un balai en main et
> lui demander :"t'es encore en train de nettoyer ou
> tu t'envoles quelque part ?"
>
> Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la
> nuit,
> entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres
> sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec
> un balai en main, lui taper sur les fesses et lui
> dire :
> "t'énerve pas,c'est ton tour

[sim59 0]

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main... - Doliprane
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
-c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit :- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!

Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- c'est pour guérir la toux

Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil
- Oui très très bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Rhinathiol est mauvais...... !!

... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Toto lève la main et de dire :- Viagra

- Excellent!! Ça sert à quoi?
- c'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père: "N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu

[Lancevo621 0]

Mdr elle sont bonne avc les blonde

[powerpolo62 0]

motiv fred lol !!! oui vous les aimes aparement les blondes heureusement que je ne suis pas blonde

[NOS46 0]

nathan62 a écrit:

J'aime bien faire les énigmes^^ pis das une égnynmes ça arrive souvent que la réponse est rien

tu la conaissé ?

Non mais j'avais déja entendu le même genre où s'était la même réponse

[NOS46 0]

Le viagra, c'est comme la farce, ça sert à fourer les vieilles dindes!

[Lancevo621 0]

Mdr elle et bonne

[sim59 0]

Après une soirée, un mec ramène sa copine chez elle dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée... lorsque le mec commence à se sentir excité sexuellement.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant une main accolée sur le mur (très important pour la suite) et lui dit :

- Tu me fais une petite gâterie, ma chérie ?
Horrifiée elle répond :
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleez ! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une voix haletante .
- Non s'il te plait Imagine si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous .
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N ! C'est trop risqué !
- Oh s'il te plait ! s'il te plait je t'aime tellement!
- Non Je t'aime aussi mais je ne peux pas ! Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle .

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 10 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines . Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume et la petite soeur de la jeune fille apparée en pyjama les cheveux en bataille les yeux bouffis leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire: soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais . En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle meme la lui faire. Mais par pitié, dis-lui à ce con d'enlever sa main de l'interphone !!

[fredwrx 0]

je l'ai deja mis celle la simon!!!!!

[sim59 0]

oups desoler

[fredwrx 0]

Deux ouvriers ont été surpris dans la cabane de chantier d'un batiment en flagrant délit de sodomie!!!!!
Le contremaitre les a mis a la porte sur le champs!!Ils ont eu quand meme gain de cause aux prud'hommes!!
On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot!!

mdr!!

[fredwrx 0]

Que c'est-il passé le 1er janvier 1899 ?

[fredwrx 0]

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot

[fredwrx 0]

Comment distingue-t-on une fourchette d'un écureuil ?
On met les deux en bas d'un arbre, celui qui monte c'est l'écureuil !

[fredwrx 0]

Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté. Un témoin interpelle le conducteur de la voiture
- Vous auriez pu klaxonner tout de même !
- C'est que je ne voulais pas l'effrayer

[fredwrx 0]

Trois petites vieilles se promènent dans un bois qui sent le sexe.
Par terre il y a un gros tas de capotes usagées.
La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air.
- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là!
La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine.
Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs ...

[fredwrx 0]

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

[fredwrx 0]

C'est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s'arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur.
Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement.
Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif:
- Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça ? Quand tu étais jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre les préjugés ?
Le vieil homme répond :
- Oh si, bien sûr que si! Un jour, j'ai enculé un perroquet... Et j'essayais de savoir si tu pouvais être mon fils !

[NOS46 0]

mdr

[Lancevo621 0]

[powerpolo62 0]

c'est l'histoire de 3 bonnes soeurs qui partent en vacances est qui envoye une carte as leur mere superieur !

la 1ere écrit :je suis en italie , je mange des spaguetti est biensur je prie !

la 2 eme érit : je suis en baviere ,je boit de la bierre,est je fait ma priere !

la 3 eme écrit : je suis a onolulu , j'en prend plein le cul ,est je ne revient plus !!

[Lancevo621 0]

Mdr pour une fois quelle et bonne lol

[fredwrx 0]

excellente!!!!

[NOS46 0]

fredwrx a écrit:

Que c'est-il passé le 1er janvier 1899 ?

Alors?

[NOS46 0]

C'est un gars y va dans un resto et il voit marqué: "celui qui fait rire le cheval du patron mange gratuit!"
Alors le type parle à l'oreil du cheval et le cheval se met à rire...il mange gratuit!
Le lendemain il voit: "celui qui fait pleurer le cheval du patron mange gratuit!" Le mec retourne auprès du cheval et le cheval se met à pleurer...
Le patron interrogé lui demande mais comment faite vous cela?
Bin la première fois je lui est dit que j'avais un plus grand sexe que lui et il s'est mis à rire et aujourd'hui je lui est montré !!!

[Lancevo621 0]

Mdr elle et bonne

[fredwrx 0]

NOS46 a écrit:

fredwrx a écrit:

Que c'est-il passé le 1er janvier 1899 ?

Alors?

c'était le jour de l'an!!!

[NOS46 0]

fredwrx a écrit:

NOS46 a écrit:

fredwrx a écrit:

Que c'est-il passé le 1er janvier 1899 ?

Alors?

c'était le jour de l'an!!!

MDR

[Lancevo621 0]

Mdr que c nul

[nathan621 0]

pffff je m'atender a une reponse comme sa !

[powerpolo62 0]

UNE BLONDE raconte as sa copine , hier j ai etais au bar quand j ai réalisé qu il fallait déséspérement que je pete !
la musique etant trés forte j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique !
apres deux chansons je commencais as me sentir mieux !
tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait !
puis je me suis souvenue que j'ecouté mon MP3 lol

quelle conne lol

[fredwrx 0]

mdr!!tu te met a faire des blagues sur les blondes toi maintenant!!!

[Lancevo621 0]

Mdr

[powerpolo62 0]

c'est parce que je la trouvé pas mal ! mais je ne les critique pas pour autant mdr

[greg6201 0]

mdr

[fredwrx 0]

Maître Kong a dit :

" Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta
dernière cuite.

Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un
petit ver dans le nez . "

[fredwrx 0]

Est-ce que les carottes sont bonnes pour la vue ?
Bien sur ! As-tu déjà vu un lapin avec des lunettes ?

[fredwrx 0]

Une jolie jeune blonde bien pulpeuse 1m80, décolté et mini jupe, discute avec un de ses collègues dans le local photocopie lorsqu'un autre collègue entre dans la pièce...

Jean : "Hmm Marie, tes cheveux sentent bon..."

Marie outrée part directement dans le bureau de son patron en hurlant...

Marie : "Monsieur c'est un scandale, c'est du harcèlement !"
Le Patron : "Que se passe t-il Marie ?!"
Marie : "Jean a dit que je sentais bon des cheveux"
Le Patron : "Et alors ?! C'est plutôt un compliment non ?!"

Marie choquée : "Mais c'est un NAIN !"

[nathan621 0]

exelent

[fredwrx 0]

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
-'Ooooh...Nnooon.Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande:
'-Comment vous sentez-vous ?'
-'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

[fredwrx 0]

C'est l'histoire de deux œufs dans un frigo
l'un demande à l'autre "pourquoi tu est marron avec plein de poils ?!"
Et l'autre lui répond "Parce que je suis un Kiwi, Connard !!"

[fredwrx 0]

un peti garcon va au toilete dans la nuit, il passe devant la chambre de sa soeur est entend :
- c'est bon, encore !
Le lendemain matin le petit demande au copin de sa soeur :
- dis, tu as donné quoi a manger a ma soeur cette nuit? Car elle disait que c'était bon.
Le mec, géné, lui répond :
- ah, c'était du chocolat
Et... le petit lui dit :
- menteur ! C'était du saucisson, j'ai retrouvé la peau sous le lit !

[fredwrx 0]

Un automobiliste sur la route appelle du secours :
- Allô la gendarmerie ? J'ai écrasé un poulet, qu'est-ce que je fais ?
- Eh bien, plumez le et faites le cuire.
- Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

[fredwrx 0]

Une rousse et une blonde sont devant un ascenseur...

- La rousse : s'il te plait, tu peux appeler l'ascenseur.
- La blonde : ASCENSEUR, ASCENSEUR !
- La rousse : pas comme ça avec le doigt !
- La blonde : ACHENCHEUR, ACHENCHEUR !