Petite blague

[fredwrx 0]

C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marchais !

[fredwrx 0]

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

[fredwrx 0]

Aux US un gars pêche au bord d'un lac...
Son voisin, un Indien, vient s'assoir à coté de lui:
-ça mord ?
-non, rien,pfff!
-regarde comment on fait:
l'indien trempe son index dans l'eau et en ressort instantanément une superbe truite!

il la pose sur la berge, remet son doigt dans l'eau: rebelotte!

-comment tu fais ça?
-Facile: tu glisses l'index dans le sexe de ta femme et tu viens vite pêcher...
Notre homme rentre vite chez lui et trouve sa femme penchée sur l'évier, en train de faire la vaisselle
Il s'approche, soulève délicatement la tunique de sa femme et...suit les recommandations de l'indien
Elle, sans même se retourner:
-Bonne pêche, l'Indien !

[fredwrx 0]

qui est l'ange gardien des rouquins ??



...



...


L'ange oliver .... parce qu'il protège les roues ...

[fredwrx 0]

Dans quel pays ne bronze t'on pas du nez ????



...



...



le Népal !!!

[fredwrx 0]

Vous connaissez l'histoire de toto aux toilettes ?

....


....




Non c'est normal il avait fermé la porte à clé !

[fredwrx 0]

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

[fredwrx 0]

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

[fredwrx 0]

Michael Jackson ne peut pas être incinéré.
Etant donné qu'il est fait de 86% de plastique,
il sera recyclé dans l'usine LEGO.
Comme ça il pourra continuer à jouer
avec les enfants ...

[fredwrx 0]

C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une pute :
- C'est combien ?
- 800 devant, 1000 derrière.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??

[Lancevo621 0]

Mdr elle sont bonne

[NOS46 0]

Monsieur et Madame Delamain on 3 fils!Comment s'apelle t-il?

Thierry, Henry et Marc : Thierry Henry Marc Delamain

[geoxr2i16v 0]

tecoute trop la radio greg non?

[NOS46 0]

geoxr2i16v a écrit:

tecoute trop la radio greg non?

Nan c'est je ne sais plus qui qui me l'a raconté Enfin n'empeche que c'est marrant

[solberg621 0]

oué elle est passé sur contact FM

[Lancevo621 0]

Tu t fait griller mdr

[fredwrx 0]

Une fois un québecois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d’un immeuble prête à sauter. Le québecois dit :
-Je te gage 20$ qu’elle saute.
Le newfie de répliquer, sur de lui :
-Je tiens le pari, elle saute pas.
20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit :
-Bon, je vais être franc avec toi, je l’avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu’elle sauterait.
Le newfie réponds :
-Ben moi aussi je vais être franc, je l’avais vu aussi, mais je savais pas qu’elle sauterait une deuxième fois.

[fredwrx 0]

C’est l’histoire d’un pilote d’avion qui transporte un scout, Lucien Bouchard et Jean Chrétien. le pilote dit alors :
-L’avion va s’écraser et il n’y a que 3 parachutes.
Jean Chrétien dit alors :
-Le Canada compte sur moi alors je prends un parachute et je saute.
Il le fit. Lucien Bouchard prononça alors :
-Je suis le Cerveau du Québec alors il faut que je saute.
Il le fit aussi. Alors, le pilote dit au scout :
-Il reste 1 parachute et je vais le prendre. Tu aurais dû défendre ta place mon p’tit !
Le scout répondit :
-Pas de danger, le Cerveau du Québec a prit mon sac à dos !

[fredwrx 0]

une femme decide d acheter un cadeau assez original pour l anniversaire de son mari : "une grenouille qui fait des pipes !!!" ( en plus ca l arrange car elle aime pas trop ca ) le jour venu elle offre le cadeau a son mari et comme elle est fatiguée elle decide d aller se coucher en pensant bien que la grenouille allait faire le reste.......vers 2 heures du matin, son mari n est toujours pas monter se coucher, elle decide donc de descendre voir ce qu il fabrique.......arrivée dans la cuisine elle prend peur en voyant de la sauce tomate de partout, des legumes par terre, du ketchup, des pates etc.....et la elle voit son mari en train de cuisiner........
elle : mais qu est ce que tu fou ? ca va pas de faire a manger a cette heure tardive ?
lui : ben quoi.......j apprend a faire la cuisine a la grenouille et apres.....TU TE CASSE !!!

[fredwrx 0]

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

[fredwrx 0]

quel est la difference entre un flippeur et une prostituée ??

le flippeur : tu met ta piece dans la fente et joue avec les mains

la prostituée: tu met la piece dans la main et tu joue avec la fente

[fredwrx 0]

Papa, papa, quand je serais grand je voudrais être coureur cycliste"

"Tais toi p'tit con, t'as peur des piqûres !!!!!"

[fredwrx 0]

C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...
- Ouh là là, ce n'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !

[fredwrx 0]

Règles de direction:

Règle n° 1. Le Chef a raison.
Règle n° 2. Le Chef a toujours raison.
Règle n° 3. Même si un subalterne a raison, les deux premières règles s'appliquent.
Règle n° 4. Le Chef ne dort pas, il se repose.
Règle n° 5. Le Chef ne mange pas, il se nourrit.
Règle n° 6. Le Chef ne boit pas, il déguste.
Règle n° 7. Le Chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs.
Règle n° 8. Le Chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire, il fait son éducation.
Règle n° 9. Le Chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur.
Règle n°10. Le Chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous.
Règle n°11. Le Chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le Chef en retour.
Règle n°12. Le Chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalterne; c'est dû à son stress de Chef.
Règle n°13. On entre dans le bureau du Chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du Chef.
Règle n°14. Le Chef est toujours le chef.
Règle n°15. Plus on critique le Chef, moins on à de primes.
Règle n°16. Ne jamais oublier que le Chef est obligé de penser pour tout le monde.
Règle n°17. Seul le Chef a une vision globale de l'entreprise.
Règle n°18. Si vous avez un doute conformez vous à la règle numéro 1 !

[fredwrx 0]

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Inscription: Dimanche 19 Novembre 2006, 21:57
Messages: 1947

- "Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !"

- "Bien, et vous avez des soupçons ?"

- "Ben, on recherche un lapin qui tousse "

[Lancevo621 0]

Mdr mes elle devienne de plus en plus longue

[solberg621 0]

allé ca faisait longtemps qu'il y avait pas eu une petite blague

Un pain au chocolat demande a un croissant:
- Dis, pourquoi t'es en forme de lune?
Et il répond:
- Et toi, pourquoi t'as de la merde au cul?!!?

[solberg621 0]

une devinette !

Comment apelle t-on du sperme de gendarme?

[Lancevo621 0]

Aucune idée

[fredwrx 0]

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

[fredwrx 0]

Comment rendre une femme heureuse ? Ce n'est pas compliqué !
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit tout bonnement d'être :

1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

Sans oublié de :

44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

Et en même temps, il faut aussi :

50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours
autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va


Il est très important de :

53. ne jamais oublier :
* anniversaires
* fiançailles
* mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.


Comment rendre un humme heureux :

1. Baiser
2. Lui foutre la paix !

[solberg621 0]

solberg62 a écrit:

une devinette !

Comment apelle t-on du sperme de gendarme?

du blanc de poulet

[Lancevo621 0]

Mdr elle et bonne

[fredwrx 0]

[NOS46 0]

Une femme pleure sur la tombe de son mari Jean!Elle n'arrête pas elle crie Jean!Jean!!! alors comment faire pour lui ramené son Jean quelle aime tant????

Hé bien vous n'avez d'idée Offrez lui un détergeant!!(Déterre-Jean pour lesNULs)

[NOS46 0]

Un curé se retrouve emballé dans une descente à vélo sans frein c'est la panique! Comment sauvé le curé? Comment L'arrété dans sa course éffrénée?

Hé bien lancé lui une crème à récuré!!(Arrêt-curé pour lesNuls!!!)

[nathan621 0]

bon aller petite devinette vous me filerer vos reponse demin soir
qu'est ce qui est:
plus fort qu'un dieu
pire que le diable
les riches en manque
les pauvres en ont...

[NOS46 0]

nathan62 a écrit:

bon aller petite devinette vous me filerer vos reponse demin soir
qu'est ce qui est:
plus fort qu'un dieu
pire que le diable
les riches en manque
les pauvres en ont...

La réponse est RIEN

[nathan621 0]

a les boules ! d'abitude les gents galére plus longtemp que sa...!

[sebius_propuls1 0]

Comment fait-on pour congeler une morue??



Suffit de tirer tous les draps de son coté!!!

[sebius_propuls1 0]

Quelle est la différence entre un transpalette et une femme ???



Dans les 2 cas, si t'en a pas, tu décharges à la main!!

[NOS46 0]

nathan62 a écrit:

a les boules ! d'abitude les gents galére plus longtemp que sa...!

J'aime bien faire les énigmes^^ pis das une égnynmes ça arrive souvent que la réponse est rien

[NOS46 0]

Elles sont pas mal Sebius^^

[Lancevo621 0]

Mdr elle Est pas mal

[nathan621 0]

J'aime bien faire les énigmes^^ pis das une égnynmes ça arrive souvent que la réponse est rien

tu la conaissé ?

[fredwrx 0]

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil,
que son père l'enguirlande vertement :
> > > > " Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé."
> > > > La fille se met à pleurer :
> > > > - Papa, je suis devenue une prostituée. "
> > > > - Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
> > > > - Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce
> > > > magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de 5,000 £,
et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine,
et aussi une invitation p our passer les Fêtes sur mon yacht."
> > > > Le Papa demande:
> > > > - Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
> > > > La fille se remet à pleurer :
> > > > - Une prostituée, Papa "
> > > > - Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris : PROTESTANTE !

[fredwrx 0]

................Une blonde consulte un médecin :
> > > > > > - Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
> > > > > > - Et ça se traduit comment ?
> > > > > > - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

[fredwrx 0]

> > > > > > Deux blondes sous la douche.
> > > > > > - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
> > > > > > - T'en as un à côté de toi...
> > > > > > - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

[fredwrx 0]

> > > > > > C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
> > > > > > une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
> > > > > > - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
> > > > > > - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
> > > > > > Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
> > > > > > Son amie lui demande à son tour
> > > > > > - Et toi ? Que fais-tu ?
> > > > > > - Je retourne chez moi, t'es trop conne...

[fredwrx 0]

> > > > > > Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe impreza wrx (comme la mienne).
> > > > > > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > > > > > - Bonjour, vous êtes en panne ?
> > > > > > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> > > > > > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > > > > - C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...