Petite blague

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Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.

- Ce soir c'est Champagne-vaseline

- Mince, on n'a plus de vaseline....

- Alors ce sera Champagne - Cul sec !

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Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...

Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...

Elle me répond en riant

-Toi aussi t'as pété ?!

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A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Metiers:
- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?"

Le jeune répond :
- "Dans les environs de 100 000 € par an, négociable en fonction des avantages annexes."

- "Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 11 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture "Subaru WRX" changée tous les deux ans, frais de carburant payés par la société ?"

Le jeune homme se dresse sur son siège ébahi :
- "Whoaaaa ! Vous êtes sérieux ?"

- "Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé !"

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Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !

- Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

C'est alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..

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C'est bientôt Noël à Ajaccio. Le père dit au petit Dominique-Antoine, cinq ans :
- " Doumé, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël ? "

- " Non, Papa.
- " Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai demain. "

Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre :
- " Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école.. " Il s'interrompt et se dit :

- " Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout à quelqu'un qu'on ne connaît pas! " Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille

- " Petit Jésus, pour Noël, je veux ... "

Il s'arrête à nouveau. Je le connais pas,il ne me connaît pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ? Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit :

- " Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère...

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C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part...

Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande :

"Comment-va mon chat?"

l'autre lui répond : "Ton chat est mort".

Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, "comme par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle "ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper".

Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurais dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...

Mais là, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?"

L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

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Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?

Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?

L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?

Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction.
C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

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C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:

"- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!"

Le vieux lui répond:

"-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"

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- Dicton chinois :
"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."

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"Bonjour, Docteur. J'ai un gros problème, je trouve que mon vagin est trop profond.
— Allongez-vous la, on va vérifier ça...".

La dame s'allonge, et le gynécologue examine et dit :
"Ah oui, c'est vrai qu'elle est profonde...ah oui, c'est vrai qu'elle est profonde...ah oui, c'est vrai qu'elle est profonde...ah oui, c'est vrai qu'elle est profonde...ah oui, c'est vrai qu'elle est profonde...ah oui, c'est vrai qu'elle est profonde...

— Mais c'est bon, Docteur, rétorqua la dame, j'ai compris, pas la peine de me le répéter cinquante fois !

— Mais c'est pas moi, c'est l'écho."

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Quel est le point commun entre un gynécologue myope et un chien en bonne santé ?
Ils ont tous les deux le nez mouillé !

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Une jeune fille tres timide va chez son gynécologue
Il dit: "désabillez vous je vais regarder."

Elle répond: "Je suis tres timide, vous pourriez fermer les rideaux ??"
Il dit: "Ok, maintenant allongez vous!"
Elle: "où dois je mettre mes vêtements ??"
Lui: "A coté des miens"

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Une dame de couleur se rend chez son gynécologue.
Elle se déshabille et il commence à l'examiner.
Il reste pensif et déclare:
"Hou ce n'est pas beau... ce n'est vraiment pas beau. C'est même franchement laid."
Et de rajouter:
"Vous permettez que j'appelle mon épouse?".
La dame de couleur, interloquée, accepte.
"Chérie, chérie, viens voir...". L'épouse arrive. "Tu vois, ce que je te disais".
L'épouse de rétorquer:
"Nom d'un chien, tu as raison, c'est vraiment pas beau à voir. Zut alors, qu'allons-nous faire maintenant? Appelle le gamin."
"Tu as raison, je l'appelle".
"Kevin, tu as une minute?".
Kevin entre. Son père et sa mère lui demandent de regarder.
La dame de couleur commence à s'impatienter.
Kevin: "Notez bien que moi, je ne trouve pas ça si mal..."

La dame auscultée explose:
"Mais nom d'un chien, va-t-on enfin se décider à me dire ce qui se passe?".
Le gynécologue répond:
"Ne vous inquiétez pas, madame. Le problème est que cela fait des semaines que nous discutons, ma femme, mon fils et moi. Nous n'arrivons pas à nous décider. Mais franchement, je ne pense pas que nous allons prendre la Twingo noire intérieur rose."

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Une femme va consulter son gynéco accompagnée de son fils de 4 ans.
Alors que c‘est son tour, le médecin dit „Le petit, vous feriez mieux de le laisser en salle d‘attente“.
La femme répond : „Il est tout à fait éclairé pour son âge et peut venir avec nous“
Le garçonnet d‘ajouter : „ Je suis très calé“.
Ok, se dit le gynéco, toi je vais te montrer.

La femme est sur la table d‘examen et le gynéco tâte la poitrine de la dame tout en demandant au petit :
„“Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?
Le petit :Le docteur recherche des nodules dans les seins de maman mais une mamographie serait plus indiquée !

Appuyant sur le bas ventre de la dame, le gynéco dit :
„Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?
Le petit :Vous tatez le ventre de ma maman à la recherche de masses en formation mais une échographie serait plus indiquée dans ce cas.

Pas mal, se dit le gynéco mais maintenant je vais l‘avoir !
Il laisse tomber son pantalon, se met entre les cuisses de la femme et avec son membre, pénètre la dame tout en demandant au petit :

Alors et maintenant, il fait quoi le docteur ?
Le petit :Là, le docteur est en train de se prendre une chaude-pisse car c‘est pour çà qu‘on est venu !

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Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S'il-te-plait... fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l'homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu'il n'y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?

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Lui: Cherie, j'aimerais bien mettre mon zob dans ton oreille.

Elle: ok, mais fais attention que je ne devienne pas sourde!!!

Lui: t'inquietes, cela fait 25 ans que je te la mets dans la bouche et tu sais tjs pas fermer ta gueule

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Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune
élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- "Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- "Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais
sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE". De
même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si
vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais
pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille?

- Montcherry.

- Très bien, Yves, au travail".

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C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.

1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres

Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?

L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

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pour les collegues...

Un gars se balade dans la rue et se fait arréter par un voleur masqué et armé.

- Hé, toi. File-moi ta montre.

Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.

Le voleur se plaint :

- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie.

Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.

Le voleur s'énerve :

- file moi les clés de ta caisse !!!!

Le gars lui tend les clés d'une AX pourrie ancien modéle en location.

- Qu'est que c'est toute cette merde !

Ta veste de costard est très usée, ton portable est préhistorique...

T'es encore plus mal que moi.

C'est quoi ton job ?

Le mec répond :

- Je suis militaire dans la Gendarmerie à 70 h/semaine non récupérables, non payées.

Le voleur, en enlevant son masque demande :

- Ah merde ! T'es de quelle Brigade, toi

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C'est l'histoire de Simon.

Si mon est à l'école quand l'institutrice dit :
Bon les enfants maintenant sortz vos rapporteur d'angles nous allons faire de la géométrie.

Simon commence à pleurer.

L'instit : Qu'es ce qu'il y a Simon ?

Simon : FFFFFFFFFFFF J'ai perdu mes rapporteurs mon père va m'engueler. Sniff sniff

L'instit : C'est pas si grave que ça, c'est pas cher un rappoteur d'angle il ne t'enguelera pas pour ça voyon.

Simon : Vous aurriez dû le voir engueuler ma soeur quand elle lui a dit qu'elle avait perdu ses règles.

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Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.

Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.

Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.

Voisin 1 : - Oui.
Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.

Voisin 1 : - Ben ... Oui.
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.

Voisin 1 : - En effet.
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.

Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel .

Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !
Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.

Voisin 1 : - Cool !!!!


Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.

Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa
Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?

Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?

Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?
Voisin 2 : - Ben .... Non.

Voisin 1 : - et ben.... t'es Pédé !!!!...

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> > > Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre
> > cardiologue.
> > > De nombreux confrères sont présents.
> > > Le cercueil est placé devant l'entrée du caveau ornée d'un énorme
> > cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs.
> > > Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre,
> > le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
> > > Tout le monde est silencieux, triste et recueilli.
> > > Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
> > > Son voisin le regarde d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui
> > vous prend de rire comme ça?
> > > J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !! .........

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up

[solberg621 0]

elle est bonne celle la !

[solberg621 0]

allé je me lance !

Une famille est en train de déjeuner la veille de Noël.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge ! et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...

La grand-mère :
- Comment ça le curé ?




- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

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mdr!!!!elle est bonne celle la!!

[raptor280 0]

pfffff mdrrrr

[solberg621 0]

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.

Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas, et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.

Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
une petite derniere

- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?

Volontiers, répond-elle. Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.

Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.

Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit:

- Zut, ma femme! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!

[Lancevo621 0]

Mdr

[geoxr2i16v 0]

mdr y sont bonne celle la!!

[Lancevo621 0]

Déjà 10 page de blague et les 3/4 se son de notre amie Fred

[geoxr2i16v 0]

C'est claire fred le roi de la blague!!

[fredwrx 0]

j'en ai encor plein en reserve

[Lancevo621 0]

Ta acheté une Bible ou quoi lol

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[greg6201 0]

le mr dit:
Tu sais si tu raffermissais tes seins, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.

Ca en était trop.
Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit :

la madame dit:
Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, et de ton frère....

[Lancevo621 0]

Mdr

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C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin!
Il crie alors a son père :
- PAPA je suis dans la merde !
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile!!!

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Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
Réponse : Le goût.

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Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP, euh oui vous avez une ordonance ?
Non , mais j'ai une photo de ma femme .

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Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel!
Et Toto de répondre:
-Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...

[fredwrx 0]

Pourquoi les blondes courent-elles autour des écoles ?
Réponse : Parce qu'elles veulent poursuivre leurs études

[fredwrx 0]

Connais-tu la blague du petit déjeuner ? Non ?
Pas de bol !!

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Qu'est-ce qu'un chinois avec des écouteur ?
Un NemP3

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Pourquoi les joueurs de l'équipe de france tirent tous à côté du but adverse ?
Parce qu'ils ont entendu dire qu'un but à l'extérieur ça compte double...

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A quoi reconnaît-on le slip de Darkvador ?
Réponse : A son côté obscur !

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Que fait un Francais quand il gagne la coupe du monde ??
Réponse : Il éteint sa Playstation

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C'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche : ça sent mauvais dans le couloir.

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Une prostituée demande à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
- Ben comme pour tout le monde... 300 euros !