allez quelque petite blagues

[elodie02 0]

Quel est la différence entre un sapin et toi ???



Le sapin c'est un coniffère et toi t'es con et on peut rien y faire

[elodie02 0]

On a dépensé en 2003, cinq fois plus d'argent sur la planète pour les implants mammaires et le viagra que pour la recherche sur la maladie d'alzeihmer... Moralité, dans 20 ans, les femme aurons de supers nichons, et les homme de superbes érections, mais nous ne saurons plus à quoi cela sert

[elodie02 0]

personnes en n'a de sympatique

[Tex 0]

si si j'en ai c'est juste que ça fait bizare, d'habitude, les post à la con c'est tomyep qui les ouvre

DEVINETTE

C’est mieux que dieu ;
C’est pire que le diable ;
Les riches en ont besoin ;
Les pauvres en ont ;
Si tu en manges, tu meurs.

Si tu trouves la solution, tu en gagnes une poche pleine.

[Jerry1111 0]

Envoyez un MP à TEX pour la réponse

Moi j'ai trouvé

[Tex 0]

ok jerry a trouvé il est vraiment trés fort

[balthazar 0]

un petit garcon s'approche de son papy et lui demande:"pépé, comment naissent les petits garcon?
-" euh! les petits garcons? ben, ils naissent dans les choux!
le petit garcon va voir sa mamie" dit mamie, comment elles naissent les petites filles?
-"ben, les petites filles , elles naissent, euh.... dans les roses!
rassuré, le petit garcon s'en retourne dans la grange ou il avait abandonné sa petite cousine quelques instants plus tot " c'est bien ce que je te disais, dans l'oignon, ca risque rien!

[balthazar 0]

Qu'est ce qui fait que les hommes sont toujours à courrir apres les femmes sans aucune intention de les épouser??
la meme raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de les conduire.

[balthazar 0]

Deux gamins pendant la récré :
-T'as demandé quoi pour Noël ?
-Un Tampax.
-C'est quoi ça ?
-Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

[balthazar 0]

4 h du matin.
Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché... Putain, elle ne va pas
encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer
l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule "t'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré
pochtronné!"
Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

[Tex 0]

super la dernière

[elodie02 0]

bon pour la devinette de tex j'ai pas trouvé mais j'aime bien celle de balthazar des 2 gamins elle est mignone

[elodie02 0]

Pourquoi les blagues Belges sont-elles si courtes ?
Pour que les Français puissent s'en souvenir

[elodie02 0]

Quelle est la difference entre une BMW et une hémorroide ?
Auncune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.

[elodie02 0]

pardon pour tous ceux qui posséde une bmw et pour mon homme si il vois sa il va

[balthazar 0]

Le médecin de Saddam convoque tous les sosies de Saddam :
-Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle....
-La bonne, Saddam est en vie!!! la mauvaise c'est qu'il a perdu un
bras....

[balthazar 0]

tous les portugais exercent des métiers manuels
comment fait-on le choix du métier ?
lorsque le bébé vient au monde on le jette sur un mur
s'il reste accroché il sera maçon
s'il tombe par terre il sera carreleur

[balthazar 0]

Un indien arrive au saloon, le fusil dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café !"

Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.

"Ho ! attends un peu là" s'exclame le serveur "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

[balthazar 0]

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

[damien.wrc 0]

L'es en forme le Francis

[CLIO 16S 33 0]

Aller je me lance
quel différence entre prostitué et une femme de ménage.

et ben la femme de ménage quand c'est mouillé tu ne rentre pas

[William06 0]

Comment reconnait on un belge dans un magasin de chaussures

C'est le seul qui essaye les boîtes

[balthazar 0]

damien.wrc a écrit:

L'es en forme le Francis

j'en ai un stock par contre tex pour ta devinettes j'ai beau me j'trouve pos !!!!

[Tex 0]

JE SUIS FATIGUÉ

Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la gastrique chronique, enfin toutes choses qui vous font demander si la vie vaut d'être vécue.
J'ai fini par réaliser qu'il en était rien, je suis fatigué parce que je travaille trop.
La population de ce pays est de 55 millions d'habitants sur lesquels 21 millions sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travail.
Si l'on retire encore 19 millions d'étudiants ou d'écoliers, plus 3 millions de chômeurs, plus 5 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste plus que 7 millions de clampins pour bosser.
En soustrayant les 2 millions de militaires, les 4 millions d'émigrés, les 620 000 personnes hospitalisées et les 379 998 taulards, il ne reste plus que deux pauvres cons pour faire le boulot :
TOI et MOI
Et toi, tu glandes là assis sur ton cul à lire ces conneries.
Ce n’est pas étonnant que je sois surmené !

[balthazar 0]

C'est un ours qui poursuit un lapin ...
L'ours : "J'vais te t'attraper p'tit lapin à la con ..."
Le lapin : "Va te faire enculer ours de merde ..."
Ils traversent un champs et se retrouvent face à une grenouille magique.
La grenouille : "Stoppez là vous deux !!"
Gros freinage du lapin à la con et de l'ours de merde.
La grenouille : "Je vais vous exaucer 3 voeux chacun, qui commence ?"
L'ours : "Moi, je suis le plus gros"
La grenouille : "Vas-y l'ours, ton premier voeux..."
L'ours : "Moi je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles !!!"
La grenouille : "Pas de problème, ton voeux est exaucé...à toi le lapin"
Le lapin : "Moi je veux un casque de moto...!?"
L'ours en regardant le lapin : "T'es vraiment trop con !!"
La grenouille : " Pas de problème, ton voeux est exaucé... voilà ton casque... à toi l'ours, pour ton 2ème voeux..."
L'ours : "Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles !!!"
La grenouille : "Pas de problème...c'est comme si c'était fait!... A toi le lapin"
Le lapin : "Moi, je veux une moto à ma taille et super puissante..."
L'ours toujours en regardant le lapin : "T'es vraiment un gros abruti toi !"
La grenouille : "Pas de problème, la voilà ta moto...
et maintenant votre dernier voeux..."
L'ours : "Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles.......sauf moi bien sûr...!!"
La grenouille : "OK, pas de problème, c'est fait...et toi le lapin ton dernier voeux ?"
Le lapin met son casque, grimpe sur sa moto, la démarre violemment et dis en regardant l'ours : "Lui ... je veux qu'il soit pédé..."
VVVRRROOOOUUUUUMMMM

[Tex 0]

la réponse esr RIEN, Jerry l'avait trouvé
ou la connaissait

DEVINETTE

rien n'est mieux que dieu ;
rien n’est pire que le diable ;
Les riches n'ont besoin de rien;
Les pauvres n'ont rien;
Si tu ne manges rien, tu meurs.

Si tu trouves la solution, tu en gagnes une poche pleine.

[balthazar 0]

qu'est-ce qui est vert , qui va vite sur circuit et qui rigole tout le temps ?
un chou marreur .

[balthazar 0]

Tex a écrit:

la réponse esr RIEN, Jerry l'avait trouvé
ou la connaissait

DEVINETTE

rien n'est mieux que dieu ;
rien n’est pire que le diable ;
Les riches n'ont besoin de rien;
Les pauvres n'ont rien;
Si tu ne manges rien, tu meurs.

Si tu trouves la solution, tu en gagnes une poche pleine.

en plus c'est evident

[William06 0]

balthazar a écrit:

qu'est-ce qui est vert , qui va vite sur circuit et qui rigole tout le temps ?
un chou marreur .

Dans la même série :

Qu'est-ce qui est vert , qui monte et qui descend ?

Un petit pois dans un ascenceur

[William06 0]

Comment sait on qu'une blonde a utilisé un ordinateur ?

Il y a du blanco sur l'écran



Plus difficile :

Comment sait on qu'un 2ème blonde s'est servie du même ordinateur ?

Elle a re-écrit sur le blanco ...

[William06 0]

Pourquoi les belges nagent ils toujours au fond de la piscine ?

Parce que dans le fond, il ne sont pas si cons !!!!!!!!!

[balthazar 0]

Subject: Boire ou prêcher...
> Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier
> sermon.
> > Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop
> nerveux lors de la messe.
> > Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre
> d'eau.
> > Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit
> mot de son supérieur, qui disait ceci :
> > " J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon : La
> prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non
> pas un peu d'eau dans la vodka.
> Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre.
> Ni de petit parasol en papier pour faire joli.
> Il y a 10 commandements et non pas 100.
> Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas
> partie.
> On ne dit non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses
> apôtres) " JC et sa bande " .
> On ne chante pas " Dominique nique nique " pendant l'office en riant
> bêtement.
> On ne dit pas aux paroissiens avant la communion " T'en veux ?J'en ai et
> c'est de la bonne " .
> Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le James
> Brown de la Chrétienté " .
> Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
> > Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et
> ne contiennent pas de blague de cul.
> > Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
> > Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à
bière
> ça ne marche pas.
> > Le sporting d'Anderlecht n'est pas le peuple élu.
> > L'encens ne se fume pas ni ne se sniffe, et encore moins devant 200
> fidèles..
> > Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
> > Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux
> paroissiens.
> > Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte
> escorte; il n'y est pas entré en Triumph pour en ressortir avec une Ford
> Escort.. Jésus n'avait pas de voiture.
> > Le goupillon n'est pas " cette espèce de brosse de cabinet " .
> > Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi !

[balthazar 0]

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande. L'homme dit : "Je
prendrai une bière." Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande:
"Et toi ?" "Je prendrai une bière aussi.", répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit : "Cela fera 36 francs, s'il-vous-plait." Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme
exacte.

Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande
une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met
la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.

"Comme d'habitude ?", demande le patron.
"Pour changer, je vais prendre un double scotch", dit l'homme.
"Pour moi aussi", dit l'autruche.
"Cela fera 67 francs", dit le patron.
À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir.

Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
"Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la
somme exacte à chaque fois ?", demande le patron.

"Eh bien", dit l'homme, "Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
"Bien vu !", répond le patron, "La plupart des gens aurait demandé un
million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez."
"Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là", dit l'homme.
Le patron demande alors : "Encore une chose, monsieur, et l'autruche?"
L'homme répond : "Mon second voeu a été une poule avec de longues jambes."


Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?


allez! c'est tout pour ce soir, demain ya ecole bonne nuit

[William06 0]

Une petite dernière pour la route :


C'est Raoul qui est sur l'autoroute avec sa Porsche a 180 km/h.

Il est tout fier quand tout a coup il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.

L'arabe baisse sa vitre et lui dit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"

Pas content, Raoul monte a 210 Km/h et double la 205

10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PIGEOT,TI CONNAIS ?"

La, il est vraiment furax et pousse la Porsche a 250 km/h

10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"

C'en est trop pour Raoul, a fond de sixieme, il passe a 300 km/h.

La 205 le rattrape une nouvelle fois et Raoul s'aperçoit qu'a cet endroit, la route retrecit et qu'il y a un virage serre.

Il ralentit, et constate que la 205 s'écrase sur la rambarde de sécurité

Il s'arrete, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205.

Heureusement, le conducteur est encore vivant.

L'arabe lui demande : "ALORS PIGEOT TI CONNAIS ?"

Raoul repond "Mais oui je connais Peugeot !"

Dans un dernier soupir, l'arabe lache "Y SONT OU LI FREINS ?"


Allez, @ +

[balthazar 0]

Golf et génie /*
> > *//*
> */Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper cher, /*/
> > /
> > */entouré de maisons très belles et très chères. /*
> >
> > */ Au trou N° 3, le mari dit a sa femme : /*
> > */Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une
> vitre, /*
> > */cela va nous coûter une fortune. /*
> >
> > */L'épouse fait son drive et, bien sur, la balle va
> directement casser la /*
> > */vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. /*
> >
> > */Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper
> à la porte de /*
> > */la maison. /*
> >
> > */Une voix répond : /*
> > */Entrez. /*
> >
> > */Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu
> partout et une /*
> > */bouteille cassée dans un coin. /*
> >
> > */Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur
> dit : /*
> > */C'est vous qui avez casse la vitre ? /*
> >
> > */Oui, mais nous le regrettons beaucoup. /*
> >
> > */Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. /*
> > */Je suis un Génie /* */et j'étais enfermé dans cette
> bouteille depuis plus de 1000 ans. /*
> > */Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux mais
> , /*
> > */comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de
> vous /*
> > */et je garderai le troisième pour moi ... /*
> > */Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari. /*
> >
> > */Je voudrais recevoir un million de dollars par mois. /*
> >
> > */Considère que c'est fait ! /*
> > */A partir de demain tu commenceras à les recevoir. /*
> >
> > */Et toi ? demande-t-il à l'épouse. /*
> */Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde... /*
> >
> > */C'est le moins que je puisse faire pour toi. /*
> > */A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des
> maisons. /*
> >
> > */Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie. /*
> >
> > */Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000
> ans, et durant /*
> > */tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. /*
> > */Aussi, mon voeu est de faire l'amour avec ta femme. /*
> >
> > */Les époux se regardent et finalement, le mari dit : /*
> > */Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces
> maisons, je crois /*
> > */que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ? /*
> >
> > */Moi, je suis d'accord. /*
> >
> > */Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils
> font l'amour comme des bêtes pendant deux heures et à la fin,
> il demande à l'épouse : /*
> > */Au fait, quel âge a ton mari ? /*
> >
> > */40 ans, pourquoi ? /*
> >
> > */Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans, on puisse être
> encore assez /*
> > */con pour croire aux Génies !!!!! /

[balthazar 0]

Après la victoire contre les blacks, Chabal, Michalak et Dusautoir
> > font la tournée des pubs.
> >
> > Après beaucoup de bars, ils entrent dans un pub et remarque sur le
> > comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 £.
> >
> > Ils se disent qu'il doit y avoir des centaines de billets.
> >
> > Michalak en anglais à 2 grammes sous chaque oeil, demande au barman :
> >
> > - C'est quoi le gag, avec la jarre?
> > - Eh bien, tu paies 10 £ et si tu réussis 3 épreuves, le magot est à toi.
> >
> > Fred traduit à ses amis qui sont vivement intéressés :
> > - Quelles sont les trois épreuves?
> > - Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
> >
> > Alors les trois hommes lui tendent un billet de 10 £ que le barman ajoute
> > aux autres dans la jarre.
> > - OK, dit le barman, voici ce que vous devez faire. D'abord boire un
> > gallon de tequila aux piments sans faire la grimace.
> > Ensuite, arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour
> > arrière.
> > Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais
> > atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
> >
> > Après avoir traduit à ses compagnons, Fred dit:
> >
> > - Je sais que l'on a payé 10 £ mais je ne suis pas fou. C'est Impossible !
> > On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres
> > choses...
> > - Comme tu veux, dit le barman, mais vos billets restent où ils sont !
> >
> > Chabal qui a entendu la dernière phrase du Barman s'écrie :
> > - Oussé qu'alle est c'te Tequila ? hips!
> >
> > Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule
> > gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En
> > titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
> >
> > Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le
> > pitbull aboie, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
> >
> > Au moment où les clients commencent à penser que CHABAL est sûrement
> > mort,il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés.
> > Il est couvert de morsures et de griffures.
> >
> > - Maintenant, dit-il, où elle est la vieille femme avec la dent cariée ?

[ben17 0]

ENORME CELLE LA

[Jerry1111 0]

[Kev17 0]

Exélente celle du génie !!

[balthazar 0]

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

[balthazar 0]

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait comme être peu commun. Après un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun...
Il a alors emporté son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il a pris soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Alors il demande à son mille-pattes:
"Tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu!
Il attend un peu puis redemande:
"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas... Déjà bien agacé, il lui relance:
"BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU BIEN!!!"
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant :
"PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris dès la première fois! Je mets mes pompes!!!"

[William06 0]

Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant.
Son patron, soucieux du bien-être de ses employés lui demande avec sympathie ce qui se passe.
La blonde lui répond : "Tôt ce matin, j'ai reçu un coup de téléphone m'annonçant que ma mère venait de mourir".
Le patron, se sentant vraiment désolé pour elle lui explique : "Pourquoi ne rentreriez-vous pas chez vous pour la journée ? Il n'y a pas trop de boulot en ce moment. Prenez une journée de congé pour vous reposer".
La blonde lui répond très calmement : "Non, je préfère être ici. J'ai besoin de m'occuper l'esprit et c'est ici que j'aurai le plus de chance de ne pas y pense"r.
Le patron est d'accord et laisse la blonde travailler comme d'habitude.
"Et si vous avez besoin de quelque chose, n'hésitez pas à me le dire"
Quelques heures passent et le patron décide d'aller voir comment va la blonde. Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une hystérique. Il se précipite vers elle et lui demande, inquiet : "Qu'est-ce qui ne va pas maintenant ? Vous allez bien ?"
"Non ! , crie la blonde, ma soeur vient de m'appeler. Sa mère aussi est morte !"

[balthazar 0]

excellente

[William06 0]

Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa.
Le français, voyant le nourrisson dans son landeau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!



Un corse, allongé sous un arbre, demande a son copain, allongé pas loin de lui :
- Dis, ma braguette est ouverte ?
Le copain, voyant la braguette de l'autre, répond :
- Non.
Et le premier corse décide :
- Tant pis, je ferai pipi demain.



Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc.
L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l'autre:
- Oh dis-donc regarde ça : un coup de vent et on était riche !

[William06 0]

C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Iil se dit : "super, je vais pouvoir me faire plein de femmes"
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. qui, à chaque fois qu'il se déplace, a un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d'aller lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple, le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- À ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le belge et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché ?
- Ben non j' comprend pas !
- C'est normal, la patate, y faut mettre devant !!!!

[balthazar 0]

Messieurs, vous ne savez que faire de votre argent ?

Alors voici LA solution :
Faites tatouer un Euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 5 Avantages :
1) Vous verrez croitre votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos economies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider ou le placer.

Bien à vous
Votre conseiller financier.

[balthazar 0]

c'est un retraité qui va passer ses vacances pour la premiere fois dans un club naturiste et a l'acceuil le gerant lui dit" vous savez ,ici, c'est cool, on peut faire tout ce que l'on veut, tout est permis"
le retraité , satisfait rejoint sa chambre et en chemin croise une magnifique blonde, et la, depuis bien longtemps, il est pris d'une violente erection, la blonde voyant cela lui dit " monsieur , vous m'appelez" euh non non ," si si vous m'appelez" et la elle le pousse dans une piece vide et ils font l'amour pendant plus de 3h.
un peu plus tard dans la journée, notre retraité, tres satisfait de ce debut de vacances prend le soleil allongé sur sa serviette quand tout a coup, il sent un leger mal au ventre, il regarde autour de lui et la, il lache un gros pet sonore,un gros noir baraqué passait par la "hé dit donc toi , tu m'a appelé dit donc"," ah non non, je vous assure"," si si moi je te le dit, tu m'a appelé" et la le noir se precipite sur le retraité, le retourne et lui fait son affaire.
3h plus tard, le retraité se presente a l'acceuil avec ses valise et demande sa note,
"qu'y a t'il vous voulez deja nous quitter? notre club ne vous plait pas ?"
"si si , mais il y a des choses que je vait avoir du mal a supporter"
"quoi donc"
"ben, vous savez, a mon age,j'ai une erection par mois, par contre je pete quinze fois par jour, alors!

[balthazar 0]

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

A bientôt!!! ''

[balthazar 0]

Une jeune maman blonde telephone a son pediatre :
- Docteur, j'ai achete le livre que vous m'avez conseillé,Il est indique page 56 : "Quand bébé à fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'interieur avec un goupillon."
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprecie pas du tout ce traitement !



C'est une blonde qui rentre dans une parfumerie et qui demande à une vendeuse:
-Bonjour, je voudrais un deodorant pour mon cheri.
La vendeuse de demander:
-Un deodorant à boule?
Et la blonde de repondre:
-Ben non, un deodorant pour les dessous de bras!

[Kev17 0]

Moi aussi j'en est une petite :

Y'à un jeune homme areté a un feu rouge il atend que le feu passe au vert et là il y a une belle blonde dans sa superbe voiture qui sarete a coter de lui , elle ouvre sa fenetre il se dit ces bon j'ouvre ma fentre aussi je vais avoir son numéro , et là elle lui sort
A vous aussi vous avez pété ?!