La blagounette du jour

[Tokan 0]

sa parle de gays partout sur ce forum mdr

[cdc-civic1 0]

ouai ca commence a faire peur la

[guizmor 0]

ouai faudrais peut etre qu'on arrete notre délire un de ces jour LOL

[GOUZY33 0]

Une femme va voir son curé et lui dit:
"Monsieur l'curé, j'ai un problème.  J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose".        
"Qu'est ce qu'elles disent?" demande le Curé.   
Elles disent "Allô, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"     
"Il faut faire quelque chose !" s'écrie le Curé, et il se met à penser ...  
"Vous savez", dit-il, "j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot". 
"Mes deux perroquets mâles pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible. Je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse".
"Merci", répond la femme, "ceci pourrait être la solution".
 Le lendemain, la femme apporte ses femelles chez le Curé... Lorsqu'elle entre elle voit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant. > Impressionnée, elle s'approche de la cage et y place les deux femelles à l'intérieur, avec les deux mâles. 
Après quelques minutes, les femelles s'écrient : "Allô, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"    
Un silence se fait pendant quelques secondes ...
En état de choc, un des deux perroquets mâles dit à l'autre perroquet mâle : "Range ton chapelet mon pote, nos prières sont exaucées" !!!

 

                                           

[Civtec 0]

[GOUZY33 0]

L' histoire de Ginette

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s' ouvre et son copain Jacques
s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques
s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! c' est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.

II est nu et tient dans sa main, son sexe.
- OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

Elle est Pas belle la vie en maison de retraite ????????

[le crx du cambrésie 0]

trop fort

[GOUZY33 0]

> un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles, inquiet il va chez le médecin.
> Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne. Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
> Sa femme lui dit "cool!! Je vais chercher deux flutes" !!!
> Le ...mec lui dit "......
> non ramène juste une flute !! Toi tu bois à la bouteille "

[jesse 0]

courte mais bonne!

[Civtec 0]

il faut toujours boire a la bouteille

[GOUZY33 0]

Train d'Enfer

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
> > > > > >
> > > > Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas. Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
> > > > Madame. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
> > > > J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »
> > > >
> > > > Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme, Je suis bien d'accord!
> > > > Bon! alors, dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier

[Elisa1 0]

Ahh j'aime cette blague !! :p

[mickey62 0]

pourquoi rouler en honda ???


pour rouler au civic que possible..




ok je suis deja loin ============>

[Tokan 0]

pas mal fallait trouver

[Civtec 0]

LOL

[darkvodka1 0]

Excellent

[leduc13 0]

c'est quoi une blonde dans un garage????? une clef a pipe..

[cdc-civic1 0]

mdrrrrrr

[cdc-civic1 0]

A la porte du ciel, un type furieux se présente devant St-Pierre.

Mais bon sang, qu'est ce que je fais là ? hurle t'il.

-"Regardez moi, j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas. Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit, et voila que je me retrouve au ciel ! , c'est certainement une erreur !"

-"Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier ; comment vous appeler-vous ?" Répond St Pierre troublé.

-"Sellier ... Jean Marc Sellier."

-"Oui... et quel est votre métier ?"

-"Mécano moto."

-"Oui .... Ah voila, j'ai votre fiche... Sellier Jean Marc , mécano moto....

Eh bien monsieur Sellier vous êtes mort de vieillesse ! "

-"Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans !!! "

-"Ah moi je ne sais pas, Monsieur Sellier ..... Mais on a fait le compte de toutes les heures de Main d'Oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans....

[jesse 0]

tous des escroc ces mecanos!!!!!

[manuzebra11 0]

Excellente celle là cédric !

[Civtec 0]

leduc13 a écrit:

c'est quoi une blonde dans un garage????? une clef a pipe..

cdc-civic a écrit:

A la porte du ciel, un type furieux se présente devant St-Pierre.

Mais bon sang, qu'est ce que je fais là ? hurle t'il.

-"Regardez moi, j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas. Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit, et voila que je me retrouve au ciel ! , c'est certainement une erreur !"

-"Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier ; comment vous appeler-vous ?" Répond St Pierre troublé.

-"Sellier ... Jean Marc Sellier."

-"Oui... et quel est votre métier ?"

-"Mécano moto."

-"Oui .... Ah voila, j'ai votre fiche... Sellier Jean Marc , mécano moto....

Eh bien monsieur Sellier vous êtes mort de vieillesse ! "

-"Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans !!! "

-"Ah moi je ne sais pas, Monsieur Sellier ..... Mais on a fait le compte de toutes les heures de Main d'Oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans....

il est pas mal celle là

[cdc-civic1 0]

merci les loulous

allez pour la route ^^

C'est deux gars qui embauchent une femme qui est belle et séduisante.
Les deux gars veulent coucher avec elle.
Le premier tente sa chance et réussit à la ramener chez lui, le lendemain il voit son collègue et dit :
- Alors elle était bonne ?
L'autre lui répond :
- Bof... ma femme est bien meilleure !
Le deuxième réussit à son tour à la ramener chez lui, le lendemain son collègue dit :
- Alors ? Elle était bonne ?
Son collègue, lui répond alors :
- T'avais raison ta femme et bien meilleure !

[Civtec 0]

[le crx du cambrésie 0]

trop fort

[Jc06 0]

Pété de rire elle est bonne lol

[GOUZY33 0]

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
> > > > > > > > > > > > > > > > - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre
> > > > > > > > > > > > > > > avec oncle David.
> > > > > > > > > > > > > > > > Bref silence...
> > > > > > > > > > > > > > > > - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
> > > > > > > > > > > > > > > > - si si IL EST dans la chambre avec maman !
> > > > > > > > > > > > > > > > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
> > > > > > > > > > > > > > > > - D'accord papa
> > > > > > > > > > > > > > > > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> > > > > > > > > > > > > > > > - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
> > > > > > > > > > > > > > > > - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> > > > > > > > > > > > > > > > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
> > > > > > > > > > > > > > > > - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !.... Et oncle David ? '
> > > > > > > > > > > > > > > > - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
> > > > > > > > > > > > > > > > Long silence... Puis papa dit :
> > > > > > > > > > > > > > > > - La piscine ? Quelle piscine ?
> > > > > > > > > > > > > > > Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > N°2
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents.. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> > > > > > > > > > > > > > > > Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
> > > > > > > > > > > > > > > > - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
> > > > > > > > > > > > > > > > La mère, gênée, improvise :
> > > > > > > > > > > > > > > > - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
> > > > > > > > > > > > > > > > Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> > > > > > > > > > > > > > > > - Ca NE marchera jamais !
> > > > > > > > > > > > > > > > Sa maman, amusée, lui demande :
> > > > > > > > > > > > > > > > - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
> > > > > > > > > > > > > > > > Le bambin explique :
> > > > > > > > > > > > > > > > - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > N° 3
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Un jeune garçon demande a sa mère
> > > > > > > > > > > > > > > > - Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
> > > > > > > > > > > > > > > > - Non, répond sa mère.
> > > > > > > > > > > > > > > > Le garçon :
> > > > > > > > > > > > > > > > - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.
> > > > > > > > > > > > > > > > N°4
> > > > > > > > > > > > > > > > Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
> > > > > > > > > > > > > > > > Le gosse
> > > > > > > > > > > > > > > > - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
> > > > > > > > > > > > > > > > Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..
> > > > > > > > > > > > > > > > N°5
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Toto EST assis au premier rang.
> > > > > > > > > > > > > > > > L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
> > > > > > > > > > > > > > > > - Le café, répond Natacha
> > > > > > > > > > > > > > > > - Très bien, lui dit l'instituteur
> > > > > > > > > > > > > > > > - L'alcool, répond Pacha
> > > > > > > > > > > > > > > > - Très bien, lui dit l'instituteur
> > > > > > > > > > > > > > > > - Une femme à poil, répond Toto.
> > > > > > > > > > > > > > > > L'instituteur, d'une voix sévère :
> > > > > > > > > > > > > > > > - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
> > > > > > > > > > > > > > > > Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
> > > > > > > > > > > > > > > > Il l'interpelle :
> > > > > > > > > > > > > > > > - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> > > > > > > > > > > > > > > > - Oui Monsieur l'instituteur.
> > > > > > > > > > > > > > > > - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> > > > > > > > > > > > > > > > - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

[le crx du cambrésie 0]

tu nous a gater la je suis mort de rirre

[Elisa1 0]

Gouzy rattrape le retard de la semaine avec 5 blagounettes hihi !
Pas mal en tout cas ces blagues ^^

[mickey62 0]

Quoi de neuf Dr. ?

Un jeune brunette entre dans le bureau du docteur et lui explique que son corps lui fait mal, la ou elle le touche.

- Impossible, dit le docteur. Montrez-moi !

Elle prend son doigt et le pousse sur son coude et crie a l'agonie. Elle appuie sur son genou et crie, elle appuie sur sa cheville toujours avec son doigt et fait un cri percant. Des qu'elle touche une partie de son corps, elle hurle de douleurs. Le docteur dit :

- Vous n'etes pas une veritable brune, n'est-ce pas ?

Elle repond :

- Non, je suis blonde.

- C'est bien ce que je pensais, lui dit-il. Votre doigt est casse. !

[le crx du cambrésie 0]

mdr ...

C'est un ch'ti qui sort du bistro avec un coup din l'nez !
I prin s'carette et vla ti pas ki s'fait arreter par ché flics !
Y zon vu k'iavo trop bu ils décite de l'faire souffler d'un ch'ballon alors le ch'ti répond: "Atteindé, j'va inlevé mes lunettes cha fras toudis 2 verres in moins

[cdc-civic1 0]

mdrrrrr ^^


Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l' âne le lendemain, mais justement le lendemain :

- Désolé fiston, mais j' ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça, je l' ai déjà tout dépensé...

- OK alors, vous n' avez qu' à m' apporter l'âne.

- Qu 'est-ce que tu vas faire avec un âne mort ?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !

- Certainement que je peux, je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l' âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu 'est devenu mon âne mort ?

- Je l' ai fait tirer au sort, j'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m' a fait une recette de 1.000 euros !!

- Et personne ne s' est plaint ?

-Seulement le gars qui a gagné mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n' a pas fait d'histoire !


Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
Et pour gagner plus, il s' est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...!

[le crx du cambrésie 0]

mouhaha pas mal celle la

[jesse 0]

crx du cambesie cette blague la n'est pas ch'ti mais vendéenne

cdc: c'est bien vrai

[Tokan 0]

j'aime la blague de CDC ^^

[Tokan 0]

j'aime la blague de CDC ^^

[cdc-civic1 0]

ca se remarque,tu la dit 2 fois ^^

[Civtec 0]

[cdc-civic1 0]

C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.
Comme le mec trompé est un super balaize, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage.
Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère (i.e. la bite) dans un étau; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux...

L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. il hurle:
- Hé!!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER?!!!

Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique:
- Non. Mais toi oui, car je vais foutre le feu au garage.



chouette punition ^^ ca aurais du passer dans saucisse ( saw 6 ) mdrrr

[Tokan 0]

cdc-civic a écrit:

ca se remarque,tu la dit 2 fois ^^

pas fais expres...

[cdc-civic1 0]

Tokan a écrit:

cdc-civic a écrit:

ca se remarque,tu la dit 2 fois ^^

pas fais expres...

je me doute ^^

[GOUZY33 0]

Un homme rentre de voyage d'affaire , un jour plus tôt . Il est tard et il prend un taxi .
> > Près de la maison , il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme
> le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte , contre 100€ .
> > Ils entrent sans bruit , ouvrent doucement la porte de la chambre ,
> > le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit . Il découvre sa femme avec l'amant .
> > Hors de lui , il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant .
> > Sa femme hurle :
> Ne tire pas ! ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité de l'argent de ma tante !
> C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte , notre yacht aussi ,
> la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos charges !
> Le mari , désemparé , baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
> - Tu ferais quoi à ma place ?
> Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'ils ne prennent pas froid !

[Civtec 0]

[cdc-civic1 0]

mdrrr je serais comme le chauffeur de taxi ds une situation comme ça ^^

[GOUZY33 0]

Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient:
> > >
> > >
> > > Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.

La direction

[Civtec 0]

c'est nul

[jesse 0]

a c'est balo!

[Lety 0]

Si vous voyer Cerise de Groupama avec de l'herbe dans la bouche, c'est qu'elle viens de sucer le bonhomme de Cetelem ^^

[ced59111 0]

un jour de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes allés en ville
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait déjà une contractuelle
en train de rédiger son PV. On s'approche d’elle et je lui dis :
- Alors, salope, tu ne peux pas f...outre la paix aux retraités ?
Elle fait semblant de ne pas entendre et continue à griffonner.

- Je la traite de sous-auxiliaire nazie
Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses
- Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième
On a tenu dix minutes. Plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus !
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge..................mdrrrrrrrrrrr

[GOUZY33 0]