La blagounette du jour

[GOUZY33 0]

je la connaissait déjà.............elle est excellente

[Civtec 0]

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire:


> > > > Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.


> > > > A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.


> > > > Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi,
> > > >

Mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"
> > > >

J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.


> > > > Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
> > > >

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?" J'ai répondu : "Quelle question !"


> > > > Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
> > > > Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...Connasse.

[jesse 0]

[guizmor 0]

après le coup de boules de zidane !
il y a eu la main de thierry henri
et ensuite le coup de bite de ribery !

c'est bien sa descend ! peut etre qu'un jour il jouerons avec leurs pieds

[jesse 0]

genial

[GOUZY33 0]

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former,
chacun, une phrase avec le verbe '"bander".

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme :
"Je BANDE même quand je ne veux pas"

Celui de 25 ans fièrement déclare :
"Je BANDE quand je veux"

L'homme de 55 ans timidement affiche :
"Je BANDE quand je peux"

Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance :
"BANDE de cons ! "

[Tom10 0]

bah merde j'ai plus 15 ans pourtant

[EG4-VEI1 0]

[EG4-VEI1 0]

La blague du jour
Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

[Tom10 0]

pas mal

[Civtec 0]

mdr

[guizmor 0]

[ced59111 0]

[GOUZY33 0]

[GOUZY33 0]

(1) Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

(2) Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

(3) Pensée:
Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

(4) Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc...
Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les
thons.

(5) Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin
de changer de chaussures.

(6) 4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu
torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire
un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sophie l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze
!
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

(7) Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la
maison.
Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à
sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une
si petite saucisse, tu te trompes !!!

( Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce
soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs
noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

(9) Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite


(10) Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour
la soigner,.... Il sursaute.
- Excusez-moi, Madame, .... Mais ce sont mes testicules que vous
tenez dans votre main....
- Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien
attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?

[ced59111 0]

Pourquoi les femmes n'ont elles pas de poil au cul et au vagin?

Ta déjà vu de l'herbe sur un terrain de boule

[guizmor 0]

[GOUZY33 0]

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe
au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive , elle lui fait signe de façon assez séduisante de se
rapprocher encore.

Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe .

Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage

Euh... en fait non, répond le barman

Pouvez-vous aller le chercher ? " demande la femme en glissant sa main
dans les cheveux du barman .

Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la
situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant
ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l'homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt,
puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message? demande le barman.
Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes

[EG4-VEI1 0]

[jesse 0]

[GOUZY33 0]

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial.
> > >
> > > Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer.
> > >
> > > Le petit garçon demanda :
> > > - C'est quoi, Père ?
> > >
> > > Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :
> > > - Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.
> > >
> > > Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.
> > >
> > > Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse.
> > > Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
> > >
> > > Alors, le père murmura à son fils :
> > > - Va chercher ta mère !

[GOUZY33 0]

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle
> > > > > > > entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se
> > > > > > > précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en
> > > > > > > sueur et tout essoufflé.
> > > > > > >
> > > > > > > "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
> > > > > > >
> > > > > > > "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
> > > > > > >
> > > > > > > La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au
> > > > > > > moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman,
> > > > > > > Maman, tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
> > > > > > >
> > > > > > > La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
> > > > > > > ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa
> > > > > > > sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
> > > > > > >
> > > > > > > "Salope !" dit-elle.
> > > > > > >
> > > > > > > "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à
> > > > > > > cache-cache avec les enfants."

[jesse 0]

faut qu'il la garde sa femme elle est nickel

[GOUZY33 0]

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte
dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu
brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout
son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit :

- " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au
bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! "
La vieille dame, très en colère :

- " Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un
siège aujourd'hui, petit con ! "

[EG4-VEI1 0]

lol

[GOUZY33 0]

Un jour Dieu dit à Hélène de se perdre. Et Hélène Segara
> > Un jour Dieu dit à Casto de ramer. Et Castorama
> > Un jour Dieu dit à Lustu de croire. Et Lustucru
> > Un jour Dieu dit « ton petit lira ». Et le petit Lu
> > Un jour Dieu me dit « cette robe va t'aller » Et oh my Gad, Elmaleh
> > Un jour Dieu dit à Carla de bronzer. Et Carla Bruni
> > Un jour Dieu dit à Katty de mourir. Et Katty Perry
> > Un jour Dieu dit à Mouss de travailler. Et Moustafa
> > Un jour Dieu dit à Thierry d'en rire. Et Thierry Henry
> > Un jour Dieu dit à Aloe « tu vas voir ». Et Aloe Vera
> > Un jour Dieu dit à Tanga de niquer. Et Tanganika
> > Un jour Dieu dit à Clara Morgane de savoir ça. Et Clara suça
> > Un jour Dieu dit à Jane de fonder. Et Jane Fonda
> > Un jour Dieu dit à Inch d'aller. Et Inchallah
> > Un jour Dieu dit à Ma de donner. Et Madonna
> > Un jour Dieu dit à Mario de brosser. Et Mario Bros
> > Un jour Dieu dit à Coca de coller. Et Coca Cola
> > Un jour Dieu dit à Laurent de gérer. Et Laurent Gerra
> > Un jour Dieu dit à David de surveiller. Et David Guetta
> >
> >

[Tom10 0]

yen a des trop fort

[GOUZY33 0]

> Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
> Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
> Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
> Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
> Il l'ouvrit et lut :
> « - Cher Dieu,
> Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
> Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
> Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
> Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
> Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
> Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
> S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
> Sincèrement, »
> Edna
> 66, rue Jean-Talon apt 2,
> 48310 Villois
> Le travailleur postal fut très touché.
> Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
> Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
> Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
> Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
> Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
> Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
> Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
> Il était écrit:
> « - Cher Dieu,
> Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
> Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
> Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
> Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
> J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste.

[jesse 0]

voila se que sa fait d'etre gentil

[EG4-VEI1 0]

[YOSHIKAZU-5065 0]

Nicolas Sarkozy et Francois Fillon sont dans un avion fillon dit : je jette un billet de 200 et je fais un heureux, sarkozy dit : moi je jette 10billets de 20 et je rends 10 personnes heureuses ! Le pilote soupire et dit a son co-pilote : ecoute ces arbrutis ils se rendent pas compte que si je jette 2 connards par dessus bord je rends 62millions de francais heureux
fais tourner faut que cette blague soit dans toute la france avant le mois de decembre!!

[Civtec 0]

comment tu parles de ton patron lol

[YOSHIKAZU-5065 0]

Ouais je sais mais bon ... Sa reste une blague quoi xd

[guizmor 0]

Oula c'est vrai ce n'est pas passible de sanction ? Lol

Je rigollle

[YOSHIKAZU-5065 0]

Nan je pense pas et en même temps j'assume mes actes et c'est pas moi qui est voté pour lui mdr

[steakman1 0]

toi tu vas avoir des problèmes (omar et fred pour les incultes lol)

[GOUZY33 0]

Le crapaud et l'Africain
>
> Il était une fois un Africain qui n' aimait vraiment pas la plus belle partie de son corps.
> Elle mesurait 50 cm !! C' était trop long, même pour lui.
> Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l' aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :
> - Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t' épouser.
> S'il répond NON, tu perdras 10 cm ...
> Mais s'il répond OUI , tu en gagneras 10 autres !
> Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n' épouserait jamais un humain, l' homme décida d' essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.

En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
> - Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
> - NON !
> L' homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu' il lui restait et n' avait plus que 40 cm
> Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
> - Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
> - NON !
> A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm .
> Il se dit alors qu' une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale.
> Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.
> Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
> - Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
> Et le crapaud, passablement énervé :
> - Putain ! Mais t' es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !

[GOUZY33 0]

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
> > > >
>
> > > > « Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont
> > > > à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde! »
> > > >
> > > > Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les
> > > > passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la
> > > > chemise et lui demande d'un ton menaçant :
> > > >
> > > > « Répète un peu, c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde? »
> > > >
> > > > L'ivrogne répond :
> > > >
> > > > « Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés! »

[GOUZY33 0]

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
> > > > > > > > > Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
> > > > > > > > > Il cache d'abord la chose a sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
> > > > > > > > > - Ha ha ... on a été en Chine cher ami ..?
> > > > > > > > > - Ben oui !
> > > > > > > > > - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
> > > > > > > > > - Ben oui !
> > > > > > > > > - Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.
> > > > > > > > > Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
> > > > > > > > > Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
> > > > > > > > > Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
> > > > > > > > > Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
> > > > > > > > > En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
> > > > > > > > > - Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
> > > > > > > > > - Ben oui !
> > > > > > > > > - Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
> > > > > > > > > - Ben oui !
> > > > > > > > > - Et on a été voil docteul eulopéen ?
> > > > > > > > > - Ben oui !
> > > > > > > > > - Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
> > > > > > > > > - Ben oui !
> > > > > > > > > - Et bien non ! Pas besoin couper.
> > > > > > > > > Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
> > > > > > > > > C'est alors que le médecin Chinois précise :
> > > > > > > > > - Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...

[jesse 0]

[steakman1 0]

la dernière

[Civtec 0]

[GOUZY33 0]

> > > >
> > > > > > > > > Un mec rencontre une fille superbe avec des
> seins magnifiques dans
> > > > > la rue.
> > > >
> > > > > > > > > Il s'approche d'elle et lui dit :
> > > >
> > > > > > > > > -Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez
> que je vous morde les
> > > > > seins ?...
> > > >
> > > > > > > > > La femme, outrée, le rejette et continue sa route...
> > > >
> > > > > > > > > Le mec fait le tour du pâté de maisons de façon à
> retomber sur elle :
> > > >
> > > > > > > > > -Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez
> de vous faire mordre
> > > > > les seins ?...
> > > >
> > > > > > > > > Même réaction, elle le rejette...
> > > >
> > > > > > > > > Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
> > > >
> > > > > > > > > -Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez
> que je vous morde
> > > > > les seins...
> > > >
> > > > > > > > > La femme, devant l'insistance et la somme
> coquette, réfléchit et lui
> > > > > donne son accord...
> > > >
> > > > > > > > > Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle
> enlève ses vêtements
> > > > > et son soutien-gorge.
> > > >
> > > > > > > > > L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu
> d'aussi beaux seins et il
> > > > > commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met
> la tête dedans...
> > > >
> > > > > > > > > Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande
> > > >
> > > > > > > > > Mais ?... Vous les mordez pas ?...
> > > >
> > > > > > > > > Et l'homme :
> > > >
> > > > > > > > > Houla ! Non ! C'est bien trop cher....> > > > > > > > >
> > >




> > > > > > > > > Un employé d'une grande entreprise prend le
> téléphone et dit :
> > > >
> > > > > > > > > ALLO MA POULE ! LÈVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE
> MOI UN CAFÉ ET UN
> > > > > CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
> > > >
> > > > > > > > > De l'autre coté du téléphone une voix très
> masculine répond:
> > > >
> > > > > > > > > ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMÉRO!
> > > >
> > > > > > > > > SAIS-TU A QUI TU PARLES?
> > > >
> > > > > > > > > AU DIRECTEUR GÉNÉRAL !
> > > >
> > > > > > > > > Et l'employé lui dit :
> > > >
> > > > > > > > > ET TOI, ENFOIRÉ, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
> > > >
> > > > > > > > > Le directeur rétorque : NON !
> > > >
> > > > > > > > > Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche ..



....
> > > >
> > > > > > > > > Un homme regarde la télévision et contrôle le
> ticket de loto qu
> > > > > il a joué le matin même.
> > > >
> > > > > > > > > Ses six numéros sortent.
> > > >
> > > > > > > > > Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse
> qui se trouve de l
> > > > > autre côté de la route:
> > > >
> > > > > > > > > "Chérie, viens vite , nous avons gagné la cagnotte
> du loto"
> > > >
> > > > > > > > > La femme saute de joie et traverse la route.
> > > >
> > > > > > > > > Las , un camion survient et l'écrase.
> > > >
> > > > > > > > > Le mari : « Putain quand une journée est bonne,
> elle est vraiment
> > > > > bonne !

[jesse 0]

vous connaissez constant?

les autres blague sont a regarder sans moderation!!!![

[guizmor 0]

allez dédé ! MDR

[cdc-civic1 0]

ah les petits belge sont bon quand meme hein ^^

[guizmor 0]

nan bonne ! LOL parceque des dédé il y en a bcp MDR

[cdc-civic1 0]

mmmm je suis bonne???? ^^

[guizmor 0]

oh oui grand fou !!! LOL

[GOUZY33 0]