La blagounette du jour

[Cheche_ctr 0]

Moi je pense qu'en ligne droite ca doit rivaliser mais sur circuit c'est autre chose

[ced59111 0]

oui il marche autant qu'une ctr vu le couple qu'il a, il aura pas de mal à lui m'être une torche
ctr 200ch pour 200Nm, il a le double de couple.

déjà test contre la cupra à mon pote reprog aussi mais essence, diesel va falloir je trouve un client.

enfin avec ce genre de reprog j'espère pour lui qu'il a changé sa dump valve et son embrayage sinon elle va pas faire long feu puis avec autant de couple sa doit être inconduisible sur du mouillé.

sur circuit il sera à la ramasse dans les courbes normales mais en ligne droite se sera pas pareil.

enfin avec ce type de reprog vaut mieux avoir une action chez michelin car y doit bouffer du pneu

[guizmor 0]

ok je comprend tout maintenant mais moi je vois pas l'intéret d'avoir une voiture qui roule en ligne droite !aucun plaisir !

[GOUZY33 0]

guizmo a écrit:

ok je comprend tout maintenant mais moi je vois pas l'intéret d'avoir une voiture qui roule en ligne droite !aucun plaisir !

d'accord avec toi

[cdc-civic1 0]

guizmor a écrit:

ok je comprend tout maintenant mais moi je vois pas l'intéret d'avoir une voiture qui roule en ligne droite !aucun plaisir !

tout juste,aucun de chez aucun!!!!!

[GOUZY33 0]

Au cours d'une promenade en montagne , un homme se perd dans le brouillard
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe a la porte
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors .
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère
- Ben il est sorti quand je suis rentré... !?!
- Cré nom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous
- Ben si, à la maison... mais Ici c'est les chiottes!!!
>

[cdc-civic1 0]

mdrrr elle est bien bonne celle la

[guizmor 0]

j'addddddddore

[Thomas861 0]

Elle est vraiment super marrante celle-là!!

[CiViC59 0]

Un homme rentre de son
travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre
avec deux heures de retard de l'école.
" Où étais-tu tout ce temps ?" demande le père.
" J'étais à la bibliothèque pour chercher des documents et préparer un devoir !"
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...le père explique :
" Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité..."
" Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un beau film : "Les 10 Commandements".
Et pif ! Le robot lui assène de nouveau une claque...
" Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno..."
Le père agacé lui lance "Honte sur toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents ! "
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère, qui a suivi la scène, se marre et dit : "Décidément, c'est bien ton fils ..."
Et vlan ! Le robot file une baffe à la mère...

[GOUZY33 0]

[jesse 0]

sa vous un peut la m*rde ces robots

[Thomas861 0]

Excellente celle-là!!

[ced59111 0]

[guizmor 0]

Promis demain je vous met des blagues là je ne peux pas je suis sur l'iphone et j'ai rien d'autre

[GOUZY33 0]

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à SARKOZY et à BERLUSCONI . Il leur demande à chacun de venir vite le voir....
> > > Dés leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni SARKO , ni
> > > BERLU ne disent un mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués..
> > > Finalement, SARKO , n'en pouvant plus, demande au Pape :
> > > Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
> > > Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très
> > > faiblement :'
> > > Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...

[ced59111 0]

elle est bonne celle là
hop demain au boulot ont va encore bien rigoler

[GOUZY33 0]

[GOUZY33 0]

Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs". Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas !!"
> > "- Du sapin madame !!"
> > "Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie !!"
> > "- Du chêne !! ?"
> > " Oui Sophie, c'est un bois très dur, mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée ?"
> > Et là, il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main :
> > "- Le cul de ma mère, m’dame"
> > Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond :
> > "Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés ?!""- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma sœur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère :
> "Montre moi ton cul que je te le rabote"... Eh bien je vous assure m’dame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau !"...

[GOUZY33 0]

Un Belge arrive à Paris et demande au chauffeur de taxi:
> >
> [b]> -" Dites moi mon brave, vous, les Français, vous avez bien perdu la "guerre " d'Algérie ?"
> >
> > - "hélas Oui", répond le chauffeur.
> >
> > - " Alors, pourquoi avez-vous gardé tous les prisonniers ?" !!!!!![/b]

[GOUZY33 0]

Laetitia demande à Johnny:

"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"

Johnny réfléchit et lui dit: "Tu donnes 4000 euros au grand"

Laetitia : "Et au petit?"

Johnny (en gueulant) :

"O p'tit qu' 2000 !!! "

[jesse 0]

sacré toto et johny

[GOUZY33 0]

DSL

Une naine va consulter un gynécologue. > > > > Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu ! > > > > Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir Quand Il pleuvra. > > > > 8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue. > > > > Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore > > > > Allongez-vous. > > > > Après l'avoir examinée il dit : > Ne bougez pas. Je vois ce que c'est ! > > > > Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. > > > > Elle l'entend opérer. > > > > 2 minutes plus tard il lui dit : > > > > C'est terminé. Levez-vous et marchez. > > > > La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie: > > > > Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire! > > > > N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

[GOUZY33 0]

Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu
> > des enfants, meurent de façon soudaine.
> > > > > > > > Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre
> > qui leur dit :
> > > > > -''Ici, comme le paradis est un immense endroit,
> > vous aurez une voiture pour vous déplacer.
> > La marque de la voiture sera en fonction des fois
> > où vous avez trompé vos femmes.''
> > > > > > > > Donc St Pierre ouvre son grand livre
> > et dit au premier homme :
> > > - ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons
> > est vérifiée. Je plains votre femme.
> > Mais comme vous étiez gentil avec elle,
> > Dieu vous offre quand même une petite Renault.''
> > > > > > > > Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
> > > > > > > > Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
> > > > - Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
> > > > > > > > L'homme heureux part en direction du paradis avec
> > sa Mercedes.
> > > > > > > > Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
> > > > > > > -'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme;
> > pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''
> > > > > > > > L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
> > > > > > > > Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme
> > un enfant sur le capot de sa voiture.
> > > > > > > >
> > > > > > > > L'homme à la Renault lui dit:
> > > > > > > > - ''Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? ''
> > > > > > > > Et l'homme à la Lamborghini lui répond:
> > > - ''Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!'

[GOUZY33 0]

Objet : histoire macabre
>
>
> > /* Loi d'urgence
>
> >
> > Avis a tous les fonctionnaires
> >
> > Le gouvernement français a adopté une loi d'urgence qui entrera en
> > vigueur le 1er juin 2010.
> > Tous les fonctionnaires actifs ou en retraite qui décèdent, devront obligatoirement être incinérés.
> >
> > Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées au béton qui
> > servira à consolider le littoral vendéen.
> >
> > Le principal but de cette mesure est d'empêcher le béton de travailler.

[cdc-civic1 0]

mdrrr trop bonne tes blagues,j'adore!!!

[Civtec 0]

c'est nul

[GOUZY33 0]

Civtec a écrit:

c'est nul

jaloux

[Invité]

Mdrrrrr

[Civtec 0]

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez AUCHAN avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une hôtesse AUCHAN leur dit gentiment :
> > > > > > - Bonjour et bienvenue chez AUCHAN. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
> > > > > > L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
> > > > > > - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
> > > > > > - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez AUCHAN.

[cdc-civic1 0]

mdrrr,trop bon le cassage de la femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou mdrrrrrrr

[ced59111 0]

[guizmor 0]

trop bon celle là

[Thomas861 0]

J'la connaissais déjà celle chez Auchan!
Gouzy, tes vannes elles sont géniales!!

[GOUZY33 0]

Hé oui, il faut garder le moral MDR

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Décalogue ancien, mais toujours en vigueur : LE DÉCALOGUE DE LA SOCIÉTÉ La société est ainsi faite : 1- Le pauvre : travaille 2- Le riche : l'exploite 3- Le soldat : défend les deux 4- Le contribuable : paye pour les trois 5- Le vagabond : se repose pour les quatre 6- Le poivrot : boit pour les cinq 7- Le banquier : escroque les six 8- L'avocat : trompe les sept 9- Le médecin : tue les huit 10- Le croquemort : enterre les neuf Et le politique : il vit des dix !

************************************************************** > > > > > > > > > > > > Bonjour, > > > > > J'ai reçu, ce jour votre contravention au code de la route, 51km/h au lieu de 50km/h,citée en référence,et je me suis aussitôt empressé de la payer par Internet.Je souhaitais, par ce geste,vous montrer mon attachement et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances publiques.Je ne discute pas l'intervention des forces de police qui ont,j'en conviens,tout à fait raison de se prostituer ainsi au bord des routes plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues dont chacun sait,par ailleurs,qu'il ne s'y passe jamais rien.L'immigration massive, à laquelle vous soumettez notre pauvre pays,a,je sais,un coût exorbitant et je suis convaincu que ma modeste obole de 90euros permettra aux petits protégés de l'état de profiter un peu plus de la CMU et de toutes les autres aides sociales que vous leur dispensez fort généreusement. > > > > > Pour le cas où vous n'utiliseriez pas ma contribution à cet effet, je vous autorise à l'affecter au geste salvateur que notre bien aimée Roseline Bachelot vient de faire envers les laboratoires pharmaceutiques, ses anciens employeurs.Sacré Roseline, tu nous avais caché que tu avais été visiteuse médicale! Heureusement qu'on est là pour te donner 1,5 milliards d'euros pour acheter des vaccins inutiles et remplis d'adjuvants très dangereux. > > > > > PS : Me prévenir, s'il vous plaît, lorsque vous lancerez la souscription pour le renouvellement de la Rolex Présidentielle. > > > > > Signé : un CON-tribuable

[cdc-civic1 0]

trop bon la derniere,c'est tellement vrai en plus!!!

[jesse 0]

tout a fait sa!!!

[Civtec 0]

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés : un
> > > Français, un Américain et un Belge.
> > > Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
> > > Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer
> > > l'hiver, je vous propose un marché :
> > > si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves !
> > > La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour
> > > la deuxième on verra plus tard !
> > > L'américain refuse : Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
> > > Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.
> > > Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
> > > Le Français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le
> > > félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
> > > -Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
> > > il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier,
> > > sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
> > > Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1, 2,3....96, 97, 98 ème
> > > litchi, et là, il éclate de rire.
> > > Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête ! Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
> > > - Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve !
> > > Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
> > > - C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco.
>

[CiViC59 0]

[jesse 0]

je la connaissé mais toujours aussi drole

[GOUZY33 0]

Génial..... je ne la connaissais pas!!!!

[Civtec 0]

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry
Dieu ordonna a Bruce de lire ... et Bruce Lee
Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola
Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mous tafa.
Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Brunit

[cdc-civic1 0]

mdrrrrr trop fort!!!


je la fout sur face celle la mdrrr

[GOUZY33 0]

Une " petite" pour un sourire !

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. > > > > > > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact oùil se trouve sur le parcours. > > > > > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. > > > > > > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si > > > > elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur le > > > > 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème. > > > > > > L'homme la remercie et poursuit sa partie. > > > > > > Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore > > > > une fois de la femme et lui pose la même question. > > > > > > Elle réplique:- Je suis à présent sur le14 ème trou et vous êtes > > > > untrou derrière moi. > > > > Vous devez donc être au 13 ème. > > > > > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. > > > > > > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoitla femme assise au bar. > > > > > > Il demande au barman s'il la connaît. > > > > > > Il répond dans l'affirmative: > > > > > > > > > > > > Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. > > > > > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. > > > > > > > > > > > > Je crois comprendre que vous êtes représentante. > > > > > > > > > > > > Je suis également dans la vente. > > > > > > Qu'est-ce que vous vendez? > > > > > > Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.. > > > > > > D'accord, répond l'homme. > > > > > > Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax. > > > > > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. > > > > > > Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que > > > > je vends, c'est la réaction que ça provoque. > > > > > > > > > > > > Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris > > > > pas de votre profession ! > > > > > > Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore > > > > un trou derrière vous !

[GOUZY33 0]

La gendarmerie recrute...
> La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle,
> après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de
> tests, il ne reste que trois candidates.
> Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes
> devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
> "Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce,
> quelles que soient les circonstances.
> Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une
> chaise et vous devrez le tuer".
> La première femme dit: Vous n'êtes pas sérieux! Je ne pourrai
> jamais tuer mon mari!
> -Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.
> On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions.
> Elle prend l'arme et entre dans la salle.
> Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les
> larmes aux yeux. J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
> -Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le d'job, emmenez votre
> mari et rentrez chez vous.
> Enfin c'est le tour de la troisième candidate "une blonde". On lui
> donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
> Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
> On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis
> on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se
> brisent.
> Après quelques minutes,tout redevient calme.
> La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
> Elle s'essuie la sueur du front et dit:
> "C'est qui l'con qui a mis des balles à blanc!!! J'ai dû l'achever
> avec la chaise!!!"
> Mari de blonde, méfie-toi !

[jesse 0]

mdr toujours un trou derriere

et pour la blonde

[GOUZY33 0]

on a retrouver "HOMER"

[guizmor 0]

c'est simplement répugnant

[Jc06 0]

La doublure d'OMER lol

[guizmor 0]

bon alors le début est long mais faut attendre un peu qu'il raconte son histoire de hamster !!!! vous allez etre plié MDR