La blagounette du jour

[DEKONINK 0]

GOUZY33 a écrit:

Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait
l'appel pour l'affectation des élèves dans les classes de 5ème.
> - Henri-Paul de la Turbinière ?
> - Oui, Monsieur le Proviseur.> - 5eme B> - Marion le Pen junior> -
oui Monsieur le proviseur.
> - 5ème A>
> - Charles-Louis de Pareille ?
> - Oui, Monsieur le Proviseur.
> - 5ème C.>
> - Louis-Nicolas-Edouard de Hautebourg ?
> - Oui, Monsieur le Proviseur ?
> - 5ème B.> Et ainsi de suite. Arrive le nom du dernier élève :
> - Mohammed Ben Mameth ?
> - Oui, Monsieur le Proviseur.
> - Terminal A.

- Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale....> Le
proviseur vérifie sa liste.
> - Si, si, Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle,
départ 22h00

Excellent

[GOUZY33 0]

C'est bien pour cela que j'ai pris la résolution que nous fassions les courses séparément....
bises à tous...


Sujet : un homme au supermarché






Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses au supermarché.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !

Hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermaché :


Chère Mme M.,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l' accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr. M. sont énumérées dans l'historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.

[i] Le 15 juin :[/i]
A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d'autres clientes, quand elles ne regardaient pas.

[i] Le 2 juillet :[/i]
A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 3 août :
A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de 'Mission Impossible'.

[i] Le 17 août :[/i]
A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.

Le 23 août :
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, a commencé à pleurer et à crier : "Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?"

Le 30 août :
A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

Le 2 septembre :
A manipulé des armes à feu dans le département de "chasse et pêche" et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Le 18 octobre :
S'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : "Choisis-moi, choisis-moi !"

Le 21 octobre :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position fœtale et a crié : "Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !"

Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre :
Est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort :"Hé ! Il n' y a pas de papier cul ici ?"

[GOUZY33 0]

> > > > C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote.
> > > > - Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.-
> > > > Attends, moi je bosse à la Voix du Nord. Je vais te faire un petit encart.
> > > > - Cool. Super !
> > > > Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit
> > texte qui dit :
> > > > "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
> > > > Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. > Ça craint trop. Il faut vite
> > faire un rectificatif.
> > > > Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée …
> > > > Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal
> > > > et là … stupéfaction !!
> > > > Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la
> > > > légende suivante :
> > > > "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".

[Civtec 0]

[GOUZY33 0]

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 85
> > ans de former, chacun, une phrase avec le verbe ' bander '.***
> > > > >
> > > > > **Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même
> > quand je ne veux pas »***
> > **> > > ****
> > **> > > Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux »****
> > **> > > ****
> > **> > > L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux
> > »****
> > **> > > ****
> > **> > > Et celui de 85 ans les regarde tous et lance avec regret: "
> > BANDE de cons "** *

[ced59111 0]

elle est trop bien cela

[GOUZY33 0]

Sur le parking du bar.





Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!


Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.


Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.


Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.


Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.


Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...


Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.


Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.


Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!


- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??


- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

[Civtec 0]

trop bien celle la

[Cheche_ctr 0]

Je trouve l'histoire de Johnny excellente

(Desolé, j'ai pas réussi a mettre la vidéo directement sur le site )

[GOUZY33 0]

La Retraite à 67 ans
> Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Maladie pour déposer mon dossier de retraite.
> Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
> Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé mon portefeuille à la maison ...
> Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ....
> La femme me dit : " Ouvrez votre chemise . ! ... "
> Je l' ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
> Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite" .
> En arrivant tout excité à la maison, je raconte l' incident à ma femme qui me dit,tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d' invalidité . !

[ced59111 0]

[GOUZY33 0]

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un
> > > nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
> > > Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,
> > > verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au
> > > berger :
> > > - Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
> > > troupeau, m'en donnerez-vous un ?
> > > Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et
> > > répond simplement :
> > > - Certainement.
> > > L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son
> > > téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique
> > > avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de
> > > données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il
> > > sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et
> > > s'adresse au berger en disant :
> > > - Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
> > > - C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
> > > Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son
> > > véhicule, puis il ajoute :
> > > - Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous
> > > mon animal ?
> > > - Pourquoi pas ? répondit l'autre.
> > > - Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
> > > - Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
> > > - C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous
> > > voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et,
> > > manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
> > > Maintenant, rendez-moi mon chien

[ced59111 0]

[GOUZY33 0]

>> Un type décide de faire son baptême de l' air. > > > > > > > Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote : > > > > > > > - Voilà.... J' aimerais faire mon baptême de l' air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes ! > > > > > > > - Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir ! > > > > > > > Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. > > > > > > > L' avion prend de la vitesse... > > > > > > > Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! > > > > > > > Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l' avion décolle en frôlant les branches de l' arbre... > > > > > > > Le pilote entend son client assis derrière lui dire : > > > > > > > - Ça, je m' y attendais... > > > > > > > L' avion a maintenant pris de l' altitude. > > > > > > > Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte".. > > > > > > > Il coupe le moteur de l' avion et ce dernier chute vers le sol. L' avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L' avion fait un rase-mottes et reprend de l' altitude.. > > > > > > > Le pilote entend son client dire : > > > > > > > - Ça, je m' y attendais aussi ! > > > > > > Enervé, le pilote bascule l' avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu' il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire : > > > > > > > - Ça, par exemple, je ne m' y attendais pas... > > > > > > > Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. > > > > > > > Après avoir atterri, il dit à son client : > > > > > > > - J' ai cru que je n' arriverais jamais à vous faire peur ! > > > > > > > - Vous n' arrêtiez pas de dire 'ça, je m' y attendais ! ' > > > > > > > - Écoutez bien ! dit le type. > > > > > > > Quand j' ai dit 'ça, je m' y attendais !' au moment du décollage, c' est parce que j' ai pissé dans mon pantalon tellement j' ai eu peur Ensuite, quand l' avion a chuté vers le sol, j' ai dit 'ça, je m' y attendais !' parce que j' ai chié dans mon pantalon tellement j' ai eu peur ! Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l' envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m' y attendais pas...!!!!!!!!!

[CiViC59 0]

[DEKONINK 0]

[guizmor 0]

"quelle peine encourt-on pour bigamie ?
--
---
----
-----
------
-------
--------
Avoir deux belles mères ! "

je sort lol

[ced59111 0]

[DEKONINK 0]

[GOUZY33 0]

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
> > > --Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
> > > --Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
> > > --Mais votre servante, où couche-t-elle ?
> > > --Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
> > > --Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors?
> > > --Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
> > > -- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
> > > --Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
> > > --Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous tous les deux en même temps?
> > > --Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère !!!
> > >

[Civtec 0]

[Civtec 0]

C'est un travailleur qui gueulait :
> > > - Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!
> > > Le patron qui passait par là répond :
> > > - Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues

[GOUZY33 0]

[GOUZY33 0]

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?[b] [/b]
> > > > > >
> > > > > > [b] [/b][b]L'Anglais a dit: [/b]
> > > > > >
> > > > > > [b] *Moi, je dirais que c'est la [/b][b]pensée[/b][b], puisque la [/b][b]pensée[/b][b] [/b][b]est immédiate. [/b]
> > > > > > [b] [/b]

[b] [/b][b]Le Français a dit: [/b]
> > > > > >
> > > > > > [b]*Moi, je dirais que c'est la [/b][b]lumière[/b][b] car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la [/b][b]lumière[/b][b].[/b]
> > > > > >
> > > > > > [b] [/b][b]Le Belge a dit:[/b][b] [/b]
> > > > > >
> > > > > > [b]Moi, je dis que c'est la [/b][b]diarrhée[/b][b], parce que quand tu as la [/b][b]diarrhée[/b][b], t'as même pas le temps de [/b][b]penser [/b][b]ni d'ouvrir la [/b][b]lumière[/b][b] [/b][b] que t'es déjà dans la merde[/b]

[guizmor 0]

MDR j'adore l'histoire du belge

[GOUZY33 0]

LA MAIN DE DIEU.. .

> [b]Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre,alors qu'il y a une terrible tempête.. [/b]

> [b]Hélas il n'y a pas de voitures qui passent. [/b]

> [b]Trois heures plus tard, La tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. [/b]

> [b]Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. [/b]

> [b]Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur. [/b]

> [b]La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche. [/b]

> [b]Effrayé, il commence à prier. [/b]

> [b]Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.. [/b]

> [b]Cette fois il y croit au bon Dieu. [/b]

> [b]Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. [/b]

> [b]Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route. [/b]

> [b]La tempête augmente en force, alors à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. [/b]

> [b]Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés,l'air exténués et l'un dit à l'autre : [/b]

> [b]- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant [/b] [b]qu'on la poussait ! [/b]

[Thomas861 0]

Excellente la dernière!
Celle du Belge est géniale, mais je la connaissais déjà celle-là!

[jesse 0]

excelent civtec

[GOUZY33 0]

HISTOIRE D'UNE BLONDE .




ENCORE UNE qui raconte à sa copine...
> J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
> La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
> Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
> Tout en finissant mon café j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
> Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon MP3 ...

[Civtec 0]

trop celle la

[CiViC59 0]

[cdc-civic1 0]

mdrrr,trop bon et pas bete surtout celle la,elle s'est souvenue elle meme mdrrr

[Thomas861 0]

Putain elle est excellente celle-là!!
Ouais c'est rare qu'une blonde réalise elle-même la connerie qu'elle a faite!

[cdc-civic1 0]

oui hein,tres rare mdrr

[Thomas861 0]

Ouais!

[guizmor 0]

simplement

[GOUZY33 0]

Les 7 nains qui vont voir le Pape :

Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes s½urs ?

- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes s½urs.

- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes s½urs noires

- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes s½urs noires.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes s½urs noires et naines ?

- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes s½urs noires et naines.


A ce moment-là, les 6 autres nains crient en ch½ur :

- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin....

[Thomas861 0]

Pas mal celle-là!

[cdc-civic1 0]

lol,je l'ai deja racontée mille fois tellement elle est bon, et alors quand tu la raconte comme un "chimpiet",c'est encore pire lol

[ced59111 0]

je la connaissais aussi trop forte

[guizmor 0]

j'ai décidé que c'était une blague !!!!!

le mec nous invente un truc de fou !!!!

http://www.leboncoin.fr/vi/104248822.htm?ca=17_s



MDR !!! une cupra (donc diesel) bien sur elle fait 200 cv et 410 nm ! mais le mec nous affirme qu'elle marche AUTANT qu'une CTR !


ah la la la blague !!! je veux bien que ce soit un super gazou mais là ! il y a des limites !

[cdc-civic1 0]

mdrrrr,il est fort celui la!!

[Thomas861 0]

Olà c'est un doué ce type!!
Pour qu'il passe devant un CTR, faudrait que la Dada ait un moteur de tondeuse à la place!!

[jesse 0]

a oué quand meme

[GOUZY33 0]

tres fort

[guizmor 0]

faudrait peut être lui dire par mail que 200 dada essence et surtout Vtec ne vallent pas 200 dada gazou loool

[jesse 0]

qui se devou?

[CiViC59 0]

[Civtec 0]

il faut pas oublier aussi que les mazout on plus de couple

[guizmor 0]

tu crois que sa rivaliserai avec un 200 cv VTEC ????