La blagounette du jour

[GOUZY33 0]

> Objet : Le peloton d'exécution
>
>

}




[size=12]Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
> Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
>
> Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
>
> Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
> - Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.
>
> Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
> Là, les soldats s'enfuient affolés !
>
> La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !
>
> Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
> Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
>
> La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
> Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
>
> Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle ... "FEU!!!"
> [/size]

[Civtec 0]

houla trop petit

[GOUZY33 0]

agrandis la page de ton ordis DSL

[GOUZY33 0]

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
> > - "C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages ... "
> > L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd. La voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
> >
> > - "C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notredestination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire de la manière la plus honnête et démocratique possible ! Nous allons donc utiliser l'alphabet.
> > Commençons par la lettre A. Y a-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ???"
> > Pas de réponse !
> > -"Y a-t-il alors des Blacks ?
> > Toujours pas de réponse.
> > -"Y a-t-il des gens de Couleur ?"
> > Toujours pas de réponse.
> > Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
> > - "Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
> > - "Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres, et s'il le faut nous serons des Zoulous..

[GOUZY33 0]

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.

« Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »

« Pas encore » répond-elle.

[GOUZY33 0]

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une
> > > > >> invitation à un Notaire et à un Banquier parmi les plus renommés de Rome.
> > > > >
> > > > >> Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
> > > > >> Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et
> > > > >> on les fait asseoir de chaque côté du lit.
> > > > >> Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
> > > > >> Pendant un certain temps, ni le Notaire ni le Banquier ne disent mot.
> > > > >> Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort..
> > > > >
> > > > >> tout en étant très intrigués.
> > > > >> Finalement, le Notaire, n'en pouvant plus, demande au pape :
> > > > >> «- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? »
> > > > >> Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
> > > > >> - « Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil »

[CiViC59 0]

GOUZY33 a écrit:

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.

« Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »

« Pas encore » répond-elle.

[Civtec 0]

[CiViC59 0]

La belle histoire de Georgette !A l'hospice, Georgette est la reine de la chaise roulante, catégorie
plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Georgette fonce dans le couloir, une porte
s'ouvre et son copain Marc s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Georgette s'arrête immédiatement et Marc s'approche : 'Bonjour,
Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule? Georgette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques : 'OK ! C'est en ordre, vous pouvez circuler !'

Aussitôt, Georgette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Michel, un
autre copain, se plante devant elle et demande :
' Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?'
Georgette regarde de nouveau dans son sac et tend à Michel une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
'C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame..'

Georgette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Henri
planté au milieu du couloir.II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

'OH NON !' dit Georgette : 'pas encore l'Alcootest !'

[GOUZY33 0]

excellente!!!!!

[Civtec 0]

Sacré Georgette elle demande que ca

[Cheche_ctr 0]

Civtec a écrit:

Sacré Georgette elle demande que ca

[GOUZY33 0]

c'est la vie > Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne
> pas
> réveiller son épouse.
> > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa
> > matinée
> est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> > Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout
> près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache
> qui
> pisse»
> >
> > Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de
> pédaler....

[GOUZY33 0]

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen > annuel.
> > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de
> > 18
> ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le
> docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de
> chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il
> > s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de
> prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il
> aperçoit
> un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie,
> > l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est
> > passé?
> > - Non.
> > - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un
> > a
> dû tirer à sa place.!
> > - C'est là où je voulais en venir

[GOUZY33 0]

Une dame va renouveler son passeport. > > Le fonctionnaire lui demande :
> > - Combien d'enfants avez vous ?
> > - 10
> > - Et leur prénoms
> > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
> Bernard, Bernard et Bernard.
> > Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les
> appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > - Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un
> > d'entre
> eux comment vous faites ?
> > - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

[GOUZY33 0]

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite > > aiguë.
> Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des
> nouvelles.
> > -'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> > -'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer,
> Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron

[GOUZY33 0]

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir > en train d'admirer sa poitrine.
> > - ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
> > - ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il
> > m'a
> dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
> > - ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou
> du cul de 40 ans ?
> > - ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'

[GOUZY33 0]

A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très > élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre,
> se
> retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un
> > punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
> > Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
> > Le punk offusqué l'apostrophe:
> > - ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me
> doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
> > Le banquier le considère un instant:
> > -' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux
> Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne
> seriez pas mon fils.

[GOUZY33 0]

Attention à l'épidémie : > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues
> années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va
> certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus
> de 40 ans.
> > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette
> diminue...

[jesse 0]

le punk et le banquier vraiment pas mal

tu es a fond ce soir gouzy

[Civtec 0]

Quand il est parti on l'arrete plus

[GOUZY33 0]

Ça se Passe aux U.S.A...

-Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».

-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : «Ma S½ur, avez-vous vu un soldat ?».
-La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».

-Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : «Ma S½ur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».

-La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».

-Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».
-La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de C.....S Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».

[jesse 0]

alala il sont courageux les soldats

[Civtec 0]

[GOUZY33 0]

> La différence entre: Avoir un copain, Être fiancée ou Être mariée
> > > En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après la travail, je suis allée au bureau de mon mec ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »
> > >
> > > La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »
> > >
> > > La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit : « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé-huile et puis ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. Je terminai le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : « Aie! Batman, on mange quoi pour souper? »

[GOUZY33 0]

UNE MAMAN rentre à la maison un soir et retrouve une lettre
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > Maman chérie,
> > > > > > > >
> > > > > > > > Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Il est l'amour de ma vie.
> > > > > > > > Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
> > > > > > > >
> > > > > > > > J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
> > > > > > > > Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Ta fille qui t'aime..
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > PS :
> > > > > > > > Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins !
> > > > > > > > Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > Et voici la réponse du père
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > J'ai donné ta lettre à ta mère.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Les médicaments la maintiennent en vie.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.

> > > > > > > > Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

> > > > > > > > N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

> > > > > > > > Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
> > > > > > > > Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.

> > > > > > > > Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
> > > > > > > >
> > > > > > > > L'homme que tu appelais Papa .
> > > > > > > >
> > > > > > > > PS:
> > > > > > > > Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

[ced59111 0]

GOUZY33 a écrit:

A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très
> élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre,

> se

> retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un

> > punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.

> > Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.

> > Le punk offusqué l'apostrophe:

> > - ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me

> doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.

> > Le banquier le considère un instant:

> > -' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux

> Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne

> seriez pas mon fils.

elle est sortie aux grosses têtes celle-la mdr

[GOUZY33 0]

Trois cigognes se rencontrent, et bavardent :
> > > - Tu vas où, toi ?
> > > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
> > > - C'est cool ! Et toi ?
> > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > > - Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
> > > - Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
> > > - Au couvent?
> > > - Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...

[Civtec 0]

[GOUZY33 0]

SOIS FORT CHÉRI...
> JE T'AIME
>
> Mdrrrrrrr !!!
>
> Un homme s'évade de prison après 15 ans.
> Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
> Il trouve un jeune couple au lit.
> Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
> Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
> Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
> Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
> - Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.
> Sa femme lui répond :
> - Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain............Sois fort chéri.. Je t'aime !

[GOUZY33 0]

Une excellente mésaventure au guichet de la poste ...> > [b]Histoire vraie et savoureuse ...[/b]>




> [b]Celle-là ne restera peut-être pas longtemps à la poste. Mais quelle répartie !!![/b]> [b]Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour ![/b]> >





[b]Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.[/b]>





[b]C[/b][b]'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :[/b]> [b]- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE ![/b]>





[b]- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure ; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.[/b]>





[b]Le client ne s'en laisse pas conter.[/b]> [b]Il crie très fort de manière à ce que[/b][b] [/b][b]tout le monde l'entende :[/b]> [b]- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?[/b]>





[b]Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents :[/b]> [b]- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.[/b]>





[b]Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame :[/b]>





[b]- Je t'encule SALOPE ![/b]> [b]Sans broncher, la guichetière sourit et dit :[/b]> [b]- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue.[/b]

[GOUZY33 0]

Sujet : LA VERITE JOURNALISTIQUE ...



UN BRETON COURAGEUX
Un homme se promène dans un parc à Rennes .Soudain, il voit un grand
chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il saute
sur le chien et le tue de ses propres mains.
Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :
-"Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux : Un Breton
courageux sauve la vie d'une petite fille ".
L'homme répond :
- "Mais, je ne suis pas Breton"!
Et l'autre :
Et bien, ce n'est pas grave, on lira : "Un homme courageux de bretagne
sauve la vie d'une petite fille".
- "Mais, je ne suis pas Breton, Monsieur, je suis Nord Africain ! Je
viens d'Algérie".
Le lendemain, à la Une d'Ouest-France :
"Un Arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d'une manière
barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie."

[Civtec 0]

[GOUZY33 0]

Blagues très méchantes sur les belles-mères………………………..

Une belle-mère tombe dans un puit. > Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant : > - Tenez buvez ça, ça vous remontera ! > **************************************** > Un gars dit à un autre : > - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. > - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport. > - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir. > **************************************** > Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : > - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter... > Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : > - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre. > **************************************** > C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc : > - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit... > - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine... > **************************************** > Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi : > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ? > - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ? > **************************************** > C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les 2 bras, les jambes, bref pas mal amoché. > Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. > Le gars répond : > - Je viens d'enterrer ma belle-mère > Les autres lui répondent : > - Quel est le rapport avec tes égratignures ? > Le gars répond : > - Mais c'est qu'elle ne voulait pas. > **************************************** > C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue. > - Tiens Albert, ça va ? > - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière... > - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ? > - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

[Tom10 0]

[Civtec 0]

elles en prennent un coup les belles meres

[ced59111 0]

encore

[GOUZY33 0]

Une femme est au lit avec son amant.
> > > > En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
> > > > Sans se démonter, elle lui dit :
> > > > - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
> > > > - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
> > > > Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
> > > > - C'est quoi ça ?
> > > > - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
> > > > - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
> > > > Elle, qui vient d'être servie :
> > > > - Non chéri, j'ai la migraine !
> > > > - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
> > > > - Ok !
> > > > Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
> > > > - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
> > > > A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> > > > - Erreur-système ! ! ! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
> > > > - Saleté de robot !
> > > > Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
> > > > Et l'amant reprend, mort de peur :
> > > > - Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer

[ced59111 0]

[Civtec 0]

[GOUZY33 0]

pourquoi est-il utile d'avoir un homme à la maison ?!!!!!!!
Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer
des ½ufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne
vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour là de suite».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la
cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne
tranquillement vers ses ½ufs qui cuisent.
Le mari toujours sous lecharme l'enlace dans ses bras et lui murmure à
l'oreille
« Qu'est-ce qui t'a pris comme ça d'un coup ? »
Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!! »

[Tom10 0]

[GOUZY33 0]

NOUVELLE LOI SUR LA CEINTURE DE SÉCURITÉ

[b]Elle devient applicable dès 1er Octobre 2009 dans TOUS les Pays ....[/b]
> >
> > Le Conseil Mondial de la Sécurité Routière a fait des tests sur une Nouvelle Génération de ceinture de sécurité.
> >
> > Les Résultats montrent que les [b]accidents peuvent être réduits de 95%[/b], quand la ceinture est correctement installée.


> > L'Installation correcte est illustrée ci-après...

> > [b]S'il vous plait, faites suivre à vos Amis et à votre Famille.
> > CELA PEUT AIDER A SAUVER DES VIES ![/b] |

> >
> > |
> >

> > [b]Cela peut réellement sauver des vies et réduire la tension artérielle de 40% [/b]
> > [b]
> > JE SAIS....TU SOURIS ! ! ![/b]

[GOUZY33 0]

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu
tout Bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :

Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement
!

Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose
pareille !

Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il
n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le
lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de
retour

En consultation chez le médecin :

- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui
me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le
patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois
encore.

Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il
y a encore un problème.

Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :

- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui
devient tout bleu...

L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir
procéder à l'amputation du pénis.

-Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire
pipi ?

- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous
greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir
définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l' opération, il revient chez le médecin
pour se plaindre :

Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !

- Quoi ?????

Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit
à cette conclusion :

- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui
déteignent ?...

[CiViC59 0]

Ya pas l'illustration pour la nouvelle ceinture de sécurité

pour le jean

[GOUZY33 0]

Une femme commence une partie de golf.
>
> Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.


> Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux Jambes et tomber au sol.
> Elle se presse d'aller le voir.
> Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
> Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
> Physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.


> "Ooooh....Nnooon.Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure", dit-il avec le souffle court.
> Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.


> Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...


> Après quelques minutes, elle lui demande :
> Comment vous sentez-vous ?


> Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !'>

[GOUZY33 0]

Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait
l'appel pour l'affectation des élèves dans les classes de 5ème.
> - Henri-Paul de la Turbinière ?
> - Oui, Monsieur le Proviseur.> - 5eme B> - Marion le Pen junior> -
oui Monsieur le proviseur.
> - 5ème A>
> - Charles-Louis de Pareille ?
> - Oui, Monsieur le Proviseur.
> - 5ème C.>
> - Louis-Nicolas-Edouard de Hautebourg ?
> - Oui, Monsieur le Proviseur ?
> - 5ème B.> Et ainsi de suite. Arrive le nom du dernier élève :
> - Mohammed Ben Mameth ?
> - Oui, Monsieur le Proviseur.
> - Terminal A.

- Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale....> Le
proviseur vérifie sa liste.
> - Si, si, Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle,
départ 22h00

[CiViC59 0]

[GOUZY33 0]

Deux copains discutent dans un bar !



- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec "mazout " marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois" !!!

[DEKONINK 0]