La blagounette du jour

[GOUZY33 0]

La prostituée irlandaise > > Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement. > > " Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé. > > Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? " > > La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. " > > " Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. " > > " Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $. > > Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres.. > > Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht." > > Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? " > > La fille se remet à pleurer. > > " Une prostituée, p'pa " > > Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !

[ced59111 0]

[GOUZY33 0]

mais je suis nul CED, je suis nul !!!!!

[GOUZY33 0]

1981...

Année à remarquer: 1981 : 1. Le prince Charles se marie 2. Liverpool gagne le championnat d'Europe de football 3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes 4. Le pape est mort Année à remarquer: 2005 1. Le prince Charles se marie 2. Liverpool gagne le championnat d'Europe de football 3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes 4. Le pape est mort La leçon à en tirer ? La prochaine fois que le prince Charles se marie, il faudrait avertir le pape...

[Civtec 0]

Je vais lui envoyer un mail

[GOUZY33 0]

LE PETIT TROU VERT...


JEAN-CLAUDE, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très

belle fille, LAURENCE

Et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.

Un jour, il la caresse passionnément,

Lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye

De lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle

Le ferait seulement après le mariage...

Et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire

'Le Petit Trou Vert'.

Très confus, Jean-Claude appela JOHANNE (une femme

Avec qui il avait des aventures sexuelles).

Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.

JOHANNE, effrayée, commença à crier en disant

Qu'elle était une femme respectable et que jamais

Il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et

Lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle,

En lui disant de l'oublier pour toujours.

Tout penaud, JEAN-CLAUDE décida d'aller dans un bordel.

Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait

De tout. Elle répondit que pour de l'argent, elle ferait tout

Ce qu'il lui plaira......

Alors JEAN-CLAUDE lui demanda de faire

'Le Petit Trou Vert'.

Elle répondit que bien que pute de profession,

Elle était une femme respectable et elle commença
0A
à le frapper. Entendant un tel chahut, le gérant

Ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda :

'Que se passe-t-il donc ici ?'

JEAN-CLAUDE, plus confus que jamais, lui dit

Qu'il avait seulement demandé à la Femme de

Lui faire le 'petit Trou Vert'.

En entendant ceci, le gérant s'enragea

Et le sortit à coup de pieds du bordel en criant

Qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel

Toujours confus, JEAN-CLAUDE alla chercher

FILIP (un gay) pour éclaircir ses doutes.

Quand il le rencontra dans son salon de coiffure,

Ils se saluèrent très chaleureusement, et FILIP lui dit

Qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.

JEAN-CLAUDE l'emmena e lui proposa

De faire 'Le Petit Trou Vert'.

FILIP ne supporta pas d'entendre cela et commença

à le taper à coup de séchoir à cheveux et

Lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait

Plus revoir de son vivant et il le vira.

JEAN-CLAUDE était maintenant très nerveux et devenait fou...

Il retourna chercher SYLVIE (sa fiancée) et lui demanda

De l'épouser tout de suite et surtout de lui faire

'Le Petit Trou Vert'.

SYLVIE accepta et, très euphorique, elle promit

Qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient

'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le so
uhaiterait.

Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.

JEAN-CLAUDE, très inquiet, voulut interrompre le voyage

Pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'

Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route,

Et il prit un arbre de plein fouet.

SYLVIE décéda dans l'accident!

JEAN-CLAUDE est encore en ce moment en train d'essayer

De trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'.

ET MOI AUSSI !!!. J'AI PERDU MON TEMPS A LIRE

CETTE CONNERIE DE MAIL QU'ON M'A ENVOYE

ET AU FINAL, ON NE TE DIT PAS CE QU'EST

CE SACRE NOM DE DIEU

DE MERDE DE 'PETIT TROU VERT'.

ALORS COMME JE REFUSE DE RESTER SEUL

DANS CE DOUTE, ET SURTOUT D'ETRE

LE SEUL A M'ETRE FAIT AVOIR,

JE VOUS FAIS SUIVRE CE MAIL.

C'EST NORMAL ,ÇA SERT A ÇA LES AMIS....

ALORS A VOTRE TOUR, VOUS AUSSI, EMMERDEZ

QUELQU'UN D'AUTRE



BYE BYE

[ced59111 0]

[Civtec 0]

Moi je veux savoir

[GOUZY33 0]

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens
en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux :

- Qu'est-ce que tu veux ?

- L'autre lui répond :

- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me
réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage
d'ici et ne me déranges plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu, le sermonne :

- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non??
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et
crie

- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te
pousser; Tu es où ?

Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire...!!!

[Civtec 0]

[ced59111 0]

[Invité]

lol trop fort

[GOUZY33 0]

La Fontaine version Africaine


Cette fable africaine, vous ne l'avez certainement pas apprise l'cole primaire
En direct dun Jean de la Fontaine africain.
A ne pas rater, elle est vraiment excellente !!!!!

FABLE AFRICAINE

Une fermire du Rwanda,
Qui tait Hutu de surcrot,
Quitta sa case et sa smala
Pour le march de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu..

Mais elle tait peu fortune,
Et le marchand Tutsi, rus,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sve du bambou.
J'ai gagn le chapon, s'exclame l'innocente,
bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui rpond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :


"Turlute Hutu, chapon point eu".

[GOUZY33 0]

[Civtec 0]

[GOUZY33 0]

C'est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.

- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.
> > Son voisin, un peu surpris, lui demande :
> > - C'est à moi que vous parlez
> > - Non, à mes genoux...
> > _________________________
> > Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de femmes. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un
> > Moment, il crie vers la serveuse :
> > - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
> > D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit :
> > - Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
> > 1 - la serveuse est blonde ;
> > 2 - la danseuse est blonde ;
> > 3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde ;
> > 4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte ;
> > 5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.
> > Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta blague ?
> > Alors, l'aveugle répond : "Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq fois !!!"
> > __________________________________________________
> > Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
> > La conductrice blonde descend la fenêtre et demande:
> > - Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
> > - Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière
> > Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
> > - Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!
> > ___________________________________________________
> > Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
> > - « Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? »
> > Et le chirurgien lui dit :
> > - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!
> > ______________________________________________________________
> > Le chef à sa secrétaire blonde :
> > - Mademoiselle, c'est la 4ème fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine, qu'en concluez vous ?
> >
- Ben ! Je sais pas moi... qu'on est jeudi ?

[Civtec 0]

[DEKONINK 0]

Excellent

[jesse 0]

tu as une dent contre les blondes?

[GOUZY33 0]

[b]Quelle est la chose la plus rapide au monde ?[/b][b] [/b]
[b]L'Anglais a dit: [/b]
[b]*Moi, je dirais que c'est la [/b][b]pensée[/b][b], puisque la pensée est immédiate. [/b]



[b]Le Français a dit: [/b]
[b]*Moi, je dirais que c'est la [/b][b]lumière[/b][b] car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.[/b]



[b]Le Belge a dit:[/b][b] [/b][b]
[/b][b]*[/b][b] Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde. [/b]

[Civtec 0]

[DEKONINK 0]

Excellent

[GOUZY33 0]

Un bon vieux Ch'ti se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau > > > > > > > > Il dit au jeune, en utilisant son patois : " Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din ! ! ! " > > > > ( Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! ! ) > > > > > > > > Le jeune lui répond : > > > > " Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe et je ne comprends pas les dialectes " > > > > Alors le brave Nordiste lui réplique : > > > > > > > > " Bois doucement elle est froide >

[GOUZY33 0]

> > La maitresse demande a chacun de ses élèves : ' Que vous voulez faire plus tard ?
> >
> > - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OM,
> > et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.
> >
> > - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien,
> > et puis si ça marche pas je serai brancardier.
> >
> > - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice,
> > et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
> >
> > - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète,
> > et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
> >
> > - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
> >
> > - Ah bon, s'exclame la maitresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
> >
> > - Branlette et Champomy !
> >
> >

[ced59111 0]

purée Gouzy t'es en forme sa se voit que le patron n'est pas là

[GOUZY33 0]

YES !!!!!!!!!! et il est ou le boss?????

[ced59111 0]

à paris va voir dans la rubrique discution il a marqué

[GOUZY33 0]

ok, je l'ai vus apres!!!

[GOUZY33 0]

[size=29]Pour lutter contre la grippe
[/size][size=29]Il faut construire votre système immunitaire[/size][size=16]….
[/size][size=21]1[/size][size=12]ère [/size][size=21]solution : [/size]Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
[size=21]2[/size][size=12]ème [/size][size=21]solution : [/size]Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.
[size=16]Exemple de la solution 2
[/size]- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur
[size=16]Mise en application de la solution 2
[/size]1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )

Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul

[GOUZY33 0]

>
> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
> avec la télécommande.
> Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> J'ai répondu : De la poussière.
> C'est là que la dispute a commencé.
>
>
>
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
> anniversaire.
> Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130
> en l'espace de 3 secondes.
> Je lui ai acheté une balance.
> C'est là que la dispute a commencé ...
>
>
>
> [size=12]La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me [/size]
> demander de la réparer.
> Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
> copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse
> occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras
> fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> C'est là que la dispute a commencé ...
>
>
>
> Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de
> ce qu'elle voyait.
> Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
> J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
> Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> C'est là que la dispute a commencé ...
>
>
>
> [size=12]J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. [/size]
> Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
> «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> C'est là que la dispute a commencé ...
>
>
>
> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je
> demande à ma femme « Tu le connais? »
> « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a
> commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
> Il n'a jamais cessé depuis »
> Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
> longtemps?! »
> C'est là que la dispute a commencé ...
>
>
>
> En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans
> un endroit cher.
> Je l'ai amenée à la station-service.
> C'est là que la dispute a commencé ...
>
>
>
> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
> caisse de bière à 25euros.
> Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
> crème revitalisante pour la peau à 15euros.
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver
> belle que son pot de crème.
> C'est là que la dispute a commencé ...
>
>
>
> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
> anniversaire.
> Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas
> allée »
> Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> C'est là que la dispute a commencé

[DEKONINK 0]

GOUZY33 a écrit:

Un bon vieux Ch'ti se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau > > > > > > > > Il dit au jeune, en utilisant son patois : " Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din ! ! ! " > > > > ( Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! ! ) > > > > > > > > Le jeune lui répond : > > > > " Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe et je ne comprends pas les dialectes " > > > > Alors le brave Nordiste lui réplique : > > > > > > > > " Bois doucement elle est froide > Excellent

[GOUZY33 0]

LA BOULETTE > > > Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit . > Il s'adresse à elle et dit gentiment- Excusez moi, on se connaît ? > > - Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ! > > - Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : 'Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?' > > - Euh non .., répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....

[Civtec 0]

[GOUZY33 0]

> MICHEL arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
> > > > >
> > > > > Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. » MICHEL complètement abasourdi lui répond : « J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!"
> > > > >
> > > > > St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. »
> > > > > MICHEL dit : « Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d accord. »
> > > > >
> > > > > Aussitôt dit aussitôt fait,MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
> > > > >
> > > > > Un coq s'approche de lui : « Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? »
> > > > > « Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. »
> > > > > « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
> > > > >
> > > > > MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
> > > > >
> > > > > Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Réveille toi MICHEL, t'es en train de chier dans le lit !!! »

[Civtec 0]

[Cheche_ctr 0]

[GOUZY33 0]

> > [b]Elle est trop bonne ... pour ne pas la partager[/b]
> > > > > Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
> > > > > Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
> > > > >
> > > > > Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
> > > > > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > > > > Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> > > > > - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
> > > > >
> > > > > L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
> > > > > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > > > > Personne ne sait....
> > > > > - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
> > > > >
> > > > > C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
> > > > > Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
> > > > > - Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
> > > > > Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
> > > > > - Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
> > > > >
> > > > > C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
> > > > > Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
> > > > > "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
> > > > > L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
> > > > > Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
> > > > >
> > > > > - Ben, je mime un métier !
> > > > > - Mais c'est quoi ce métier ?
> > > > > - C'est oculiste !!!!

[Civtec 0]

[CiViC59 0]

[ced59111 0]

[guizmor 0]

bravo !!!! ptdr

[jesse 0]

bey il est pas si bete que sa le dernier

[GOUZY33 0]

jesse a écrit:

bey il est pas si bete que sa le dernier

au moin il protege la nature............ Il recycle le papier

[GOUZY33 0]

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
> > > > > >
> > > > > > Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
> > > > > >
> > > > > > L'autre répond:- "Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte"....
> > > > > > Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
> > > > > >
> > > > > > - "Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!"
> > > > > >
> > > > > > - "Je vais voir ça", dit la fille.
> > > > > > Elle se pointe dans la grange:
> > > > > > -" Alors comme ça, vous êtes poète? "
> > > > > > - "Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?"
> > > > > > - "Moi c'est Gervaise. "
> > > > > > - "Et ben Gervaise, vient ici que je te baise...."
> > > > > > Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
> > > > > >
> > > > > > Peu après, la fille revient voir ses parents:
> > > > > > - "Il est super ce gars! Y fait des poèmes! "
> > > > > > La mère se décide à aller voir:
> > > > > > - "Alors comme ça, vous faites de la poésie? "
> > > > > > - "Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ? "
> > > > > > - "Moi c'est Annick... "
> > > > > > - "Eh ben Annick, viens par-là que je te nique! "
> > > > > > Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
> > > > > > La mère retourne à la ferme:
> > > > > > - "Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau ! "
> > > > > > Le père dit alors:
> > > > > > - "Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!! "
> > > > > > La mère et la fille lui barrent la route en criant:...............
> > > > > >
> > > > > > - "Non Hercule, n'y va pas!!!!

[ced59111 0]

je vais la raconter demain au boulot celle-la

[Civtec 0]

Pas mal celle la

[CiViC59 0]

[Civtec 0]

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :
Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

[GOUZY33 0]

[Invité]