La blagounette du jour

[brskyline 0]

celui qui se couche avec le cul qui gratte se lève avec le doigt qui pue

[Civtec 0]

brskyline a écrit:

celui qui se couche avec le cul qui gratte se lève avec le doigt qui pue

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Deux copains parlent jardinage.
L'un d’eux dit à l'autre,:
Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc:
- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

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brskyline a écrit:

c'est quoi une blonde pendu par les pieds?

une clé a pipe

Excellent MDR

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street41100 a écrit:

ce n'est pas une blague mais plutot un "proverbe"
qui est:
quand rivière coule rouge toi prendre chemin boueux ^^

Pas mal. Dans le même style

Proverbe: Un bon soldat n'a pas peur d'avoir un peu de sang sur sa bayonette.

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Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

"Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :

"Donnez-moi en un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit :

"Donnez-moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions...... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à droite et la mère devant.

Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et commence à prier :

"Seigneur , je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne...... blablabla.........".

Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci seigneur pour ta bonté...... blablabla."

Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.

Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille :

" Je ne savais que tu étais aussi croyant "

Et il répond sans relever la tête :

" Je ne savais pas que ton père était pharmacien....

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Civtec a écrit:

Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

"Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :

"Donnez-moi en un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit :

"Donnez-moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions...... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à droite et la mère devant.

Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et commence à prier :

"Seigneur , je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne...... blablabla.........".

Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci seigneur pour ta bonté...... blablabla."

Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.

Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille :

" Je ne savais que tu étais aussi croyant "

Et il répond sans relever la tête :

" Je ne savais pas que ton père était pharmacien....

[Invité]

[Invité]

il va passer un bon quart d'heure

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un motard belge se fait arreter sur l'autoroute par la gendarmerie

le gendarme:je peut savoir une fois pourquoi vous rouler avec votre sexe dans le reservoire a 180 km/h

le belge:parce que le vendeur m'a dit qu'a 180 km/h elle suce

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[ced59111 0]

[Invité]

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Melon et Melèche découvrent les épices dans un magasin du Sentier.
Melon découvre le safran et Melèche l'anis (avec l'accent).

[Civtec 0]

Melon et Melèche vont a la pêche.
Melon prends les hameçons et Melèche la gaule

[Civtec 0]

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

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melon et melèche jouent a la pétanque
melon jette le cochonet et meleche les boules

[CiViC59 0]

melon et meleche jouent au scrabble
melon pioche un P meleche le Q

[Civtec 0]

[Civtec 0]

Melon et Melèche achètent une vieille maison.
Melon la répare et Melèche l'habite.

[CiViC59 0]

[ced59111 0]

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Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche et Melèche l'essaim.

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Melon et Melèche sont des faux-monnayeurs. Melon fabrique la fausse monnaie et Melèche l'écoule.

[CiViC59 0]

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salut bon alors ses pas une blague mais un dicton
si tu as faim mange un vagin
voila le dicton du jours

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Un homme condamne pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans

une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.

Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit

à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ...puis fonce à la salle de bains.

Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :

-Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou,

il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime"

Sa femme, a moitié nue, écarte son bâillon et répond :

-Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. sois fort, je t'aime

[Invité]

que dit une blonde lorsqu elle voit une peau de banane par terre?




















"mince je vais encor tomber"








ok je sors...

[ced59111 0]

Civtec a écrit:

Un homme condamne pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans

une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.

Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit

à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ...puis fonce à la salle de bains.

Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :

-Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou,

il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime"

Sa femme, a moitié nue, écarte son bâillon et répond :

-Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. sois fort, je t'aime

elle est bonne celle la je vais la ressortir au boulot

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excellent moi aussi je la ressortirais

[Invité]

ptdr!!! pauvre mari!

[GOUZY33 0]

Cest un représentant de Coca Cola qui revient du Moyen-Orient très dépité.
> Il y était parti pour développer la marque là-bas.
>
> Son ami lui demande alors :pourquoi nas-tu pas réussi avec les Arabes ? »
>
> Il lui répond : « quand je suis allé au Moyen-Orient, jétais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola nest pas connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. Jai donc fait passer le message à travers 3 images….
> la 1^ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé…
> la 2^ème présentait un homme buvant du Coca….
> la 3^ème photo montrait notre homme totalement rafraîchi….. »
>
> Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville……
>
« Ben ça aurait dû bien marcher ? » lui répond son ami….
« Pas vraiment, » lui répond le commerçant... « Les arabes lisent de droite à gauche!!! ».

[ced59111 0]

[Civtec 0]

trop fort

[GOUZY33 0]

> > Deux petits vieux décident de boire quelques verres et de finir au bordel local. > L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : > ' Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que jene vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. ' > Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre. > Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : « Je pense que la fille était morte ». > - Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ? > - Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour. > Son ami dit alors : > - Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!! > - Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ? > - Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!

[GOUZY33 0]

[b]Cette scène a réellement eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres.[/b]

• 
  
• [b] Une femme blanche, d'environ
  cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. [/b]
  
• [b]Visiblement perturbée, elle
  appelle l'hôtesse de 'air.[/b]
  
• [b] L'hôtesse : "Quel est votre problème, Madame ?" [/b]
  
• [b]La femme blanche : "Mais vous ne le voyez donc pas ? Vous
  m'avez placée à côté d'un noir. [/b]
  
• 
  
• [b] Je ne supporte pas de rester à côté
  d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège, s'il vous plait!!". [/b]
  
• [b]L'hôtesse : "Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible".[/b]
  
• [b]L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard....... "Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe".[/b]
  
• 
  
• [b]Avant que la dame puisse faire le moindre
  commentaire, l'hôtesse de l'air continue : "Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe.[/b]
  
• [b]Mais, vu les circonstances,
  le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante".[/b]
  
• [b]L'hôtesse se tourne vers le noir et lui dit :[/b]
  

[b] "Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège vous attend en première classe". [/b]

• 
  
• [b]Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...[/b]
  

Cher frère blanc,

• Quand je suis né, j'étais noir,
  
• Quand j'ai grandi, j'étais noir,
  
• Quand je vais au soleil, je suis noir,
  
• Quand j'ai peur, je suis noir,
  
• Quand je suis malade, je suis noir...
  
• Quand je mourrai, je serai noir....
  

Tandis que toi, homme blanc...

• Quand tu es né tu étais rose,
  
• Quand tu as grandi, tu étais blanc,
  
• Quand tu vas au soleil, tu es rouge,
  
• Quand tu as froid, tu es bleu,
  
• Quand tu as peur, tu es vert,
  
• Quand tu es malade, tu es jaune,
  
• Quand tu mourras, tu seras gris...
  
• Et après cela, tu as le toupet de m'appeler Homme de couleur.
  

[ced59111 0]

c'est jolie respect

[GOUZY33 0]

> Un homosexuel est chez son médecin.
> - Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins...
> Vous avez le sida..
> - Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
> - Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili,
> dix piments Jalapeno et boire un litre20de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
> - Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !!!

[ced59111 0]

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[Cheche_ctr 0]

Trop fort !!!

[GOUZY33 0]

Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit : - Est-ce que pour 1000€ vous accepteriez que je vous morde les seins ?... La femme outrée le rejette et continue sa route... Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle : - Est-ce que pour 10000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?... Même réaction, elle le rejette... Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois : - Est-ce que pour 100000€, vous accepteriez que je vous morde les seins ? La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord. Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L'homme n'en revient pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans... Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande : - Mais.... Vous les mordez pas ?... Et l'homme : - Hou la,la ! Non ! C'est trop cher...!!!

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[GOUZY33 0]

Je me rappelle la première fois avec une capote, j'avais à peu près 16 ans. > Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. > Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoiret elle pouvait voir que c'était la > première fois que j'achetais des capotes.Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. > \"Non pas vraiment, c'est la première fois\". > Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. > Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus. > Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avaitpersonne. > \"Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. > Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. > Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. > Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. > \"Est-ce que je t'excite?\" a t-elle dit. > Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. > Elle m'a dit que c'était le temps de mettre la capote. > Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe,son slip et s'est étendue sur le bureau. > \"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps\" qu'elle me dit. > Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps. > Elle m'a regardé un peu déçue. > \"Avais-tu bien mis ta capote au moins?\" dit-elle. > Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce. > .........Elle a perdu connaissance!!!!!!!!!!!!!!

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