Plusieurs blagues

[Civtec 0]

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un
magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur :
- « Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu
cher ? »
- « Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage
n'est pas correct du tout ! »
- « Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le
prends. »
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.
Le perroquet dit alors :
- « Nouvelle maison, nouveau Bordel... »
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- « Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes ! »
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un
bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de
lancer à tue-tête :
- « Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux
Robert !! »



Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse
de
> bison dans l'autre.
> "Bison mugissant vouloir café !"
> Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le
> contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part.
> Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
> "Ho ! Attends un peu là "s'exclame le patron" On est encore en train de
> nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?"
> "Moi prendre cours de management pour être cadre chez RENAULT. Ça travaux
> pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis
disparaître
> toute la journée".



Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première :
- « Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....Il est normal que j'en aie la garde. »
Le juge se tourne vers son mari et dit :
- « Qu'avez-vous à dire pour votre défense? »
L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement...
- « Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....À qui Le Coca-Cola appartient-il ? À la machine ou à moi?»


Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des
> > vacances qui approchent.
> >
> > L'un d'eux demande au dauphin : Tu vas où en vacances cette année ?
> >
> > Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi
> > j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
> >
> > L'ours et le crocodile : Oh c'est bien !
> >
> > Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? demande le dauphin.
> >
> > L'ours : J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je
> > pense que je vais aller au pôle nord.
> >
> > Les autres : Cool !
> >
> > Et toi le crocodile tu vas où ?? demande l' ours.
> >
> > Le crocodile : Ma femme a une grande gueule, mes enfant



Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit:

"MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! ".

De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond :

"ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE !"

Et l'autre lui dit: " ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES??? " Et le directeur répond : "NON"

Et l'employé répond : "OUF !!!" et il raccroche