blague du soir

[alex300zx1 0]

Lisez un peu ce que votre chef peut dire sur vous au grand patron :

1ermail :

1 M. le PDG, mon assistant est toujours en train de
2 travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
3 perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
4 refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
5 termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
6 ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
7 les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
8 vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
9 compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
10 parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
11 peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
12 promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
13 porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

2ème mail :

M. le PDG, quand j'ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant, ce
con lisait par-dessus mon épaule. SVP, relisez mon message en ne retenant
QUE LES LIGNES IMPAIRES


a bonne entendeur bon soir

[zevaco271 0]

Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !
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Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

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... Trop fort le gars! ! ! . . .

PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".

[alex300zx1 0]

Un homme joue au golf pour la première fois sur
un terrain particulièrement compliqué. A un certain
moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit
exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui
joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa
confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
« Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou
derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la
même question.
« Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la
femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez
donc être au 13ème. »
L'homme la remercie à nouveau et termine sa
partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme
assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative :
« Elle est représentante et vient jouer à ce club
régulièrement. »
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un
verre pour la remercier.
« - Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous
vendez ?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme.
Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille
pour Tampax. »
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
« - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois
que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça
provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé
ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
C'est que je vends du P.Q. . je suis encore un trou
derrière vous !

[Dark Diver 0]

Dans le même genre que la 1ère dAlex (1 ligne/2) : la fameuse lettre de George Sand (sans "s"), c'était une femme) à Alfred de Musset

Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice mon âme
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons en amis, franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
en amitié, en un mot la meilleure preuve
dont vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi en y songeant j'ai l'âme
grosse. Accourrez donc vite et venez me la
faire oublier par l'amour où je veux me
mettre.

[alex300zx1 0]

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal
à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un
paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois
l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...qu'en
faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an,
ils nous envoient une tête de gland.*

[zevaco271 0]

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec
quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui
lui confirme le même diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui
aussi, confirme le diagnostic.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui
conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout,
ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?

- Ben oui !

- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?

- Ben oui !

- Et on a été voil docteul eulopéen ?

- Ben oui !

- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?

- Ben oui !

- Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

C'est alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..

[alex300zx1 0]

Une belle jeune fille de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

[SupraPat 0]

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant
devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.
Il colle son
oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
'Ho.. C'est bon.. C'est
Bon...!'
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la
famille, il demande au copain de sa soeur:
- Dis Pierre, c'est quoi que tu
donnais à manger à Valérie pendant la nuit. Elle disait que c'était bon
?
Pierre très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat..!
- Hé..Hé..
c'est pas vrai, c'était du saucisson...j'ai retrouvé la peau en-dessous du
lit.

[alex300zx1 0]

pas mal

[alex300zx1 0]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone




Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
- Ce soir c'est Champagne-vaseline
- Mince, on n'a plus de vaseline.
- Alors ce sera Champagne - Cul sec !