C'est la vie ....

[Invité]

Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand :
> 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes
> 2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes
> 3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes
> 4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien
> 5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail
> 6. T'arrives chez toi après une journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau
> 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne
> 8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes
> 10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran
> 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre
> 12. Tu te lèves le matin et la 1ière chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant de prendre ton café
> 13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire
> 14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
> 15. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste
> 17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...

> ALORS, SUIS CE CONSEIL :
> Lorsque ton travail t'ennuie que tu es au bord de la dépression que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail… fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie,
> achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions…
> Tu trouveras cette phrase quelque part :"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
> Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
> ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES… Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

[Davevwf1 0]

splendide

[Invité]

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre.
============================================================

Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui je sais mais moi j'en suis à ma dixième.

[Davevwf1 0]

dans le même genre

pourquoi dieu créat-il l'alcool???

pour que les femmes moches puissent baiser

[Aurelien231 0]

Davevwf a écrit:

dans le même genre

pourquoi dieu créat-il l'alcool???

pour que les femmes moches puissent baiser

Tellement vrai ! Pour ça que je ne bois pas ! Je fais boire les plsu belles comme ça elles me croient beau gosse !!! lol

[MontanaGreen 0]

[Invité]

Aurelien23 a écrit:

Tellement vrai ! Pour ça que je ne bois pas ! Je fais boire les plsu belles comme ça elles me croient beau gosse !!! lol

c'est du beau !!!!

[Invité]

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant.
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file ...



.....

c'est toujours mieux que d'essayer d'écraser son beau-père ......

[Invité]

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
-L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
-Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!! rétorque-t'il
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

[Spacecowboy1 0]

Génial !

[Davevwf1 0]

[FlashBall1 0]

[Invité]

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent donc la journée devant le juge qui leur dit: - Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous passiez cette fin de semaine a convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier:
- Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?
- Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue.
- 17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?
- Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessine deux cercles comme ceci: O ° Puis je leur ai dit: « Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue ».
- Excellente démonstration, dit le juge. Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan?
- Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.
- 156 personnes! C’est incroyable! Comment avez-vous réussi cela?!
- Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)......Je leur ai dit (pointant le petit cercle): « ça, c'est votre trou du ... avant la prison ».

[MontanaGreen 0]

[Tommy01 0]

super !

[Valvoule 0]

[Kiki13 0]

[Invité]

La petite Julie , 4 ans, ouvre la porte à un représentant :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinox. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ??? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande sœur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Ha bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

[Tommy01 0]

C'est pas mal

[Davevwf1 0]

[Invité]

*Le crapaud et l'africain*
Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50 cm !! C'était trop long, même pour lui.Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide.
Après réflexion, le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond NON, tu perdras 10 cm , mais s'il répond OUI, tu en gagneras 10 !
Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer, puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm .Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm .Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale. Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud, passablement énervé :
- Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!!!!

[Valvoule 0]

MDRRRRRR!!!!!!

C'est ce qui t'es arrivé????

[MontanaGreen 0]

Les surprises du direct c'est jamais bon !!!!!


Pendant l'émission Good Morning Mine sur Radio Contact, Christophe appelle en direct
sa petite copine pour lui faire une surprise le jour de la Saint-Valentin.

Malheureusement, elle lui annonce qu'elle voit quelqu'un d'autre, un certain Pierre (son meilleur ami !!) :-(


http://www.koreus.com/audio/good-morning-mike-st-valentin.html

[Davevwf1 0]

rrrrhhhoooooo merde

[lupobasque1 0]

oh les boules le pauvre mec

[Gilles17 0]

les belges

[Invité]

.........

[Spacecowboy1 0]

C'est probablement un fake.

[Invité]

spacecowboy a écrit:

C'est probablement un fake.

j'espere pour lui.... mais trop bon

[FlashBall1 0]

C'est peut-être un fake...mais en tous cas sa réaction est tout à fait plausible...

[lupobasque1 0]

mon dieu le pauvre, et surtout elle qui fait une blague et qui se prend tout ça dans le pife, le patron oups avec le belges ils iraient bien ensemble même si c'est un fake

[jean vincent 0]

bon j'ai trouvé que sa pour poster cette magnifique voiture française



en tout cas je me suis bien marré

[MontanaGreen 0]

Bien le tel dans le coin du pare brise

[jean vincent 0]

déjà quand ils m'ont vu ils étaient pas trop content

[GlouGlou94 0]

c'est les nouvelles voitures de la police ?

[Gilles17 0]

tu vas te perdre chez les jacky maintenant

[jean vincent 0]

je suis parti au resto mexicain et en partant j'ai croisé des cas

[Davevwf1 0]

jean vincent a écrit:

je suis parti au resto mexicain et en partant j'ai croisé des cas

mais bien sûr!!!

les mexicain c est lowrider normalement
tu sais JV tu peux nous dire

[jean vincent 0]

MP dave j'ai honte ^^

les mexico français sont bizarre

[MontanaGreen 0]

Oui, mais nous c'est des Mexicain un peut trop Marseillais qu'on a

[Frank's back 0]

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
> Après un moment, il crie vers la serveuse :

> Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

> Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :

> Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose:

> 1. La serveuse est blonde.
> 2. La 'videuse' est blonde.
> 3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
> 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
> 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde.

> Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
>
> Alors l'aveugle répond:
>
> Non...ça va, j'ai pas envie de l'expliquer cinq fois...

[GlouGlou94 0]

[mode blond:on]
J'ai pas compris ?
[mode blond:off]

pas mal ^^

[Frank's back 0]

Un gamin demande à son père:

- Papa, est ce que je peux sortir avec Julie notre voisine ?

Le père répond:

- Non mon fils, j'ai couché avec sa mère, ça pourrait être ta soeur !

Alors le gamin retente avec une autre de ses copines:

- Et Aurore la fille du boulanger ?

Le père:

- Bah, elle aussi j'ai couché avec sa mère.

Le garçon:

- Alors, Sandra la fille de Pascal ?

Le père:

- Bah... non plus, c'est peut être ta soeur...

C'est là que la mère sort de la cuisine et dit:

Spoiler:

- Fais ce que tu veux mon ange, ce n'est pas ton père !

[FlashBall1 0]

[nico222401 0]

Elle est bien celle ci

[Frank's back 0]

Le mari , en colère, appelle la réception de l’hôtel

- S'il vous plait, pouvez vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.

- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.

- Oui d'accord ! mais la maudite fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!!!!!

[Frank's back 0]

Une femme cherche un cadeau pour son mari à l’occasion de la Saint Valentin
Elle se dit:
- Pourquoi pas un animal de compagnie ?
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000€ !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur:
- C’est parce qu’elle suce comme une déesse.
La femme se dit que c’est vraiment original et qu’elle fera plaisir à son mari car elle n’aime pas trop faire ça… Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l’offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s’endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n’est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote… sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s’écrie:
- Mais qu’est-ce que tu fais ?
Le mari répond:
- Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages !!!!!


 

[Frank's back 0]

Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)... Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW 645 d'une très grande valeur elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés, son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture.
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit c'est sa partie intime et elle commence à lui parler:
- Grâce à toi j'ai une voiture
- Grâce à toi j'ai des bijoux
- Grâce à toi j'ai de l'argent
- Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire.
Tout à coup sa partie intime se met à pisser...
Elle lui réplique:
- Ne pleure pas putain !!! je ne suis pas en train de te gronder

[psyko721 0]

1 personne sur 3 est moche

regarde la personne qui se trouve a votre droite

puis

regarder la personne a votre gauche

si vous les trouver beau tout les deux ....

je vous laisse faire le calcul

[Frank's back 0]

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir. La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit :

- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses, je vais te rappeler le bon temps...

Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.

- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
- Ne t'en fais pas, pépé ... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !

La fille se déshabille à son tour...Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !

- Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
-T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !