Humour noir

[Invité]

Max a écrit:

Trop bien

je savais que cela te plairais ....

[Davevwf1 0]

énorme!!!!

[Invité]

Comment faire chier le mec assis à côté de toi dans l'avion ou dans le train ?

> 1. sors ton ordinateur portable de ton sac ;
> 2. ouvre-le lentement et calmement ;
> 3. démarre-le ;
> 4. assure-toi que le connard d'à côté regarde ton écran ;
> 5. ensuite démarre Outlook et place-toi sur ce message ;
> 6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel,
> 7. prend une profonde inspiration et click sur le lien suivant :


==> http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[Spacecowboy1 0]

Frank a écrit:

Comment faire chier le mec assis à côté de toi dans l'avion ou dans le train ?

> 1. sors ton ordinateur portable de ton sac ;
> 2. ouvre-le lentement et calmement ;
> 3. démarre-le ;
> 4. assure-toi que le connard d'à côté regarde ton écran ;
> 5. ensuite démarre Outlook et place-toi sur ce message ;
> 6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel,
> 7. prend une profonde inspiration et click sur le lien suivant :


==> http://www.thecleverest.com/countdown.swf

MAGNIFIQUE !!

Je trouve juste le

Spoiler:

compte à rebours

trop rapide ! :D

[Max16 0]

Jconnaissais, mais je conseille cependant pas de vraiment le faire

[Invité]

Max a écrit:

Jconnaissais, mais je conseille cependant pas de vraiment le faire

Bah pourquoi ???? dans un vol AirFrance pour N-York ca peux être fun

[MontanaGreen 0]

De quoi faire sauter le voisin par le hublot

[Invité]

Un avion décolle. Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure : « Les Chinois me font chier »

«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? » de répondre le copilote.
« Ils ont bombardé Pearl Harbour ! »

« Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais ! »

« Japonais, Chinois, Viet’s qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils... »

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
« Moi, pas aimer Juifs » de murmurer à son tour le Chinois.
« Ah oui, et pourquoi donc ? »

« Juifs, couler Titanic ! »

« Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! » de s'exclamer le pilote. « C'est un iceberg qui l'a coulé ! »

« Iceberg, Goldberg, Rosenberg, tous pareils... »

[Davevwf1 0]

[Spacecowboy1 0]

Elle est excellente.

[Invité]

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .

[MontanaGreen 0]

Trop bon!!!

[Tommy01 0]

Vraiment bon a savoir !

[Invité]

J'aurais préféré une Gallardo mais on va pas faire le difficile surtout pour une bonne action...

[Invité]

Aux fous !
Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un pyromane, un zoophile, un sadique, un assassin et un nécrophile s'emmerdent sec......
Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever et le réenculer !
Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu ne dis rien ?
Et le maso répond :
- Miaou ! !

[MontanaGreen 0]

elle va etre difficile à ressortir celle là

[Davevwf1 0]

[FlashBall1 0]

Pour détendre l'atmosphère lors d'un repas "sérieux"...elle est top !!!

[Tommy01 0]

Exelente !

[Invité]

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?demande-t'elle
-Non, il est mort !repond -il
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon . Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon…

[Kiki13 0]

[Davevwf1 0]

[MontanaGreen 0]

C'est un Arabe, un Francais et un Américain qui sont sélectionné pour avoir droit à la main d'une princesse
tout trois doivent passer 3 épreuve, ils doivent passer 3 portes.
1er porte: 2 bouteilles de 1litre de Whisky à boire en une minute
2è porte: un lion à qui il faut lui arracher une dent
3è porte: ils doivent! combler la princesse en plaisir sexuelle

L'américain rentre première porte, boit les 2 litres de Whisky, ressort déglingué de là, ouvre la porte n°2. Les deux autres écoute à la porte et entende: "GrOOOAAAaaa!!, chrak!! CHRAK!!! Groaaa!..." puis plus de bruit... ils ouvre la porte.., le pauvre Américain découpé en 1000 morceaux

Au tour du Francais .Il entre 1er porte, boit les 2litres de Sky et ressort Clopi-clopant!Entre porte n°2... les deux autres écoute à travers la porte et entendent: "GrOOOAAAaaa!!, chrak!! CHRAK!!! Groaaa!..." puis plus de bruit... ils ouvre..., le Francais coupé en deux dans la longueur

Au tour de l'Arabe... il arrive déjà déchiré le gars!! il entre dans la première salle, boit ces 2 litres de Sky, puis passe direct à la porte n°2 et la, les deux autres écoute et entende: "GroOOuiiiii Hmmgrrrrrrr rOUouuuuuu..." puis plus de bruit... l'Arabe sort et dit: BON elle est Où CeTtE SALOPE mAINtenant, qUe je lui arrACHe CA DENT!!!!!!

[Spacecowboy1 0]

Humpf... autant oui elle peut carrément faire rire, autant je ne pense pas qu'elle ait sa place sur un tel forum.

[FlashBall1 0]

Par contre, j'ai comme l'impression qu'il y a un truc absurde...
Dans le paragraphe "au tour du Français"...tu dis "les deux autres écoute à travers la porte et entendent" alors que l'Américain a été découpé en 1000 morceaux...donc 1 seul écoute...
Et dans le paragraphe "au tour de l'Arabe"...tu dis "les deux autres écoute et entende" alors que l'Américain a été découpé en 1000 morceaux et que le Français a été coupé en 2 dans la longueur...donc aucun des 2 ne peut écouter...

Désolé d'avoir cassé l'ambiance...

[MontanaGreen 0]

moué

[Frank's back 0]

A l'hôpital, une femme se fait opérer des lèvres vaginales trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache et le docteur lui dit:
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame...
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outrée, elle appelle le docteur et lui dit:
- Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !
Le docteur:
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi : "j'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule."
La deuxième est de mon infirmière : "elle m'a aidé à vous opérer."
Et la femme lui demande:
- Et la troisième?
Le docteur:
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles

[Kiki13 0]

    

[Spacecowboy1 0]

 

[Repus1 0]

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.


 

[Frank's back 0]

   

[nico222401 0]

Excellente

[Kiki13 0]

   

[Repus1 0]

  

[Frank's back 0]

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet.

Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.

- Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!

Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :

- Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…