Mais où Chuck s'arrêtera-t-il ?

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La Terre a effectivement été plate à une époque tout comme le soleil a tourné autour de la Terre. Mais un jour Chuck Norris a arrêté de faire le con et a tout remis comme il l'avait trouvé.

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Chuck Norris a tellement l'habitude de mettre ses lentilles de contact qu'il peut le faire les yeux fermés...

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A la piscine, les anges font le saut de Chuck Norris.

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Si Jesus avait de la barbe, c'était pour imiter Chuck Norris.

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Si Chuck Norris avait été belge, Coluche aurait fait plus de blagues sur les suisses.

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Maurice le poisson rouge a été retrouvé noyé hier : Chuck Norris a trouvé qu'il poussait le bouchon un peu loin.

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Chuck Norris détruit vraiment un immeuble quand il mange un "Crunch"...

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Rien ne sert de courir... Chuck Norris est plus rapide.

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Un jour, Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris. Depuis, il se fait appeler Shrek.

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Chuck Norris n'a j'amais eu la grippe. Comment je le sais ? La grippe existe encore !

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Pour faire le ménage Chuck Norris traine Mr Propre par terre.

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Quand Chuck Norris zappe sur Arte, il y a de l'action a l'écran.

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Quand Chuck Norris à six étoiles dans GTA, les policiers quittent la ville.

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La position "Chuck Norris" a été retirée du kamasutra, elle faisait trop de morts.

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Chuck Norris x 0 = Chuck Norris. On élimine pas Chuck Norris aussi facilement.

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Chuck Norris n'a jamais été mort de rire, c'est le rire qui est mort de Chuck Norris

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Quand Chuck Norris arrive premier, il gagne aussi le lot de consolation.

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Quand Chuck Norris couche avec une femme mariée, c'est le mari qui se cache dans le placard.

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On ne demande pas un coup de main à Chuck Norris, on le reçoit.

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Einstein disait : Il n'y a que deux choses infinies : l'univers, et la puissance de Chuck Norris, mais pour l'univers, je ne suis pas sur.

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Si la douleur n'est qu'une information pour le Terminator, elle n'est qu'une rumeur sans fondement pour Chuck Norris.

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Quand Chuck Norris va au cinéma, on lui donne une télécommande.

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La différence entre Chuck Norris et King-Kong ? L'un est imbatable, très fort,très poilu ; l'autre est un Gorille géant.

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Si on met une photo de Chuck Norris sur un épouvantail, les oiseaux rapportent les graines.

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Chuck Norris ne sera pas cloné. Il a signé le Traité de Non Proliferation des armes de destruction massive.

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Un jour Chuck Norris a jeté une balle a son chien. Il court toujours.

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Quand Chuck norris pisse dans un violon, ça sert à quelque chose.

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Dieu a créé le dimanche pour diffuser Walker Texas Ranger.

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Aux Jeux Olympiques, Chuck Norris a été disqualifié de l'épreuve de natation. Il courait sur l'eau.

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Si la Saint Chuck n'existe pas, c'est parce que c'est toujours Chuck Norris qui te fait ta fête, pas l'inverse.

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Dans la semaine, on consacre un jour à Dieu.
Les six autres sont consacrés à Chuck Norris.

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Les égyptiens dessinaient les visages de profil car personne ne regarde Chuck Norris en face.

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Chuck Norris ne reprend jamais son souffle. On ne prend rien à Chuck Norris.

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Jimmy Hendrix s'est suicidé quand Chuck Norris lui a montré ce que l'on pouvait faire avec une guitare.

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Chuck Norris à doublé Schumacher en transpalette.

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Rambo a détruit à lui tout seul une île pleine de soldats... Chuck Norris a détruit à lui tout seul une île pleine de Rambo

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Dans le stylo de James Bond, il y a un laser.
Dans le stylo de Chuck Norris il y James Bond.

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L'homme propose, la femme dispose... et Chuck Norris impose.

[gui13013 0]

Je pleure de rire! Quand y'en a plus y'en a encore, je peux plus reprendre mon souffle!!

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Chuck Norris n'a pas de banquier...personne ne règle son compte à Chuck Norris.

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Chuck Norris peut faire gagner la France à l'Eurovision.

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Lorsque Chuck Norris s'est masturbé pour la première fois, il a créé la Voie Lactée.

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Chuck Norris peut couper un cheveu en quatre dans le sens de la longueur. Avec une tronçonneuse.

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Quand Chuck Norris rate son avion, l'avion revient.

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La seule fois où Chuck Norris a pleuré au cinéma, c'était en regardant massacre à la tronçonneuse, quand le type n'a plus d'essence.

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Quand Chuck Norris klaxonne dans un embouteillage, ça avance

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Chuck norris ne s'est jamais pesé... On ne balance pas Chuck Norris.

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Chuck Norris à déjà fait le tour de la question...

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Un jour, Chuck Norris a été mordu par une araignée génétiquement modifiée par un scientifique fou. Depuis, l'araignée porte un chapeau de cow-boy.

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Si, par un incroyable paradoxe spatio-temporel, Chuck Norris devait se battre contre lui-même, il gagnerait. Point final!