Mais où Chuck s'arrêtera-t-il ?

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Pas la peine de dire ton nom à Chuck Norris, c'est lui qui décide comment tu t'appelles.

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Chuck Norris peut se cacher dans une pièce vide.

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Chuck Norris n'a jamais vu ses pieds. il n'est pas du genre a baisser les yeux.

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Chuck Norris peut rentrer dehors.

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Quand Chuck Norris laisse sa voiture ouverte la nuit dans une cité difficile, le lendemain matin il la retrouve nettoyée, aspirée avec des lettres de remerciements.

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Les extraterrestres qui ont été enlevé se rappellent juste d'avoir été ébloui par les phares d'un pick-up...

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Même l'évidence se rend à Chuck Norris.

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Chuck Norris a une vision très nette du flou.

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Chuck Norris a lancé le javelot à Athenes 2004. Il a atterri à Pékin 2008...

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Quand Chuck Norris mange un carambar, la blague est drôle.

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La vie ne tient qu'à un fil. Et Chuck Norris a les ciseaux.

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Si vous tentez de faire de l'ombre a Chuck Norris , la lumière change de côté .

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Quand Chuck Norris arrivait en retard à l'école, le professeur s'excusait d'avoir commencé le cours sans lui .

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Jean Pierre Foucault redoute la venue de Chuck Norris dans "Qui veut gagner des millions" : on ne demande pas à Chuck Norris si c'est son dernier mot.

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Au primaire, Chuck Norris formait une bande à lui tout seul. Les survivants ont créé le Téléthon.

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Quand Michael Schumacher a appris que TF1 déprogrammait Walker pour diffuser les courses de Formule 1, il a arrêté la compétition.

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Tout ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, sauf Chuck Norris qui rend paraplégique.

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Un jour Trivett dit à Chuck Norris "viens on va casser la croûte". Ce jour la Chuck Norris créa le grand canyon.

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Si Chuck Norris n'utilise pas l'Oreal, c'est parce qu'il vaut mieux.

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Chuck Norris a réalisé un film avec Paint

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Chuck Norris : 99% de muscles, 99% d'intelligence

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Un jour Chuck Norris a viré deux squatteurs de son jardin. Depuis on a plus de nouvelles d'Adam et Eve.

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Chuck Norris peut étrangler Rayman.

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Chuck Norris connait le secret de la laitière.

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C'est Chuck Norris qui a décidé que toute phrase se terminait par un poing.

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Chuck Norris coupe des tranches de saucisson tellement fines qu'elles n'ont qu'une face

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Si le petit village gaulois reste irréductible, c'est parce qu'ils ont Chuck Norrix.

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Chuck Norris gobe les poules, les œufs c'est trop facile.

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Aux élections américaines, Barack Obama a voté Chuck Norris.

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Chuck Norris peut gagner l'Eurovision avec une chanson d'O-Zone.

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R2D2 était un transformers jusqu'au jour ou il rencontra Chuck Norris.

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Si le Dr House boite , c'est parce qu'il essayait de faire un toucher rectal à Chuck Norris !

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Si Ronaldinho rit tout le temps, c'est parce que Chuck Norris lui a fait une blague un jour.

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Chuck Norris peut boucher le trou de la sécu. Avec son index.

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Chuck Norris ne se réveille pas quand le soleil se lève, c'est le soleil qui se lève quand Chuck a assez dormi.

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Tous les superhéros ont une identité passe-partout. Pour Superman, c'est Clark Kent. Pour Batman, c'est Bruce Wayne. Pour Chuck Norris, c'est Dieu.

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Chuck Norris ne se rend jamais au travail. Chuck Norris NE SE REND PAS!

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Chuck Norris peut claquer une porte d'ascenseur.

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Quand Chuck Norris s'ennuie, il tue le temps.

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Un jour, quelqu'un a fait chier Chuck Norris un dimanche. U2 en a fait une chanson.

Sunday bloody sunday

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Chuck Norris a dit : "Tout corps plongé dans un liquide.....finit par avouer."

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Quand Chuck Norris va à Mac Donald's, les sandwichs qu'on lui sert sont aussi bien que sur la photo.

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Quand Chuck Norris passe le permis de conduire, c'est l'examinateur qui stresse.

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Jesus avait douze apôtres , Chuck Norris en a 6 milliards.

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Il est impossible d'être violé par Chuck Norris, car par définition le terme violé implique que l'on ne soit pas d'accord.

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Les Experts Miami ont trouvé plus de 50.000 ADN différents sur la semelle de la chaussure droite de Chuck Norris.

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Rien ne choque Norris.

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Quand Chuck Norris arrive au passage à niveau, c'est le train qui s'arrête.

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Chuck Norris peut arnaquer Julien Courbet.

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Si l'emission de Drucker s'appelle "Vivement Dimanche" c'est parce que c'est le jour de Walker Texas Ranger.