Vie de mince

[Xynder 0]

Bon alors j'en ai déjà parlé dans un autre post mais allez soyons fou continuons dans la foulée.......

pour ceux qui ne connaissent pas voici le site "Vie de mince.fr"

et voici quelques histoires :

Citation :

Aujourd'hui, je suis dans ma 45e année et je suis toujours puceau

. le 06-02-2008 à 18:49 par geek

Citation :

Aujourd'hui, après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser...

- le 01-04-2008 à 19:20 par Cotton tige

Citation :

Aujourd'hui, j'appelle une agence pour un problème de fosse septique. Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer le couvercle de la fosse. Ils l'ouvrent et on aperçoit une marée de capotes qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma femme...

- le 04-04-2008 à 13:53 par Maxime

Citation :

Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches..."

- le 02-03-2008 à 16:42 par mouhaha

Citation :

Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de mon mari. 9h54 : "ne m'attends pas ce soir plein de taf je risque de finir hyper tard. biz, je TM" et à 9h58 : "vivement ce soir je rêve de ce moment avec toi depuis longtemps. pas de souci pour ma femme je taf tard on aura tout le temps. je TM"

. - le 28-05-2008 à 13:32 par evy-du-16

Citation :

Aujourd'hui, je suis allé au ciné avec la fille qui me plaît depuis des mois. Après les pubs, elle a dit qu'elle allait aux toilettes. Elle n'est pas revenue dans la salle...

- le 03-02-2008 à 01:10 par lo

Citation :

Aujourd'hui, ou plutôt hier soir, j'étais au lit avec ma copine, nous étions en pleins ébats amoureux, et lors de sa jouissance ultime, elle a poussé ce cri : "OH OUI PIERRE, CONTINUE !!"... Je m'appelle Kévin...

- le 05-03-2008 à 17:31 par Lodjo

Citation :

Aujourd'hui, je faisais l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !"

- le 13-06-2008 à 18:01 par anonyme

voilà...... c tout pour aujourd'hui.....
mais rappelez vous "c pas bien de se moquer des autres ....."

[wall59 0]

[pem111 0]

excellent!!!

[Gerem59 0]

trop fort surtout quand ça arrive aux autres!!!!


dans le genre vie de mince

ça fait 2 ans que je traine un truc qui veux pas guérir mais j'en dirai pas plus sauf que ça me trou le cul ^^

[Xynder 0]

Ahhhhh tu manges trop épicé.....

[Gerem59 0]

:stupid:

[Jokers11 0]

y'en a des sympa
enfin pour nous surtout

[Ax59 0]

ouais pareil , je connaissait pas et certaine sont vraiment bonne, surtout si sa nous arrive pas a nous

[Ax59 0]

y en a des top , a les pauvres

[Xynder 0]

Allez on va continuer.....

Citation :

Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s'ouvre et on entend une voix de mec : "J'ai trop envie de toi !" Ma copine lui répond : "On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes !"...

- le 06-05-2008 à 15:07 par theNewONe

Citation :

Aujourd'hui, étudiante en école vétérinaire, mon exercice est de branler un cochon pour une insémination. J'ai 19 ans et je n'ai encore jamais "caressé" un garçon.

- le 29-04-2008 à 23:04 par éolienne

Citation :

Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie. Il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang.

- le 31-03-2008 à 18:44 par K

Citation :

Aujourd'hui, j'ai reçu un texto de ma mère, qui était en réalité adressé a mon beau-père. Le texto disait : "Ce soir, ma fille dort chez une amie, on fait ça dans sa chambre ?"

- le 25-05-2008 à 00:44 par belette

Citation :

Aujourd'hui, j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je ne sais pas encore si je vais divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique.

- le 21-04-2008 à 17:28 par Albert06

Citation :

Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire.

- le 07-04-2008 à 23:00 par alexluck

Citation :

Aujourd'hui, après un câlin avec ma copine, je m'allonge sur le dos, tout fier. Elle met alors sa tête sur mon épaule et me dit : "C'est pas grave..."

- le 24-05-2008 à 18:14 par

Citation :

Aujourd'hui, je suis allongé sur le ventre, malade, le thermomètre dans les fesses et une couverture qui cache le tout. Mon petit frère entre dans la pièce et, fou de joie de me voir, court et me saute dessus. Le thermomètre était toujours là...

- le 06-06-2008 à 18:49 par avocarpe

Citation :

Aujourd'hui, je parlais avec ma copine dans la cuisine de ses parents, elle me dit : "je vais me doucher". 5 minutes après, je me pointe pour lui faire une surprise. Je me déshabille et ouvre le rideau de la douche. C'était sa mère qui était là, ma copine attendait dans sa chambre que sa mère ait fini.

- le 23-04-2008 à 17:13 par bret

[Jokers11 0]

franchement y'en a elles ont étaient inventé c'est pas possible de pas avoir de bol à ce point

[Nemelc 0]

Xynder a écrit:

Citation :

Aujourd'hui, après un câlin avec ma copine, je m'allonge sur le dos, tout fier. Elle met alors sa tête sur mon épaule et me dit : "C'est pas grave..."

- le 24-05-2008 à 18:14 par

Ils sont tous sympa, mais une préférence pour celui la... Ha le pauvre

[Xynder 0]

C sur j'adore le "tout fier".....

[wall59 0]

Aujourd'hui, j'ai vécu la situation de Pignon dans "Le dîner de cons" : une cliente m'appelle et je lui demande son nom de famille. Elle me répond : "C'est secret." J'insiste, lui expliquant que j'en ai besoin. "Non mais mon nom de famille est vraiment Secret." L'échange a duré quatre minutes. VDM


Aujourd'hui, j'étais de nuit à l'hôpital. Un gars nous est arrivé, éméché et amoché, après une bagarre en discothèque. En lui enlevant son pantalon très moulant, nous avons compris pourquoi il était mal à l'aise : il s'était scotché une Knacki au niveau de l'entrejambe. Pour sa frustration, VDM

[Xynder 0]

Dans le même style, j'ai entendu qu'un homme est arrivé au urgence et raconte son histoire....

Il était en train de laver ses fenêtres dans la cuisine quand il est tombé sur une pomme de terre qui c malheureusement enfourné dans son cul..... ben oui il était en train de faire ses fenêtres à poil.....comme nous le faisons tous.......

[ptipierre59 0]

Mdrrrr y en a des puissante quand méme
Fin psk sa nous arive pas lol

[Xynder 0]

Citation :

Aujourd'hui, enterrement morne d'un parent lointain. Je m'étonne de ne connaître personne parmi ceux qui assistent à la cérémonie. Et pour cause, ce n'est qu'en entendant le nom du défunt que je peux me rendre compte de mon erreur et sortir discrètement de l'église. Je me suis trompé de mort.

- le 05-04-2009 à 17:51 par Inconnu

Citation :

Aujourd'hui, bowling avec des potes. Le seul lancer que j'aie réussi fut un strike... sur la piste du couple d'à côté, qui me regardait avec un certain étonnement.

- le 05-04-2009 à 12:34 par Fireflyer

Citation :

Aujourd'hui, un vieil ami de fac de mon mari dîne à la maison. On discute des années fac et il rappelle en rigolant que mon mari s'était inventé un ami, Marc Deveau, qu'il disait aller voir quand il trompait sa petite amie. Mon mari voit toujours Marc Deveau.

- le 05-04-2009 à 10:37 par Inconnu

Citation :

Aujourd'hui, je fais un petit footing, la musique dans les oreilles. Je sens quelqu'un agripper ma capuche. Je hurle, me débats et alarme les coureurs autour de moi. C'était une branche

. - le 04-04-2009 à 19:48 par bordelaise

Citation :

Aujourd'hui, je fais l'amour pour la deuxième fois avec une fille frigide. La première fois, elle n'avait pas bougé un sourcil. Cette fois-ci, au bout de quinze minutes, elle se met à faire "han han han". Surexcité, je jouis à mon tour et je m'allonge à côté d'elle. Elle me dit : "J'ai eu une crampe."

- le 04-04-2009 à 16:15 par TOTO

Citation :

Aujourd'hui, mon train est évacué à cause d'un colis suspect. Sur le quai de la gare, entouré de centaines de passagers énervés, j'entends sonner mon portable : un des passagers a trouvé mon numéro sur le "colis suspect" et m'invite à venir le récupérer à l'autre bout du quai.

- le 04-04-2009 à 12:38 par train-train

[arn.205GTI 0]

Xynder a écrit:

Citation :

Aujourd'hui, je suis allongé sur le ventre, malade, le thermomètre dans les fesses et une couverture qui cache le tout. Mon petit frère entre dans la pièce et, fou de joie de me voir, court et me saute dessus. Le thermomètre était toujours là...

- le 06-06-2008 à 18:49 par avocarpe

le pauvre

[bibi09 0]

lol, c'est trop fort ce site

[Xynder 0]

Citation :

Aujourd'hui, j'ai acheté un porte-clés flotteur pour mon bateau. Après l'avoir attaché à mes clés, je le teste dans l'eau du port. Il n'a pas flotté. Je n'ai plus de clés.

- le 07-04-2009 à 22:56 par tensse

Citation :

Aujourd'hui, pour se venger d'une petite dispute, ma femme a emballé mes pantoufles dans du papier aluminium, en lieu et place de mon sandwich jambon-beurre quotidien. Je vous laisse imaginer ma surprise et celle de tous mes collègues quand est arrivé midi.

- le 07-04-2009 à 22:02 par nytshen

Citation :

Aujourd'hui, mon chat a compris le principe du frigo. Tout ce qu'on y met se conserve. Pendant que je cherchais de quoi faire le dîner, il y a posé un oiseau à moitié dévoré.

- le 07-04-2009 à 14:59 par chat_man

Citation :

Aujourd'hui, en l'absence de presse-purée, mon mari a mis toutes les pommes de terre bouillies dans un sac plastique et a roulé dessus avec la roue avant de la voiture.

- le 06-04-2009 à 23:29 par notsobad

Citation :

Aujourd'hui, au cours d'un câlin passionné, ma copine m'a griffé en plein milieu du front. J'ai maintenant une belle écorchure en forme d'éclair. Je vais devoir expliquer à tout le monde comment Voldemort a tué mes parents quand j'étais petit.

- le 06-04-2009 à 12:16 par Yandemassieux

[Ax-ette 0]

Citation :

Aujourd'hui, cours avec mes élèves de primaire sur les conjonctions de coordination. Je donne comme moyen mnémotechnique la célèbre phrase "Mais où est donc Ornicar". L'un d'eux m'a répondu : "Dans ton cul." VDM

- le 27-05-2009 à 19:25 par ornicar

Je la trouvais sympa!!!

[Amélie1111 0]

trop fort ... ça me rappelle quelque chose !!!

[Brabus11 0]

:lol:

[lud111 0]

trop fort il doit en avoir du forum

[Brabus11 0]

"aujourd'hui j'ai voulu reprendre ma Civic ED7 après 7 jours passés sans bouger... les étriers arrière sont gripés... VMD"

:lol:

[Ax59 0]

Ax-ette a écrit:

Citation :

Aujourd'hui, cours avec mes élèves de primaire sur les conjonctions de coordination. Je donne comme moyen mnémotechnique la célèbre phrase "Mais où est donc Ornicar". L'un d'eux m'a répondu : "Dans ton cul." VDM

- le 27-05-2009 à 19:25 par ornicar

Je la trouvais sympa!!!

un tio qui reprend la releve

[Ax59 0]

[Ignacio1 0]

hihihihihiihih on se marre bien !

[Amélie1111 0]

Ax-ette a écrit:

Citation :

Aujourd'hui, cours avec mes élèves de primaire sur les conjonctions de coordination. Je donne comme moyen mnémotechnique la célèbre phrase "Mais où est donc Ornicar". L'un d'eux m'a répondu : "Dans ton cul." VDM

- le 27-05-2009 à 19:25 par ornicar

Je la trouvais sympa!!!

C'est le fils caché de Rémi, Boubaure ou Jok !!!

[Xynder 0]

Aujourd'hui, ma maîtresse, d'humeur romantique, a gravé profondément nos prénoms sur le vieil arbre de mon jardin. J'ai dû l'abattre avant que ma femme ne revienne. L'arbre, pas la maîtresse. VDM

Aujourd'hui, je joue avec ma fille de deux ans et demi. Je lui attrape la jambe et lui dis : "Mais à qui est cette cuisse de poule, que je la croque ?!" Je fais mine de la dévorer... Fous rires... Puis évidemment, c'est son tour : "L'est à qui cette cuisse de vaaaache ?" Évidemment... VDM

Aujourd'hui, et depuis que j'ai été embauché au Mcdo du coin, ma copine ne veut plus me faire l'amour, car à cause de mon odeur, elle a l'impression de se "faire pénétrer par un hamburger". VDM

Aujourd'hui, rendez-vous au tribunal pour mon divorce. Quasiment toute la famille de ma future ex-femme est venue pour "fêter ça". VDM

Aujourd'hui, d'humeur coquine, je fais une petite gâterie à mon homme. Trois heures plus tard, vraiment malade, je vais chez le médecin. Lorsqu'il m'a annoncé : "Ce n'est rien, vous avez certainement mangé un truc pas frais", j'ai préféré détourner les yeux. VDM

Aujourd'hui, j'ai les cheveux longs. De temps en temps, une mèche de cheveux vient se placer juste devant mes yeux et m'empêche de voir. Pour la faire partir, j'ai pris l'habitude de secouer ma tête vers la gauche. Aujourd'hui, j'étais un peu trop près du mur. VDM

Aujourd'hui, ma copine me propose de filmer nos ébats afin de mettre du piment dans notre relation. Après l'acte, elle m'a dit : "Je vais l'envoyer à Vidéo Gag." VDM

[Nemelc 0]

Je suis devenus un grand fan...
J'ai kiffé le "maisouetdoncornicar"


sinon : Aujourd'hui, en pleine interrogation, j'ai dû expliquer à ma prof de maths que l'antisèche sur ma main n'était pas pour son cours, mais pour le suivant... VDM

[Ax59 0]

voila trouvé sur un site que j'avais deja entendu parlé

que des citations véridiques

Aujourd'hui, voulant un peu de piquant dans notre vie sexuelle, je demande à mon copain de me surprendre, et il l'a fait. C'est sûr que me cogner la figure avec son sexe en disant : "Appelle-moi Babar", ça m'a surprise. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de mon mari. 9h54 : "ne m'attends pas ce soir plein de taf je risque de finir hyper tard. biz, je TM" et à 9h58 : "vivement ce soir je rêve de ce moment avec toi depuis longtemps. pas de souci pour ma femme je taf tard on aura tout le temps. je TM". VDM
Aujourd'hui, après un câlin avec ma copine, je m'allonge sur le dos, tout fier. Elle met alors sa tête sur mon épaule et me dit : "C'est pas grave..." VDM
Aujourd'hui,
j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment je pouvais
allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je ne sais pas encore si je vais divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique.

Aujourd'hui, le gars de mon club de natation que je drague depuis un moment me sort "Dis moi..." Moi aux anges : "OUI ?" "Si t'avais pas de pieds, est-ce que tu mettrais des chaussures ?" Je réponds "Bah nan". Il me rétorque : "Alors pourquoi tu mets un soutif ?" VDM
encore plein d'autre sur www.viedemerde.fr

[Gerem59 0]

heu camarade il y a déja un topic :cadmi:

[florent-vts 0]

mdr bah sa en feras deux comme sa :lol:

[Ax59 0]

Aujourd'hui, je me promène avec mon mari et je croise un de mes patients (je suis infirmière libérale). J'explique rapidement à mon mari que je le soigne pour une amputation d'un orteil. Nous le saluons et mon mari, ne sachant pas quoi dire, lui lance un : "Alors, ça repousse ?"

Aujourd'hui, j'étais dans ma cour avec mon petit ami quand mon père est rentré du travail. De tempérament un peu "ours", je sais qu'il n'aime pas me voir en couple. Il n'a pas jeté mon chéri dehors et ne l'a pas tabassé, il a fait bien pire. Il m'a demandé si j'avais toujours la chiasse.

Aujourd'hui, je suis dans un ascenseur et suis pris d'une quinte de toux.
Devant le regard affolé des présents, j'ose un : "Pas de panique, ce
n'est pas la grippe, juste un cancer du poumon !" Ils ont fait : "Ouf !"

[Gerem59 0]

mortelle la dernière !!!!

[Xynder 0]

Aujourd'hui, je vais faire le jardin d'un vieux monsieur qui ne peut plus le faire avec cinquante euros pour récompense. Je débute à 14 h et, à 17 h, il vient voir où j'en suis, puis me dit : "Vous avez bien travaillé, sauf que mon jardin, c'est celui d'à côté..." VDM

Aujourd'hui, j'ai fait 150 km en voiture pour aller chercher un chaton dans la ferme de mes grands-parents. En arrivant dans la cour, il a plongé sous les roues de ma voiture. VDM

Aujourd'hui, j'ai été désigné comme pilote. Je ramène trois filles bourrées qui discutent entre elles comme si je n'étais pas là. L'une d'elle s'exclame qu'elle simule une fois sur deux pour ne pas vexer son copain. Son copain, c'est moi, et les deux autres filles sont ma sœur et ma cousine. VDM

[Nemelc 0]

Je lis les news VDM presque tous les jours, je rigole souvent mais celui la.... Il va me faire rire longtemps :

Aujourd'hui, durant un petit câlin avec ma copine, je peine à trouver le "bon chemin" et cela la fait rire. Je lui dis alors : "Tu pourrais m'aider au lieu de rigoler !", ce à quoi elle me répond : "Heu, je dois déjà simuler, je n'vais pas tout faire non plus !" VDM

Et une petite blague au passage :

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :

1. La serveuse est blonde
2. La videuse' est blonde
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors l'aveugle répond :
- Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

[Gerem59 0]

dans le style vis de mince je fais pas mal non plus

samedi j'ai déménager l'appart a mon frangin donc debout 7h un samedi déja c'est mal partie.
le déménagement se passe au 4ème avec un ascenceur qui n'accepte que 4 personnes ou 300kg pour info
donc tout se passe bien on descend le frigo américain par l'escalier, les cartons, la cuisine.
tout va bien jusqu'au moment ou mon frangin m'appelle pour essayer un truc

il me met dans l'ascenseur avec deux de ses potes respectivement 100 et 140kg et il monte avec nous

(je fais 100kg aussi)

i dit on va voir si il va se mettre en route appuis sur le bouttons pour aller au rez de chaussée.
un de ses amis dit ben c'est bon on descend et la il se met a sauter dans l'ascenseur et d'un coup il se bloque entre le 1er et le RDC

donc appel d'urgence... 1heure bloqué dans l'ascenseur ...
le technicien arrive ouvre la porte du RDC et s'exclame "oula je passe par en haut" , il arrive au 1er , s'abaisse, et fait une rapide analyse et nous sort un "putain m'étonnerais que ca fait 75kg chacun .... "

et voila comment perdre 2 heures de sont temps car mon frère avait oublier de donnais la clef aux autres pour décharger le camion ...

[Gerem59 0]

la le sens vie de mince prend vraiment tout son sens

pour ceux qui ne le savent pas j'ai eu il y a 3 ans un kyste pilonidal (je vous dit pas ou c'est) d'où le "double sortie" !!!!




je dois me fair réopérer une 5 ème fois en 3 ans de cette mince !!!!!! il vont me faire une platie en Z je vous met pas les images mais faites une recherche ça vaut le détour pour les amateur de sensation forte !!!!!

[Xynder 0]

Aujourd'hui, j'ai été embauché par un célèbre fabricant de préservatifs pour tester un certain type de leurs produits... Les small size.

Aujourd'hui, j'ai dû prêter un stylo aux policiers pour qu'ils puissent rédiger mon amende.

Aujourd'hui, altercation avec un chauffard sur les quais de Seine. Après quelques insultes, je me rends compte que ses clés de voiture sont tombées par terre. Je les prends et les jette dans le fleuve pour l'emmerder. Ce n'étaient pas ses clés, mais les miennes.

Aujourd'hui, je sonne à l'interphone de la famille chez qui je garde régulièrement Simon, six ans. C'est lui qui répond. Après avoir dit que c'était moi, il m'ouvre en disant avec l'interphone encore allumé : "Oh non, pu****, c'est encore l'autre relou qui revient !"

[bkhenaton 0]

Tu ouvres le mur Facebook de ton ex et tu vois fiancée

[clo 0]

J'adore celle la :


Aujourd'hui, les éboueurs sonnent à la porte pour le calendrier de Noël en annonçant : "Bonjour, c'est les éboueurs !" Ma fille de treize ans part chercher la poubelle, la leur donne, puis claque la porte. VDM


J'aurais aimé voir la tête de l'éboueur

[shadow6211 0]

Aujourd'hui, mon homme était tellement absorbé par un jeu vidéo que j'ai retrouvé un Post-it collé sur le chat : "Ramène-moi une bière et du saucisson stp." VDM

Aujourd'hui, je donne à mon employeur un certificat médical pour mon absence de la veille. C'est mon père, médecin, qui me l'a fait. Je sors le certificat, le lui tends, il me rend le Post-it collé dessus, que je n'avais pas vu : "Salut, fiston, voilà de quoi justifier ta cuite d'hier, bises. Papa". VDM

[bkhenaton 0]

"Aujourd'hui, je suis concentré et stressé lors d'une leçon de conduite. Au bout d'une impasse, le moniteur me demande une marche arrière "à l'hurlante". Je m'exécute en faisant un maximum de bruit avec le moteur. C'est en le voyant exploser de rire que j'ai compris. "Allure lente"... VDM"