Juste pour rire !

[Fragdoktor 0]

Rien de grave, c'est le site lui-même qui pose problème et tu peux la voir ici:

* * *

[Golfhunter 0]

aaHH dAERDEN !!!!!!!!!!!! Genial , je suis super fan !!

[Saabhuy-saabhuy 0]

Théorie du mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que
la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses
cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles
qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules
les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

[Saabhuy-saabhuy 0]

Dans une école, à la rentrée, une institutrice demande aux élèves 'Dites moi vos noms et ce que fait votre papa '
Un premier répond :
- 'Je m'appelle Jean et mon papa est pompier'
Puis, un deuxième :
- 'Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier'
Et un troisième :
- 'Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels'
Silence de mort dans la classe...
L'institutrice change de sujet et la classe continue. Après le cours, elle va voir le petit Nicolas et lui dit :
- ' C'est vrai que ton papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux...'
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
- ' En fait, non, il travaille chez Fortis, mais j'ai trop la honte...'

[Fragdoktor 0]

Une histoire touchante d'amour et de mariage.

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant auprès du mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.

S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ?

Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table.

Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

«Touche pas à ça» dit-elle «c'est pour les funérailles»

[Fragdoktor 0]

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc...

L'étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y était pas allé depuis longtemps.
Comme il approche, il entend des voix crier et rire...
Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.
Il manifeste alors sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.

Une des femmes lui crie: 'On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.'
Le vieil homme réplique : 'Je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator...'

Et c'est ainsi que le vieux a pu voir nues toutes les jeunes femmes sortir de l'eau très rapidement, sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.

La morale de cette histoire : en vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas trop se fatiguer...

[Saabhuy-saabhuy 0]

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

[ioda0111 0]

Ah ces blondes !!!





Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter,
sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser
de la selle.
Terrorisée , elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas
à s'assurer une prise ferme.
Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain
: inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la
situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout.
Elle décide de sauter du cheval.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte
le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.

Mais, fort heureusement,

Roger,

VIGILE CHEZ CARREFOUR ,

intervient et
débranche le cheval.

[FabSAAB 0]

Saabhuy a écrit:

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

Excellent j'en ai pleuré de rire

[steph59 0]

Elle me plait bien la morale du vieux fermier.
Va savoir pourquoi ..........

[Fragdoktor 0]

Comment s'occuper avec 1 euro, pendant tout un dimanche après-midi, tout en récupérant sa pièce après s'être divertit et s'être fait surtout quelques ennemis du côté des enseignes commerciales?

Réponse:

Spoiler:

 

[Golfhunter 0]

Statistiques intéressantes ...

Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à votre estomac.

Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.

Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

L'os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.



Les femmes ont déjà fini de lire ce message.


Tandis que les hommes, sont encore en train de mesurer leurs pouces...

[Saabhuy-saabhuy 0]

Merde j 'ai des logs pouces

[Fragdoktor 0]

Modeste va:

[Saabhuy-saabhuy 0]

hahaha

[Fragdoktor 0]

Le diagrammeci-dessous illustre le processus dans un cerveau d'homme et de femme à la réponse d'une simple phrase du/de la partenaire:
Sortons boire un verre...

[Golfhunter 0]

Ah oui pas mal !

[Golfhunter 0]

J'adore !!

http://www.nimportequi.com/video_popupNEW.php?id_video=87

[Fragdoktor 0]

y en a quand mêmes quelques bonnes et un joli coup de pied...la première, j'en raffole

[tofke111 0]

Salut les gars,c'est le site de REMY GAILLARD,il est trop fort le mec,la derniére vidéo le montre faire du kart en ville déguisé en Mario Bros(s)?.A voir.

[Fragdoktor 0]

Avec un lancé de bananes

[Golfhunter 0]

http://www.nimportequi.com/video_popupNEW.php?id_video=24

Spéciale Vendredi 13 :

http://www.nimportequi.com/video_popupNEW.php?id_video=29

Et une dernière pour toi Frag :

http://www.nimportequi.com/video_popupNEW.php?id_video=30

[Golfhunter 0]

[Fragdoktor 0]

Exxcellent et la babasse sur ampli guitare, ça l'fait

[Golfhunter 0]

Oui j'adore

[Fragdoktor 0]

Qui s'en souvient encore? Les 2 seules vidéos que je suis parvenu à trouver:
Geluck
Hergé

Fruit de l'imagination de Jannin et Libersky à qui nous leur devons, entre autres, JAADTOLY, Twin Fliks,...

Dis?
Boué?
Tu fais tout ce qui te demande, toi?
Qui ça?
Ton maître.
Ah, çuilà!…
Tu veux dire question tout ce qui est
assis couché donner la papatte et fais le beau?
Boué… Toutes ces bêtises, quoi…
T’es fou!
J’en fais le moins possible…
Et alors?
Quoi et alors?
Comment tu t’en sors question sussucre et coucouques?
Pas à me plaindre …
Comment tu fais?
Beh… C’est-à-dire que le mieux
c’est d’y aller petit à petit,
question cabrioles…
Ah oué… Pas tout donner en une fois,
surtout au début…
Voilà.
Faut toujours le laisser croire
que c’est lui qui te dresse-z-hein! …
Et que c’est une prousse-z- hein…
Boué. Je vois…
Comme ça, une fois qu’il est content, bingo!
Il pleut des coucouques…
Et des sussucres?
Et des sussucres.

* * *

Je vais te dire, Froud.
Oué Stouf?
Tout fout le camp, fieu.
Jusque là, rien à dire
Non mais sérieux…
Tu vois encore parfois passer un jeune avec un journal en bouche, toi?
Ça?
Fini depuis belle lurette!
D’abord ils savent plus lire…
Et de un…
Oué.
Et puis pour rendre un service - de deux- ,
tu peux toujours danser sur ta truffe-v-hein!
Les jeunes, tout leur est dû.
Oué.
Tout leur est dû, les jeunes.
Sur une écuelle d’argent servis.
Y’a plus aucun dressage alors comment veux-tu?
Plus aucun respect du maître!
Juste.
Tu sais qu’ils les tutoient, mainant, les jeunes, les maîtres?
Je sais, c’est inouï!
L’autre jour je vois un jeune roquet comme ça
qui faisait le con dans la rue pour épater la galerie…
Ouille!
Je vois le genre!
Y’a plus que ça!
Eh ben, pas question d’aboyer une remarque ou l’autre à ce clébard tsé!
J’ai pas osé!
C’est sûr!
Si t’as le malheur d’ouvrir le bec à un jeune de nos jours,
t’as de suite la SPA sur le dos…
Alors on se tait…
Et c’est comme ça que ça commence-z-hein…
Oué.
L’indifférence généralisée.
Scandaleux.
C’est ça.
Scandaleux…
Remarque…
Quoi?
L’indifférence, je m’en fous un peu.
Boué.
Moi aussi.
Quelque part.

* * *

Ça va?
Ça va.
Comment tu te sens toi?
Bouof, comme tout le monde.
Un peu le cul entre deux fêtes.
Le cul entre deux fêtes?
Pas mal trouvé, ça.
Déjà que moi j’avais la tête dans le cul le lendemain de la veille…
La tête dans le cul entre deux fêtes?
Dis, reste pas comme ça trop longtemps,
sinon ça c’est la porte ouverte à l’osthéopathe…
Osthéopathe?
Oué, ça oué!
Pour un os je donne la patte!
Gag. Très gag.
N’empêche, tu pourrais me dire pou’quoi les humains
ont collé ces deux Fêtes si près l’une de l’autre?
Bouf…
Pour moi, les humains n’ont jamais brillé par leur sens de la mesure!
Les humains,
je sais pas si ça sont les humains qui sont en cause!
Ah non?
D’après toi,
qui c’est qui a eu l’idée saugrenue
de faire naître le petit Jésus si près de Nouvel-An?
C’est pas Marie, tsé!
Ni Joseph que je sache-j-hein!
T’as raison!
C’est le Saint –Esprit et son célèbre sens de la mesure…
Boué.
Résultat des courses,
la Terre entière a chaque année la tête dans le cul entre deux fêtes!
Merci Petit Jésus!

[Saabhuy-saabhuy 0]

LE BERGER ET SON TROUPEAU



Un berger faisait paître son troupeau au bord d'un chemin de campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Comme les moutons encombrent la route la Range est obligée de s'arrêter.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :

- Certainement.

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

- Vous pouvez lire ici que vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendez-vous mon mouton ?

- Pourquoi pas ? répondit l'autre.

- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.

- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.

Maintednant, rendez-moi mon ….chien que vous avez pris pour un mouton



Moralité : "C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con

[Golfhunter 0]

Concept selon Renault

Frag , tu vas adorer !!

[Fragdoktor 0]

[Golfhunter 0]

Hihihi

[Fragdoktor 0]

Il sort son Koleos ou sa Twingo?

[Golfhunter 0]

Ses Koleos , forcement ...

[Fragdoktor 0]

Sait-on jamais si c'est Convenant. Jean-Claude Convenant

Pour rester dans l'automobile, un humour français qui me plait bien:

[ioda0111 0]

3 publicités pour une compagnie d'assurance...

C'est à mourir de rire...

[Fragdoktor 0]

J'adore

Un petit clin d'oeil à ma soeur...Garfield ne serait-il pas fonctionnaire cinacien?

[Cleopatre 0]

Bravo!!!!

Aurais tu oublié que toi aussi tu es fonctionnaire?

[Golfhunter 0]

Grassement payé en plus !!!

[Cleopatre 0]

ça non!!!!!
enfin pour ma part...

[FabSAAB 0]

Pou la mienne non plus d'ailleurs

[Fragdoktor 0]

Cleopatre a écrit:

Bravo!!!!
Aurais tu oublié que toi aussi tu es fonctionnaire?

Oui mais qui bosse...pour ça que j'ai précisé cinacien

[Cleopatre 0]

qui bosse????
qd on voit le nbre de msg postés... hum hum!

[Fragdoktor 0]

Oui mais bon...

...c'est vrai...

...tu marques un point...didjaaaaap je sais rien rajouter en bas de ça...

[joe05 0]

réglement de compte familial?

[Saabhuy-saabhuy 0]

ioda011 a écrit:

3 publicités pour une compagnie d'assurance...

C'est à mourir de rire...

Génial !!!!!!!!

[Fragdoktor 0]

joe a écrit:

réglement de compte familial?

Que nenni, loin de là, je l'adore trop ma tite soeurette...

[Cleopatre 0]

[Fragdoktor 0]

De circonstance:
Il m'est impossible de me rendre au travail aujourd'hui. J'ai bien essayé de sortir mais il y a 20 centimètres de neige devant ma maison.
Je vous envoie une photo pour vous le prouver...

Spoiler:

 

[steph59 0]

Et non, vise un peu, presque 21

[Fragdoktor 0]

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute
et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon.Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour
le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.
Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant....délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous ?'
'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !'

[Yuna1 0]

Un punk entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une ’bonne soeur’...
Après l’avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l’amour avec lui.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : ’Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.’
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d’un grand drap blanc et d’une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
’Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t’unir à moi en couchant avec moi.’
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
’D’accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l’arrière.’
Alors le punk, tout heureux, s’active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
’Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C’est moi, le punk !’
Alors la soeur enlève son voile et dit :
’Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C’est moi, le coiffeur..’


quelle réputation ils ont les coiffeurs.....