Juste pour rire !

[Saabhuy-saabhuy 0]

Excellent !!! et un très bon lien

[Fragdoktor 0]

Enfin, on a réussi à comprendre et à représenter le déroulement féminin dans un schéma simple :



Tout s'explique maintenant...

[FabSAAB 0]

Excellent Frag ptdrrr je suis ptdrrr ou as tu trouvé ça c genial lolll je m'empresse de l'envoyer a mon tour

[Fragdoktor 0]

Je l'ai reçu au bureau

Tu enregistres l'image (c'est une image gif) et tu le places autant de fois que tu veux dans le mail, c'est à l'infini dans tous les sens

[Saabhuy-saabhuy 0]

extra !!

[nini05 0]

on es plus forte que les gars on peut gerer plus de 2 boules

[Saabhuy-saabhuy 0]

jolie contre-attaque

[Fragdoktor 0]

nini a écrit:

on es plus forte que les gars on peut gerer plus de 2 boules

4 ou 5 suivant les cas du côté féminin?

[Fragdoktor 0]

[Fragdoktor 0]

Bono, le chanteur de U2 a acheté un chien. Comment l'a-t-il appelé?
118 218
..................parce que c'est le toutou U2


Oui elle est très nulle... (merci Cleopatre pour me l'avoir envoyée par mail)

[Karabos99 0]

Heureusement qu'on regarde beaucoup la télé française, sinon elle est même incompréhensible. Cela dit, même si la pub 118 218 est nulle, c'est semble t'il l'un des nombreux nouveau n° de renseignement qui marche le mieux. C'est souvent les pub ringarde qu'on retient le mieux...dans le même genre qui ne connait pas le fameux "je my engage" du non moins célèbre Robert Mailleux.

[Fragdoktor 0]

N'empêche qu'avec tout ça il s'est fameusement agrandi le gaillard...et à ce qu'il paraît il s'y tient à son "je m'y engage" comme il semble être reconnu pour son sérieux...

Mais je le vois mal en collants rouge

[Saabhuy-saabhuy 0]

Wow frag t'as fait fort là

Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en Autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City.

Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage.

Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : Elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.

Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage.

Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête.

Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.

La Brune leur demande alors :

" Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaînée en bas. "

Une Blonde lui répond :

" Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur ! "

[Fragdoktor 0]

Méditez sur ces 3 leçons:

Communication
Procédures
Hiérarchie

1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- "Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
- "C'était qui ?"
- "C'était Laurent"
- "Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.


2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...


3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
Amoi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi " dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."
Morale n°3 :
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

[Cleopatre 0]

Fragdoktor a écrit:

Oui elle est très nulle... (merci Cleopatre pour me l'avoir envoyée par mail)

sympa frangin! merci!!!! t étais pas obligé de dire que ça venait de moi....
elle est nulle ok mais c est toi qui m a cassé les oreilles avec ton toutou youtou!

[Cleopatre 0]

[img=http://img208.imageshack.us/img208/9220/ga010607rj2.th.jpg]

[Fragdoktor 0]

Le toutouyoutou c'était trop bon, me suis éclaté de rire en la lisant en fait....c'était un tit clin d'oeil pour que tu te repointes vé ci

J'adore mais ça me rappelle vaguement quelqu'un ça le Garfield...mais qui?

[Cleopatre 0]

Fragdoktor a écrit:

ça me rappelle vaguement quelqu'un ça le Garfield...mais qui?

je dirais... TOI!!!!

[Fragdoktor 0]

[Cleopatre 0]

[Fragdoktor 0]

[Saabhuy-saabhuy 0]

Génial Garfield


Une jolie histoire!
> >
> >
> > Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée,
> éclairée
> >
> > par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple
> > tranquillement installé.
> >
> >
> > Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine
> > d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette
arrière,
> > tricote. Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire
> > s'approche et cogne dans la vitre.
> >
> >
> > Le jeune homme baisse sa vitre :
> >
> >
> > - Que faites-vous là ? demande le policier, intrigué.
> >
> >
> > - Eh bien... Je lis un magazine !
> >
> >
> > Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
> >
> >
> > - Et elle, que fait-elle ?
> >
> >
> > Le jeune homme hausse les épaules :
> >
> >
> > - Je crois qu'elle tricote un chandail.
> >
> >
> > Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la
> > nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
> >
> >
> > - Quel âge as-tu, jeune homme ?
> >
> >
> > - J'ai 22 ans m'sieur...
> >
> >
> > - Et elle, quel âge a-t-elle ?
> >
> >
> > Le jeune homme regarde sa montre et dit :
> >
> >
> > - Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

[Fragdoktor 0]

Etienne

********************************

********************************

[Fragdoktor 0]

[Cleopatre 0]

Garfield j adoooooore!!!!!!
suis morte de rire quand je lis tt ça!
merci frangin!

[Cleopatre 0]

[Fragdoktor 0]

Cleopatre a écrit:

Garfield j adoooooore!!!!!!
suis morte de rire quand je lis tt ça!
merci frangin!

De rien de rien...je vais en mettre des autres, j'en ai tout plein

Un tit Grimmy:


Et d'autres Garfield:

[Saabhuy-saabhuy 0]

Excellent effectivement !

[Cleopatre 0]

je suis fan!!!!
par contre suis allée voir Garfield2 au cinéma.... pas terrible! franchement déçue

[Fragdoktor 0]

J'attends qu'il passe à la télé pour me faire une idée...déjà le scénario tenait pas fort la route car il n'y a qu'un Garfield, pas deux...et à l'écran ça n'a pas passé...

Bref, petite série du ma'di





















Encore?

[Cleopatre 0]

ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

[Fragdoktor 0]

[Cleopatre 0]

E X C E L L E N T !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Fragdoktor 0]

Voilà pour Grimmy....du Garfield j'en ai encore pas mal

[Cleopatre 0]

pas mal mais suis moins fan

[Fragdoktor 0]

Là ça va mieux?

[Cleopatre 0]

ouiiiiii!
c est trop bon!

[Fragdoktor 0]

[Cleopatre 0]

[Fragdoktor 0]

Et la dernière car j'en ai plus:

[Cleopatre 0]

Que du bonheur!!!!!

[Fragdoktor 0]

[Fragdoktor 0]

Ville de Charleroi
Ordre du jour de la Séance du Conseil communal du 30 octobre 2006
________________________________________

A titre exceptionnel ( ?), les conseillers communaux sont priés de noter que la séance du conseil communal se déroulera dans la cellule 22 de la prison de Jamioulx. Les personnes ne résidant pas dans l’établissement sont priés de se munir de leur carte d’identité… et d’un nécessaire de toilette (au cas où).

Séance publique

1. Aménagement. Agrandissement de l’aile VIP de la prison. Présentation par Monsieur le Bourgmestre.
2. Sécurité. Sécurisation de la prison. Engagement de 10 agents pénitentiaires féminins. Présentation par l’échevin du personnel.
3. Equipement. Installations de fauteuils au parloir. Présentation par l’Echevin des parloirs.
4. Festivités. Organisation d’une semaine du champagne. Présentation par l’Echevin des Fêtes.
5. Festivités. Organisation d’une journée portes ouvertes. Présentation par l’Echevin des Evasions.
6. Motion. Instauration de la mixité dans la prison. Présentation par l’Echevin des Fêtes.
7. Finances. Octroi d’une prime de risque pour résidence en milieu hostile. Présentation par l’Echevin des Finances.
8. Finances. Doublement du budget de la cantine en vue de proposer à chaque repas un buffet de plats à emporter. Présentation par l’Echevin des Finances.
9. Commissions. Création d’une commission élus-gardiens chargée d’émettre des propositions d’amélioration des services aux détenus. Présentation par Monsieur le Bourgmestre
10. Divers. Organisation d’un voyage d’étude à Lantin. Présentation par l’Echevin de l’Instruction publique.


Le secrétaire communal

Le bourgmestre

(pas disponible pour signer)

[nini05 0]

il sont bien a charleroi
les petit four sont servi par les mattons ?

[Fragdoktor 0]

Il a été prouvé par de grandes études scientifiques que si nous buvons plus
d'un litre d'eau par jour, nous ingurgitons en une année plus d'un kilo de
bacilles coliformes fécaux dilués dans l'eau, soit en trois mots: 1 KG
D'EXCRÉMENTS.

En contrepartie, en buvant de la bière, du vin, du whisky, du rhum ou tout
autre spiritueux, nous ne courrons aucun risque ! En effet, dans le cas de
la bière par exemple, le processus de distillation passe par plusieurs
étapes de purification comme le chauffage, la filtration et enfin la
fermentation.

C'est pour cette raison que nous vous demandons de contacter toutes les
personnes qui s'intoxiquent avec de l'eau qui leur est nuisible, et de
simplement leur dire que : "Scientifiquement parlant, l'eau c'est de la
merde et l'alcool... c'est la santé ! " Pour une vie sans emmerdes,
préférez le goulot !

Toute personne ayant conscience de cette réalité arrivera à la conclusion
suivante : "Il est nettement mieux de boire de la bière et parler comme une
merde, que de boire de la merde et ne rien dire !"

[Cleopatre 0]

test avec avatar

[Fragdoktor 0]

J'adore...et il te va bien le Garf' avec Pookie....
C'est marrant j'avais pensé à t'en faire un justement d'avatar...


Je pourrais en faire des autres avec plein de photos compromettantes.........

[Cleopatre 0]

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogues sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les
différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et deux jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :
- « Qui est là ? »
- « C'est Paul ». Jésus ouvre la porte.
- « Qu'as-tu ramené, Paul ? »
- « Haschisch du Maroc ».
- « Très bien mon fils, entre ».

- « Qui est là ? »
- « C'est Marc ». Jésus ouvre la porte.
- « Qu'as-tu ramené, Marc ? »
- « Marijuana de Colombie ».
- « Très bien mon fils, entre ».

- « Qui est là ? »
- « C'est Mathieu ». Jésus ouvre la porte.
- « Qu'as-tu ramené, Mathieu ? »
- « Cocaïne de Bolivie ».
- « Très bien mon fils, entre ».

- « Qui est là ? »
- « C'est Jean ». Jésus ouvre la porte.
- « Qu'as-tu ramené, Jean ? »
- « Ecstasy de Montréal ».
- « Très bien mon fils, entre ».

- "Qui est là ? »
- « C'est Luc ». Jésus ouvre la porte.
- « Qu'as-tu ramené, Luc ? »
- « Speed d'Amsterdam ».
- « Très bien mon fils, entre ».

- « Qui est là ? »
- « C'est Judas ». Jésus ouvre la porte.
- « Qu'as tu ramené, Judas ? »
- « Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur... »

[Fragdoktor 0]

nini a écrit:

il sont bien a charleroi
les petit four sont servi par les mattons ?

Non, seulement les marrons Agnes...

Cleopatre a écrit:

- « Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur... »

T'aurais pu mettre Douanes et Accises à la place nonditcha

[nini05 0]

pourquoi c etait toi?
non j ai rien dit
depuis que j ai vu ta photo sur la saabine
j ai peur des douanier