Blagues en tout genre

[WINPROCESS 0]

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...


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[Jean_Pierre1 0]

Je suis bon public, si tu me voyais me marrer tout seul, je l'aime beaucoup, 1er degré et excellente !

[Ryback 0]

[choupinette1 0]

ha dur dur pour la maitresse

[WINPROCESS 0]

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...

[WINPROCESS 0]

Un mec et un nana son assis sur un canapé, lui regarde la télé et elle tricotte (couple moderne, donc). Le chien fait ses petites affaires devant le feu de cheminée quand soudain le mec bondit et se met à hurler :
- Putain je suis sûr que tu fais des pipes au chien !
Interloquée la fille le regarde :
- Mais qu'est-ce qui te fait dire ça ?!
- À chaque fois que tu bailles, il bande !

[drift'n mr 0]

Petit rappel …







Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins.
> Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.
> (Ah ! Comme ça, ça va !)
>
> Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un
> > >> examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement
> > >> ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
> > >> (Mais c'est quoi, ça ?)
> > >>
> > >> Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un
> > >> cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes
> > >> sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un
> > morceau de bois.
> > >> (Une brique ?)
> > >>
> > >> En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
> > >> (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus
> > personne....)
> > >>
> > >> Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à
> > >> Courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le
> > privilège
> > >> de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de
> > >> cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas
> > >> se marier.
> > >> (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin
> > ?)
> > >>
> > >> A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui
> > >> consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse
> > >> de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
> > >> (Ah ! La justice ! )
> > >>
> > >> A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais
> > >> seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux.
> > >> (Naturellement !)
> > >>
> > >> A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec
> > >> son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être
> > >> présente dans la pièce.
> > >> (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)
> > >>
> > >> A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec
> > >> la femme et sa fille en même temps.
> > >> ( Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une
> > loi pour cela)
> > >>
> > >> Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont
> > >> illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent
> > >> dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer
> > >> sur place.
> > >> (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que
> > le Guam)
> > >>
> > >> L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
> > >> (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)
> > >>
> > >> En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
> > >> (Je préfère l'histoire du porc)
> > >>
> > >> Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui
> > >> Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
> > >> (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)
> > >>
> > >> Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne
> > >> Fais pas de commentaire)
> > >>
> > >> Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
> > >> (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère
> > la qualité à la quantité)
> > >>
> > >> Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
> > >> (Mon Dieu !!!)
> > >>
> > >> L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
> > >> (Je connais des personnes avec le même défaut)
> > >>
> > >> Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
> > >> (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )

[drift'n mr 0]

Va, va, va Mauriiice :
>
>
> La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
> Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
> - Si j'ai de l'expérience ?
> - Dans la vente ?
> - Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
> J'suis le Roi de la vente, moi !
> Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
> Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
> Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
> Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
> - Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
> - Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
> - Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
> - Seulement 100.000 Euros, patron "
> " Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
> Et Mourice, il raconte :
> - Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
> Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
> Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
> - Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.
> Ti peux r'monter MobyDick avec ça "
> Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
> Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
> Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
> Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".
> Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
> Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
> Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
> Et pis on a fait les comptes.
> Ca faisait 101.124 Euros.
> Alors j'li dis:
> - comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
> Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
> Les sous sont là dans la caisse. "
> Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
> Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
> - T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
>
> - Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
>
> - Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
>