ptites blagues

[Invité]

C'est un gamin qui fait pipi dans une bouteille la nuit, parce qu'il a la flemme d'aller jusqu'aux toilettes.

eh bien, il s'est coincé le zizi dans le goulot, et on a été obligé de la lui couper...

pourquoi ?

Spoiler:

 

parce que ses parents sont juifs et que la bouteille était consignée

[moyanos111 1]

quelle est la différence entre elton john et lady di ?

l'un compose, l'autre se décompose !

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Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...


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- Maman, maman grand-mère veut me tuer !
- De quel manière ?
- Elle veut nous invités à souper !

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- Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage !

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comment meurs un neurone de blonde ?

seul...

[Invité]

Quelle est la différence entre une blonde intelligente et un fantôme?

Aucune, On attend encore d'en voir!

[matiouze 0]

-tu connais l'histoire du con qui dit non?

- non.

-eh ben t'est con!

[Invité]

Ne soyez pas méchants avec les femmes, La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.

[Invité]

perceval200777 a écrit:

Ne soyez pas méchants avec les femmes, La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.

Bon ça suffit maintenant les blagues machistes!!!!!

Sinon j'attaque les blagues sur les mecs!

-C'est quoi un homme qui a perdu 90% de ses facultés: un veuf!


-Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...


Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.


Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.


Deux femmes discutent :
- Mon mari c'est un véritable lion.
-Pourquoi?! Il est courageux ?
-Non : il pue.


Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."


- Pourquoi Les blagues sur les blondes sont si courtes ?
Pour que les hommes les comprennent.


Pourquoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ? Sans le manche, ils ne servent rigoureusement à rien.


Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme ? - Un vibrateur ne tond pas le gazon.


Ah on rigole moins hein?! et j'en ai encore en stock!

[Invité]

ok...

c'est un gars qui rentre chez lui et voit sa femme faire sa valise:

"qu'est ce tu fait?
-je part, je me barre, tu savais que je pourrais me faire 500 euro la pipe a monaco? tu me saoul, je part"

le mari sort une valise et prepare des affaire:
"et toi, tu fait quoi, là?
-je part aussi a monaco... je veux voir comment tu va faire pour t'en sortir avec 1000 euro par an.... "

[Invité]

Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? - T'inquiète pas et passe moi les cartouches.

Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.


Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.


Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ? - Un homme surdoué.

[Invité]

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint : "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas."
Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme."

[Invité]

Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier?
Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon.

[Invité]

Une ravissante automobiliste est arrêtée à un feu rouge. Le feu passe vert, orange, rouge, vert, orange, rouge, puis encore vert...
Elle ne bouge pas.
Un agent s'approche :
- Alors, nous n'avons aucune couleur qui vous plaise ?

[Invité]

Elle est mignonne!!!

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

[Invité]

tu connais mes chats toi....

[Invité]

Non mais tous les chats n'aiment pas le bruit d'un aspirateur!

[Invité]

Les hommes sont comme les pruneaux,
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

[Invité]

deux spermatoïdes:

"dis donc, c'est encore loin les ovaires?

-j'en sais rien, on n'est qu'aux amygdales"

[Invité]

une groooooosssse américaine grille un stop avec à bord une bonne douzaine d'enfants....
un agent l'arrête et lui demande : "Vous ne savez pas quand il faut vous arrêter ???"
et elle lui dit : : "mais... il y en a 5 de la voisine...!"

[Invité]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
-«Que fais-tu?»
-«Je chasse les mouches» répond-il.
-"En as- tu tuées? "
-"Oui , 3 mâles, 2 femelles,"
Intriguée, elle lui demande :
-"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond:
- "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone

[moyanos111 1]

Pourquoi les hommes ont étaient créés avant les femmes ?
Car il y a bien fallu un brouillon avant le chef d'oeuvre

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Quel est le point commun entre une femme et une cigarette ?
- tu la prends, tu la tires et tu la jettes

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Comment congeler la morue?
- En tirant toutes les couvertures sur soi.

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Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.

[moyanos111 1]

bien avant les chuck norris facts, avec les potes on adorais les "ta mere" et on s'en inventais

je commence par les "ta mere est tellement grosse ...."

Ta mère est tellement grosse qu'elle pourrait commercialiser
son ombre.

Ta mère est tellement grosse que dès qu'elle pose le pied sur
un rail de chemin de fer, les passages à niveaux s'abaissent.

Avec la culotte de ta mère, Mac Gyver il fait une montgolfière.

Ta mère elle s'appelle Micheline. Quand elle passe sur un mec
elle l'écrase.

Ta mère est tellement grosse que quand on lui tape sur une
jambe ça fait des vagues assez hautes pour qu'on surfe dessus.

Ta mère est tellement grosse qu'elle se rveille par morceaux.

Ta mère est tellement grosse que quand elle apportes ses costumes chez
le teinturier, on lui répond : "Nous ne nettoyons pas les para-
chutes."

Ta mère est tellement grosse qu'elle a des feux de reculs.

Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle part en voiture on
a l'impression que c'est l'airbag qui conduit.

celle la est mignonne

Ta mère est tellement grosse que quand elle dort, elle reste
coincée dans ses rêves.

Ta mère est tellement grosse que pour la prendre en photo faut
louer un avion.

Ta mère est tellement grosse qu'elle utilise des autocars comme
patins à roulettes.

Ta mère est tellement grosse que quand elle met des bigoudis on
dirait une station de lavage pour voiture.

Ta mère est tellement grosse que quand elle monte sur une ba-
lance le voyant "une seule personne à la fois SVP" s'allume.

Ta soeur elle est routier et elle est tellement grosse qu'on
croit que son camion c'est son porte-clés.

Ta mère est tellement grosse que la terre s'loigne du soleil.

Ta mère elle a un si gros cul que quand elle sort le soir on
dirait la pleine lune.

Ta mère est tellement grosse que dès qu'elle met une robe jaune
à New York les gens crient "Hep! Taxi!"

Ta mère est tellement grosse qu'une fois la voyant allongée sur
la plage Greenpeace l'a remise  l'eau.

Ta mère est tellement grosse qu'elle transporte une cabine téléphonique en guise de téléphone portable.

Ta mère elle mesure un mtre cube.

Ta mère est tellement grosse que le GIGN s'en sert de bouclier.

Ta mère à un cul tellement gros que le TGV se trompe chaque
fois de tunnel.

T'es tellement gros que tes Levi's sont pas des 501 mais des
747.

Ta mère est tellement grosse que quand elle saute de joie elle
descend d'un tage.

[Invité]

quelle est la différence entre un Noir et un pneu?











le pneu ne chante pas le gospel quand tu lui met les chaines.

[Invité]

ou alors:

il y en a un des 2 qui sent le plastique quand il brule...










je sort...

[Invité]

ou le caramel,si l'un des deux est diabétique

[matiouze 0]

la difference entre un petit noir et un grand noir??

nan?



le petit noir , tu l'attrape, t'y met un sucre , tu touille et tu l'avale.




le grand noir, si il t'attrape, il te met une sucette, il touille et c'est toi qui avale.

[Invité]

on sait tous que Diana était une grande amatrice d'art,mais quel est le dernier tableau qu'elle a pu voir?













la tableau de bord...

[Dric-c 0]

Quelle est la différence entre les abeilles et les Mercedes ?

Spoiler:

 

Aucune, elles font toutes les deux de la gelée royale

[Invité]

c'est du propre

[matiouze 0]

je sais, je dessine pas tres bien.....

[Invité]

pub

[moyanos111 1]

excellent l'entreacte pub !!!

quelle est la différence entre Elton John et ladie Di ?

l'un compose et l'autre se décompose

[Invité]

Si David Bowie et Lady Di avaientt eu des enfants, ils les auraient appelés Ken et Alain : Bowie Ken & Alain Di...

[matiouze 0]

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël

De quel coté un chat a t'il le plus de poil? L'exterieur.

- Comment faire aboyer un chat? ben tu le trempe dans l'essence et t'allume et WWWWOOOOFFF !

C'est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma toux

les autres sont la :

http://www.blague.info/blagues/humour/drole-553.html

(je sais je triche , mais sinon j'avais que celle la : c'est un chat qui traverse la route et aie ma patte (désolé perceval, c'est pas drole))

[davidlaurent 0]

après pénurie de gasoil et essence c'est au tour de Lotus

"avis à tous les trous du cul"

[manu1711 0]

tiens j'en ai une aussi une blague



voila j'ai fait un rêve que j'étais amies avec tom crews et brad pite et qu'ont était grand copain bref, nous y étions devant les portes d'un

grand hôtel classe et la ont entendis une voie de la haut qui nous dit vous serais punis par vos actes, ont ce regardes bizarrement et la les

portes s ouvrirent toutes seule ! alors nous voila rendu a l'intérieur pour voir sa de plus prés, et la encore cette voix qui dit, brad pite

va a la chambre 212, ont ce regarde encore bizarrement et ont ce dit qu'ont devrais l'accompagnée, nous voici devant la porte 212

et la porte s ouvris toute seul ! a l'intérieur sur le lit une vielle femme qui avait 200 ans toutes déformée par le temps, la voix s'ésclama

brad pite cela sera ta punition jusqu'à l éternité. et la porte ce referma derrière lui ! la voix s'ésclama a nouveau et dit tom crews

va a la chambre 112, nous voila repartie a cette chambre et la porte s'ouvrir toute seule, a l'intérieur une vielle femme qui avait pareil

200 ans et la voix s'ésclama, tu devra lui faire l'amoure jusqu'à l'éternité, ceci sera ta punition et la porte ce referma derrière lui ! bref

me voila tous seul, moi flippant, bref la voix s'ésclama a nouveau et me dit manu va a la chambre 12, bon c'est mon loin bref me voila

arrivée devant et la porte s'ouvrir et la a l'intérieur monica belluci ! cool !!! moi content bref et la voix s'ésclama monica ceci sera ta

punition ! mdr


voila.

[Dric-c 0]

C'est le petit Mohammed qui va à l'école:

Comment t'appelles-tu, demande la maîtresse ?
- Mohammed Ben Ahmed, répond le petit.
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed,
Dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc, lui rétorque la maîtresse.
- Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
- D'où viens-tu, Mohammed ?
- Ji m'appelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Jean-Marc, car je suis en France.
-La mère folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Jean-Marc.
- Le lendemain, à son arrivée en classe, la maîtresse constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage.
- Que s'est-il passé, Jean-Marc ? dit-elle, toute consternée.
- Eh ben midame, ça fisait pas deux heures que j'itais français que je me suis fait agresser par deux arabes !!!

[davidlaurent 0]

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Un chauffeur routier voit le long de la route un petit bonhomme vert
en train de pleurer, il s'arrête et lui demande ce qui ne vas pas :

- "je suis vert, je suis de Vénus, je suis pédé et j'ai faim "
le chauffeur :
-" je peux te donner un sanwitch mais pour le reste je peux pas t'aider ! "


Repartant le chauffeur voit un peu plus loin un petit bonhomme rouge pleurant
en disant :
- je suis rouge, je viens de la planète Mars, je suis pédé et j'ai soif "
le routier
-"je peux te donner un soda mais pour le reste je ne peux rien faire"

Reprenannt sa route le chauufeur voit un peu plus loin un bonhomme bleu.

Ii s'étoone de ce soudain débarquement interplanétaire et commence à en avoir
plein le cul -paradoxe-

-"alors petit PD, de quelque planète viens- tu ??"

-"Gendarmerie nationnale," papiers SVP !

[matiouze 0]

je la connaissais pas celle la !

- un homme cherche un raccourci sur la route... soudain au loin il appercoit des lumieres qui clignotent, orange, rouge bleu... et a coté, sur le bord de la route, un petit etre qui ne doit pas faire plus d'un metre de haut, assez large, les jambes tres courtes, les bras qui vont jusqu'au sol, le visage tout rouge..


bong sang ! un extra terrestre ! se dit il en lui meme...

notre homme s'approche, bijour, je m'appelle david (vincent tu court lol) , ca c'est mon camion, je suis terrien, je suis chauffeur routier, sois le bienvenu sur notre planete !

et la l'ET lui repond:

- oué, et moi c'est Dédé, je suis ambulancier et je suis en train de chier !

[davidlaurent 0]

sinon un autre genre, promène la souris sur le visage du type...

http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html

[matiouze 0]

[Invité]

bon je m' y met ..........

c' est deux type au bar qui discute et le premier dit a l' autre , " moi quand je m' embrouille avec ma femme elle devient historique ! "

l' autre lui dit " tu veut dire histérique ! "

le premier rétorque " non , non , historique ! elle ce rappel de toute les conneries que j' ai fait avant ! "





c' est pendant la 2 éme guerre mondiale un couple est gentillement " occupé " sur la plage la femme allongée dans le sable et l' homme dessus

a la missionnaire quois , quand l' homme s' arrête d' un coup se met a genoux l' air inquiet et s' exclame " les schleus , les schleus !!!!

sa femme lui repond " MAIS t' es deugelasses il est pleins de sables !!!!!!!


c' est deux types qui discutent au bar , le premier dit " moi quand quelqu' un me parle je croit a moitier ce qu' il me dit "

" ah bon dit l' autre et vous faite comme metier ? " je suis psy dit le premier .

le deuxiéme rétorque " moi quand quelqu' un me raconte quelques choses je le croit mais en double "

" tient ça c' est pas banale dit le premier et vous faite quois comme metier " et le deuxiéme répond :

" inspecteur des impôt ! "


elle est longue mais j' adore :

c' est une femme qui a des petits nichons et elle va chez un specialiste qui lui conseil de tourner ses tétons dans le sens horlogique en chantant un

chansson de son choix mais tout les jours a 14h00 pile et pendant 5 minutes si non ça ne fonctionne pas .

la femme rentre chez elle et a 14h00 pile elle s' execute en chantant au clair de la lune pendant 5 minutes .

le lendemain matin a sa grande surprise son soutif devient plus serrant .

les jours se passes et ces nichons prennent de l' ampleur , quelques jours plus tards elle reçois un avis de recommandé a allez chercher a la poste

comme il n' est que 13h00 elle se dit qu' elle bien le temps d' allez , arriver a la poste une file immense se dresse devant elle mais elle reste quand même

surveillant sa montre et la file elle avance tranquillement jusqu' au guichet au le postier lui demande ce qu' elle veut .

en prenant son avis dans son sac elle voit l' heure sur sa montre et s' écrie merde ! il est dejas 14h00 .

et la le postier dit " quois 14h00 " et il se releve d' un coup attrape sa bite , et se la secoue en chantant la cuccaracha .

[matiouze 0]

pas compris celle du psy et des impots.

les autres je connaissais mais mdr ! la derniere c'est plus fun en live avec les gestes !

une petite:


Une vieille femme, proche de la mort, est dans son lit, son mari est à ses cotés pour l’aider à partir…
La femme regarde ce dernier et lui demande :
- Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte …
Le mari s’execute de suite et monte au grenier, il y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 7 œufs, et 100 000€.
Il revient auprès de sa femme un peu interloqué et lui demande :
- C’est quoi ces 7 œufs ?
Sa femme lui répond :
- Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf dans cette boîte…
Le vieil homme réfléchi et se dit que sur 50 ans de mariage ça fait énormément d’orgasmes tout ça ! très fier il se tourne vers sa femme et lui demande :
- Mais et ces 100 000€ ?
Elle lui répond :
- Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…

[matiouze 0]

un homme rentre dans une charcuterie:

-bonjour, je voudrais un gros saucisson, bien sec !

- voila, vous vouez que je vous le coupe en rondelles?

-ca va pas non !!! vous prenez mon c.. pour une tirelire ou quoi ????

[davidlaurent 0]

à propos de sausisson voici l'IRM de DSK

[matiouze 0]

mdr !