ptites blagues

[Invité]

bon, j'ai changé de chambre... euh, d'hébergeur

[Invité]

"les draps Cula",maison fondée en 1821 par Jean Cula...

[Invité]

Jean Cula , lui même fils de Jean Cula.

c'est pour ça qu'on l'appelait Jean Cula Sec, pour ne pas le confondre avec son père

[Invité]

et tradition familiale pour l'entretien de leurs voitures:toujours de la Motul!
car avec la Castrol,elle s'envole...

[fordloco1 0]

sleeperman a écrit:

et tradition familiale pour l'entretien de leurs voitures:toujours de la Motul!
car avec la Castrol,elle s'envole...

connu car avec motul on s'enc..e

une autre blague que l'on avait au trophe kawa
avec motul mon moteur regule
avec castrol ça casserolle
avec igol ça rigole
a tous les menbres du trophy 86

[Invité]

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.

Qui court plus vite que Carl Lewis ?
Un somalien avec un ticket restaurant.

Qu'est-ce qu'un gentleman en Grèce ?
C'est un gars qui attend d'être sorti avec une fille au moins trois fois avant de faire des propositions à son frère.

Qu'est-ce qu'une femme de 90 ans a de plus qu'une femme de 20 ans entre les seins ?
Le nombril !

Pourquoi les schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ? Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

[davidlaurent 0]

pas mal

encore mieux car de mon invention

pourquoi bordel n'y a t'il pas de messages/participation sur ce forum de ceux
qui ont fabriqué/assemblé la Sierra en Europe !!!!


"les robots ne surffent pas sur le web"

je ne vois que ça

[Invité]

sympa...


dernière nouvelle, a la radio, l'animateur annonce:

" les martiens on débarque sur terre, ne prenez pas peur, ils sont amicaux... pour leur description, des témoins on confirmé: ils sont petits, vêtus de blanc, une tête toute rouge, et ils on un vaisseau avec plein de lumière qui tournent..."

robert, dans son camion entend ça et stupéfait, a 500 mètres de là il voit plein de lumières qui tournent, prés de l'air de repos... il en profite et s'arrête.

s'approchant, le cœur battant la chamade d'un tout petit bonhomme dans l'herbe, avec une tête toute rouge, il lui dis:

"bonjour, je m'appel bob, ou robert... je suis un humain gentil et je conduit ce gros véhicule qu'on appelle ici "un camion".

et le bonhomme répond,

-salut, moi c'est Roger, ou roro, je suis ambulancier, derrière moi, c'est ma camionette de transport, et la je suis en train de chier".

[Invité]

vous connaissez "Beavis et Butthead" de MTV ?

voilà Beavis

[Invité]

ça me rappelle quelqu'un...hein moya?

[Invité]

quel est la différence entre une femme a 4 pattes et une chèvre?

y en une qui a la barbichette devant et les mamelle derrière... (blague des grosses têtes)

[Invité]

Une raison valable

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors :
- Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

[Invité]

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en c½ur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

[LordJB 0]

les deux dernières !! J'adore la gamine, on dirait mon ptiot, ange et démon !

[Saleens 0]

Un homme se baladant le long d'une plage de Californie et prit.

Soudain, il dit : ''Seigneur, accorde-moi un souhait je t'en prie''.

Et le Seigneur lui répondit : Parce que tu as toujours essayé de m'être fidèle, je t'accorderai un souhait''.

L'homme dit: '' construisez-moi un pont pour me rendre à Hawaii, ainsi je pourrai m'y rendre aussi souvent que je veux''.

Le seigneur lui répondit: ''Ton souhait est très matérialiste. Pense aux énormes défis liés à un projet de cette envergure.
Les supports requis pour atteindre le fond du Pacifique. Le béton et l'acier que cela prendrait! Je peux le faire, bien sur, mais il me serait difficile de justifier un souhait aussi mondain. Prends donc un peu de temps et songe à un autre souhait qui me rendrait Honneur et Gloire''.

L'homme réfléchit pendant un long moment, et finalement il dit :
''Seigneur, je désire comprendre les femmes.
Je veux savoir comment elles se sentent à l'intérieur, ce qu'elles pensent quand elles deviennent silencieuses, pourquoi elles pleurent parfois, ce qu'elles veulent dire quand elles répondent ''rien'' et surtout comment je peux rendre une femme vraiment heureuse''.

Le Seigneur répondit :''Deux voies ou quatre voies ton pont?''






Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
- Je vais le faire gagner par tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... une recette de 1. 000 euros !!
- Et personne ne s’est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné..... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
Nicolas a vieilli et est devenu président de la république...
Il continue à s'entourer d'ânes pour entuber tout le monde.





- Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?
- Je vais te montrer.

Il se tourne vers sa femme et lui demande.
- Est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars ?
- Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.

Puis il demande à sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars.
- Wow ! Oui !
- C'est mon plus grand fantasme !

Il se tourne alors vers son fils de 20 ans…
- Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
- Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas !

Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit :
- Tu vois, potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais réellement on vit avec 2 salopes et 1 pédé.

[Invité]

jésus sur la croix dit a pierre:

"pierre viens voir, viens voir vite..."

pierre s'avance, un légionnaire se met face a lui:

"on ne passe pas!

-pierre viens voir, viens voir vite!!!!

-on ne passe pas, j'ai dit...

-mon seigneur, j'arrive...

-nan, on ne passe pas j'ai dis!!!"

le légionnaire sort son glaive et coupe une jambe a pierre... boitant pierre s'avance encore car jésus se met a crier "pierre viens vite!!!"

le légionnaire lui coupe la deuxième jambe... pierre pisse le sang et se met a ramper vers jésus "j'arrive mon seigneur... arrrgggg"

le soldat regarde tout le sang s'écouler et se dit "bahhhh, toute façon il n'iras plus bien loin"

pierre rampe jusqu'au pied de la croix et dit "monseigneur, qu'y a t'il?
jesus: pierre c'est super la vue qu'on a d'ici... je vois ta maison..."







les dernières paroles de jésus sur la croix..............................

"vite un clous, je glisse..."

[Invité]

et jeanne d'arc:'vous ne m'avez pas crue...vous ne m'aurez pas cuite!"

[Invité]

Jésus sur la croix..
-Larron de droite, rapproches toi de moi
-eh, je peux pas, je suis attaché...

-Larron de gauche, rapproches toi de moi
- eh, je peux pas Jésus, je suis attaché sur ma croix

et Jésus :

Tant pis pour vous, vous ne serez pas sur la photo !

[Invité]

a la messe du dimanche, une petite vieille assiste au sermon de la semaine... le curé dit:"que celui qui a fait péché d'adultère s'avance vers moi"...

la petite vieille un peut sourde d'oreille demande a son voisin ce qu'a dit le pretre... son voisin lui répond: "que ceux qui veulent une pastille de menthe s'avance vers lui..."

sur ces parole, la vieille se léve et tenant sa canne s'approche de l'autel, le curé pose les yeux sur elle et lui dit:
VOUS Madame? a votre age? vous n'avez pas honte?

-ben nan, même a mon age j'arrive encore a sucer un peut..."

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sur central park, a new york, une petite fillette se fait agresser par un pitt-bull... un homme voyant cela se jéte sur l'animal, l'étouffe, et au final trouve un taisson de bouteille pour tuer la bête... l'homme est dans un sale état...

un policier assistant a la scène cours vers lui et dit:

"vous savez que vous venez de sauver cette fillette? demain dans les journaux il sera écrit: un héros de new-york sauve une fillette d'un animal enrager...
-désoler, je ne suis pas de new-york...
-c'est pas grave il sera marqué: un héros américain, a la place...
-je ne suis pas non plus américain, je suis en voyage...
-vous venez d'où?*
-du Pakistan... "

le lendemain dans le journal il est écrit: un extrémiste pakistanais massacre un pauvre chien sur les yeux horrifiés d'une fillette...

[Invité]

la fin de la seconde
pauvre chien

[Invité]

pauvre mamie...

[davidlaurent 0]

Kékètte et Foufoune sont au resto

Qui paye ? :

Foufoune car Kékètte est raide et Foufoune a du liquide.

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Kékètte & Foufoune sont en sierra et se font arreter pour
excès de vitesse

Qui paye cette fois encore ? :

Kékette car foufoune est en règle.

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Les 2 fond du saut à l'elastique

Qui saute le 1er ? :

foufoune ; kékètte a les boules !

[Invité]

La différence entre: Avoir un copain, être fiancée ou être mariée !

En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain en ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »
La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! »
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit
J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère.
J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
Hé ! Batman, on mange quoi pour souper »?

[Invité]

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO.. SAIS-TU A QUI TU PARLES ? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL !
Et l'employé lui dit : ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
Le directeur rétorque : NON !
Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche

[Invité]

gw a écrit:

La différence entre: Avoir un copain, être fiancée ou être mariée !

En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain en ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »
La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! »
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit
J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère.
J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
Hé ! Batman, on mange quoi pour souper »?

[Invité]

[Invité]

[Invité]

picbouh a écrit:

un doigt mais pas deux

heureusement il y a la farce, sinon la photo aurait été prohibée !

[Invité]

gw a écrit:

picbouh a écrit:

un doigt mais pas deux

heureusement il y a la farce, sinon la photo aurait été prohibée !

fa fé fur

[Invité]

c'est un lapin qui se fait taper par une voiture au bord d'un prés...

le taureau assistant a la scène va le voir et éclate de rire.... "dis donc petit, tu trouve pas ça un peut con? d'avoir de si grandes oreilles et de ne pas avoir entendu la voiture arrivé"

et le lapin: "ET TOI, tu trouve pas ça con? d'avoir une paire de couille comme la tienne et de porté les cornes?"

[matiouze 0]

normalement c'est avec une ferrari;

un mec avec une sierra cosworth roule sur l'autoroute, il accelere, 200, 210 , 220....

les bleus sont sur le coté avec leur sub, ils le pourchassent, bon, ils le font bloquer au péage, c'est plus facile.

-monsieur, vous savez que vous rouliez a plus de 200??

- ben oué, le concessionnaire m'a assuré que a partir de 200 elle commencait a sucer un peu...

[Invité]

Pourquoi les Italiens sont-ils petits?
T'as déjà essayé de faire l'amour dans une Fiat Panda?


Pourquoi les Volvo sont-elles si spacieuses?
T'imagines deux Suédois baiser dans une Clio?

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C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout a coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.
L'arabe baisse sa vitre et lui dit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Pas content, Raoul se dit : "Tu vas voir mon gaillard !". Il monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derriere.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PIGEOT,TI CONNAIS ?"
La, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, faut pas deconner quand meme!
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
C'en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, a fond de sixieme, il carbure a 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais surement.C'est alors que Raoul se rappelle qu'a cet endroit, la route retrecit et qu'il y a un virage serre. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s'arrete, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'apercoit que le conducteur est encore vivant, a moitie brule et encastre dans la tole.
L'arabe lui demande alors "Pigeot, tu connais ?" Raoul repond "Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !". Dans un dernier soupir, l'arabe lache "Y sont ou, les freins ?"

[Invité]

excellente!

[davidlaurent 0]

une blonde rentre dans une bibliothèque en criant fort

"1 steak-frite svp"

la brune à l'accueuil

"chut vous etes dans une bibliothèque ! "

la blonde cette fois-ci en chuchotant

"1 steak-frite svp"

[Invité]

que se passe t'il lorsqu'une blonde se tire une balle dans la tête?
personne ne sait,à l'heure actuelle la balle cherche encore.

[Invité]

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pittbull. Énorme. Ça dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

[Invité]

la pauvre bête!

[Invité]

Un jour un mec totalement bourré sort d' un café et voit un bonne sœur, le mec se jette sur la bonne sœur et commence a la tabassé. La sœur est totalement KO et le mec dit :
"- Franchement BATMAN, j' croyais que tu étais plus fort que ça"

[Invité]

[Invité]

héhé, tu me décois Batman...

[moyanos111 1]

perceval200777 a écrit:

Pourquoi les Italiens sont-ils petits?
T'as déjà essayé de faire l'amour dans une Fiat Panda?

bah !

Pub_panda
envoyé par philgood74.

[matiouze 0]

tu triches, c'est pas une fiat celle la c'est une seat!

trop bien c'te pub, deja vu mais

[Invité]

pourquoi les Gispy Kings tiennent leur guitare à la verticale ?

tu as déjà essayé de faire une répèt à 12 dans une caravane ??...

[Invité]

matiouze a écrit:

tu triches, c'est pas une fiat celle la c'est une seat!

trop bien c'te pub, deja vu mais

je l'ai déjà vu avec un Smart, le chauffeur était un petit boutonneux... comme quoi hèhè !

[moyanos111 1]

matiouze a écrit:

tu triches, c'est pas une fiat celle la c'est une seat!

trop bien c'te pub, deja vu mais

c'est quasiment pareil, tant que c'est pas une Emelba

dans le meme genre, quelques décennies plus tard

[Invité]

moyanos a écrit:

dans le meme genre, quelques décennies plus tard

plus logique : "qui en a acheté une petite parce qu'il en a une petite" !!!
en même temps, ma soeur roule avec un 4x4 de plus de 2 tonnes pour emmener ma nièce à la maternelle à 5km... compte tenu de la décote, de la conso etc, il vaut peut être mieux envisager des "cours de maternelle" à domicile...

[bart91 0]

gw a écrit:

plus logique : "qui en a acheté une petite parce qu'il en a une petite" !!!
en même temps, ma soeur roule avec un 4x4 de plus de 2 tonnes pour emmener ma nièce à la maternelle à 5km... compte tenu de la décote, de la conso etc, il vaut peut être mieux envisager des "cours de maternelle" à domicile...

Elle a qu'a pas roulé en gros 4X4

[matiouze 0]

pourquoi dubai a construit une tour de plus de 800 m ?








paske ben laden commence a perdre la vue

[Invité]

"- La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l'humour"

_______________________________________________________________


Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses doigts glisser, il demande:
- Il y a quelqu'un?
Une voix profonde lui répond:
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre?

[Invité]

Le comble de l'optimisme ? - Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !


La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.


Demander à une femme à quoi tu penses?, c'est déjà lui faire un compliment.

Quel est le sport féminin par excellence? Le ski nautique. Parceque ça se pratique les jambes écartées, la chatte mouillée et on se fait tirer par des vedettes.