Blagues du jour ...

[RIDER-fury-of-the-sierra 0]

> >La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase
avec "et pourtant".
> >
> >Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa
et pourtant il pleuvait!"
> >
> > La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
> >
> > -"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait
vite!"
> >
> > La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".
> >
> > Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles
mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent
pas !!!"
> >
> >
> >
> > La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois
je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu
prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
> >
> >
> >
> > Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
> >
> >
> >
> > - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta
nouvelle phrase.
> >
> > Lionel : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour
l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous
les coins !!!
> >
>
>----------------------------------------------------------------------
> >
> >
> >
> > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions
de psychologie à ses élèves.
> >
> > Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> >
> > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment
se lève!
> >
> > Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore
lui!!) se lève... de mauvaise grâce.
> >
> > L'institutrice étonnée lui demande :
> >
> > - Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps
tu peux être stupide ?
> >
> >- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir
toute seule debout.
> >
> >
> >
>
>----------------------------------------------------------------------
> >
> >
> >
> > - Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à
ses élèves.
> >
> > - De la laine, répond Delphine.
> >
> > - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
> >
> > - Des oeufs, répond Karine.
> >
> > - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
> >
> > - Des devoirs, répond Lionel.
> >
> >
> >
>
>----------------------------------------------------------------------
> >
> > Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros
partout.
> >
> > - Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
> >
> > - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement
familial.
> >
> >
> >
>
>----------------------------------------------------------------------
> >
> > Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un
dispensaire médical.
> >
> > L'un des deux pleure comme une madeleine.
> >
> >- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
> >
> > - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
> >
> >- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
> >
> > - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du
doigt.C'est mon frère qui me l'a dit !
> >
> >À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin
hoquette de surprise.
> >
> > Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
> >
> >- Pourquoi tu pleures, toi ?
> >
> > - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !...
> >

[Invité]

[Invité]

pas mal celles la

[davidlaurent 0]

Tousse pour un, rhume pour tous

Les gens les plus constipés sont les plus chiants

Avoir une section fumeur dans un resto c'est comme une section
pisseur ds une piscine

Dites à qq qu'il y a 300 milliard d'étoiles il vous croit mais dites lui
qu'une peinture n'est pas sèche et il l'a touchera pour être sûr

la fidélité c'est quand l'amour est plus fort que l'instinct

le sexe c'est comme une partie de carte, si t'as pô 1 bon partenaire
vaut mieux avoir une bonne main

[Invité]

terribles ces petites verités

[RIDER-fury-of-the-sierra 0]

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.
- " Ouktami la bagnole ? "
- " Chaiplus ! "
- " Bon j'vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
- " C'est pas celle-là ! "
- " Pas celle-là non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
- " Pas celle-là... "
- " Pas celle-là non plus... "
Et ils continuent...

Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
- " Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "

- " Tout simple, sur le toit de la nôtre, y'a un gyrophare bleu... "

[fansierra 0]

elle est terible celle la!!

[Invité]

tellement vrai
moin marrant pour (quelqu'un qui ne desire ne plus faire partit du forum)

[RIDER-fury-of-the-sierra 0]

trois copines discutent au bureau...

"tiens c'est amusant quand je fais une gaterie à Pierre, il a les couilles froides!"
" ah ben oui, c'est marrant, moi aussi quand je fais une gaterie à Bernard, il a les couilles froides aussi! et toi Sophie? quand tu fais une gaterie à Christophe, il a aussi les couilles froides? "

" ben ....euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention..."

" ouuuuuuuuuuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu mets pas la main au paquet, quand tu gates ton Christophe... essayes tu verras, ça va le rendre fou! et puis profites en pour prendre la température!"

le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées...
" bon sang, mais qu'est ce qui t'est arrivé, Sophie ?"
" C'est à cause de vous avec vos conneries d'hier! "
" comment ça ? "
" ben oui , J'ai fait une gaterie à Chriftophe hier au soir et Je lui ai dit: "tiens, c'est bisarre, t'as les couilles chaudes,...... C'est pas comme Pierre et Bernard!"

[RIDER-fury-of-the-sierra 0]

les phrases pour conclure en boite de nuit

Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la
journée.

(En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille) "Et
si on allait changer ces vêtements tout mouillés?"

Whaow, jolies jambes! . · quelle heure elles ouvrent?

Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet.

Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps? ça te dirait d'en
avoir un de plus?

Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent?

Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout
cas, je suis le seul qui te parle!

J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce
soir la femme la plus heureuse sur terre.

Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton
tee-shirt.

Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.

C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?

Hé chérie, pourquoi tu ne t'assiérais pas sur mes genoux et on parlerait du
premier truc qui pointe son nez?!

Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il
suffit d'éteindre la lumière.

Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!

Je parcourrais des années-lumière pour un de tes battements de paupières et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.

Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit.

Je m'appelle (votre prénom). Il faut que tu t'en souvienne parce que tu
seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

Est-ce que tu crois au coup de foudre ou bien est-ce que je dois continuer
à te baratiner?

Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu me
cherchais.

Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis
sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.

Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise?

[lauwlt 0]

excellent!!

[2.0is man 1]

Germaine à l'hospice ...
>
>
>A l'hospice pour personnes âgées, Germaine est la reine de la chaise
>roulante, catégorie plus de 85 ans.
>Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un
>maximum de vitesse dans les portions droites et prendre les virages sur
>une roue.
>Parce qu'elle n'a plus toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses
>frasques et certains pensionnaires masculins participent parfois à son
>délire de "reine de la route et de la vitesse".
>Un jour, alors que Germaine fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au
>bout du couloir et son copain Georges s'avance vers elle, le bras tendu en
>criant : "STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur!"
>Germaine s'arrête immédiatement et Georges s'approche :
>"Bonjour Madame, pouvez-vous me montrer votre permis et les papiers du
>véhicule ?"
>Germaine farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et
>un vieux ticket de loto et les tend à Georges
>Aussitôt, Germaine repart en trombe sur sa chaise roulante.
>Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon
>télé, Robert, un autre copain, se plante devant elle et demande :
>"Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"
>Germaine farfouille dans son sac et tend à Robert une feuille de salade.
>Robert fait semblant d'examiner la feuille et dit "C'est bon Vous pouvez
>reprendre la route, Madame"
>Germaine repart, tourne au bout du couloir et tombe sur René, planté au
>milieu du couloir. René est complètement à poil et tient dans sa main son
>sexe présentant une érection considérable ....
>"Oh non !" dit Germaine, "pas encore l'alcootest !" ...

[2.0is man 1]

LE PERROQUET & LA BLONDE
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux.
A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros.
La femme, toute étonnée, demande au vendeur:
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?
Le vendeur répond:
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite (et blonde), demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes?
Le perroquet répond:
- I fall on

the floor, connasse!!!


LE PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut:
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet?
- Je suis né comme ça! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu!
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche?
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes,
je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet.
Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers:


politique, religion,économie,physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie.
Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix:
- 14.000 balles?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix!
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique.
Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil..
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst!!
Il approche et le perroquet dit à voix basse:
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh....
- Quoi, ma femme et le facteur?
- Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise

de nuit quasi transparente,
l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein? Et puis, qu'a-t-il fait?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi? Et puis? Qu'a-t-il fait? Réponds!
- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé!



LE PERROQUET DE BORDEL
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur:
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout!
-

Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors:
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire:
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes!
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert

[lauwlt 0]

Citation :

LE PERROQUET DE BORDEL
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur:
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout!
-

Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors:
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire:
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes!
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert

j'en chiale

[2.0is man 1]

Content que ca fasse rire!!!J'en ai d'autres en stock!lol

[lauwlt 0]

Vas y envoie,j'adore ca

[2.0is man 1]

ZAZ a écrit:

[2.0is man 1]

> - Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
>
> - Quel est le nom du patient ?
>
> - Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
>
> - Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmerie.
>
> Après une longue attente :
> - Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
>
> - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
>
> - Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
>
> Après une plus longue attente :
> - Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
>
> - Bonjour Docteur. Je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
>
> - Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
>
> Après encore une autre attente :
> - Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et
> normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
>
> - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.Merci.
>
> - Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
>
> - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit foutrement rien... Je voulais juste savoir comment je me porte...

[2.0is man 1]

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande:
« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors:
« Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari.
Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
« Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari.
Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision.
Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
« Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »
Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

[lauwlt 0]

celles des blondes j'adore

[Invité]

genial ces balgeus

[Exxon 0]

La derniere blague est vraiment bien

[RIDER-fury-of-the-sierra 0]

Trop bonne

[2.0is man 1]

Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

[2.0is man 1]

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en
forme..
>
> Voyant venir son mari, la femme lui dit :
>
> - Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
>
> - Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le
veux en cachet ou en suppositoire ?

[2.0is man 1]

mazda21 a écrit:

[2.0is man 1]

La derniére je l'adoreeeeeeeeeeeeeeeee

[lauwlt 0]

la dernière elle m'explose

[RIDER-fury-of-the-sierra 0]

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
>habituelle.
>
>Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique
>installée à une table proche.
>
>Elle est seule.
>L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme
>une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que
>si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
>
>Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
>
>C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
>
>La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis
>décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
>
>Sur ce petit mot, on peut lire :
>
>"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une
>Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm
>dans votre pantalon."
>
>Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse
>au dos de la missive :
>"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable,
>je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne
>me reste plus que la Mercedes600 SEL dans mon garage.
>
>Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119
>millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1
>seul, mais ... même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai
>jamais
>enlever 5 cm!!!
>
>P.S. Rends-moi la bouteille, conasse ! "

[Aurore02 0]

Excellente et très délicate !!

[Invité]

elle envoi

[RIDER-fury-of-the-sierra 0]

Par un beau matin de printemps, un petit garçon
sort pour la première fois dans Central Park avec la belle
bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
Il rencontre un policier a cheval.
Le policier le regarde et lui dit :
- "Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël ?"
- "Oui, Monsieur l'agent."
- "Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de 25$,
tu donneras ça à ton père, et tu diras au Père Noëlque la prochaine fois il
faudra qu'il mette un voyant rouge a l'arrière de ta bicyclette."

Le petit gars prend le ticket et demande a l'agent :
"Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël ?"
L'agent, qui décide de rentrer dans le jeu, lui répond :
- "Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?"
- "Alors, vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se
met derrière et non dessus."...

[Invité]

trop fort

[Baal11 0]

Les cinq doigts …..

Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation
en tête à tête.

Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc.
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches
certaines choses..
Tiens, tu connais les doigts de la main ?

Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur ...

NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !

Il y a le doigt ……du voyage
le doigt………… de la direction
le doigt …………de la jouissance
le doigt………… du mariage et
enfin, celui……... de la distinction.

Ah bon ?

Je t'explique, Simon.

Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de
l'auto-stop.

-D'accord papa.

Le doigt de la direction c'est : l’INDEX parce que c'est celui que tu
tends quand tu veux montrer quelque chose.

-Ok

Le doigt du mariage c'est : l’ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas
passer ton alliance.

-Oui papa

Et le doigt de la distinction c'est : l’AURICULAIRE parce qu'il faut le
lever, quand on boit une tasse de thé.

-Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !

Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.

Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR.
C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG !

Pour la JOUISSANCE Simon,

Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE


ET


































Tu COMPTES tes BILLETS,




...TOUS ceux qui ont pensé à autre chose, à genoux et
RÉCITEZ TROIS " JE VOUS SALUE MARIE"!

[Belette32 0]

Je vous salue Marie
Je vous salue Marie
Je vous salue Marie


La blague du père Noel est pas mal non plus!!