Chtite blagounette momo

[Invité]

Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100%?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que à :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant , non ?

Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113% Là , on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 104 %

- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173%

- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :" Moi, dans mon
travail, je me donne à plus de 100% " vous saurez...

[Invité]

Un jour, 3 femmes partent en excursion, lorsque soudainement, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait impérativement qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.

Une des femmes pria Dieu en disant:
- S'il te plaît mon Dieu, donne moi la force de traverser cette rivière

Dieu lui donna alors des gros bras et des jambes trés puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises Rolling Eyes

Voyant cela , la deuxième femme pria aussi Dieu
-S'il te plaît mon Dieu donne moi la force...et les outils nécessaires pour traverser cette rivière.

Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure mais faillit chavirer à 2 reprises. Rolling Eyes

La troisième femme, fort de l'expèrience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu:
- S'il te plaît mon Dieu, donne moi la force, les outils...et l'intelligence pour traverser cette rivière...

Dieu le changea en homme...

Cet dernière, prit la carte qu'il avait dans son sac-à-dos, la vérifia, fit environ 100 mètres et traversa le pont

[Invité]

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande: "C'est quoi ça?"
en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre "Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis".
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande: "C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos: "ça c'est la clef du paradis".
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant: "Papa, papa, le voisin, il a un passe."

[Invité]

La journée idéale pour une femme :

08.15 Être réveillée avec des câlins et des bisous
08.30 Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45 Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants
09.00 Ouverture des cadeaux, par exemple : bijoux très chers offerts par le partenaire.
09.15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)
10.30 Soin du visage, manucure, shampooing 10mn, rinçage, sèche-cheveux
12.00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kgs
13.00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00 Sieste
16.00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00 Douche chaude (seule)
22.50 Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)
23.00 Câlins
23.15 S'endormir dans ses bras musclés




La journée idéale pour un homme :

06.00 Le réveil sonne
06.15 Se faire tailler une pipe
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie "sports" du journal
07.00 Petit déj : rumsteck et oeufs, café et toasts, préparés par la femme de ménage à poil.
07.30 La limousine arrive
07.45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
09.15 Vol en jet privé
09.30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire tailler une pipe en route)
09.45 Jouer au golf et gagner
11.45 Déjeuner : MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon
12.15 Se faire tailler une pipe
12.30 Jouer au golf
14.15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)
14.30 Vol vers Monte Carlo
15.30 après-midi : pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil
17.00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson
18.45 Chier, prendre sa douche, se raser
19.00 Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19.30 Dîner : homard en entrée, Dom Pérignon(1953), gros steak juteux et en dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis
21.00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
21.30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)
23.00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante
23.30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir
23.45 Être couché au lit seul
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

[Invité]

Qu'est-ce qu'il dit VRAIMENT

Quand il dit "..."
-->il veut dire "..."

J'ai faim
-->J'ai faim

J'ai envie de dormir
-->J'ai envie de dormir

Je suis fatigué
-->Je suis fatigué

Ça te dit d'aller voir un film?
-->Je coucherais bien avec toi

Je t'invite à dîner
-->Je coucherais bien avec toi

Je peux t'appeler un de ces quatre
-->Je coucherais bien avec toi

Tu m'accordes cette danse?
-->Je coucherais bien avec toi

Belle robe!
-->Superbe décolleté

Tu as l'air tendue; si je te faisais un massage?
-->J'ai envie de te caresser

Qu'est-ce qui ne va pas
-->Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses

Qu'est-ce qui ne va pas
-->Je suppose que faire l'amour ce soir est hors de question

Je m'ennuie
-->Si on faisait l'amour?

Je t'aime
-->Faisons l'amour

Je t'aime aussi
-->Maintenant que je l'ai dit ... on peut faire l'amour?

Si, si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux
-->Je préférais comme tu étais avant

Si, si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux
-->Tu parles, 50 euros et c'est strictement pareil qu'avant

D'accord, parlons!
-->j'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu'après, on fera l'amour)

Veux-tu m'épouser?
-->Je voudrais que tu arrêtes de faire l'amour avec d'autres types que moi

(pendant le shopping) Je préfère celle-là
-->Prends n'importe quelle robe et rentrons!

Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble
-->Je suis gay

Tu veux
-->Je sais ce que tu veux.

J'ai besoin
-->Je veux.

C'est ton choix
-->Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité

Fais ce que tu veux
-->Je vais m'allonger sur le sofa et dormir.

Il faut qu'on parle
-->Je doit me plaindre de quelque chose.

Bien sur, vas-y
-->Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte.

J'ai faim
-->(a) Fais-moi à manger.
-->(b) Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important.

Je ne suis pas en colère.
--> Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait.

Tu es si ... féminine
-->Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ?

Je me sens romantique
-->Il n'y a pas de foot ce soir ce soir.

Je ne suis pas émotif!
-->Je perds mes cheveux!

Sois romantique, éteins la lumière.
-->Des bouteilles de bières, où ça?

Cette salle a manger est tellement incommode.
-->Je ne peut pas voir la télé d'ici.

La voiture a un problème.
-->Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec.

Le lave-vaisselle est plein.
-->Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale.

La télécommande est cassée.
-->Amène-toi et change de chaîne pour moi.

Mes outils sont obsolètes.
-->Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux.

J'ai besoin de nouvelles chaussures.
-->La paire que j'ai depuis la fac est fichue.

Je n'ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique.
-->P...! Mais où je suis?!

Tu veux te blottir contre moi?
-->J'ai remarqué que tu t'endormais.

Tu m'aimes?
-->J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir.

Tu m'aimes vraiment?
-->J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard.

Dis-moi combien tu m'aimes.
-->J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire. En réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas?"

Rien
-->Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-toi.

Tout
-->Une superbe fille de 18 ans m'a appelé "Monsieur"

Rien, réellement
-->C'est juste que je suis un tel co...ard.

Je ne veux pas en parler.
-->Je suis impuissant.

[Invité]

COMMENT ETRE UN HOMME (UN VRAI): les règles à respecter pour paraître un homme aux yeux des filles.


1. Ne l'appelez pas. JAMAIS.
2. Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte par elle-même.
3. Mentez.
4. Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme "mégabite".
5. Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous avait prêté, dites-lui que vous l'avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu.
6. Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.
7. Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.
8. Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est pas de votre faute.
9. Mentez.
10. Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.
11. Ne demandez jamais d'aide. Même si vous en avez grandement besoin demandez pas: les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis.
12. Les femmes aiment qu'on les ignore. ça les stimule.
13. Si -Dieu vous en préserve!- vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.
14. Jurez et crachez. C'est aussi ça un homme.
15. une façon imparable de faire qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne l'avoir pas abandonnée.
16. Dites-lui que vous l'appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1.
17. Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.
18. Mentez.
19. Niez tout. Vraiment tout.
20. Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir.
21. Faites celui qui ne sait pas.
22. Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on vous dit.
23. Non signifie oui.
24. Oui veut dire non.
25. Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.
26. Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit.
27. Des sentiments? Quels sentiments?
28. La vie n'est qu'une grande compétition: Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu'il ment, ou bien vous lui bottez le cul.
29. Mentez je vous dis!!
30. Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette.
Exemple:
Question: "Chéri, quand m'invites-tu pour un dîner en amoureux?"
Réponse: "Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour."
31. A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pâte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les dimensions d'un bon 25%).
32. Mentez.
34. "Amour" n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l'utiliser.
35. Une règle générale: Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.
36. Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Répétez le cycle.
37. Mentez.
38. Excusez-vous à chaque fois qu'on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.
39. Essayez d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.
40. L'ignorance résout les problèmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.
41. Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes.
42. jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
43. jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
44. Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous.
45. Vous N'ETES PAS vierge. Les mâles naissent sans leur virginité d'ailleurs.
46. Vous êtes un mâle. Donc vous êtes supérieur.
47. Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Acheter de la bière. La boire . Regarder un porno à la télé. Se masturber. Allez se coucher.
48. Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme
49. Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.
50. Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité.
51. Règle fondamentale pour le sexe: La quantité c'est la qualité.
52. Mentez.
53. Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal.
54. Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus encore: Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon?
55. Si la question commence par "Pourquoi" alors la réponse est "Je ne sais pas"
56. Souvenez-vous: Chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que pour VOUS.
57. Si quelqu'un vous demande une faveur
a) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser,
B) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l'énoooorme faveur que vous lui avez faite.
58. La meilleure position pour le sexe: C'est vous, couché sur le dos... et 20 filles sur le lit.
59. Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors:
"Tu VOIS?? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire". Grâce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide.
60. Pensez à boire votre bière
61. Mentez
62. Et le foot à la télé?

[Invité]

Femme : Heu, Roger j'ai quelque chose a t'avouer
Présentateur télé : "...et Zidane fonce vers le but..."
Mari : ALLEZ VAS Y !!!
Femme : Heu c'est bon calme toi... j'ai eu une petite aventure avec quelqu'un...
Présentateur télé : "Et voila le but !"
Mari : A !!! BRAVO !!!
Femme : Ben dit donc, ca a l'air de te faire plaisir...
Présentateur télé : "quelle magnifique but !"
Mari : Il l'a vraiment rentrée !
Femme : Ben oui evidemment, mais je ne tient pas a lui du tout, tu sait !
Présentateur télé : "Mais le but est refusé !"
Mari : Comment ca ? Il est pas bon ?
Femme : C'est pas ce que je veut dire mais j'ai decider de m'investir sur toi et moi !
Présentateur télé : "... c'est la decision de l'arbitre !"
Mari : C'est vraiment une decision de con !

[Invité]

petit dictionnaire femmes/français, pour nous, les hommes...



Non -->Oui.

Oui -->Non

Peut-être -->Non

Tu veux. -->tu veux

On a besoin de... -->j'ai envie de ...

Bien sûr que non je ne suis pas émue. -->Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot!

Je dois te le dire. Éric et moi, on se voit. -->On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois.

J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie. -->Je suis bourrée.

est-ce que tu me respecteras encore demain matin? -->Tu ne le diras pas à tes copains, hein?

Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous. -->Je le fais dès le premier rendez-vous

Non pas là. -->Mais tu pourras tout à l'heure

Tu es...tellement viril. -->Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires.

Bonjour? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boite? --> J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours.

Tu es très amoureux ce soir -->Tu ne pense vraiment qu'au sexe!

Je le crois pas! Toi, ici? -->Je t'ai suivi toute la journée

Non, je ne suis pas énervée -->J'ai mes règles

Tu montes prendre un dernier verre? -->Tu viens faire l'amour?

Allez viens...tu prends juste un verre et tu pourras partir. -->Peut-être tu seras saoul et alors on fera l'amour.

J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités. -->Tu paies l'addition, hein?

Sois romantique, éteins la lumière! -->j'ai de la cellulite

Fais comme tu veux -->Je te le ferais regretter

Il faut qu'on parle -->Je dois me plaindre de quelque chose

Bien sûr...Vas-y -->Je ne veux pas que tu fasses ça

Cette cuisine est vraiment mal foutue -->Je veux une nouvelle maison

Je veux des nouveaux rideaux -->... et des tapis, des meubles du papier-peint...

J'ai besoin de nouvelles chaussures -->Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter

Accroche le tableau ici -->NON, en fait plutôt ici

J'ai entendu un bruit -->J'ai remarqué que tu dormais presque.

Tu m'aimes? -->Je vais te demander quelque chose de très cher

Tu m'aimes très fort, hein? -->Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.

Je serais prête dans une minute -->Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé

est-ce que j'ai un gros cul? -->Dis-moi que je suis belle

Tu devrais apprendre à communiquer -->Tu devrais être d'accord avec moi

Je suis désolée -->Tu le regretteras

Tu aimes ce plat? --> La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant

Je ne hurle pas! -->Oui je hurle parce que je pense que c'est important

On sort juste pour acheter du dentifrice -->Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une
nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier?

[Invité]

MANIFESTE MASCULIN (UNE FOIS POUR TOUTES)

Femme,

1.- Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.

2.- Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont !

3.- Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.

4.- Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.

5.- Nous sommes SIMPLES. ça ne sert a rien de me demander a quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. et non, nous ne sommes pas des obsédes, c'est simplement ce qui nous plait le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.

6.- Parfois je ne pense pas a toi. Ce n'est pas grave. s'il te plait habitue-toi a cela. Ne me demandes pas a quoi je pense, a moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l'economie, le football ou les voitures de sport.

7.- Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C’est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.

8.- Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.

9.- Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.

10.- Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.

11.- La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?

12.- Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables, quelle que soit la question.

13.- Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.

14.- Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin.

15.- Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.

16.- TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. la prune est un fruit, pas une couleur.

17.- Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuchsia ? Et pire, comment s'écrit cette saloperie?

18.- La bière nous plait autant qu'a vous les sacs a main.

19.- Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.

20.- Ne me demande pas "tu m'aimes ?" Sois sure que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.

21.- La règle de base, avant toute hésitation a notre égard : vas au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES

[Invité]

LUNDI

Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.


MARDI

Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé: ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et nettoyer les pattes du chien ... A part ça, je suis en pleine forme.


MERCREDI

J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?


JEUDI

Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille. Découverte N°1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Découverte N°2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout ! Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine ... maximum. Saucisses au déjeuner et au souper.


VENDREDI

Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves. Ça salit l'ouvre-boîte.


SAMEDI

A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Étrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus. Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.


DIMANCHE

Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste.... Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes ... avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a jamais pensé.

[Invité]

motivez le momo

exellent dans tout les cas

[creeks 0]

Le mec et son chien!!!

[Invité]

Un train heurte un bus transportant des bonnes soeurs et elles périssent toutes.
De par leur vocation, bien entendu, elles vont toutes au ciel et voilà que Saint Pierre les reçoit.
Il demande à la première nonne :
" Soeur Corinne, n'avez vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ? "
La nonne rougit et répond :
" Si une fois, je l'ai touché juste avec le bout de mon index, mais c'est vraiment tout "
Saint Pierre :
" Plongez l'extrémité de votre index dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis "
Saint Pierre pose la même question à la nonne suivante :
" Et vous sœur Isabelle, n'avez vous jamais touché un pénis ? "
Soeur Isabelle, toute gênée répond :
" Bon, une fois, j'en ai touché un, je
l'ai caressé et l'ai frotté... "
Saint Pierre :
"Plongez votre main entière dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis"
Soudain une grande agitation se fait sentir dans la file d'attente des nonnes.
L'une d'entre elles bouscule ses collègues pour se frayer un chemin
et parvenir devant Saint Pierre avant les autres.
Saint Pierre, un peu inquiet :
" Ma soeur, ma soeur, mais que me vaut cet empressement ? "
La nonne répond :
" Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais le
faire avant que soeur Fabienne y plonge son c*l ! " ......

[Invité]

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le c*l !
- Oui, oui, je sais ! répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vieille lampe à
huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : Me fais pas chi*r.

[Saleens 0]

[Invité]

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index.

[Invité]

Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules.
- Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ?
- Wah l´autre hé, bien sûr que non !
- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu´aux genoux ?
- Non plus.
- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes ?
- Oh peuchère non !
- Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu
vas baiser ma femme pendant que je suis au travail ?

[Invité]

Ca se passe à Las Vegas Vegas un touriste arrive et gagne $500. Pour fêter ça, il s'offre les services d'une pute et lui demande une pipe.
Elle lui répond "ça fait $250". Le mec est surpris par un tel prix, et le pute lui dit:
-tu vois cette Porsche, je l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville". Le gars paie et n'est pas déçu. Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la pute.
- sur ce coup ci, je voudrais te sodomiser
- Oui ca fera $500
- Quoi ? Tant que ça ?
-Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car j'ai le plus beau cul de la ville. Le gars paie et n'est pas déçu. Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute.
- Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte.
- Tu vois ce supermarché ?
- Ne me dis pas que tu possède ce supermarché ? non ??
- Non mais c'est sûr que je le posséderai si j'avais une chatte."

[Invité]

Michael Cooper, Australien , alors âgé d'une vingtaine d'années , faisait
dans
les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un safari,
alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se
trouva
face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche
qu'il maintenait levée. Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger,
mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et
il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde
plantée à la base de sa patte.

Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son

couteau, a retiré l'écharde de la patte.

Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a

longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.

Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé

toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.



Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans,

à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux
devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est brusquement mis à
taper le sol avec sa patte avant gauche.

Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui

qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?

Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper

le sol de plus belle. Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea
vers l'éléphant. Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa
trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.



Ce ne devait pas être le même éléphant...
Il était con ce Cooper

[Invité]

UNE VRAI FEMME...

Un avion est dans une tempête, et le pilote annonce qu'ils ne pourront jamais atterrir avec un tel temps.

Alors une femme se lève, et s'exclame :

- "Je ne veux pas mourir comme ça !!! Est-ce qu'il y a un mec assez homme pour me traiter comme une vrai femme dans cet avion ???"

Alors, un homme super musclé se lève et commence à enlever son T-shirt pendant qu'il marche vers elle, la femme, émue, lui dit de se dépêcher.

Alors il lui donne son T-shirt et lui dit :

- "tiens, lave ça.. "

[Invité]

Quel est la femme parfaite ?


Blonde nymphomane, sourde et muette, dont la mère est morte et le père tient un bar !

******

Quel est la différence entre une porte et une femme ?

Tu as déjà entendu une porte qui crie quand tu là défonce ?

[Invité]

Les 3 petits vieux, le lendemain:
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...

[Invité]

Trois filles prennent le départ au trou n°1 d'un terrain de golf.
Deux gars attendent leur tour pour jouer. La première fille prend le départ et claque la balle.

- Ouais ! Beau coup dit l'un des 2 gars.
- Eh! Regarde, dit l'autre.
- Mais qu'est-ce quelle fait ? (il voit la fille se frotter l'entrejambe après avoir jouer son coup).
La deuxième joue à son tour. Après avoir claqué sa balle, elle se frotte l'entrejambe comme la précédente.
- Mais que font-elle? s'écrient les 2 gars.
La troisième claque sa balle et fait de même. Un des gars dit à l'autre:
- Je vais leur demander, pourquoi ils font cela
- Eh ! dit l'un d'eux, pourquoi vous frottez-vous l'entrejambe, après avoir frappé vos balles ?
- Ben ! dit l'une des trois, on nous a dit de remettre les touffes en place après avoir frappé.

[Invité]

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 Euros,...
... la Barbie adulte à 32 Euros et la barbie divorcée à 350 Euros.

La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, La maison de Ken, le bateau de Ken...

[Invité]

Pourquoi la recherche sur le SIDA avance-t-elle si lentement ?
- Parce que les rats de laboratoires refusent de s´enculer.

[Invité]

Quelle différence entre une panthère et une pute ???
















t'as déjà vu une panthère avec un string en peau de pute ??

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Laetiatia demande à Johnny : J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi.
Johnny réfléchit et lui dit : Tu donnes 5000 balles au grand.
Laetitia : Et au petit ?
Johnny (en gueulant) : Au p'tit qu'2000 !!!

[Invité]

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher... superbe matinée... calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau... le soleil.
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme un tablard et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant, puis 5 minutes se passent...
Puis l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre : - Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousses-toi, je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...

[Invité]

La minijupe c'est comme un bon discours: Ça doit être assez court pour garder l'attention mais quand même assez long pour couvrir l'essentiel.

[Invité]

C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "bonne année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :"J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes".

[Invité]

Une blonde rentre chez elle et dit a son mari :
- Je me trouve moche laide et ridée ! Dit moi un compliment mon chéri!
- T'as une bonne vue !

Pourquoi une blonde à telle les cheveux mouillés avant de se coucher ?
Parce qu'elle dit bonsoir à son poisson rouge.

Deux blondes jouent aux cartes soudain une des deux demande :
- J'espère que tu as les règle en tête?
- Pourquoi? Je saigne du nez?

Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :
- Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branches et demande à la blonde :
- Est-ce que ça marche ?
Et la blonde répond:
- Oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!

Deux blondes discutent.
"Tu savais toi qu'il fallait 3 moutons pour faire un pull en laine !"
L'autre répond :
"NAN, j'savais même pas que les moutons savaient tricoter !"

Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien :
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...

Qu'est-ce qu'une blonde diabétique ?
Une tarte au sucre.

[Invité]

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
-"Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait."
-"A oui,qui faite son anniversaire?"
-"Ma ptite foeur!"
-"Ah,et il faut métre un nom sur le gateau??"
-"Moui,pétale!"
-"Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?"
-"Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!"
-"Ah,et toi c'est quoi ton nom?"
-"Poutrelle!"

[Invité]

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

[Invité]

L'enfer
>
> Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
> Satan passe par là et l'interpelle :
>
> Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
> Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis enenfer . y a pas de quoi se réjouir ? "
> Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
> Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
> Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on
> fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer ......on est déjà morts !
> Le mec : " Ouais, pas mal . "
> Satan : " Tu bois ? "
> Le mec : " Bien sur ... "
> Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on
> picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue
> à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
> Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
> Satan : " Tu bouffes ? "
> Le mec : " Comme un porc
> Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la
> journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier ducholestérol ... on est déjà morts ! "
> Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ."
> Satan : " Tu te drogues ? "
> Le mec : " Régulièrement .. "
> Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une
> overdose... on est déjà morts ! "
> Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
> Satan : " T'es pédé ? "
> Le mec : " Non... "
> Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis.... !!!

[Invité]

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

Il prend un bout de papier et écrit :

- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue. Le lendemain il se réveille à 9h ; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :

- Il est 5h, lève-toi

[Invité]

Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire
du saucisson d´âne. Il y a la machine de l´arrière-grand-père,
du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l´expérience,
elles se sont perfectionnées. Le garçon demande:
- Il n´y a pas une machine moderne où on met le
saucisson et il en ressort un âne ?
- Mais bien sûr que si, fiston: c´est ta mère !

[Invité]

merci pour les blagues momo

par contre tu peut en poster d'autres pour rattraper le nombre de messages

[Invité]

sierraman a écrit:

merci pour les blagues momo

par contre tu peut en poster d'autres pour rattraper le nombre de messages

Ouais c est ce que je fais, faut bien que je post pour quelque chose

[Exxon 0]

Qu'est ce qu'on ecrirait pas pour avoir un post en plus...


Merci MoMo

[creeks 0]

momo 2L S a écrit:

Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire
du saucisson d´âne. Il y a la machine de l´arrière-grand-père,
du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l´expérience,
elles se sont perfectionnées. Le garçon demande:
- Il n´y a pas une machine moderne où on met le
saucisson et il en ressort un âne ?
- Mais bien sûr que si, fiston: c´est ta mère !

[Invité]

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as la migraine.
La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...



Que dit une fesse droite à une fesse gauche ?

-tain ça pue dans le couloir !




pourquoi il ne faut jamais pointer du doigt ?

parce que dieu est partout et tu pourrai lui foutre dans le cul !





pourquoi les plongeur plonge toujours en arriere, sur un zodiaque ?

parce qu'en avant, il se peteraient la tronche sur le fond du bateau ...






GrosBill demande a Koreus:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Koreus lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et Bill lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Pastis que d'oublier de le boire...



pourquoi les astronomes ferment un touours un oeil pour regarder dans leur télescope ?
- parce que s'ils fermaient les deux, ils ne verraient plus rien.


pourquoi les Belges ont toujours un verre plein d'eau et un verre vide sur leur table de chevet ?
- parce que, quand ils se réveillent la nuit, des fois ils ont soif, des fois ils ont pas soif.



C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...










La fabuleuse histoire de Maurice Ben Fenech

Maurice Ben Fenech se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Bazard où l’on vend de tout bien entendu.

Le patron lui demande s’il a de l’expérience.

-Si j’ai de l’expérience ? Dans la vente ? Aiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Maurice ben Fenech ? J’suis l’Roi de la vente moi ! Mon cousin il avait une boutique, j’ai tout vendu, Maintenant il est parti au soleil tellement j’l’ai rendu riche…sir la tête de ma mère, y’a pas meilleur vendeur que moi.


Le patron, amusé par la situation, décide d’essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu’il a bien pu vendre.

-Alors combien de ventes as-tu fait aujourd’hui ?
-Une seule, sir ma tête Patron, il est v’nu qu’un client
-Ce n’est pas très brillant ça, et une de combien ?
-Seulement 100'000 Euros Patron
-Quoi ? 100'000 Euros ? Tout rond ? Mais…comment ça ?

Et Maurice, il raconte :

- Y’a un type qu’est v’ni et j’li ai vendu un hameçon. Pis, j’li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j’li dit qu’il peut pas pêcher sans être bien équipé, j’li vend aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. « Sir la tête de ma mère, t’en as jamais vi un comme ça » que j’li dis, ti peut r’monter MobyDick avec ça.
Après pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, j’li ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parcequ’avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F’nech, ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air plouc.

Pis j’li demande où il va pêcher. I’mm dit « sur la côte ».

Alors j’li dis qu’il f’rait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large, et j’li vends le hors-bord 12mètres avec deux moteurs.
Et j’li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors j’li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter son bateau.
Et pis on fait les comptes. Ça faisait 101'124 Euros. Alors j’li dis « comme ti es bon client, j’ti un prix : 100'000 Euros tout rond, mais ti paies cash.
Il dit « j’passe à la banque et j’arrive ». Et ½ heure après il est rev’nu avec la thune et il a tout pris, Patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, ahuri assis par terre. Il n’en croit pas ses oreilles, il regarde l’argent dans la caisse et dit :
T’as vendu une Mercedes et le hors-bord a un gars qui venait pour un hameçon ?
Ben Fenech répond « Heu…bin non pas vraiment Patron. L’client, y’v’nait pour ach’ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j’li dit :

Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ?

[Saleens 0]

Avant le mariage:


Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

---

Après le mariage: Lire le texte de bas en haut