Chtite blagounette momo

[Rubenus 0]

Mr et Madame fait Mal on un fils, Comment s'appelle t'il????

[Invité]

Sam, t en a d autre des moisies ? ? ? ?

[Rubenus 0]

oussama

Mais sam c'était sympa aussi. lol

bon j'ai compris

[Invité]

un homme rentre dans sa chambre avec une chevre dans ses bras.
sa femme qui lisait une revu se trouva etonné
l'homme dit:
tu vois cherie, c'est la grosse vache que je me tape quand tu as la migraine
la femme lui repond:
si tu etait moins con, tu aurais bien vu que c'est une chevre que tu as dans les bras
l'homme lui repond en souriant:
si tu etais moins conne tu aurais vu que je m'adressai a la chevre....

[Invité]

Melon et Meleche jouent au billard !
Melon prend la queue et Meleche les boulles !

[Invité]

Melon et Meleche veulent une maison.
Melon l achete et Meleche l habite.

[Invité]

unhomme aprend qu'il a gagner au loto, en rentrant chez lui il dit a sa femme ::

-cherie fait tes valise!!!!

-pourqoi, on part en voyage?????

- non, TU TE CASSE!!!!

[Invité]

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en

enfer où le Diable l'attend avec impatience.

-Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes,
mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sûr, il

est évident que ta place est ici! Il réfléchit cinq minutes...

Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne
sont
pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis,

et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur; tu pourras décider
toi-même qui tu vas remplacer..

Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et dit que ça lui va.

Le Diable ouvre une première porte :

A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans
arrêt,et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il

continue à nager,nager encore et encore.

- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que

je pourrais faire ça à longueur de journée. Le Diable l'emmène dans une
seconde pièce: George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un
tas

immense de cailloux.

- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une
agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de
journée.

Le Diable ouvre une troisième porte :

A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses
Pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui,

Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connaît. Hum...

Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :

- Je prends celle-là.

Le diable lui dit

- C'est bien.

Il ouvre la porte et dit :

- Monica, sortez, vous avez un remplaçant !

[Rubenus 0]

Merci momo, excellent la dernière

[Invité]

C est l histoire d une bite qui se promene , et au detour d une rue elle rencontre son copaind le pied , et la le pied dis a la bite :

"Hoo tu peut pas imaginer j ai eu une journer epouventable , on m a enveloper de caoutchou et on m a fais marcher toute la journee , je transpirer tellement que je puer a un point ..."

Et la la bite lui repond :

Moi j ai eu une journee pire que la tienne , on m a mis la tete dans un sac et on m a secouer jusqu a ce que je degeule .

[Invité]

Une femme se présente chez son gynécologue pour une vaginite
Celui-ci lui demande:
- Votre mari a-t-il une forte érection...
La patiente repond:
- Oh non, Docteur, il a une FORD SIERRA...

[Invité]

Perso je la trouve un peu pourrie, mais bon je l ai trouver sur le net et sa parle de ford donc voila...

[Invité]

ouai ! moyen moyen

[RIDER-fury-of-the-sierra 0]

momo 2L S a écrit:

Melon et Meleche veulent une maison.
Melon l achete et Meleche l habite.

La suite :

Melon et Meleche sont a la boulangerie

Melon prend une baguette et Meleche les miches

[Exxon 0]

momo 2L S a écrit:

Une femme se présente chez son gynécologue pour une vaginite
Celui-ci lui demande:
- Votre mari a-t-il une forte érection...
La patiente repond:
- Oh non, Docteur, il a une FORD SIERRA...

Putainnn CHui mort de rire sur celle la!

[Invité]

[Exxon 0]

Connu...mais toujours aussi marrante!

[Invité]

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!

[Invité]

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

[Invité]

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!


Vous savez maintenant ce qu il vous reste a faire

[Exxon 0]

J adhere pas a la derniere blague... yy yy yy

[Invité]

Sa ne reste qu une plaisanterie, ni plus ni moins. Heuresement que c est pas réel !

[Exxon 0]

momo 2L S a écrit:

Sa ne reste qu une plaisanterie, ni plus ni moins. Heuresement que c est pas réel !

Tu veux dire que si je vais ca a ma copine ce soir je risque d avoir des problemes...

[Invité]

Exxon a écrit:

momo 2L S a écrit:

Sa ne reste qu une plaisanterie, ni plus ni moins. Heuresement que c est pas réel !

Tu veux dire que si je vais ca a ma copine ce soir je risque d avoir des problemes...

Essaye et tu vera. Deja je doute qu elle travail la bas

[Exxon 0]

momo 2L S a écrit:

Exxon a écrit:

momo 2L S a écrit:

Sa ne reste qu une plaisanterie, ni plus ni moins. Heuresement que c est pas réel !

Tu veux dire que si je vais ca a ma copine ce soir je risque d avoir des problemes...

Essaye et tu vera. Deja je doute qu elle travail la bas

J'ai une reserve personnelle dans le frigo....Je garde des chtit exxon au frais au cas ou si la pompe marche plus un jour...

[Invité]

Exxon a écrit:

momo 2L S a écrit:

Exxon a écrit:

momo 2L S a écrit:

Sa ne reste qu une plaisanterie, ni plus ni moins. Heuresement que c est pas réel !

Tu veux dire que si je vais ca a ma copine ce soir je risque d avoir des problemes...

Essaye et tu vera. Deja je doute qu elle travail la bas

J'ai une reserve personnelle dans le frigo....Je garde des chtit exxon au frais au cas ou si la pompe marche plus un jour...

O bah tu prevois bien tot je trouve, t aurais pu attendre quelques années avant sa. On est beau, jeune et puissant a nos ages !

[Invité]

Problème de coude



Emile se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude.

Il en parle à sa copine Julie:

- Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.

- Qu'est-ce que tu vas faire ?

- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.

- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.

- Ah bon ?

- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 FF et le tour est joué.

Rentrant chez lui, Emile repense a ce que lui a dit sa copine.

Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 FF à perdre...

Le lendemain, Emile se rend au supermarché avec un flacon d'urine.

Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente.

L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter.

Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.

PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.

SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

émile est effaré !

Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse.

Pourtant, comme tout être humain, il doute.

Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.

L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet.

Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...

Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.

Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 FF dans la fente.

L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter.

L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus.

Emile se frotte les mains: la machine va exploser !

Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine..

PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE

SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS

SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE

PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE

SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION

PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS. SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...

[Exxon 0]

Terrible

[Invité]

geniale celle la !

[Invité]

C'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d'en parler à un copain. Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non", quelque chose rétréci sur soi. Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille :
- C'est vous la grenouille magique.
- OUI.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ? - NON et hop, moins 10 cm. Mais 40 c'est encore trop. L'homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, et hop moins 10 cm Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON!!!!!!!!

[Invité]

C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- A ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !*$!???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!

[Invité]

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- ...Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...
Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

[Invité]

Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes. Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de ses faire des copains et des copines. Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère: - Maman, maman, il y a des femmes sur la plage,elles ont des plus gros nénés que toi! La maman lui répond: - C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête... Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit: - Maman, maman, il y a des monsieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa! Et la maman: - Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes: Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête... La petite fille s'en va... puis revient en étant toute excitée pour dire: - Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment des gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête...

[Invité]

tu en trouve des pas mal !!

[Invité]

Un soir, un homme dit à sa femme :
- Ce soir, tu ne me vois pas!
- Ah bon, tu sors ?
- Non, je t'encule !


Moi elle ma toujours fais rire cette blague, par contre faut la prendre au second degrés bien sur, je me vois pas trop sortir sa a ma copine, j aurais l air tres con sauf si c est dans un bon delire

[Invité]

Une recrue de l'armée attend pour son entrevue, et, pendant ce temps, elle écoute une autre entrevue se dérouler :
Général : - À quoi ça sert une carabine ?
Homme : - À carabiner mon général !
Général : - À quoi ça sert une mitraillette ?
Homme: - À mitrailler mon général !
La nouvelle recrue a tout compris : carabine=carabiner, mitraillette=mitrailler... Elle va donc passer son entrevue :
Général : - À quoi ça sert un tank ?
Rubenus : - À tankuler mon général !

[Invité]

Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins. Un gars soûl va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins.
La fille, intéressée, veut en savoir plus. Le gars continue :
- Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement ! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ça a bien marché avec ton cul !

[Invité]

momo 2L S a écrit:

Un soir, un homme dit à sa femme :
- Ce soir, tu ne me vois pas!
- Ah bon, tu sors ?
- Non, je t'encule !


Moi elle ma toujours fais rire cette blague, par contre faut la prendre au second degrés bien sur, je me vois pas trop sortir sa a ma copine, j aurais l air tres con sauf si c est dans un bon delire

moi non plus je ne me voit pas trop dire sa comme sa ! mais dans le delire comme tu le dit.....

[Baal11 0]

> > Tahar rentre chez lui.
> > Chemin faisant, un pneu de sa pigeot crève. Tahar se range alors sur
> > l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue. Soudain,
> > Djamel, lui aussi dans sa pigeot, arrive à sa hauteur et freine en
> > catastrophe.
> >
> > Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied
> > de biche, et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar...
> >
> > Tahar, consterné, s'écrie :
> > - Mi, kis ti fou ?
> >
> > Djamel lui répond :
> > - Toi, ti prends les roues. Moi, ji prends la radio !
> >
> > MORALITE : " Mieux vaut Tahar que Djamel "

[cossyben 0]

les gas je vien de me taper 3 pages de vos blagues je suis mort de rire !!!!!!!

[Dark-Bud 0]

Comment faire des crêpes au whisky

- Préparez la pâte.
- Buvez une gorgée de whisky.
- Faites chauffer une poêle.
- Buvez encore deux gorgées de whisky.
- Mettez un peu d'huile dans la poêle.
- Mélangez une cuiller avec la pâte.
- Buvez encore 3 whiskys de gorgée.
- Mettez un peu de poêle dans la pâte.
- Encore buvez 4 whiskys de gorgée.
- Patelez bien l'étale.
- Cherchez une autre wouteille de bisky.
- Versez un wherre de visky autre.
- Crépez la tourne.
- Faites cuire le whisky encore une petute minite.
- Sortez la poêle de la crêpe.
- La crêpe relevez du plancher.
- Beurrez du mettre cure la sêpe.
- Crêpez le sucre.
- Boutez encore une autre whisky cherche.
- Tes la mable et versez un verre de crêpe

[Dark-Bud 0]

ZONE ROSE - Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois?

Il faut d'abord trouver une femme dans
la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrerdans
la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre
le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un
Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault

[Dark-Bud 0]

En vrac:

T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?
Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !

Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur ?
Des pygmées épileptiques.

Quelle est la différence entre un vagin et une pizza ?
La pizza, on peut la commander sans champignons.

Pourquoi ce sont les vieilles qui font les meilleures pipes ?
Parce qu'en plus elles ont les dents qui branlent.

Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...

Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite.

Pourquoi les gorilles ont des grosses narines ?
Parce qu'ils ont de gros doigts.

Pourquoi les nains placés sur les bûches de Noël sourient tout le temps ?
Parce qu'ils savent qu'ils vont bientôt se faire sucer.

Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Quelle est la différence entre une contractuelle et un P.V. ?
Les P.V. peuvent se faire sauter, eux.

[Baal11 0]

Dark-Bud a écrit:

ZONE ROSE - Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois?

Il faut d'abord trouver une femme dans
la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrerdans
la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre
le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un
Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault

Et finir en 69 non ?

[Invité]

nikel les dernieres arrivés !

[Invité]

Le Président du Tribunal à une gentille vieille dame :
- Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
- Bien sûr. J'ai 91 ans.
- Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
- J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approché furtivement, et il est venu s'asseoir auprès de moi.
- Le connaissiez-vous ?
- Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite.
- Qu'est-il arrivé ensuite ?
- Il a commencé à me caresser la cuisse.
- Et vous ne l'avez pas interrompu ?
- Non, Monsieur le Juge.
- Pourquoi donc ?
- Bien, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
- Et ensuite ?
- Il a commencé à me caresser les seins.
- Vous lui avez dit d'arrêter ?
- Non, pas du tout.
- Pourquoi ça ?
- Bien, Monsieur le Juge. Ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée, je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres !
- Et ensuite ?
- Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi !
- Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?
- Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis à gueuler Poisson d'Avril ! En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré !

[Invité]

Comment tuer une anguille




Toto n'avait que neuf ans et comme tous les garçons de son âge, il était très curieux. Il avait souvent entendu le mot "courtiser" par les grands et il se demandait bien qu'est ce que cela voulait dire.

Un jour il décida de poser la question à sa mère. Embêtée sa mère lui proposa d'observer sa grande soeur Marie se faire courtiser par son ami Paul, pensant que c'était la meilleure façon pour lui de l'apprendre. C'est ce qu'il fit le soir même, en se cachant discrètement derrière le rideau du salon. Le lendemain matin il raconta à sa mère ce qu'il avait vu.


"Marie et Paul ont d'abord fermé presque toutes les lumières. Puis Paul a embrassé Marie et l'a serrée très fort contre lui. Je crois que Marie a commencé à se sentir mal, car elle avait un drôle d'air.
Paul a dû penser la même chose que moi car il a mis sa main dans la blouse de ma soeur pour tâter son coeur. Là, je pense que Marie était vraiment malade. C'était de la fièvre car elle a dit à Paul qu'elle était très chaude.
Tout d'un coup j'ai vu ce qui la rendait malade. Une grosse anguille était entrée dans le pantalon de Paul. Je ne sais pas trop comment mais sans blague, elle faisait bien 20 centimètres de long. Là, Paul a empoigné l'anguille d'une main pour qu'elle ne se sauve pas. Quand Marie a vu ça, elle a eu peur et ses yeux sont devenus grands comme des boules de billard.
Marie a dit à Paul que c'était la plus grosse qu'elle avait jamais vue.
à ce moment là, Marie a essayé de faire sa brave en essayant de couper la tête de l'anguille avec ses dents. Mais ça n'avait pas l'air de tuer l'anguille, bien au contraire. Alors, elle a empoigné l'anguille à deux mains pendant que Paul mettait dessus une muselière qu'il avait sortie de sa poche pour l'empêcher de mordre. Après Marie s'est couchée sur le sofa avec les jambes écartées pour faire la prise des ciseaux à l'anguille
. L'anguille s'est pas mal débattue, ensuite Marie s'est mise à gémir et se plaindre et Paul a presque défait le sofa à force de gigoter.
Après une dernière secousse, Marie et Paul ont poussé un grand soupir: c'est là que j'ai compris qu'ils avaient réussi à tuer l'anguille car je l'ai vue pendouiller inerte au moment où Paul lui retirait su muselière. C'est à se demander si elle n'était pas enragée d'ailleurs, car elle était pleine de bave."

[Invité]

C'est un homme qui veut passer de tendres moment et décide donc d'aller dans un bordel. Là, il demande à la patronne une bonne prostituée sans poil. Elle lui répond dernier étage à gauche. Celui-ci y monte, ouvre la porte et là, voit une prostituée avec la foune remplie de poil. Furieux il redescent, se fâche. Il remonte voir avec la patronne, elle ouvre la porte et crie:
- BARREZ-VOUS LES MOUCHES !

[Invité]

C'est l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur précoce.
Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie.
Le médecin lui répond après qu'il lui ait expliqué son cas :
- J'ai la solution à votre problème... Voici le menu de réveillon du restaurant "Le Grand Véfour". Vous apprendrez par coeur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit... Vous m'en direz des nouvelles !
Le gars à l'éjaculation hypra rapide commence à lire le menu :
"Velouté de pointes d'asperges, confit de saumon sauvage au jus d'airelles, tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de thym... Hmmm.... Et vous êtes sûr que ça marche ?" demande-t-il alors au médecin :
- C'est RA-DI-CAL et ça fait mille balles
- C'est cher, répond le gars
- C'est le menu du réveillon...
Le soir venu, alors qu’il a passé toute l'après-midi à apprendre le menu par coeur, il rentre chez lui:
- Chérie, prépare-toi à jouir ! Mon problème est résolu !
- Ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme.
- Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise...
et alors qu'il s'introduit, il commence à réciter :
- Velouter de pointe d'aaasssspergeeeeeeeeeeeeet un café et l'addition s'il vous plaît !

[Invité]

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au MC Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
" Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! "
Le petit garçon :
" Six MC Nuggets et une grande frite ... "