Exxon Production présente ... ces chtis blagues!

[Exxon 0]

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui sonne chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire.

[Exxon 0]

C'est Martine qui a un perroquet. Sa copine Isabelle entre et lui dit:
- Oh comme il est beau ton perroquet!
Martine:
- Il n est pas seulement beau, il est aussi très intelligent: quand tu lui tires sur la patte gauche, il parle en anglais et quand tu lui tires sur la patte droite, il parle en français.
Et à ce moment là, la Isabelle demande:
- Et quand tu tires sur les deux pattes en même temps, qu'est qui se passe?
Le perroquet répond:
- Je me pète la gueule conasse!!!!!!

[Exxon 0]

Celle la pour FS :

Un type discute avec un copain et lui dit :

Je me suis marié 2 fois, les 2 fois ça n'a pas marché. L'autre lui répond, ah oui pourquoi ?

- Ben..la première est partie et la seconde est restée

[Exxon 0]

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des boulots de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est curé. En s'adressant à lui, tout le monde dit : "Mmm, Mon pere"...
- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit : "Ah, votre Grace"...
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit : "Euh, votre Eminence"...
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte de pédés... Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et une bite comme un bras de bébé ; c'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit : "Oh, mon Dieu..."

[Exxon 0]

Une chtit derniere qui va bien a l heure actuelle :

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un
bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
"- Qu'est-ce qui se passe? "

L'autre gars dit:
"- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million
d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette
dessus...

Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. "

Le chauffeur demande :
"- Et les gens donnent combien ? "
...

"- 5 à 10 litres...ça dépend......."

[Exxon 0]

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
Ils s'alignent sur les plongeoirs...
"Bang !"
"Splash", les voilà tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte (j'ai failli dire "talonné" !). L'homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte, effectivement, est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine. L'homme-tête recrache l'eau de javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
- Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain !

[Exxon 0]

Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été marié 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari :
Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait je suis vierge.
Les bras en tombent à notre inspecteur :
Hein quoi? Mais tu as déjà été marié 6 fois
Ben oui.Mon premier mari était psychiatre, il ne faisait que de parler sexe. Mon deuxième était gynécologue, il ne faisait que m'ausculter. Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher. Mon quatrième était manager des ventes : il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser. Le cinquième était fonctionnaire : lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence. Et mon sixième, enfin, était informaticien: il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher a rien.
Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur du fisc, pour être certaine de bien me faire baiser !

[fansierra 0]

que du bon tout ca juju!!

[Exxon 0]

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile, et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez, on attrape un chat !
Le sadique dit :
- On attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- On attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- On attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- On attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle !
Et le masochiste dit :
- Miaou !

[Exxon 0]

Un curé qui se promene dans la nature est pris dans les sables mouvants
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par la .

- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le cure s'enfonce jusqu'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le cure n'a plus que la tete hors du sable,les pompiers passent
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
-Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors le cure s'enfonce completement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment decu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!

Et le seigneur lui repond :
" Je t'ai envoye 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus ! "

[Exxon 0]

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit :

- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première, il ne faut pas être dégoûté.

Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans le cul du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.

- Allez faites la même chose que moi.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans le cul du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.



Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité, c'est l'observation. J'ai enfoncé le majeur et j'ai sucé l'index...

[Rubenus 0]

Merci exxon, génial, les deux dernières, exellente, mdr.
putain tu es en forme là

[davidlaurent 0]

et non ! c'est pas encore EXXON à force de télécharger "lost"

[fansierra 0]

exelent DL j'aurai pas fait mieux!!

[Benford171 0]

papi je t'adore t'es trop fort !!! trop trop bon :dwarf: :dwarf:

[Exxon 0]

Merde PAPI il part en couilleeeeee!

Trop trop fort papi

[davidlaurent 0]

c'est de l'art? - comme quoi en partant de rien..-en parlant d'art...ailleurs..1 DE CES 4.

[Exxon 0]

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse : C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

[Exxon 0]

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce (mot sensuré) m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

[Exxon 0]

Le prof à l'école, classe de CM 1 .

- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?

- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.

- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.

- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:

- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?

- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.

- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...

- Voilà, c'est parfait.

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?

- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!

- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!

- Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20 !

[davidlaurent 0]

20/20 teacher DL

[Benford171 0]

voila y a rien a ajouter !!