Bonjour

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Bonjour à toutes et à tous,

Je suis ravi de vous rejoindre. J'ai eu pas mal d'anciennes, tant françaises qu'anglaises.
Ma première auto était une 403 (atypique en 1980), puis il y a eu un coupé 404, une ZS 2 Gr II, une Sunbeam TI, 2 Sunbeam Lotus (10 ans de courses auto, cela laissent des traces…), une TR3 « coupé », une XK 120, une XK140, 2 Healey, une Lancia Delta 4WD, une 205 GTI 1.6 et nous roulons actuellement en Subaru Legacy (200cv 4X4), en MG B (1967) ou en Lancia Delta Integrale.
Toutes nos autos sont Grolandaises !

Et je le prouve :



Et voici la copie de mon passeport Grolandais.



J'aimerai d'ailleurs attirer votre attentionsur notre présipauté.

L'ESSENTIEL À CONNAÎTRE :

Le Groland est une présipauté nichée au coeur du monde, entre la Chine, l'Australie et Angoulême.



Sa capitale s'appelle Groville. Son fleuve principal : Le gro, et ses principales préfectures sont : Grugny, Mufflin, Maroufle, Glumotte.

Devise : Santé bonheur, santé bonne humeur !
Emblème : l'amphore
Drapeau : Bleu, blanc cassé, rouille

POUR EN SAVOIR PLUS :
Consultez : Le guide du Groland, publié chez Michel Lafon.

UN PEU D'HISTOIRE :
15 janvier 1299 :
Christophe Salengro se présente aux portes du duché de Groland. Il est accompagné d'amis, tous déguisés en prostituées. C'est un stratagème. Ils montrent leur cul à la garnison Germanique. Stupéfaite, celle-ci les encercle, puis les invite à entrer dans les tentes allemandes. La première partie du plan diabolique de Christophe Salengro a réussi.

Le jeune roi Helmut IV succombe aux charmes de Christophe et devient son amant. De cette union naît Christophe II dit "Christophe II". La dynastie des Salengro est désormais installée. Elle règne encore.



QUELQUES DATES :

Crétacé inférieur :
Présence probable de majorettes.
Ossements et canne retrouvés à Courson-les-Carrières.

499 :
Les premiers fouleurs

613 :
Bataille de Grugny opposant Gontran et Clotaire le Glaireux à la ZAC de Grugny.

1299 :
Mariage de Christophe 1er et Helmuth IV : fondation de la Dynastie des Salengro.

1321 :
Mariage de Christophe II et Jennifer (bergère à Saint-Troumille).
De leur union naissent les jumeaux Chrisophe III et Kevin.

1340 :
Mariage de Kevin Salengro avec Thérèse Martin, pharmacienne.
De leur union naît Lucien, fondateur de la dynastie des martin-Salengro, pharmaciens à Mouniac.

1600 - 1952 :
Développement des affaires, du commerce et de l'import-export.
Naissance de la doctrine dite de la 'patrie accueillante".

1803 :
Vente du territoire de la Louijun auc Etats-Unis, "dommage, ils étaient fondars".

1945 :
Libération de Groville. Le GénéralSalengro lance cette phrase devenue célèbre : "Notre pays accueillant ! Notre pays joyeux ! Notre pays lâche ! Mais notre pays libéré !".

20 mars 1952 :
Naissance de notre actuel Président Salengro, descendant de Christophe 1er et digne héritier de la dynastie des Salengro. On lui doit le développement des banques et de la Bourse, ainsi que la fondation de la CP (Communauté Paradis) avec la Suisse, Monaco, la Colombie, le Liechtenstein et les Iles Caïmans.

NOTRE PRÉSIDENT :
Né en 1952, Christophe Salengro est le président du Groland. Élu au suffrage universel direct pour 7 ans, il est le seul à avoir le droit de vote, ce qui simplifie énormément les soirées électorales.
Lors de sa dernière élection aux présipales de mars 2001, il a obtenu 100 % des voix, et celà bien avant Saddam Hussein.

OPPOSITION :
Elle est composée de quelques écolos, des vagabonds, un joueur de guitare et deux lépreux. Tous ont élu domicile à la prison Salengro VII.

BUDGET :
42% va aux pensions alimentaires versées pour les enfants cachés de notre président.

POLITIQUE :
Le président Salengro s'explique : "Pour lutter contre le chômage, nous aurons l'air pendant quelque temps de nous en moquer complètement afin d'endormir sa méfiance. Et ensuite, nous le prendrons par surprise."

Si la paix sociale règne de manière générale dans la présipauté, c'est grâce aux lois anti-pauvres et à la capacité d'accueil de la prison Salengro VII.
Ceci ayant été écrit avant 1998, on peut penser que Nicolas Sarkozy s'est très librement inspiré de la politique de Notre Président.

COMMENT SE RENDRE AU GROLAND :
Prenez la première bière à gauche, puis la deuxième à droite. Prenez le premier double bourbon venu. Sortez le porto. Puis pendant 1/4 d'heure, finissez les bouteilles de vin.
Vous êtes arrivés.

TRANSPORT :
Les transports en commun sont sûrs. N'hésitez pas à prendre le métro. Aucun risque de déraillement, il ne roule pas. C'est les usagers qui marchent à l'intérieur, et descendent à la station voulue.

SORTIE :
Les restaurants sont tous équipés d'un "baby club" qui s'occupe de vos enfants. L'animation est assurée par un chef cuisinier armé d'un couteau de boucher qui leur montre les sacs de pomme de terre à éplucher.

Les bars sont ouverts 24 heures sur 24. Seul inconvénient, le flipper est placé juste devant la cible à fléchettes.

Vous n'oublierez pas de goûter nos spécialités. La brindillette : eau de vie de pneu. Il faut 7 pneus pour faire un litre de brindillette. Cette année, elle a un arrière goût de plaquette de frein.

L'oreille de porc à la Van Gogh. C'est une paire d'oreilles de cochon avec une seule oreille à manger.

VILLE À EVITER :
Doudray. Cette petite commune abrite les usines Pétronox, dont les rejets chimiques peuvent provoquer la folie chez l'homme. Les écologistes ont tenté d'alerter Monsieur le Maire, mais celui-ci n'en a cure, pour lui le vrai problème n'est pas la pollution ; mais les loups qui se cachent dans son tiroir.

TOURISME :
Les cartes postales sont déjà écrites, vous n'avez qu'à les signer.

RÉSEAU ROUTIER :
Le réseau routier de la Présipauté n'a rien à envier à ceux du reste du monde. Autoroute 4 voix le long des villages, péages nombreux, hall aux chaussures à droite et hôtel Formule 1 à gauche à l'entrée de toutes les villes.

Pour conduire au Groland, il faut avoir son permis "boire et conduire", délivré après un stage bourré. Ce permis ne peut être retiré que par des policiers titulaires du port d'arme en état d'ivresse.

TRADITION :
Pas de journée sans voiture chez nous. Juste une simple journée sans clignotant.

À Flincheux, on célèbre le viol d'une vieille femme par un braconnier au 17ème siècle, en abusant toute la journée de la doyenne du village.

VIEUX MÉTIER :
Troueur de pellicule : Le plus vieux métier de notre présipauté.
Une pointe, un marteau, et c'est des kilomètres de pellicule de cinéma qui sont trouées de chaque côté. Ce qui explique que les films sortent avec 3 ans de retard.

Empailleur d'étang. Un étang mort, une petite piqûre de formol, des ballots de paille jetés dedans, et voilà, de nouveau l'étang en état d'être visité.

Simone décore les feuilles de salade trop propres. Elle dessine des pourritures avec un pinceau et fait des trous de limace pour la rendre plus authentique.

CÉRÉMONIE :
Si le mariage homosexuel n'est pas reconnu dans Notre Présipauté, en revanche le matériosexuel est toléré. Ainsi, Monsieur André Laurent est le premier a avoir épousé son ordinateur sous les applaudissements chaleureux de son patron.

SERVICE MILITAIRE :
D'une durée de deux minutes, il consiste pour les hommes à se servir d'un drapeau blanc et pour les femmes à se servir de l'ennemi.

Par ailleurs, Notre pays est doté de la bombe à franges, capable d'humilier un million de personnes dans un rayon de 30 km, en les maculant de franges orange.

SPORT :
Le sport officiel est le jokari que nous sommes les seuls à pratiquer, ce qui explique notre titre de champions du monde.

Très en vogue aussi, le golf à mulots. Un petit morceau de fromage posé à la sortie d'un trou. Un mulot par l'odeur alléché en sort. Le golfeur n'a plus qu'à l'envoyer le plus loin possible avec son club.

CHASSE :
Seule la chasse aux clowns est tolérée.

PARC D'ATTRACTION :
Le parc "Veronika Loubry". Tous les manèges sont fixes. C"est les parents qui tournent autour en courant.

SALLE DE CONCERT :
"Le théâtre des 100 poteaux". Nombreuses représentations diverses et variées, la salle idéale si on n?est pas derrière l'un des 100 poteaux.

Tous les mercredi, concert de règles de classe à la salle "François Valéry" de Mouldieux.

FÊTE LOCALE :
À Donrambert-la-belle, chaque année, a lieu "le challenge du poids", qui consiste à recevoir la plus grosse charge sur la tête. Le détenteur du record est toujours Hector le Haubier, qui a reçu une enclume de 450 kg sur le crâne. Il est décédé depuis, mais les nouveaux challengers sont motivés à battre ce record, puisqu?ils ont déjà tous réservé un emplacement au cimetière.

OEUVRE :
Chaque année un pauvre reçoit une cabine téléphonique dont on sait plus quoi foutre depuis l'avènement du portable.

JEUX :
Après avoir gagné 500 000 000 à la Grolandaise des jeux, le baron de la Cour-montière a décidé de faire partager sa joie avec les habitants de la cité de Monglu, en faisant repeindre sa barrière.

La grolandaise des jeux lance un nouveau jeu de hasard. Si vous arrivez à gratter les couilles de votre buraliste, vous remportez la somme de 400 000 euros.


JUSTE UNE QUESTION / COMMENT MET-ON UN AVATAR ?

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LA SUITE :

QUOI VISITER ?
Si vous vous perdez, appelez l'office du tourisme. Quelque soit votre question, vous aurez droit pour unique réponse au fameux "pft" de Madame Grandin, assurément la meilleure diseuse de "pft" du monde.

Ne ratez pas Garoubeau-sur-Delon, qui possède la seule fosse commune exclusivement réservée aux chanteurs de rue et aux chanteurs(euses) Québecois.

Villiers-le-Gro, bien connu pour la qualité de ses toilettes de cadavres. Tous les ans à la toussaint, c'est le festival du croque. Au menu, cloutage de vitesse, creusage de tombe, les vainqueurs étant récompensés d'une couronne mortuaire.

Pluisse-sur-farneuil, la capitale du gavage de pères Noël.

Le lotissement des bleuets. Arrêtez vous au 12 et vous ferez comme Napoléon, si l'on en croit le post-it retrouvé par le propriétaire bien caché derrière un panneau. "Cher Blücher, prenons les Autrichiens à revers, et nous gagnerons Waterloo." Tel est le texte laissé par l'empereur et qui prouve qu'il a bien dormi dans cette modeste demeure qui fait aujourd'hui la fierté de tous les habitants de ce lotissement construit en 1969.

Incontournable, Mouchon et ses habitations toutes faites en peau de caravane. Il faut 18 caravanes pour faire un habitat.

La briqueterie Vallier à Majolet. C'est là que le 7 juin 1943, Hitler se pris les pieds dans une pelle.

Une rue principale, un monument aux morts, un café qui fait tabac, boulangerie, et vétérinaire ; une salle des fêtes, trois cabines téléphoniques, c'est quand même pas par hasard si la Louvette est jumelée avec New York.

En passant à Montigny vers 18h30 18h50, vous aurez peut-être la chance de voir Monsieur Pécheux sortir ses poubelles à poil avec les couilles enveloppées dans du papier aluminium.

Si vous passez par Foulnieux, vous croiserez sûrement sa star dans sa porsche. En effet, le footballeur Ben Bé est considéré comme le plus grand joueur de tous les temps du Groland. Bien que convoité par les plus grands clubs européens, il est resté fidèle à son club formateur de Foulnieux.
Pour payer son salaire, tous les habitants reversent 50 % de leur salaire, et la ville se charge du reste. C'est pourquoi le ramassage des ordures n'a plus lieu qu'une fois par mois, l'électricité et l'eau courante ne sont disponible que deux heures par semaine, les locaux des pompiers, de la poste, et les 3 commissariats ont été fermés, mais ces sacrifices étaient nécessaire pour assurer le niveau vie que Ben Bé mérite.

À Saint Soquet, vous y rencontrerez sûrement Roland Grelu dit "Sonia". En 1998, Roland s'est rasé la moustache et s'est mis de l'eau de cologne. De ce jour pour les autres habitants, il est devenu "le travelo de Saint Soquet"'

À vitroux-le-vieux, le maire s'appelle Hitler, c'est un berger Allemand. Et il a beau attaquer les facteurs, les étrangers, les gens de la ville et même l'ancien maire, on ne peut rien faire. Il est élu pour 6 ans. C'est tout.

Où MANGER ?
"LE RESTAURANT DE GILOU" : À Ambers.
Spécialité : Le vin qui sert à la confection de la salade de tomates est servi à volonté.
ATTENTION : Prenez vos précautions. Chez Gilou, y a pas de toilettes. "On ne rend pas ce qu'on a pris, c'est une question de savoir-vivre" dixit Gilou lui-même.

"À LA MARINE" : À Bourac.
Spécialité : Cervelle de tortue tiède, cassolette d'oeil de raie et sa barbe d'algue.
ATTENTION : Ici le karaoké, c'est un couteau qu'il faut lancer sur la photo d'un chanteur.

"LE CHATEAU DE LA PALOMBE" : À Dougnin.
Spécialité : repas froid. En effet, Jean-Charles, malgré ses 68 ans de métier, a de plus en plus de mal à arriver à votre table. Lorsqu'il y est, le repas est froid, et parfois même périmé.
ATTENTION : Les enfants ne sont pas acceptés.

"AU TONKIN" : À Fangnier.
Spécialité : Le chat farci à la truffe de chien.
ATTENTION : Pour lire les 259 plats chauds, les 300 plats froids, plus les 678 spécialités, comptez une bonne trentaine d'apéros.

"LE TALIBAN" : À Mormougne.
Spécialité : Fermé.
ATTENTION : La porte de devant est fermée à double tour. Contournez l'enseigne sur votre gauche pour trouver la porte des cuisines, fermée elle aussi !

"CHEZ TATIE SOEUR" : À Oultier.
Spécialité : Cuisine Africaine. Les serveurs sont tous marabouts. Ils servent le poulet en vous disant l'avenir.
Le prix : 980 francs. Il comprend la bouffe, les prédictions, le retour de l'être aimé. Ils sont aussi guérisseurs, sauf des maux de ventre.
ATTENTION : Quand le chef cuisinier a le cul qui le gratte, c'est signe qu'il va faire du monde.

"CHEZ JO" : À Ronstanhi.
Spécialité : L'ami des stars. Jo les connaît tous comme le prouve la photo accrochée au mur de Guy Mardel, tandis que sur sa droite, on voit nettement Jo chercher un torchon.
ATTENTION : Le saumon à l'aneth façon Catherine Deneuve, à plutôt le goût d'un plat cuisiné façon David Martin.

"CHEZ LAN" : À Sillac.
Spécialité Asiatique. Le homard est plongé dans une marmite d'eau bouillante, maintenu pendant 32 heures par les deux mains nues d'une geisha.
ATTENTION : Les geishas ne restent pas plus d'une cuisson. Il est donc difficile de manger cette spécialité. Il faut réserver 6 ans à l'avance.

"AUX BICHES" : À sugnon.
Spécialité : Restaurant difficile à trouver.
ATTENTION : Tenue par deux femmes aux cheveux courts décolorés platines, pendant que l'une vous tiendra compagnie en parlant moto, l'autre s'occupera de votre femme.

"PIZZA PAPA" : À Talbon.
Spécialité : Programmation musicale musclée de DJ Borelli. Au menu : André Rieu, Richard clayderman, Jean Michel Jarre. La déco. Des tableaux riches en couleur, surtout le violet, entretenu par les clients cons.
ATTENTION : Les pizzas sont rondes et lourdes comme des pneux. Au menu, s'il y a écrit nouilles, c'est que c'est bien des nouilles et non des pâtes qui sont servies.

"EL PEONE" : À Tibouillard.
Spécialité : la simplicité. Riz revenu dans son eau du robinet. Chips servies sur son lit de jambon sous cellophanes. Tomates pas lavées et sa salade en terre cuite. Oeuf mollet dur. Crème très très brûlée. La carte en dit long sur l'état d'esprit qui règne dans ce restaurant situé au niveau 3 du centre commercial.
ATTENTION : Le couple étant en instance de divorce, vous mangerez dans des morceaux d'assiettes.

"CHEZ SALOPE" : À Targon.
Spécialité : L'échangisme. Au menu : Champagne, céleri, poivre, concombre entier, menottes et gâteau aux viagras.
ATTENTION : Vaut mieux venir seul ou ne pas être jaloux.

"AU CLUB" : À Ganette.
Spécialité : Le club sandwich.
ATTENTION : Seul Mike Jagger à la bouche assez grande pour l'entamer. Le gâteau au chocolat est heureusement servi avec 15 litres d'eau.

"LE GRAND HUIT" : À Urmul.
Spécialité : la déco à thème : la fête foraine. On y mange des auto-tamponneuses assis sur des chevaux de bois. La femme à barbe tient la caisse. Les lilliputiens servent en faisant des pyramides humaines pour arriver à poser l'assiette sur le cheval. La ronde des desserts est impressionnantes : Pomme d'api, barbe à papa, nougat, gaufres.
ATTENTION : Les chevaux de bois tournant pendant le repas, prévoir où vomir en sortant (voir plus loin).

"PLANÈTE EMMAÜS" : À Vilpio.
Spécialité : La soupe claire et son pain rassis. Les yaourts périmés.
ATTENTION : La déco est constituée des affaires ayant été portées par l'abbé Pierre. Trouées, elles permettent d'apprécier le mur en même temps.

Où DORMIR ?
"FAST SLEEP" : Dans tout le Groland.
Chaîne d'hôtellerie moderne installée en bordure d'autoroute, elle fera tout pour vous faire repartir tôt le lendemain. Douches incorporées aux lavabos transformables en lits superposés ; cloison sonorisées ; canal + en codé ; mini bar avec ses demis bouteille d'eau à 15 francs, femme de ménage entrant sans frapper des 7h30, tout est fait pour que vous ne traîniez pas au lit inutilement.

"RELAIS DU YÉTI" : Hôtel spécialisé dans l'odeur de pieds, de toutes les nationalités, par ailleurs précisé sur la porte des chambres.

"HÔTELLOR" : Déco de classe mondiale. Quart de savonnette à l'odeur de bombe à wc, mini sachet de shampoing pour un seul massage du cuir chevelu, gobelet en plastique en veux tu en voilà, robinet en papier, serviette pour une demi personne, papier peint fin Pompidou-début Giscard, mini bar vide, armoire en carton, zapette à récupérer à la réception au 4ème étage, zone nord, aile ouest, entre 20h25 et 20h36...... rien ne manque, et c'est dommage.

Où VOMIR ?
"CHEZ DÉDÉ" : Dédé est un peu bourru. Mais il vous laissera entrer à tout heure. Faut dire qu'il est la première maison après la boîte de nuit voisine "le latino". Alors des mecs qui gerbent dans son jardin, il connaît. C'est pour cette raison qu'il a installé un panneau vous indiquant la direction de ses wc.


Vous préférez peut-être la convivialité d'un voyage désorganisé ?
Alors n'hésitez plus, contactez GROLAND TOUR, qui ce mois ci, vous propose 7 destinations de premier choix.

DESTINATION 1
Situé dans le Groland du bas, Glumotte a la curiosité géographique de se trouver à 300 km de tout. Pour trouver un tabac, 300 km. Pour trouver une FNAC, 300 km. Pour trouver quelqu'un, 300 km.
C'est donc logiquement à 300 km que vous logerez, chez Francis, qui vous accueillera chaleureusement dans son hôtel-restaurant "Le mitard" en pension incomplète. "Incomplète", car vous ne pourrez profiter de votre chambre que lorsque Rita ne travaille pas.

DESTINATION 2
Dans une vallée dévastée, Grugny-sur-terrain, aussi appelé "le nid à typhons", avec son architecture fin bombardement-début western spaghetti, vous proposera ses nombreuses activités, dont le fameux golf à "un trou", aussi appelé "bilboquet".

DESTINATION 3
Capital du Groland, Groville possède le parc d'attraction le plus envier du monde : L'autoroute A27.

Franck vous accueillera dans son établissement qui surplombe le tronçon le plus MEURTRIER du réseau routier Grolandais. Ainsi, tout en dégustant une savoureuse liqueur de pneu, vous pourrez assister aux carambolages les plus spectaculaires, grâce à un panneau 130 qui borde un virage qu'il faut normalement prendre à 50 maximum.

DESTINATION 4
Situé dans le Groland du haut, à mille milliards six cent quatre vingt mille minutes à pied de la mer, Foulnieux vous séduira par son ambiance sportive.
À L'eldorado, vous pratiquerez : Piscine, golf, foot, rugby, basket, cyclisme, tir à l'arc, gym aquatique, volley ball, équitation, sumo. Attention, toutes les activités sont obligatoires. Mais ne vous inquiétez pas, pour tenir le coup, dès votre arrivée, vous êtes dopés.

Vous logerez aux "4 pendus". Cet hôtel-restaurant lugubre qui doit deux étoiles au Michelin, est un parfait exemple de l'inhospitalité Grolandaise. Les chambres sont classées en 3 catégories : "pas de bol" ; "Oh putain" et "Viens on se casse !"

DESTINATION 5
Aussi appelée la ville aux jerricanes, Troufliron-sur-Dives est mondialement connue pour ses visiteurs épuisés arrivant à pieds un jerricane d'essence à la main.
Il faut dire que Troufliron est la première ville qu'on trouve au bout de l'autoroute A47, longue de 750 km, sans aucune sortie et qui ne compte aucune station-service.

Benoît vous accueillera dans son hôtel-restaurant "Les petits pigeonneaux", où vous serez logés en 1/10ème de pension, c'est à dire qu'après le café, tout est en supplément.

DESTINATION 6
Galfrin-les-Brins vous séduira pour son ambiance de guerre civile. Ça peut péter n'importe où et à n'importe quel moment. Bref c'est un 14 juillet permanent. Bon rapport qualité/prix : on ne paye qui si on en revient.

Vous logerez au "Grand Placard". Les 374 chambres possèdent toutes des wc à la turque, et pour communiquer avec l'extérieur, vous avez au choix : morse, signaux de fumés ou pigeon voyageur. Pour la clim, pas de problème, elle se règle en ouvrant et fermant la fenêtre à volonté. Un coffre-fort est disponible. Attention, il n'y en a qu'un pour tout l'hôtel. Il est donc en commun.
Le balcon est sous réserve. Dès fois y en a un, dès fois y en a plus.

DESTINATION 7
À Frignon, vous profiterez de l'immense plage des "Tourelles", qui fait aussi office de wc de l'hôtel "Soufian", où vous logerez en pension complète. Attention, les chambres sont très petites. Elles ne peuvent accueillir qu'une demi personne. Conseil : réservez en deux, si vous voulez vous allonger.
Elles sont toutes munies d'une pelle pour faire son trou dans le sable pour chier. Situé en première ligne, l'hôtel n'est séparé de la plage que par l'A72. Il faudra donc la traverser pour aller vous baigner, ou faire un détour de 247 km en voiture. Vous dînerez à la station Antar, où le buffet est à volonté : la farandole des sandwiches vous y attend.

Toutes ces destinations se font uniquement à bord de la compagnie "air Groland", pour la modique somme de 10 euros.
Évidemment, à ce prix là, on voyage debout.

Alors n'hésitez plus : VIENDEZ !!!

[CHRIS59-vintagern7 0]

Bienvenue à toi GROLANDAIS !

Tu es un grand malade toi ? mais ça me plaît bien...
on ne peut pas dire que tu es avard de détails !!!


n'hésites pas à nous montrer tes voitures grolandaises.

[patw 0]

un grolandais de tourcoing

je vais aller faire un tour a groland vue que c'est apparament le centre du monde.

pour le jeu de la grolandaise, pour moi c'est une buraliste je croie pas que sa va le faire

(TOUS DES MALADES) mais j'adore

patrick

[iznogoud 0]

Voici quelques photos de mes autos, présentes et passées.





J'ai même eu un cabriolet ASCONA, mes potes y avaient ajouté des housses Zêbre !







La B avant/après.

[CHRIS59-vintagern7 0]

belles autos et surtout tres belle resto pour la B bleue !

[Mécano11 0]

au grolandais, je ne savais pas qu'il y en avait qui étaient exilés de par chez les ch'ti.

Encore un passionné, un peu spécial, mais j'aime aussi cet humour décalé.

Belles autos

[pat10 0]

bienvenu

[iznogoud 0]

J'avais oublié :

Je n'ai pas de COX !

[CHRIS59-vintagern7 0]

iznogoud a écrit:

J'avais oublié :

Je n'ai pas de COX !

et alors ?

[iznogoud 0]

J'avais juste l'impression que tout le monde ici à une cox...

[gregL62 0]

salut à toi groenlandais !!
est il passé du côté obscure de la force...
en tout cas trés beau palmarés.....

[iznogoud 0]

Merci Greg. J'ai eu aussi une DB4 mais je n'en parle jamais car c'est la pire auto que j'ai utilisée. Et utilisée et un mot sans doute exagéré car cette auto fabrique la panne suivant avant que vous ayez eu le temps de réparer la précédente.
C’est même à cela que l’on voit que James Bond est de la fiction. Aucune DB4 ou 5 ne peut rouler autant et même si je ne porte pas les mustang dans mon cœur, la poursuite dans Goldfinger est bien du cinéma…

Allez voir vous-même honorables membre de cette noble assemblée.

[Mécano11 0]

Et non tout le monde n'a pas de cox ici, alors t'inquiétes pas reste avec nous sur ce forum des anciennes.

[jm 3.2 0]

moi je demande l'asile politique !

bon quand je dis asile, ça veut dire protection pas hôpital psychiatrique ! :javascript:add

d'ailleurs il l'est ou l'asile du Groland?