blague looooooooool

[tof design 571 0]

1/ Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :

"Où sont les tampax ?...

La caissière lui dit : "3ème rangée à gauche"

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3
kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit : "Je ne pense pas que ce soit ça que
votre femme voulait !...

Le gars lui dit : "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller chercher des
cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "














Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme
portugaise ?

Réponse : F L M N H (répétez-les vite, plusieurs fois d suite, vous allez
comprendre ...)

[tof design 571 0]

Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux
d'une femme noire ?

Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme
noire dans Géo.






Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?

1. Le livre de cuisine de la Somalie

2. La liste des héros italiens

3. Un siècle d'humour allemand






Pendant la visite d'un asile psychiatrique, Nicolas SARKOZY demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "
- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "

[tof design 571 0]

Un homme décédé va au paradis. Il arrive dans le bureau de St-Pierre et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :

"Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs?" Et le saint homme de lui répondre :

"Ce sont les horloges du mensonge; lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure.

Voici par exemple celle de mère Térésa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge.

Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie."

L'homme observe les différentes horloges et demande :

"Je ne vois pas celle de Sarkozy? ".

St-Pierre :

"Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur!!!"

[tof design 571 0]

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, "Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant !
Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

[tof design 571 0]

Recette de la dinde au whisky (recette spéciale SCHOUMMS )
1. Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de
whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet
d'huile d'olive.
3. Faire préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes.
4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
5. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7. Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
8. Se bercer 3 berres de whisky.
9. Apres une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la
bravate - non - la cravate.
11. Apres une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putin de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
12. Se prûler la main avec la putin de borte du bour en la refermant - putin de merde
13. Essayer de s'asseoir sur une putin de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky
de verres ou le gontraire, je sais blus.
14. Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue
bandant 4 heures.
15. Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par oû que ça passe.
16. R'tirer le four de la dinde.
17. Se rebercer une bonne goulée de whisky.
18. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau
parce que ça a raté la bremière fois.
19. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de
chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette.
Enfin, on s'en fout...
20. Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la
buisine et essayer de se relever.
21. Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
22. Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
23. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et
nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste
de la journée.

[tof design 571 0]

C'est une blonde qui rentre dans un bar. Elle s'approche du barman et lui chuchote timidement à l'oreille :
-Où sont les toilettes ?
-De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
-Où sont les toilettes ?

---------------------

Une blonde est au volant lorsque sont portable sonne. Elle répond et entend son mari paniqué.
-Simone, fais attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contre sens sur l'autoroute A4 !
-Philippe, je peux te dire que la radio se trompe parce qu'il n'y a pas une mais des centaines de voitures qui roulent à contre sens !






Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
-... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.


Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais
il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au
perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !


Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve
nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un
danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.


Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet
qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner:
" Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que tu répares
chez Miele ? branleur !" etc...


Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet: "Tu
vas la fermer, sac à merde ?"
Et le perroquet répond: " Bobby, attaque !"

[tof design 571 0]

Un instituteur, dans une classe Messine, demande à toute la classe :
- Qui est supporter du FC METZ ?
Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine.
L'instituteur :
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine :
- Si mais je suis supporter de NANCY.
L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ?
Antoine :
- Parce que mon père et ma mère sont supporters de NANCY.
L'instituteur :
- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine :
- Ben, supporter du FC Metz

[tof design 571 0]

Bonjour,

Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté,

1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC.

2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA

3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer.

4. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou moins 7000 fois.
(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

5. Le GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

6. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.

7. J'ai su 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.

8. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le "*@§!*" en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.)

9. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes mail que je n'ai pas renvoyé.

10. J'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er août MSN est soit disant devenu payant!!!

A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas ce message dans les prochaines 10 secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu viendra bouffer ta famille demain à 17h30.

[tof design 571 0]

Kyf le ptit merdeux le ptit merdeux a encore toutes ses chances.

[tof design 571 0]

Un jour j'ai rencontré un gentil monsieur et nous sommes tombés
amoureux.
Nous devions nous marier alors j'ai cessé de manger mon plat préféré...
les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en
panne au retour à la maison. J'aidonc appelé mon mari pour le prévenir
que je serais en retard car il me fallait marcher jusqu'à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves
au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les km qu'il me reste à
marcher,
je me dit que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à la
maison. Alors je m'arrête et sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois
grandes portions de fèves au lard.

À mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rendu, tout excité
de me voir et qui s'exclame: "Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce
soir".

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à la table.
Enm'asseyant,
le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.
Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va
répondre.

Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre)
et
la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce,
j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.
Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un
camion de
rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour
faire
circuler l'air autour de moi vigoureusement.
Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus.
L'odeur était
pire que le chou cuit.
Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai
ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.


Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma
liberté,
de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçait sur mes
genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusait
d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regardé; je
l'assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze
invités
assis autour de la table crièrent en choeur:

" Bon Anniversaire !!! "

Je me suis évanouie...

[tof design 571 0]

Voici quelques uns des membres de l'Assemblée Nationale et du gouvernement.


M.RAFFARIN
M.LEGROS
M.BRANLAY
M.CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M.SAUTER
M.PAPU
M.GENET
Mme MADY
M.JUPPE


Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut !
Garanti sans trucage.

[tof design 571 0]

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.


Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.


La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?


Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est : je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça ..."


Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- "Mange pas ça !!! C'est du trou du Q !"

[tof design 571 0]

C'est quand même (bien) pensé le français : En Voici Quelques Définitions...

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une putte

Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une putte

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une putte

Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une putte

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une putte

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une putte

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe
sportive
Une entraîneuse : c'est une putte

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une putte

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une putte

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une putte

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une putte

Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une putte

Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué

[coco13 0]

'tain t'as mangé du clown toi !
Il y en a des bonnes en tout cas...

[Dada-guerriers-de-l-est 0]

tof design 57 a écrit:

Un jour j'ai rencontré un gentil monsieur et nous sommes tombés
amoureux.

jle savait que t'aimé les hommes !!!!

[thibaud57 0]

Dada a écrit:

tof design 57 a écrit:

Un jour j'ai rencontré un gentil monsieur et nous sommes tombés
amoureux.

jle savait que t'aimé les hommes !!!!

en meme temp c'est pas nouveau tout le monde le c'est ça

[Gallyads1 0]

Y en a des pas mal

[tof design 571 0]

69 raisons pour préféré la bière à une femme.

01 - Une bière froide est une bonne bière
02 - On arrive toujours à faire mousser une bière
03 - Une bière est toujours prête et humide
04 - Une bière n'a jamais la migraine
05 - On peut consommer 2 bières en même temps sans complication
06 - Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07 - On n'a pas besoin de raconter des mots doux à une bière pour se soulager
08 - Une bière, ça se commande
09 - En soirée, on peut toujours se taper une bière
10 - Une bière ne parle pas
11 - Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12 - Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13 - Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14 - La bière ne donne que PARFOIS mal à la tête
15 - On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16 - Même la bière belge n'est pas stupide
17 - Une bière est non violente
18 - Une bière n'est jamais complexée
19 - On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20 - Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21 - Une bière blonde n'est jamais fausse
22 - Une bière est toujours consentante
23 - Une bière ne porte pas de collants
24 - Une bière est parfois légère
25 - Une bière rousse ne pue pas en été
26 - Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27 - Avec une bière, pas de belle-mère
28 - Même bourré on choisit sa bière
29 - On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30 - On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31 - Une bière n'oublie jamais la pilule
32 - Une bière n'est jamais de mauvais poil
33 - Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34 - Bières et copains font bon ménage
35 - La bière ne prétend pas être intelligente
36 - On n'a jamais honte être vu avec une bière
37 - Une bière n'a pas de grand frère
38 - On peut prendre en public une bière sur la table
39 - Deux doigts suffisent pour un pack de six
40 - Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41 - Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42 - N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43 - Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44 - On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45 - A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46 - Poser un lapin à une bière n'est pas dangereux
47 - On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48 - Une bière a toujours moins de 25 ans
49 - Une bière se prête à toutes les fantaisies
50 - Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51 - On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52 - Une bière ne vous empêche pas de dormir
53 - Une bière n'est pas allergique au foot
54 - Une bière ne court pas les Jacky en BM
55 - Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56 - Une bière ne prend jamais de petit-déj au lit
57 - Une bière a toujours du goût
58 - Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59 - Une bière est toujours la bienvenue
60 - Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61 - On peut partager une bière entre copains
63 - Une bière ne ronfle pas
64 - Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65 - Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66 - Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67 - Une bière ne revient pas forcément cher
68 - Une bière ne créer pas de problème
69 - Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que la maladie d'Alzheimer... car il vaut mieux renverser un peu de son verre que d'oublier de le boire.

[tof design 571 0]

SPECIALE dedicace a GRUMO



Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago



Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est
tout seul, vieux et faible. Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à
Paris pour lui faire part de son problème.

"Cher Ahmed, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de
terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais
pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime. Jamil."

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courrier :

"Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce
que tu sais.
Moi aussi je t'aime. Ton fils Ahmed."

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US ARMY, les Marines, le
FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent
bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils


"Cher Père, Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais
retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime, Ahmed."

[tof design 571 0]

c'est quoi le point commun entre un tsunami et un ricard ???!







7 volume d'eau pour un volume de jaune


dsl

[fanou31 0]

j aime bien la 2iemes

[tof design 571 0]

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

- Alors, que veux-tu me dire Thomas?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4?
- Douze!

- Et 6 X 6?
- Trente six, M. le directeur.

- Capitale du Japon?
- Tokyo!

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!
A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent.

La prof commence:

- Bon, Thomas, la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est?
- Les jambes, madame.

- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens? Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.

- Bien Thomas, où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds :
- En Afrique, Madame! répond le gamin sans hésiter.

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur?

Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
- Le vernis à ongles, madame.

- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes avons au milieu des jambes?
- Les genoux, madame!


- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?

Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, madame.

- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
- Votre langue, madame.

- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder?
- Le ciel! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université! Même moi j'aurais tout raté à ce test...

Morale de l'histoire :

C'est avec l'âge que l'on devient pervers...

[Kyf11 0]

trop bon surtout la dernière

[tof design 571 0]

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme... Voyant venir son mari, la femme lui dit :

-" Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête... "
- "Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ? "

[fanou31 0]

tof et chaud ce soir
+1 pour la derniere

[tof design 571 0]

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir. D'un coup le zoophile dit

- Venez, on attrape un chat et on le baise!

Le sadique dit :

- On attrape un chat, on le baise et après on le torture!

Le tueur en série dit :

- On attrape un chat, on le baise, on le torture, et après on le tue!

Le nécrophile dit :

- On attrape un chat, on le baise, on le torture, on le tue, et après on le baise encore!

Le pyromane dit :

- On attrape un chat, on le baise, on le torture, on le tue, on le rebaise, et après on le brûle!



Et le masochiste dit :

- Miaou!

[tof design 571 0]

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Aude, la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle observe la façon dont David et Aude se comportent l'un envers l'autre et se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux.

David, devine ses pensées :- Je sais à quoi tu penses mais je t'assure que Aude et moi ne faisons que partager l'appartement.
Une semaine plus tard, Aude dit à David : - Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise?

David lui répond : - Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.

- Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David
David reçoit un mail de sa mère :

- Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Aude et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Aude, mais il n'en reste pas moins vrai que si Aude dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman…

[tof design 571 0]

GRUMO :

c est encore pour toi


Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités. L'un d'eux demande au président:
- Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond :
- Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
- Et elle sera comment ?
- Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste
... L'invité est perplexe:
- Un dentiste? Comment ça ?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit:
- Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans !......................

[tof design 571 0]

Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et

magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens,

la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les

animaux. La dame lui demande :

- Tu veux caresser mes saint-bernard ?

Le petit garçon lui répond :

- Oui je veux bien, ... mais moi, c'est TOF, pas Bernard !!!

[tof design 571 0]

Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.


Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

[coco13 0]

Mais va dormirrrrrrrrrr !
A part ca j'me marre toujours bien sur tes blagues...

[tof design 571 0]

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses
> >
> > années.Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier
> :
> >
> > - Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
> >
> > - David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche
> ?
> >
> > - Oui, très bien. Et pour toi ?
> >
> > - Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et
> on
> > attend
> > un petit dernier, et toi ?
> >
> > - Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants
> vont
> >
> > bien aussi.
> >
> > Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil
> ami à
> >
> > dîner un soir. David explique :
> >
> > - Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
> >
> > A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit
> coup
> > de
> > pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant
> sur
> >
> > le bouton
> >
> > avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton
> pied.
> >
> > Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
> >
> > - OK !
> >
> > - Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer
> sur
> >
> > la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
> >
> > - Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner
> des
> > coups
> > de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
> >
> > - Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

[tof design 571 0]

* Caresses furtives
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se
mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un
bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "
balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il
se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari.
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un
peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

[tof design 571 0]

* Comment faire des bébés
Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout
nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout!
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.

[tof design 571 0]

Après de longues, très longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier
jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant de répondre à un appel:
"Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!"
Elle reste ainsi pendue au bout du fil.
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée:
"Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L'homme lui répond:
"Bonjour Madame, France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique..."

[tof design 571 0]

GROUPEMENT DES CARTES BANCAIRES






NOTE D'INFORMATION : DISTRIBUTEURS « DRIVE-IN »







Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de
points de distribution « Drive In », où il sera possible de procéder à des
retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos
clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons
procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les
procédures à mettre en oeuvre.



Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous
appartenez.









PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN :





1. Amener le véhicule près du distributeur.

2. Abaisser la vitre.

3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.

4. Taper le montant du retrait et valider.

5. Retirer la carte, les billets et le reçu.

6. Remonter la vitre.

7. Démarrer.











PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ



1. Amener le véhicule près du distributeur.

2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du
véhicule avec le distributeur.

3. Redémarrer le moteur calé.

4. Abaisser la vitre.

5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour
localiser la carte bancaire.

6. Eteindre la radio.

7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.

8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte
tenu de la distance au distributeur.

9. Insérer la carte.

10. Réinsérer la carte dans le bon sens.

11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur
lequel est inscrit le code.

12. Taper le code.

13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.

14. Entrer le montant de la somme à retirer.

15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.

16. Retirer les espèces et le reçu.

17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les
billets.

18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.

19. Re-vérifier le maquillage.

20. Démarrer, avancer de deux mètres.

21. Reculer jusqu'au distributeur.

22. Récupérer la carte.

23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.

24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.

25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.

26. Oter le frein à main.

[tof design 571 0]

Pourquoi faut il toujours cuire les poulets par deux, un petit et
un gros ?


Réponse : Quand le petit est brûlé, le gros est à point.

[tof design 571 0]

C'est un marseillais qui raconte à ses potes ses exploits de chasse :

"Un jour, dans la foret, je suis tombé nez a nez avec un sanglier. Sans mentir, il faisait au moins 600 kg, le sanglier. Quand il a commencé à charger, tè, j'ai pas hésité, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 30 cm!! ), et j'ai découpé une cuisse. Bonne mère, j'ai mis la cuisse énorme sur mon épaule, et j'ai laissé le reste de la carcasse. Sur le chemin du retour, je tombe nez a nez avec un superbe cerf !! Sans mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf. J'ai pas hésité un instant, bonne mère, j'ai posé la cuisse de sanglier, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, . Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 40 cm!! ), et j'ai découpé un cuisseau. J'ai mis les 2 cuisses sur mes épaules, et j'ai laissé le reste de la carcasse, bonne mère."

A ce moment, le téléphone sonne. Il va décrocher, discute un peu, puis, après avoir raccroché, retourne voir ses potes :

"J' en étais ou de mon histoire, les gars ?"

Les autres : "Ben "*@§!*", tu avais les 2 cuisses sur les épaules..."

"Ah oui !! Et ben la, j'ai penché ma tête, et je lui ai bouffé la chatte à cette "*@§!*" !!!

[tof design 571 0]

> Une gentille vieille dame va voir son docteur.
> - Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire
> que
> ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont
> toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois
> depuis
> que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes
> jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
> - Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La
> semaine suivante, la vieille revient.
> - Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent
> silencieux,
> mais ils puent terriblement.
> - Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos
> sinus,
> on va s'occuper de vos oreilles.........

[tof design 571 0]

http://img231.imageshack.us/my.php?image=police1gs.jpg

[Dada-guerriers-de-l-est 0]

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

--------------------------------------------------------------------------------


Un SDF va voir une pute et lui demande:
- Dis, pour un euro, tu me fais quoi ?
La fille le regarde d'un air las, semble réfléchir puis répond blasée :
- Bah ... je pète...

--------------------------------------------------------------------------------

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

--------------------------------------------------------------------------------

Comment faire gueuler une femme 2 fois ?
- En l'enculant puis en s'essuyant dans les rideaux.

--------------------------------------------------------------------------------

Que font les belges après une partouze?
- Ils couchent les gosses.


--------------------------------------------------------------------------------

Qu'est-ce qui hurle tout le temps et qui peut pas tourner dans les couloirs?
un mec avec un javelot planté dans la tête


--------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la difference entre Super Tomate et Superman ?
- Super Tomate c'est un fruit alors que Superman c'est un légume.

[Dada-guerriers-de-l-est 0]

un peu de finesse dans ce monde de brute

[Dada-guerriers-de-l-est 0]

C'est une petite fille chez le poissonnier:
- Bonjour Monsieur.
Est-ce que je pourrais avoir 50 grammes de morue?
- Et qu'est ce que tu veux faire avec ça
- C'est pour que les petites culottes de ma poupée sente comme les miennes .


--------------------------------------------------------------------------------

Comment un aveugle qui sautent en parachute peut-il savoir qu'il approche du sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse.


--------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre les tortues et les hamsters?
- Les tortues n'ont pas besoin qu'on leur mette du scotch quand on les encule.


--------------------------------------------------------------------------------

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2. Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant 2eme trimestre : idem Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus. 3eme trimestre :
idem Le père devient fou. Il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit
- Arrête, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

--------------------------------------------------------------------------------

C'est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire.
Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre:
- Je te parie que t'es pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas!!
- Tu paries combien?
- 100 € !
- OK.
Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire...
Gloub! Gloub! Gloub! Son copain en face est dégoûtté:
- Ok, t'a gagné mais arrête, putain t'es vraiment dégueulasse!
L'autre continu: Sgluab! Sgluab!
- Tu me dégoûtes!
L'autre: Glub! Glub!
- Hé mais tu vas arrêter!!
Tiens Ok 200 € mais t'arrête!
Tu vas me faire gerber!
Pendant ce temps, l'autre tranquillement:
Glouarb!
gluglub Gloub!
- Qu'est ce qui te faut 300 €? 400 €? 500 €! Tiens 500 € et t'arrêtes!
Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.
- Désolé, je me serais bien arrêté mais... c'était en un seul morceau!


--------------------------------------------------------------------------------

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !


--------------------------------------------------------------------------------

[coco13 0]

Dada a écrit:

Que font les belges après une partouze?
- Ils couchent les gosses.

On avais dit pas sur les belges les gars...

[tof design 571 0]

Dada a écrit:

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !


--------------------------------------------------------------------------------

celle la elle deboite

[Dada-guerriers-de-l-est 0]

coco a écrit:

Dada a écrit:

Que font les belges après une partouze?
- Ils couchent les gosses.

On avais dit pas sur les belges les gars...

non on avait rien dit !!

[Manson11 0]

quelques illustrations sympas

[Gallyads1 0]

Elles sont terribles