humour

[cecile01 0]

geoffrey a écrit:

C'est l'histoire d'une personne âgée qui est inscrite sur un forum de rallye

Un jour cette personne s'attaque à quelqu'un dans "présentation des équipages" et .....


A bon vous la connaissez????

tu parlerai pas de moi la

[stef80 0]

Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon:
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des seins plus beaux que les seins de sa dinde.

[stef80 0]

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier avec le facteur, heureusement qu'elle s'est bien agrippée au lavabo, Sinon le Facteur allait l'emmener à la poste.

[Rackel1 0]

pas mal !!!! vraiment super tes blagues stef

[mickeline 0]

Petite devinette :

Qu'est ce qu'un bossu sans bras ?


Une madeleine

[stef80 0]

mickeline a écrit:

Petite devinette :

Qu'est ce qu'un bossu sans bras ?


Une madeleine

T'aurais dû nous laisser chercher un peu c'est aussi ça le but de ce post !!

[Rackel1 0]

Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j ai l'air conditionné "
Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans mon Astra OPC j ai l'Air Bag "
Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma Lada j ai l'air...CON "

[geoffrey12 0]

cecile a écrit:

geoffrey a écrit:

C'est l'histoire d'une personne âgée qui est inscrite sur un forum de rallye

Un jour cette personne s'attaque à quelqu'un dans "présentation des équipages" et .....


A bon vous la connaissez????

tu parlerai pas de moi la

:shock: Décidément on s'en prend beaucoup à moi c'est temps ci

Non non c'est pas pour toi Cécile! Et en plus à 30ans tu es loin d'être vieille

[stef80 0]

Une naine chez le gynéco

- Docteur, c'est terrible !
Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand
il pleuvra.
- Ok.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine reviens chez le
gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. 2
minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc!!!

[Guillaume761 0]

Vu qu il y as pas mal de jeune ici une ptite blague de cul

PROUT :forum;: :dehors: :205:

[MiRe-rallyedunord 0]

http://www.buzzandpeople.com/caterpillar-wheeling-6842/
http://www.collegehumor.com/video:1832122

[stef80 0]

Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme de 75 ans a donné naissance à un bébé…
À sa sortie de l'hôpital, ses amies vinrent la visiter à la maison.
Et tout naturellement lui demandent : ''Pouvons-nous voir le bébé ?''
' Pas tout de suite' dit-elle. Je dois d'abord faire du café, et on causera un peu d'accord ?'
Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore :
'Pouvons-nous voir le bébé maintenant ?'
'Pas encore. ' dit la mère.
Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience :
'Bon, quand pourrons-nous enfin voir le bébé ?'
'Quand il pleurera' dit-elle.
'Quand il pleurera ?... Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?'
'Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis…

[geoffrey12 0]

Heureusement qu'on la fait assez jeune alors

[stef80 0]

[stef80 0]

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : " Que fais-tu là Nathalie ? " Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit : " C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? " A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la ta pant délicatement et lui répond : " C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.

[stef80 0]

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : " La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame l e maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "

[mamadre21 0]

le pauvre homme

[Rackel1 0]

Trop fort

[geoffrey12 0]

Deux policiers patrouillent la nuit dans un parc.

Ils entendent quelqu'un gémir:

- Viens en boire une, viens en boire une...

Ils s'approchent et trouvent un homme avec un couteau planté dans
le dos.

Ils lui demandent:

- Pourquoi criez-vous 'viens en boire une'??

L'homme répond:

- Si j'avais crié 'au-secours', vous ne seriez pas venus

[Rémi09 0]

Bah v'là l'apriori sur les flics!

[stef80 0]

[stef80 0]

Laetitia demande à Johnny :
"Pour noël, j'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 euros au grand"
Laetitia : "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) : "O p'tit qu' 2000 !!!"

[Yaneck11 0]

[geoffrey12 0]

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki. Le cours commence.
L'institutrice: "Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit 'Donnez-moi la liberté ou la mort'?"
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main: "Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie."

L'institutrice: "Très bien Suzuki! Et qui a dit 'L'Etat est le peuple, le peuple ne peut pas sombrer'?"

Suzuki lève la main: "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."

L'institutrice: "Excellent, Suzuki! Maintenant, qui a dit 'Je vous ai compris'?"

Suzuki lève la main et dit: "Charles de Gaulle!"

L'institutrice regarde les élèves et dit: "Honte à vous! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous!"

On entend alors une petite voix au fond de la classe: "Allez tous vous faire f..., connards de Japonais!"

"Qui a dit ça?", s'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit: "Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret: "Y'm'fait vomir..."

L'institutrice hurle: "Qui a dit ça?"

Et Suzuki répond: "George Bush Senior au Premier ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie: "Pomp'moi l'gland!!!"

Et Suzuki, sans sourciller: "Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997, dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington."

Un autre élève lui hurle alors: "Suzuki, espèce de mer**!"

Et Suzuki: "Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît: "Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!"

Et Suzuki: "Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!"

[Rémi09 0]

énorme!

[dek 0]

[stef80 0]

excellente !!

[Rackel1 0]

ça c'est de la bonne blague !!

[Rémi09 0]

Je viens de reçevoir ça par mail...

Comme Quoi le français n'est pas plus compliqué !!
On dit que la langue française est compliquée, que dire de l'anglais.?

"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
En anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Maintenant pour les spécialistes :
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"

En anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch?"

……..Peuvent aller se rhabiller nos chaussettes sèches de l'archiduchesse!!!

[pticed1 0]

j'ai eu le méme que toi ch'rem

[pticed1 0]

[stef80 0]

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol
intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- si on parlait un peu ensemble... Il paraît que les voyages se passent
beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
- d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?
L'homme dit :
- si on parlait de physique nucléaire ? Je suis ingénieur dans cette
discipline.
La petite fille lui répond :
- D'accord, mais d'abord j'ai une question pour vous.
Voyez vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose
: de l'herbe ...
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes dures, la vache fait des
bouses plates et liquides et le cheval de gros boulets verts.
Comment expliquez-vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond :
- ma foi je ne saurais l'expliquer.....
Alors la petite fille lui dit :
- comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne
maîtrisez même pas un petit problème de mer** !!!

[pticed1 0]

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?



- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre

avec oncle David.



Bref silence...



- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.



- si si IL EST dans la chambre avec maman !



- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...



- D'accord papa



Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.



- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.



- Et qu'est-ce qui s'est passé ?



- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.



- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '



- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....



Long silence... Puis papa dit :



- La piscine ? Quelle piscine ?

Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

[Guillaume761 0]

Des pensées de Coluche

Camarades Morpions , Adherez aux parties !

Tous le monde a des idées: la preuve , c'est qu'il y en a de mauvaises.

Le soutien-gorge est un veritable et indispensable outil republicain : ça soutien la gauche , ça soutien la droite , et ça evite le ballottage.

On diffuse de la musique dans certains WC publics. Surement de la musique de chiottes.

Je rapelle qu'aux echecs , si la victoire est brillante l'echec est mat !

Je viens de croiser Regine qui revenait de l'institut de beauté . A mon avis c'etait fermé.

Le monde est bien fait : Dieu croit aux cons et les cons croient en Dieu !

[Rémi09 0]

J'suis fan!

[Guillaume761 0]

Tiré du livre de poche Coluche le best of avec les pensées inedites

[titi_621 0]

Un homme rentre dans un bar, l'air hagard:
- un double wisky SVP!
le barman le sert... le type avale cul-sec
-un autre!
il le boit
-un autre!
il le bois... le barman interloqué lui demande:
-mais en quel honneur vous buvez comme ça?
-c'était ma première pipe!
-félicitations, alors laissez moi vous offrir un autre verre!
-non merci... le gout est passé maintenant.

[Guillaume761 0]

En voilà d'autres

Le mois de l'année ou le politicien dit le moins de connerie c'est le mois de Fevrier parce qu'il y a que 28 jours.

Fonctionnaire : Ne dors jamais le matin sinon tu ne sauras jamais quoi faire l 'apres midi.

Les gardiens de la paix au lieu de la garder ils feraient mieux de nous la foutre!

L'homme qui a le moins de chance dans sa vie: c'est Iouri Gagrine il est parti d'URSS il a fait 17 fois le tour de la terre et il est retombé en URSS.

Le bouquin de Rika Zarai est super Moi je fais des diners chez ell, c'est que de l'herbe. Avant de passe a table , Elle dit toujours : >

Un Belge est mort en buvant du lait. La vache s'etait assise.

Chez ma grand mere, tout le monde faisait sa priere avnt de manger . Faut dire que la bouffe etait tellment degueulasse!

Savez vous quelle difference il y a entre > et > ? environ 5 centimetres

J'ai appris qu'il fallait cueillir les cerises avec la queue. Je suis embeté j'avais deja du mal avec la main.

[biloutedu629101 0]

vraiment très fort !
j'adore

[titi_621 0]

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.



Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?


Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.


Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.


Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...



La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...


Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Et elles se montrent plutôt inquiètes.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là.

www.labanane.org

[geoffrey12 0]

Un gars demande à sa femme:

- Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais gagne au Loto?

- J'en prendrai la moitie, puis je me casserai ! répondit-elle.

- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voila cinq euros, maintenant, barre-toi !

[Guillaume761 0]

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :



Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?



D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :



Laquelle ?



Nous avons :

Barbie au fitness pour 19,95 euros,

Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,

Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,

Barbie va au travail, pour 19,95 euros,

Barbie va danser, pour 19,95 euros,

Barbie divorcée, pour 265,95 euros.



Tout étonné, l'homme demande :



Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce ?



La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :

























Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:



La voiture de Ken,

La maison de Ken,

Le bateau de Ken,

Les meubles de Ken,

L'ordinateur de Ken,

Et un ami de Ken. ..

[geoffrey12 0]

pourquoi les hommes appellent-ils leur femme ma poule ?
Réponse : Parce qu'elles ont un gros cul et qu'elle bouffe leur blé

[geoffrey12 0]

Michel arrive chez lui saoul comme un polonais.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
«MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. »
...
MICHEL complètement abasourdi lui répond :
« J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”

St-Pierre dit:
« La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »

MICHEL dit :
« Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »

Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s’approche de lui :
« Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »

« Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »

« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »

MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf !!!

MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité.

Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :

« Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! >>

[jejeCopi62 0]