humour

[mamadre21 0]

C'est trois copains qui parlent ensemble, le premier dit:
- Ma femme, elle monte de 0 à 100 en 7 secondes.
-Comment t'as fait?
- Je lui ai acheté une Porche.
Le deuxieme dit:
- Moi, ma femme, elle monte de 0 à 100 en 5 secondes.
-Comment t'as fait?
- Je lui ai achté une Ferrari.
Le troisieme dit:
-Ma femme, elle monte de 0 à 100 en 2 secondes.
- Comment t'as fait?
- je lui ai acheté une balance.

[stef80 0]

Logement à louer ' : une élégante façon de dire les choses...

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euro que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euro pour ' location de logement'.
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait pas autant finalement. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euro à la dame avec le Message suivant
Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euro pour la location de votre Appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand.
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant:
'Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement'

[stef80 0]

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite :
- Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle...
C'est le tour des chirurgiens français :
- Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France

[stef80 0]

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a le minou qui sent l'oignon'. Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe. Dès qu'il 'descend à la cave', le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : 'Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat.'
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... et, arrive au lit... Le gars 'descend à la cave'...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: 'c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!'
La nénette étonnée lui dit : 'Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!! Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!

[charly14 0]

Les blondes Partie 1

Attention, certains propos pourraient heurter la sensibilité des plus jeunes !
Désolé pour les blondes !



C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...

Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?

Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :

C'est NICOLE !!



Deux vieilles (enfin pas encore trop vieilles) amies blondes, prennent un verre au bar.

La première dit : Tu vois les deux mecs qui discutent la- bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche mon amant !

L'autre lui répond : Oh! Comme c'est rigolo, moi c'est le contraire !



Qu'est ce qu'une blonde assoiffée dans le désert ?

Une gourde.



Que fait une blonde lorsqu'elle est au cinéma ?

Elle cherche la télécommande.



Pourquoi les blondes refusent de lire le petit Larousse ?

Elles attendent que le film sorte.



Savez-vous pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans ?

Parce que c'est marqué de 2 à 6 ans sur la boîte.



Est-ce que vous savez pourquoi les blondes tondent leur gazon avec une tondeuse électrique ?

C'est pour qu'elles se servent du fil pour retrouver la maison.



Pourquoi les blondes lancent de l'eau dans leurs ordinateurs ?

Pour naviguer sur le net.



Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?

Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons.



Pourquoi les blondes ont souvent du chewing-gum dans les cheveux ?

Parce que même les patrons collent leur chewing-gums sous le bureau.



Quelle est la différence entre une blonde et une patate ?

La patate est cultivée, elle, au moins...



Qu'est- ce qu'un grain de beauté sur le cul d'une blonde ?

Une tumeur du cerveau.



Qu'est ce qu'un Q.I. de 130 ?

C'est 130 blondes.



Pourquoi une blonde fixe son verre de jus d'orange pendant 10 minutes avant de le boire ?

Parce qu'il est écrit dessus : concentré.



Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?



Deux blondes joues aux échecs, l'une dit à l'autre: t'as les règles en tête ?

Pourquoi !? je saigne du nez ?



Pourquoi une blonde garde-t-elle au réfrigérateur une cannette vide ?

Au cas où quelqu'un ne prendrait rien !



Pourquoi les blondes se font-elles toutes avorter après le 4ème enfant ?

Parce qu'on leur a dit qu'un enfant sur cinq qui naissait était chinois.

[charly14 0]

Les blondes partie 2

Une blonde et son petit ami sont à la piscine :

C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?



Comment faire changer d'idée à une blonde ?

Souffler doucement dans son oreille.



Comment appelle-t-on une Blonde qui a le diabète ?

Une tarte au sucre.



Comment fais-tu pour savoir si c'est une blonde qui a fait un gâteau aux pépites de chocolat ?

Tu regardes dans la poubelle pour voir si il n'y a pas des écailles de smarties !!!!



Comment appelles-tu une brune entre deux blondes ?

Une interprète !!!



Comment peut-on faire briller les yeux d'une blonde ?

Il suffit d'allumer une lampe de poche dans une de ses oreilles.



Comment appelle-t-on une petite culotte d'une blonde ???
Un fond de tarte.



Comment faire pour savoir qu'une blonde a travaillé sur un ordinateur?

Il y a du liquide correcteur sur l'écran.



Pourquoi les blondes se mettent tout le temps devant la fenêtre lors d'un orage ?

Parce qu'elles veulent être sur la photo.



Comment reconnaître une blonde dans un aéroport ?

C'est la seule qui lance du pain aux avions.



Quelle différence entre une blonde et une blondasse ?

C'est la même qu'entre une conne et une connasse.



Pourquoi les blondes font-elles repeindre le plafond de leur chambre à coucher avec des "A" partout ?
Pour savoir quoi crier quand elles jouissent.



Pourquoi les blondes ont le tour du nombril plein de bleus (d'ecchymoses) ?

Parce que leur copain est blond lui aussi.



Comment fait-on pour noyer une blonde ?

On met un miroir dans le fond de la piscine.



C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !



Voilà, c’est fini !!!

[mamadre21 0]

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
> Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
> L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ».
> La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
> L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.. »

[mamadre21 0]

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
> Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
> - Une abeille m'a piquée.
> - Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
> - Papa l'a tuée avec sa pelle ..

[Rémi09 0]

Quel est le café préféré des gens habitant le maghreb???
Zaki...
Le kawa zaki!!!
Je sors...

[mamadre21 0]

Deux homos viennent de faire connaissance dans un bar gay de la ville. A la fermeture du bar, ils décident de poursuivre la soirée chez l'un des deux.
Le propriétaire de la voiture qui est un peu gai (sic) demande à son nouveau flirt s'il pourrait conduire sa voiture. L'autre est d'accord.
Il se met au volant, il démarre, met la première, débraye d'un coup sec et rentre dans le pare-chocs de la voiture d'en face. Puis il met la marche arrière et PAF ! Il percute le pare-chocs de la voiture de derrière ! Il répète ces actions plusieurs fois, jusqu'à ce que le propriétaire de la voiture lui demande :
- Hé mais, est-ce que tu sais conduire au moins ?
Et l'autre lui répond avec un large sourire :
- Mais oui, bien sûr, je voulais juste te montrer mon côté féminin…

[mamadre21 0]

C'est un savon qui demande à un autre savon :
- Comment tu fais pour être aussi mince ?
- Facile je prends un bain tous les jours !

[charly14 0]

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.
C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !!!
Alors tu peux oublier les trois vœux habituels car je ne t'en accorde qu'un !"
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire
-" C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est... Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
Le génie le regarde, puis demande :
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

[mamadre21 0]

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES


THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.





PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES



MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère ( 2000 heures )

2. Ma femme n'est pas ma mère ( 350 heures )

3. Je donne ma paie à ma femme ( 550 heures )

4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldinho un crétin ( 500 heures )

5. Ma femme n'est pas mon infirmière

6. Ma femme n'est pas ma bonne



MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures )

2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies ( 500 heures )

3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures )

4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... ( exercice pratique avec vidéo 100 heures )

5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...

6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? ( 500 heures )

7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? ( 200 heures )

8. Savoir s'habiller tout seul , choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.



MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.

2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.

3. J'apprends par cœur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : ' appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4).

4. Savoir se servir d'une éponge ...

5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...

6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière'.



MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant ) : Les appareils ménagers :

- 'ON' = mettre en marche ;

- 'OFF' = arrêter (... l'appareil).

Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis )

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)

[mamadre21 0]

Vous connaissez l'histoire du petit dej ?
non
...
Ben pas de bol...

[Rémi09 0]

mamadre21 a écrit:

Vous connaissez l'histoire du petit dej ?
non
...
Ben pas de bol...

Les plus courtes sont les meilleures!!

[stef80 0]

mamadre21 a écrit:

Vous connaissez l'histoire du petit dej ?
non
...
Ben pas de bol...

Bientot Noel mamadre

[mamadre21 0]

et oui je suis resté un grand enfant

[Christophe [Tof] 0]

Cours de formation offert aux femmes.

Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie et de psychologie. Une opportunité à saisir: développer la fonction cérébrale chez la femme moderne.
Objectif pédagogique du diplômé: initier les femmes à une expérience fascinante comme l'usage du cerveau.
Conditions requises d'admission: l'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire a la bonne assimilation des connaissances acquises.

Durée:
Brunes: 1 mois et demi par module d'enseignement
Rousses: 3 mois par module d'enseignement
Blondes: 6 mois par module (possibilité de formation continue)

Programme: L'enseignement est réparti en 4 modules.

MODULE 1: Vouloir utiliser son cerveau
1. Accepter son propre destin: vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel: la cuisine.
3. Apprendre a ranger son sac a main (Travaux Diriges).
4. Apprendre a acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Établir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique: l'utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avancée: (uniquement pour brunes et rousses) le magnétoscope.

MODULE 2: Conduire
1. La voiture: équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1: notions élémentaires.
4. Stationnement 2: créneaux.
5. Le frein et l'accélérateur: un véritable challenge.
6. Boite de vitesse: instruction complète ( uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).
7. utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l'espace.
9. Effets d'optique: feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée: garer la voiture dans le garage.
11. La boite a outils: système d'équations a plusieurs inconnues.
12. Survie 1: ou se trouvent les warnings ?
13. Survie 2: changer une roue.
14. Survie 3: changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4: vérifier les niveaux d'huile et d'eau.

MODULE 3: Vie à deux
1. SPM ( syndrome pré-menstruelle): C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être a la hauteur de L'HOMME.
3. Vocabulaire 1: définition du mot " oui ". Analyse dynamique. Exercices corriges du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2: définition du mot " 5 minutes ". Analyse statique. Travaux diriges (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie: le football n'est pas un sport, C'est un acte sacre.
6. Éducation Civique et Morale 1: Accepter le football le dimanche.
7. Éducation Civique et Morale 2: Accepter les conférences sur le football entre hommes.
8. Éducation Civique et Morale 3: Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. Éviter les question inutiles du style " tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de diffèrent ? ".
10. Sincérité 1: Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.
11. Sincérité 2: Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.
12. Sincérité 3: S'épiler voir plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le coté masculin de toute femme.
13. Achats 1: la carte bleue. Définition de l'expression " crédit limité ".
14. Achats 2: Toi aussi tu peux porter les .
15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.
16. Le phénomène du temps: dîner à l'heure du dîner.

MODULE 4: Affronter le réalité
1. Téléphone 1: quand couper? Dynamique de groupe: groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.
3. DESINTOXICATION CEREBRALE: ne plus regarder " les feux de l'amour".
4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée. C'est une fiction. Ce n'est pas réel, ça n'existe pas ! ! !
5. Toi et ton corps. La loi de la gravite.
6. S'accepter telle que l'on est: les miroirs ne mentent jamais.

RENDS VITE TON DOSSIER D'INSCRIPTION, LES PLACES SONT LIMITEES !!!!

AGE ...........................................
SIGNE ZODIACAL........................
TAILLE (en cm)............................
POIDS (en kg).............................
TEL DIRECTE:..............................
@DRESSE........................................................................................................................................................................................................
SIGNATURE OBLIGATOIRE.

[stef80 0]

Les jeans à la mode

https://www.dailymotion.com/fr/featured/video/x3hm7o_don-t-slim_fun

[stef80 0]

Sujet : ah les hypnotiseurs ! quels résultats !

-Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : 'je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête' et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit : ' Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes', et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : 'Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes', et il retourne dans la salle de bains. Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :

- 'C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....'

[Rémi09 0]

le squelette de la mort

[Rémi09 0]

stef80 a écrit:

Les jeans à la mode

https://www.dailymotion.com/fr/featured/video/x3hm7o_don-t-slim_fun

Raaaahhhhh la mode "fashion" pffffffff

[Rémi09 0]

Dany boon chez Ercedes Tourcoing

[pticed1 0]

voila quelque image drole






une derniere pour christoof

[pticed1 0]

une autre bien simpa

http://www.leboncoin.fr/vi/7130620.htm?ca=17_s

[206man 0]

avis au bricoleur !! 8000 € pour une 205 morte après un leger accident et un leger tonneau

[Dim clio team 0]

Sa fait cher quand même... :boulet1:

[stef80 0]

8000 € à débattre mais pas trop

[stef80 0]

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande :
"- Qu'est-ce qui se passe? "
L'autre gars dit:
"- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et lui jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. "
Le chauffeur demande :
"- Et les gens donnent combien ? " ...
"- 5 à 10 litres...ça dépend......

[geoffrey12 0]

PERROQUET SANS PATTES
> >
> > Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et
> > passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
> >
> >
> > - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
> >
> > - Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
> >
> > - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
> >
> > Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et
> > très cultivé.
> >
> > - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta
> > perche
> >
> >
> > - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai
> > pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme
> > d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes
> > plumes.
> >
> > - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment
> > comprendre et répondre à ce qu'on te dit
> >
> > - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je
> > peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique,
> > religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis
> > également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je
> > serais un compagnon très agréable.
> >
> >
> > Le gars regarde le prix :
> >
> > - 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu
> > vaux ton prix.
> >
> > Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit
> > perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant,
> > intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec
> > les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le
> > type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil,
> > l'appelle:
> >
> > - Psssst !!
> >
> > Il approche et le perroquet dit à voix basse :
> >
> >
> > - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et
> > le facteur, ben euh...
> >
> > - Quoi, ma femme et le facteur ?
> >
> > - Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta
> > femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit
> > quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur
> > la bouche.
> >
> > - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
> >
> > - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout
> > le corps...
> >
> > - Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
> >
> > Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis
> > s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
> >
> > - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
> >
> > - . Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis
> > tombé !!!!!!!!!!!!!!!

[geoffrey12 0]

Petit rappel de l'année 2007



Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des courriels-chaînes
pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:



1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte



2-J'ai accumulé environ 3 000 ans de malheur et je suis mort 67
fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!



3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur
qu'il (ou elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue,
pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!



4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy
BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de
7000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis
1995...)



5-Mon cellulaire Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées
que j'avais gagnées



6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3 000 autres sur une pétition et
j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en
Biélorussie orientale.



7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit
d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à
elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles
d'une montre autour d'une Yaris 3 portes.



8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALÍ LAMA et
j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4 690 prochaines années!!



9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et
jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de
virus que même Microsoft, McAfee, Norton Symantec etc. étaient
incapables d'avoir l'antidote... et qui, non content de bousiller le
disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la
cafetière...le broyeur et le vibro-masseur..........



10. J'attends toujours les caisses de champagnes que l'on m'avais
promis....



IMPORTANT: si tu n'envoies pas ce courriel dans les prochaines 10
secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace
viendra bouffer toute ta famille demain à 17h30 .

Pour toutes ces raisons arrêter de remplir ma boite avec ces chaines
débiles en 2008

[pticed1 0]

jacky est de retour

[fabrice 5911 0]

PERLES DES GYNECOS DU PAS DE CALAIS

Quel est l'âge du papa ?
Ben, j'sais déjà pas sin nom, alors eu s'n'age..?


Votre enfant, vous l'avez allaité ?
Nan. J'l'ai eu l'hiver.


J'ai été opérée d'eune hernie.
De quel côté?
Du côté d'LENS.


Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
Ben... J'in sais rin... J'l'ai jamais vu.


Vous êtes réglée comment ?
Toudis par chèque, docteur.


Euch s us enceinte.
De combien ?
Ben... seulemin d'min mari


Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.
Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait l' coyote impromptu, cha
marche bien !


- Madame qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... ch'bus ???


- Vous avez une contraception ?
- Ben...J' mets parfois deux maronnes...


- Nom du père ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ?????...??????????????
- Bon votre adresse ?
- C'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in
face, ch'est à droite, l' maison du coin avec le gros quien. C'est juste
à côté qu'y a Nanar.


L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone.
Au bout du fil,un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient
d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ??????


- Madame, je vous donne votre date de césarienne.....Voyons, le 4
septembre, ça vous va
- Oui... Euh....et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?


UN PEU DE CUISINE CH'TI

Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
Teu l' met din' l' four et pis tatin...


BONUS : T'in veu 'cor ? t'gêne pas :

BONUS 1: Une histoire vraie arrivée à Saint Amand,dans le Nord (Oui,
tout est possible dins ch'Nord) racontée par une prof :

Une Élève répond au joli prénom de Merline...Par curiosité, lors d'une
réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?'
Et la mère de répondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi
!'


BONUS 2: Un médecin en a raconté une du même type :

Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils
'CLITISS'. Curieux aussi, il a demandé à la mère d'oû venait ce prénom...
Attention très fort .. Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!


Che chré bédo d'garder tout sa rien k'pour ti... I'ch messaj 'i' dvré
être envoyé à tou cheu qui veulent !
Chichi, ché bien an chaine, a transmatre pour po sombrer d'un chtrou
noir ou ren va ben !
I doit ben faire el'tour de France é pi apré du monde (cha va être plus
dur...) Alors fait transmettre le message a tout ceux de ta messagerie :
LE CH'TI N'EST PO MORT!

Fé passé ch 'méssage, é pi la chaine elle é po brisée

[fabrice 5911 0]

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.

- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait ..

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non, répondit la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

- Et alors ?

- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

[charly14 0]

Excellent

[Rémi09 0]

Et toc Foutu laitier va!! :farao:

[mamadre21 0]

c tellement vrai, bravo

[geoffrey12 0]

Exellent

[geoffrey12 0]

Ahhhh les gars du sud avec leur ricard




Les sudistes sont de beaux parleur dès qu'il s'agit de parler de consommation d'alcool





Mais dans le nord on a de sacré spécimen aussi!!!!!!











Ya pas photo on est le meilleurs

[Dim clio team 0]

Une petite photo.

[Dim clio team 0]

pticed a écrit:

jacky est de retour

Tu ose enfin montrer ta voiture.

[pticed1 0]

non c'est la tienne dim

[geoffrey12 0]

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
- "Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
- "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : - "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : - "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : - "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : - "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : - "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
- "C'est moi qui ai l'airbag ..."

[stef80 0]

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

[mamadre21 0]

bravo geoffrey et stef 80, 2 histoire tellement réelle

[mamadre21 0]

Pourquoi les blondes courent-elles autour des écoles ?
Réponse : Parce qu'elles veulent poursuivre leurs études

[geoffrey12 0]

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir....


Vive les peintres

[mamadre21 0]

ah les hommes du batiment

[mamadre21 0]

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .

[Rémi09 0]

Qui a inventé l'eau chaude???
Un Russe!! mr. Fokchakof...
Allez salut