humour

[Rémi09 0]

merci lil'boy j'me sentais un peu seul

[math081 0]

pour vous rejoindre que fait un chinois qui tombe d un immeuble ????











cccchhhhhhhhhhhhiiiiiiiiiiiinnnnnnnttttttttttttttooooooocccccc!!!!!!!!!!!!!!!!
je sais elle est nul lol chi deja dehors

[Rémi09 0]

whaouuuuuu j'suis plus tout seul dehors!!!!!
Au suivant!!!

[lastar1 0]

c est une petite fille qui part a l école le matin avec son petit chat dans les bras .son frere lui dit que c est interdit et qu elle va se faire punir ,mais elle refuse de laisser l animal.le chauffeur du bus lui rappelle la meme chose ,mais elle refuse toujours de lacher l animal .arrivee a l ecole ,la maitresse surprend la petitefille et la gronde ,mais meme à ce moment ,elle refuse de laisser l animal.la maitresse lui demande pourquoi... insiste... et la petite fille lui dit :" ce matin quand je suis sortie de la salle de bains,jai entendu dire papa dire a maman dés que la petite a l école , je te bouffe la chatte....

[math081 0]

encore une pour chrem chabal !!!!!!!!!! cha bal de quelle cote ???? charle attend!!!!!!! un charlatan waw qu est ce quelle son nul pticed je fais claquer la porte ????

[lastar1 0]

4h du matin, yvan rentre au domicile conjugal un peu torche.....-putain,elle ne va pas encore etre contente,je vais deja me faire un jus de citron pour masquet l odeur d alcool.arrive le matin son epouse l engueule : t as encore bu comme un trou hier ? !!!! t es rentre completement naze!!! et lui " mais euh.... non ,comment peut-dire ca ? et son epouse :le canari ,ecrase dans le presse citron , il s est suicide ???

[lil'boy 0]

math t'es trop fort mdr
a savoir que les plus pouries sont les meilleures . enfin moi certaines me font délirer .

[Rémi09 0]

math a écrit:

encore une pour chrem chabal !!!!!!!!!! cha bal de quelle cote ???? charle attend!!!!!!! un charlatan waw qu est ce quelle son nul pticed je fais claquer la porte ????

Me provoque pas
Chaba (le comédien) lance la balle au chat!!!!
Y'en a deux pour le prix d'un la dedans
Allez je ressors !!!!

[math081 0]

encore une nul:
un citron et une patate parle sur le bord de la route la patate traverse et se fait écrase et le citron s écrit purée !!!!!!!!!!!!!!!
Alors chrem t'en pense quoi???? okok je sort :forum;:

[Rémi09 0]

poin poin poin poin.....
Je m'arrete la, j'en garde sous la semelle (et pas de la patate écrasée!!!)
:forum;:

[mamadre21 0]

ok dans le genre citron:
c'est 2 citrons au bord d une route titi et juju, ils decident de traversé, titi arrive de l autre coté mais juju ce fait ecrasé par un camion, alors titi se retourne et dis: " alors juju, tu te présse"

ok c est par ou la sortie

[Rémi09 0]

deuxiéme a droite, tu verra on a planté la tente dehors avec math
et ferme bien la porte sinon ticed va avoir froid

[pticed1 0]

ticed il bosse dehors en se moment alors pour le froid.... si je peux me mettre au chaud 2min je mi met

[mamadre21 0]

ok je ramene mon duvet grand froid, car pas chaud en ce moment, et dire qu il y a pile poil 1 an, j etait au chaud en cote d ivoire

[lastar1 0]

les 4 miracles d une femme:-elle peutmouiller sans toucher l eau, elle peut saigner sans se blesser, elle peut donner du lait sans manger d herbe, mais surtout:elle peut te casser les couilles sans y toucher !!!.............

[mamadre21 0]

Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !
Et son mari:
- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !

[lil'boy 0]

une bien connu, mais je la dit quand meme :
c'est l'histoire de paf le chien, il traverse la route, une voiture arrive et paf le chien . . .
bon bah je vais rejoindre les autres je pense
par ou la sortie ?
plus on est de fous plus on rit . . .

[pticed1 0]

la porte marron au fond, et clac bien la porte elle ferme mal
la tente est juste dérriere regarde chrem te cherche déja

[mamadre21 0]

lil'boy a écrit:

une bien connu, mais je la dit quand meme :
c'est l'histoire de paf le chien, il traverse la route, une voiture arrive et paf le chien . . .
bon bah je vais rejoindre les autres je pense
par ou la sortie ?
plus on est de fous plus on rit . . .

et flip flop la girafe; une girafe se promene quand arrive un helicopter et flip flop la girafe.

si je pouvé avoir une place au font de la tente car a cette allure la porte va s ouvrir souvent

[Rémi09 0]

pticed a écrit:

la porte marron au fond, et clac bien la porte elle ferme mal
la tente est juste dérriere regarde chrem te cherche déja

niarf j'avais prévu une 4 places... pas grave on passe au modèle famille nombreuse

Pour la route, avec la grenouille c'est scroutch la grenouille

[lil'boy 0]

on ouvre quand le camping ?
parce que a cette allure la, il va y avoir plus d'une tente si d'autre s'y mettent

[stef80 0]

Madame commence à jouer au golf.
Elle est un peu nerveuse.
Elle prend son elan... et frappe.
Un slice!
La balle frappe un homme a moins de 50 metres de là .
Elle le voit qui se penche, les mains entre les deux jambes, puis il
s'ecroule.
Elle court vers lui.
Il est tordu de douleur, au sol, dans la position foetale.
Elle lui demande pardon, et lui explique qu'elle est physiotherapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laisse faire.
Oooh.. nnooon, dit-il Ce n'est pas necessaire, ca devrait aller.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement, il se laisse
faire.
Gentiment, elle enleve ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'interieur en le massant delicatement.
Apres quelques minutes, elle lui demande : Comment vous sentez-vous ?
ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce

[stef80 0]

Tu t'aperçois que tu vis en 2007 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des
vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du
tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce
qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu
réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre
la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé
pour trois entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais
demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est
de te connecter à Internet avant même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de
numéro 9 dans cette liste.
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y
avait pas de numéro 9 dans la liste.

CONSEIL :
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la
dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette
marque là]. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé
personnellement à notre usine.
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez
Johnson & Johnson.
ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que
le tien.

[math081 0]

mr et mme ephi ont une fille comment l'appelle t-elle ???????






ba fannie parce que ephiphanie! chrem on l'ouvre ce camping et pour associés on prendra stef80 lil boy et mamadre 21 lol chu dja dans la tente

[mamadre21 0]

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

[Rémi09 0]

Sa enchaine, sa sent le week end
D'accord math, mais j'te laisse la gérance, pas l'temps ^^

[mamadre21 0]

Un dimanche, à six heures du matin, un homme se léve sans faire de bruit pour ne pas réveiller sa femme. Il charge son VTT dans sa voiture et s'en va.
Alors qu'il arrive sur le parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. La matinée étant fichue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabillesans faire de bruit, se recouche doucement tout prés de son épouse et lui chuchote à l'oreille:
-Il pleut comme vache qui pisse!
Et elle lui répond:
-Quand je pense que l'autre c.. est en train de pédaler!

[Yaneck11 0]

.........

[lil'boy 0]

comment je serait mal moi

[mamadre21 0]

c pour ça que je ne fait plus de velo le dimanche matin

[lil'boy 0]

normal, on sait jamais

[stef80 0]

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième
âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne
poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
5 minutes plus tard, la vioque remet ça.
Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.
5 minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à
la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos
40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous,les M&M'S avec nos dents, on peut pas les mâcher.
Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

[geoffrey12 0]

Trop puissante

[Benrallye 0]

A nos ancétres toujours la main sur le coeur !

[Rémi09 0]

Pauvre de lui !!!

[charly14 0]

7 h du matin.
Un homme rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme :
- Alors Superman, tu rentres bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé mais j'étais avec des clients et . . .
- tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7 h, c'est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien et...

- cela jusqu'à 7 h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?
- Bon OK Ensuite, on a été dans un bar jusqu'à 3 h boire quelque chose...
- C'est ça Superman, jusqu'à 3 h... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7 h, Superman ?
- Euh... Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...

- C'est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?

- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon

[charly14 0]

A lire jusqu'au bout ! Elle est excellente !

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
> Au moment de passer aux choses sérieuses,
> elle m'arrêta et me dit
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... " Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".
A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures :
une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil :
hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d' excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
" ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? "
Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte
Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d' homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d' achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j' ajoutais
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et
non pour ce que je t'achète.

Et vlan !

[fabrice 5911 0]

excellent!!!!!!!!!

[lil'boy 0]

alors la j'adore elle est extra

[stef80 0]

Géniale la réponse du berger à la bergère

[Rémi09 0]

+ 1 pour le mosieur

[geoffrey12 0]

Et c'est tellement vrai

[geoffrey12 0]

un gars rentre completement bourré chez lui,
il est vraiment hs et est obligé de ramper
literalement pour s'introduire dans son appart.
il se traine jusqu'au lit, et par chance, arrive
à s'y glisser sans reveiller bobonne!
mission accomplie, elle n'en saura jamais rien,
il peut dormir sur ses deux oreilles!
le lendemain matin, il est reveillé par une
bobonne en furie qui lui hurle dessus!
"ouais, tu as encore ete te bourrer la [Ce type de langage est interdit sur le forum !]
au bar avec tes potes, tu es encore rentré
completement bourré, tu te fous de moi ... etc"
"mais non cherie, repond le gars encore vaseux,
qu'est ce que tu vas imaginer là, je suis juste
rentré tard et j'ai pas voulu te reveiller"
"te fous pas de ma [Ce type de langage est interdit sur le forum !], je sais que tu t'es
bourré, Bebert le patron du café vient d'appeler,
tu as encore oublier ton fauteuil roulant là bas!"

[Yaneck11 0]

[charly14 0]

ça c'est con

[charly14 0]

Préposé à l'accueil chez Carrefour.
Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt.
Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :'' Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-cequ'ils sont jumeaux?''
. La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
''Bien sûre que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans.Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux?
Êtes-vous aveugle ou stupide?''
''Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à l'accueil.'' Je ne pouvais tout simplement pas croire vous vous soyez fait sauter deux fois''

[fabrice 5911 0]

pas mal du tout

[Rémi09 0]

Et vlan!!!!

[stef80 0]

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre
Cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de
Deux mètres de haut, fait avec Des fleurs, et Le cercueil EST placé devant.
Après Le sermon et les adieux, Le gigantesque coeur s'entrouvre, Le
Cercueil EST placé à l'intérieur et Le coeur se referme. Tout Le monde EST Silencieux et très triste.
Soudain, l'une Des personnes présentes se met à éclater de rire.
Son voisin Le réprimande d'un air sévère :- Chut ! Mais qu'est-ce Qui vous Prend de rire comme ça?
J'imagine Mon enterrement : je suis gynécologue!!

[Rémi09 0]

argh l'image est dans ma tete maintenant!!!