humour

[charly14 0]

le Haka du CHT'I

http://www.hakatv.fr/haka/haka-version-chti-2404.html

[pticed1 0]

exelent, vindjjjuuuuuuu

[mamadre21 0]

trop fort

[Rémi09 0]

vin non tizote cha ché del vidéo ti.bah ouai hein....

[stef80 0]

petite histoire :

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient Le repas et vont s'installer à une table.
Sur Le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le vieux déballe Le hamburger et Le coupe en 2, IL fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace Le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, IL s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard Le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, Le mari EST presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à la vieille :
" Madame, pourquoi NE mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez
tout... Je NE comprends pas ???
- J'attends les dents....."

[Yaneck11 0]

[geoffrey12 0]

Exellente

[stef80 0]

Naissance extraordinaire

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient
d'accoucher : l'enfant dans le berceau est tout ... noir

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre
enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en
Côte d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une
nourrice noire Lili. les gènes de son lait sont passés directement dans mon
sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre
maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu
..... hum, bon à vrai dire, il est noir ... Mais j'ai l'explication .....
Voilà : Est ce que tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père
travaillait en Côte d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili
une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et
voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai
nourri au lait de vache, les gènes ont dû passer dans ton sang et c'est
pour ça que tu as des cornes ! ... Gros Con !!

[charly14 0]

EXCELLENT

[mamadre21 0]

EXCELLENT

[Dim clio team 0]

Voici un petit diaporama bien sympa lol ftp://diaporamas-a-la-con.com/Best%20of%20pps/10-La%20jacky%20touch.zip

[stef80 0]

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle

[stef80 0]

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic
- "Que comptez-vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- "C'est pour empoisonner mon mari"
- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un
meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en
train de faire l'amour avec la femme du pharmacien
-"Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance,
c'est différent"

[stef80 0]

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la
FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre.
- De quel auteur ?
- Heu ... Vingt centimètres.
- Vincent qui ?

[mamadre21 0]

trop fort

[stef80 0]

La différence entre le courage et le culot ...


Le courage,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit,de voir ta femme qui t'attend
avec un balai en main et lui demander : t'es encore en train de nettoyer
ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum,du
rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un
balai en main, lui taper sur le cul et dire : t'énerve pas, c'est ton tour.

[Yaneck11 0]

[Rémi09 0]

lol yen a un qui enchaine la je cite pas de nom il se reconnaitra

[mamadre21 0]

fort de chez fort ce soir , il est chaud le stef

[stef80 0]

Merci les gars allez on continue

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
- Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là , sur la balançoire...!!!

[mamadre21 0]

aller pour pas te laissé tout seul stef:


Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

[charly14 0]

Excellent Steph et mamadre... Reconversion en vue

[stef80 0]

Merci mamadre de me filer un coup de main
pas mal le coup du beau frère

[nicoO11 0]

C'est une femme de 98 ans qui est sur son lit de mort d'hospital. Son Mari lui demande la dernière chose qu'il peut faire pour elle.
Sa femme lui répond tu va dans le grenier et tu ramène les 3 oeufs qui se trouve dans la boite.
Son mari s'exécute il va dans le grenier avec bien du mal il ouvre la boite il voit les 3oeufs et une enveloppe avec 250 000 €.
Le lendemain il retourne voir sa femme et lui dit :
Chérie j'ai ramené les 3 oeufs que tu mauvais demander et y'avé une enveloppe avec 250 000€,mais je comprend pas pourquoi 3 oeufs et l'enveloppe avec l'argent.
Sa femme lui répond bah a chaque fois que tu me faisais l'amour et que j'avais pas d'orgasme je gardé un oeuf.
Le mari tout content et fier en 60 ans de mariage seulement 3 fois qu'elle a pas eut d'orgasme. Et sa femme lui dit et l'argent c'est chaque douzaine d'oeuf que j'ai revendue.

[mamadre21 0]

pour l instant tout va bien il n y a pas d oeuf au grenier, et il n y a pas d argent non plus, bravo nico

[mamadre21 0]

Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.

[charly14 0]

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, à Boulogne sur mer, côte d'Opale, on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Equhien-Plage jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Ch'ti n'ont rien trouvé du tout.
Ils en concluent que les Anciens Ch'ti disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa la bière et le pinard afin d'éviter que les Ch'ti ne deviennent les maîtres du monde...

[mamadre21 0]

[mamadre21 0]

Une blonde marche dans la rue.
Tout à coup, elle voit une énorme crotte de chien sur le trottoir ! Elle s'arrête devant et, médusée, perplexe, soucieuse, reste de longues minutes à regarder le tas d'excréments pestilentiel.
Finalement, après une longue attente, elle dit : "Je ne sais plus ! C'est le pied gauche ou le pied droit ?"

[Rémi09 0]

Les grosses tete version RDN...
blague de monsieur jambon...de bayonne rorororororo

[stef80 0]

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque, bien entendu, il se retrouve en enfer, le Diable l'attend avec impatience.
Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sur, il est évident que ta place est ici !
Il réfléchit cinq minutes...
Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place.
Je vais te faire une fleur : tu pourras décider Toi-même qui tu vas remplacer. Oussama pense que ça ne se passera pas trop mal et dit que ça lui allait.
Le Diable ouvre une première porte :
A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à Nager, nager encore et encore.
Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.
Le Diable emmène dans une seconde pièce: Georges BUSH est la avec une énorme masse, et il casse un immense tas de cailloux.
Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable ouvre une troisième porte : A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connait... Hum.!!!!!..
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
Je prends cette place-là.
Le diable lui dit :
C'est bien.
Il ouvre la porte et dit :
*Monica, sortez, vous avez un remplaçant!*

[Yaneck11 0]

........le pauvre.........

[stef80 0]

Celle ci serait une histoire vrai que ça m'étonnerait pas.

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain :
- Désolé fiston, mais j' ai une mauvaise nouvelle: l’âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l' ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n' avez qu' à m' apporter l'âne.
- Qu' est-ce que tu vas faire avec.....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait...une recette de 1.000 €
- Et personne ne s' est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2Euros
Depuis Nicolas a vieilli et est devenu président de la République... Et pour gagner plus, il est toujours entouré d' ânes ...

[Rémi09 0]

tellement vrai

[pticed1 0]

c'est bon pour se faire des sous sous pour les rallyes sa

NIKO aréte de cherchez des sponsors j'ai une meilleur solution

[charly14 0]

photo sur autoroute de France ... Vive les Anglais

[stef80 0]

J'ai une plaque comme ça je demande à changer car pas moyen de revendre la voiture

[Rémi09 0]

walker texas rangers
http://www.chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top&PHPSESSID=e75f75437cd392e1bf2ebef4739e49f6

[stef80 0]

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu' il a reçue pour Noël :
Il rencontre un policier à cheval.
Le policier le regarde et lui dit :
-Ta bicyclette est bien belle, l' as-tu reçue du Père Noël ?
-Oui Monsieur l' agent.
Alors, lui dit l' agent tout en lui donnant une contravention de 25 euros, tu donneras cela à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu' il mette un voyant rouge à l' arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et dit à l' agent:
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?
L' agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus!...

[mamadre21 0]

TROP FFFFFFFFFOOOOOOOOOOORRRRRRRRRTTTTTTTTT

[mamadre21 0]

C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit : "Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger.... La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..."

[stef80 0]

Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard
cette semaine. Que dois-je en conclure ?
Que nous sommes jeudi, Chef

[stef80 0]

Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

[lil'boy 0]

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

[pticed1 0]

exelent celle du FLIC

[lil'boy 0]

quel est le comble pour un rugbyman ?

[Rémi09 0]

De jouer a la balle avec un chat!!! (chat-balle)
bon je sors insiste pas...

[pticed1 0]

clak bien la porte en sortant aprés va faire froid

[Rémi09 0]

pticed a écrit:

clak bien la porte en sortant aprés va faire froid

meuh voui cher ce **** de fioul

[lil'boy 0]

pas mal le jeu de mot chrem
nan s'est de se faire plaquer par sa femme . . .