humour

[jean23r11 0]

La scéne ce déroule à un spectacle de ventriloque (donc un gars et une marionnette sur les genoux)

"Ce soir nous allons commencer la soirée par une petite blague sur les blondes" dit la marionnette...
et là, une blonde ce léve est hurle " y en a marre des blagues sur les blondes , on est aussi intelligentes que les brunes ou les rousses, etc etc..."
et là le ventriloque intervient et la blonde lui répond
"c'est pas à vous que je cause, c'est au p'tit con sur vos genoux...."

[math081 0]

exelente ta blague chrem

[Maximus6233011 0]

Excellente ta blague Ch'rem sur la gare !
Il reste plus que la gar de Boulogne, c'est la ksa cogne :dehors:

[Shonen1 0]

Un soir le grand Hulk rentre chez lui et dit a sa femme ........tin j suis vert j'ai craqué ma chemise ........

[Shonen1 0]

Que fais Jean claude Van Damme quand il prend sa voiture ?????

































FULL CONTACT

[Shonen1 0]

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...

Sans se démonter, elle lui fait:
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.

- Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande:

- C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir, figure-toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie :

- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !

- Meeeeeeerde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

- Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :

- Ce qui est bon pour elle... Est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.

- Saleté de robot!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur :

- Windows XP réinitialisé... Veuillez réessayer...

[arthur rambo1 0]

http://www.terre.tv/indexvod.php?case=1&ref=00151

Une petit vidéo sympa et bien foutu

[Dim clio team 0]

Excellent ta vidéo Arthur.

[Guillaume761 0]

En hommage a Roland Garros

[Maximus6233011 0]

Pas mal Guillaume

[biloutedu629101 0]

ralala exelent !!

[Rémi09 0]

[mamadre21 0]

super et tellement vrai

[mamadre21 0]

Au theatre, 2 spectateurs vont aux toilettes pendant l'entracte. L'un d'eux entame la conversation:
-Quellebelle pièce!
-Je vous en prie, monsieur, regardez devant vous!

[Dim clio team 0]

Je dis chapeau Mamadre21.

[Dim clio team 0]

L'histoire se passe dans un pub anglais près de Wembley...
juste après un match de rugby Angleterre Irlande. Naturellement, l'Angleterre a gagné et les gagnants fêtent la victoire à la stout.
Trois supporters anglais boivent leur Guinness lorsqu'ils remarquent un Irlandais à l'autre bout du bar.
Le premier Anglais dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'Irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit:
"Hé l'Irlandais, j'ai entendu dire que votre Saint Patrick était de la jaquette..."
"Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça." Réplique l'Irlandais imperturbable.
Un peu déçu,le supporter retourne voir ses potes et leur raconte:
"Incroyable: je lui ai dit que son Saint Patrick était une pédale et il n'a pas bronché!"
"Tu ne sais pas t'y prendre" lui dit alors le deuxième, "regarde-moi faire et apprends."
Et donc, le deuxième supporter s'approche de l'Irlandais, lui tape sur l'épaule et lui dit:
"Tu savais que ton Saint Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme!"
"Oh, hmmm, je ne savais pas ça, merci pour l'information."
Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l'Anglais retourne voir ses potes et leur avoue:
"Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne!"
Et le troisième leur dit alors:
"Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt."
L'Anglais s'avance vers l'ennemi juré, lui tape sur l'épaule et lui dit:
"Tu savais que ton Saint Patrick était anglais..."
"Je sais" répond l'Irlandais, "c'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure"

[biloutedu629101 0]

exelent ch'rem !!!
c'est la dur réalité de la vie ...
imaginez ceux qui font le plein d'un camion ....

[mamadre21 0]

Un homme vient de se faire renverser par une voiture.
Le conducteur sort du vehicule et dis:
- Vous etes bien chanceux, on est juste devant le bureau d'un medecin.
- Oui, sauf que le medecin, c'est moi!

[jean23r11 0]

Citation :

A LIRE TRES ATTENTIVEMENT

Lis ce qui suit très attentivement :


- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 60 chat.
- Ceci est secondes chat.


Maintenant, tu te demandes quelle est cette stupidité, hein ?

Et bien reviens en arrière et lis le troisième mot de chaque ligne à partir du début... et tu comprendras!

[mamadre21 0]

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état
> > > > d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est
> > > > rigoureusement interdite.
> > > > Le sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.
> > > > Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :
> > > > - "Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50
> > > > coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
> > > > connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition,
> > > > vous avez droit à un souhait !"
> > > > Là-dessus, le lyonnais dit :
> > > > - "Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant
> de me
> > > > fouetter."
> > > > Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
> > > > fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
> > > > Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins
> > > > sur le dos.
> > > > Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins
> se sont
> > > > déchirés, hélas, très vite.
> > > > Maintenant, le sultan s'adresse au marseillais et dit :
> > > > - "Puisque tu es marseillais,que je suis un grand fan de football et
> > > > que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais
> > > > être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux
> souhaits,
> > > > mais choisis bien !"
> > > > Le marseillais dit:
> > > > - "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups
> > > > de fouet au lieu de 50 seulement !"
> > > > Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un
> > > > fou.
> > > > Le sultan dit :
> > > > - "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est
> > > > toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
> > > > Le marseillais répond :
> > > > - "Qu'on m'attache le parisien dans le dos !"

[arthur rambo1 0]

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
'Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?'
La reine lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.'
Nicolas est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'
La reine s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer.'
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
« Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre sœur. Qui est-ce?
-C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.'
La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 'Wow !'

De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni:
« Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note.
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir . Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème ! »

Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question .
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci !

Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.
- Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Tony Blair. »

[mamadre21 0]

bravo

[Rémi09 0]

On n'a pas souvent l'occasion de se poser les VRAIES questions. et pourtant...

-POURQUOI tu peux avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance ?
-POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
-POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca ... Light?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...

-POURQUOI les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée ?
-POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
-POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
-POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
-POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré" : qui l'a testée ?
-POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Et toujours...

-POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
-POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
-POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
-Question cruciale : Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
-Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
-Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
-Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
-POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
-POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

[Maximus6233011 0]

Excellent Ch'Rem, c'est vrai tout ça en plus !!

[Rémi09 0]

Monsieur l'assureur,

Je vous écris en réponse a la demande d'informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai précisé: 'manque de chance' dans la case réservée aux 'causes du sinistre' et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi là, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 Kg. Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.

J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette
manoeuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 Kg.

Des que le monte-charge s'est retrouvé suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ai pas eu la présence d'esprit de lâcher la corde. J'ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du troisième étage, j'ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précèdent.

Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnées. Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 Kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage, comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment.
Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a causé qu'une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus.

J'étais donc dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 Kg a entamé sa rapide redescende...

Très cordialement.

[geoffrey12 0]

trop fort!!!!

[mamadre21 0]

pauvre couvreur

[geoffrey12 0]

http://www.koreus.com/video/radoslav-kovac-streaker.html

Sa doit être un arbitre français à mon avis

[Rémi09 0]

LA MOUTOUELLE ASSOURANCE

Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et
vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui
finalement et heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une
visite de courtoisie. Il entre dans la première chambre et voit Miguel
en train de se masturber.
'Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? '
'Ma yé fais de la réédoucassionne'
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se
masturber.
'Mais Manuel qu'est-ce que tu fais ? '
'Ma 'Ma yé fais de la réédoucassionne'
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se
faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ?
'Ma yé fais de la réédoucassionne, mé moi, y'avais oune moutouelle !!'

[titi_621 0]

Ecoutez donc cette Dépêche de l'AFP

[Christophe [Tof] 0]

titi_62 a écrit:

Ecoutez donc cette Dépêche de l'AFP

T'ain celle là c'est énorme, un truc de fou, y sont complétements cons

[Maximus6233011 0]

geoffrey a écrit:

http://www.koreus.com/video/radoslav-kovac-streaker.html

Sa doit être un arbitre français à mon avis

Lol, oué, je crois ke c'est Mr Duhamel celui qui a arbitrer PSG Lens en Coupe de la Ligue !!

[arthur rambo1 0]

http://www.kewego.fr/video/iLyROoafYINX.html
allez une petite chanson pour la route...
je préviens c'est énorme!!!

[Rackel1 0]

titi_62 a écrit:

Ecoutez donc cette Dépêche de l'AFP

c'est vraiment du grand n'importe quoi : j'adore
faut vraiment être cinglé !! Soit c'est des handicapés mentaux soit ils étaient complétement "pleins"

[Rackel1 0]

arthur rambo a écrit:

http://www.kewego.fr/video/iLyROoafYINX.html
allez une petite chanson pour la route...
je préviens c'est énorme!!!

je crois que ce type n'a jamais entendu la version originale !!!! s'il veut se lancé dans la chanson , ba il est cuit !!!

[charly14 0]

Bientôt la chasse!!!
http://www.koreus.com/audio/la-palombiere.html

[Maximus6233011 0]

Excellent ce truc !!

[arthur rambo1 0]

http://www.zippyvideos.com/61964771646465/umbro/
une petite pub en passant juste comme ça

[arthur rambo1 0]

une vidéo sur la new subaru belle pub

[dek 0]

arthur rambo a écrit:

une vidéo sur la new subaru belle pub
[url=http://fr.youtube.com/watch?v=DTdldqUQYto

http://fr.youtube.com/watch?v=DTdldqUQYto[/quote[/url]]
nikel :afro:
ps: miré est a malro en second !!!

[charly14 0]

Une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer.
- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- Moi avant mon opération.





UNE AUTRE...



La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super
Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ?

- Dans la vente ?

- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi
de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la
tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la
journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.


- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client.

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?

- Seulement 100.000 Euros, patron.

- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?

Et Mourice, il raconte :



- Y' a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li
propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme
j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la
grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. « Sir la tête de
ma mère, t'en as jamais vi un comme ca », que j'li dis. « Ti peux r'monter
MobyDick avec ça.» Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres
pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce
qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un
plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con

mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit «
sur la côte ». Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour
pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux
moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y
savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour
tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis: « Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout
rond, mai ti paies cash. » Il a dit « J'passe à la banque et j'arrive. » Et
1/2 heure après, il est riv'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les
sous sont là dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas
ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :



- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ?

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour
ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : « Puisque ton
week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? »

[stef80 0]

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza avec Edwige dans quelques années.

Standardiste :
Speed-Pizza, bonjour.

Client :
Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste :
Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client :
Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste :
Je me présente je suis Habiba Ben Saïd.
Merci Mr Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 av. de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69 .
Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01 .
C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) :
oui !!

Standardiste :
Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88

Client :
Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste :
Nous sommes connectés au système croisé Edwige, Monsieur Lavoie.

Client (Soupir) :
Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste :
Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client :
Comment ça ???

Standardiste :
Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles.
D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 moi s pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client :
Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

Standardiste :
Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.

Client :
Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste :
Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "http://www.moogle.fr "avec comme mots clés soja et alimentation.
D'où ma suggestion.

Client :
Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste :
Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 moi s du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moi ns de 7 minutes.
La législation nous interdit donc de vous la livrer.
En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

Client :
Bon, bon, ok, va pour le modèle mini.
Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste :
Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide.
Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail.
C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client :
J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste :
Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client :
Mais ?...
Ce n'est pas vos oignons !
Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide.
Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste :
Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moi ns acrobatique.

Client :
Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste :
Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix..
Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie.
Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes.
En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire.
Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client :
@#%/$@& ?# !

Standardiste :
Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie.
Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes.
Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client (sans voix) :
...

Standardiste :
Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client :
Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste :
Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids.
Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance.
Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.
Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.

[Rémi09 0]

Le pire...c'est que ça risque d'arriver!

[cecile01 0]

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

[stef80 0]

Une institutrice demande a ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main...'Aspirine'
Bien...dit l'institutrice< ça sert à quoi ?
c'est pour les maux de tete.'
Un second lève le doigt et dit 'Camphopneumine'
Oui ,trés bien< ça sert à quoi?
c'est pour guérir la toux'
C'est au tour de Jo de lever la main et de dire 'Viagra'
Excellent!!< ça sert à quoi?
c'est contre la diarrhée,je crois'
Et qui t'a dit cela?..demande l'institutrice?
Tout les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire a mon père:
N' oublie pas de prendre un Viagra,peut-etre que cette petite mer** va durcir un peu'

[geoffrey12 0]

C'est l'histoire d'une personne âgée qui est inscrite sur un forum de rallye

Un jour cette personne s'attaque à quelqu'un dans "présentation des équipages" et .....


A bon vous la connaissez????

[stef80 0]

[math081 0]

:forum;: trop fort que est ce qui lui on donnait a la maison de retraite ??? du lion ???

[Christophe [Tof] 0]

math a écrit:

:forum;: trop fort que est ce qui lui on donnait a la maison de retraite ??? du lion ???

du red bull en perfusion

[math081 0]