humour

[stef80 0]

Je pense que vous n'aurez aucun mal à deviner de qui sont ces paroles.

"Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main !!! "
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin blanc qui a déjà les yeux rouges."
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes au tour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

[Rémi09 0]

Citation :

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

Moi je dis merci jean claude

[stef80 0]

chrem a écrit:

Citation :

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

Moi je dis merci jean claude

tu as l'air de bien l'aimer celle ci, j'ai vu ça sur MSN

[Rémi09 0]

stef80 a écrit:

chrem a écrit:

Citation :

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

Moi je dis merci jean claude

tu as l'air de bien l'aimer celle ci, j'ai vu ça sur MSN

Oui j'adore :D genre le mec qui croit dire un truc super intelligent

[pticed1 0]

trouvé sur EBAY

http://cgi.ebay.fr/ampoule-12v5w-hs-grillee-tres-economique-clio-saxo_W0QQitemZ270204270177QQihZ017QQcategoryZ65223QQssPageNameZWDVWQQrdZ1QQcmdZViewItem

attention elle ne grille pas 2 fois

[Rémi09 0]

pticed a écrit:

trouvé sur EBAY

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attention elle ne grille pas 2 fois

mer** je lui aurais bien acheté mais c'est un modèle unique sa va faire con

[charly14 0]

Il est fort ce JCVD je dirais même qu'il est Aware

[Rémi09 0]

stef80 a écrit:

Je pense que vous n'aurez aucun mal à deviner de qui sont ces paroles.

"Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main !!! "
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin blanc qui a déjà les yeux rouges."
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes au tour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

En parlant d'Aware je relance ces quelques phrases
A méditer...

[Christophe [Tof] 0]

FABLE AFRICAINE

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de
son corps. Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après
réflexion, le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut
t'épouser. S'il répond non, tu perdras 10cm, s'il répond oui, tu en
gagneras 10 !
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à
perdre. En arrivant à la mare, Il vit le crapaud et lui demanda:
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura
ce qu'il lui restait; il n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était
pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
À la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit
alors: "20cm, ce serait génial, la taille idéale!". Retournant donc à la
mare, il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé:
- Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON!!!

[Rémi09 0]

[charly14 0]

https://www.dailymotion.com/relevance/search/tchi+tchi/video/x3u30m_alors-tchitchi-ou-la-mort_fun

[Rémi09 0]

charly a écrit:

https://www.dailymotion.com/relevance/search/tchi+tchi/video/x3u30m_alors-tchitchi-ou-la-mort_fun

Rooooo un classique excellent !!

[geoffrey12 0]

https://www.dailymotion.com/relevance/video/x4221e_le-ralentisseur-de-voitures_fun

[mamadre21 0]

geoffrey a écrit:

https://www.dailymotion.com/relevance/video/x4221e_le-ralentisseur-de-voitures_fun

trop fort

[charly14 0]

Je sais que je suis de Lille parce que...



Voici enfin les explications pour les Suisses, les parisiens, et autres
Savoyards qui ne m'ont pas encore compris....

Vous savez que vous êtes de Lille quand:

- vous savez ce qu'est un welsh et ce qu'il y a dedans (pour les anglishes, nan on est pas
cannibales on bouffe pas les gallois)!
- vous avez au moins une fois déjà comblé un ptit creux à la chicorée à 6h du mat'
- petit vous aviez des crayons de bois et non pas des crayons à papier
- vous vous méfiez en voiture des 6 2
- vous comprenez le mot babache (et tant pis pour les babaches autour qui comprennent pas)
- pour le LOSC vous iriez loin... (au moins jusqu'au grand stade de Villeneuve)
- en voiture on vous dit "remonte le carreau", vous savez quoi faire!
- la ducasse n'est pas pour vous uniquement une bière
- prononcer le « t » à la fin du mot « vingt » ne vous paraît pas bizarre
- il ne pleut pas c'est qu'il fait beau !
- vous savez ce qu'est de la cassonade
- vous lavez à terre avec une raclette/un racleau et une wassingue
- vous allez acheter l'essence et la bière en Belgique
- vous dites « mettre la porte contre » et la plupart des gens comprennent
- vous dites « marcher à pied de chaussettes »
- vous jugez la convivialité d'une ville au nombre de ses cafés
- vous ne prenez pas les baraques à frites pour des gens du voyage.
- il drache... on sort couvert
- vous connaissez la recette secrète de la fricandelle
- Eurostar, Thalys et TGV sont des mots courants
- vous devez prétexter habiter dans un igloo et porter des peaux de bêtes pour plaire à vos
connaissances parisiennes.
- vous connaissez la rue de la soif à Lille
- vous réalisez que Bruxelles est vachement mieux que Paris
- à chaque fois que vous partez en vacances vous trouvez qu'il fait bon
- vous réalisez que vous êtes vachement plus musique électro que vos amis des autres régions
- la chanson d'alain souchon " le baiser" te rapelle tes aventures à bray dunes
- au tri postal tu n'apportes pas ton courrier
- vous confondez pas la voix du Nord avec une ligne de train
- Vous avez jamais prétexté une grève des conducteurs de métro quand vous arrivez en retard au
taf.
- la définition du mot froid vous semble vraiment différente dans le sud
- Vous regardez A s'barraque de Dany Boon sans les sous-titres
- vos doigts sentent la moule le premier week-end de septembre
- La pluie ne vous empêche pas de sortir
- Les frites avec de la mayo ça vous parait normal
- Vous vous offusquez des reportages dans le Nord sur les chaines nationales... mais ça vous
fait quand même bien rire
- Dès le moindre rayon de soleil, vous squattez les terrasses (même en plein hiver).
- Vous dîtes "s'il vous plaît" en tendant la monnaie pour payer vos achats
- Pour vous, le gris est une couleur
- Vous rêvez de vivre au soleil mais l'idée de quitter Lille est difficile.
- Vous savez prononcer Pot'je vlees (mais vous savez peut-être pas l'écrire)
- Vous trouvez le clapotis de la pluie romantique
- Pour vous la métropole, c'est Lille et sa région.. pas la France entière
- Vous savez que Rijsel et Lille ne font qu'une
- Une semaine sans patate c'est impossible
- Vous connaissez vous aussi une Cathy Bigotte
- Pour vous, le carnaval à ne surtout pas manquer ce n'est ni Rio ni Nice mais celui de
Dunkerque
- Gaston et Thèrése ne sont pas des prénoms mais des lycées
- la phrase "je t'appelle et je te dirai quoi" n'est pas pour vous une bizzarerie mais un
apport futur d'information

[charly14 0]

Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG " !

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :

Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
Dans la Kronenbourg !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a
bien des hormones femelles dans la Kronenbourg!

[charly14 0]

Allez les Bleus ! ! ! ! !
>


Une femme va voir son gyneco.

Lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque
cuisse un tatouage.
L'un représente Dominici et l'autre Michalak.
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande a la patiente si il peut faire
un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux Bleus.
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:

" Et à Chabal on lui fait pas un p'tit bisou ???

[mamadre21 0]

trop fort

[mamadre21 0]

un jeune juge est elu maire de son village. La veille de celebrer son premier mariage, il confie son angoisse a sa mere, qui le rassure:
- c'est normal, mon fils,c'est la premiere fois que tu vas condamner un homme a vie!!

[geoffrey12 0]

Une petite blague recue par mail par quelqu'un du forum...

Sarkozy n'aime pas le Monte Carlo !
Il prefére Monter Carla

[mamadre21 0]

[Rémi09 0]

geoffrey a écrit:

Une petite blague recue par mail par quelqu'un du forum...

Sarkozy n'aime pas le Monte Carlo !
Il prefére Monter Carla

Reçue également! vraiment bien trouvé!

[mamadre21 0]

Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché ?

[pticed1 0]

au pied non?

[mamadre21 0]

ou fou le quand

ok je

[charly14 0]

Pour placer votre argent, faites comme moi...le PEJ:


Bon placement.....

Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euro
d'actions, aujourd'hui vous auriez encore 27 Euros.
Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi,
vous n'auriez plus que 70 Euros.
Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom, il vous
resterait aujourd'hui 159 Euros.
Si l'an passé vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions
Alcatel, il vous resterait aujourd'hui 170 Euros.

Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de bacs de Jupiler
vous auriez tout bu, et aujourd'hui, il vous resterait 380 Euros de consigne....

Soit le plus haut rendement !!!


Le P..E.J. (Plan Épargne Jupiler) :
l'épargne qu'il vous faut..

[Rémi09 0]

Je vais penser à investir de plus en plus moi

[stef80 0]

Dans Le fin fond du ch'ti land, un agriculteur voit un jeune boire l'eau du ruisseau :

- é min garchon, teu n'do nin bore l'ieau de chel'becque, les vaques, el'z'ont kié d'din !

- excusez moi monsieur mais je suis Parisien et je NE comprends pas Le patois

- bois doucement, elle EST froide...

[lil'boy 0]

mdr j'adore

[geoffrey12 0]

Une blonde arrive à se faire offrir une
Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le
plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à
l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air,
le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête,
et en descend une autre blonde...

- Que vous arrive-t-il ?

- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.

[Rémi09 0]

La blonde attitude
J'adore!

Quelle est la différence entre la sncf et la lessive???
Dans la lessive il y a des agents actifs!

[Caro01 0]

Chrem a écrit:

Quelle est la différence entre la sncf et la lessive???
Dans la lessive il y a des agents actifs!

C'est tellement vrai...

[Rémi09 0]

Hs on
ohhhh que oui!
La sncf c'est juste en extreme necessité!!! pffffff :o
HS off

[Rémi09 0]

Pour les gens qui aiment pas les maths voici une petite leçon simplifiée



Pourtant logique non???

[Caro01 0]

Chrem a écrit:

Pour les gens qui aiment pas les maths voici une petite leçon simplifiée





Pourtant logique non???

J'aime pas les math...

[Rémi09 0]

roooooo Mademoiselle fait la difficile!
Pourtant c'est simplifié là

[Caro01 0]

eh tu sous entend que je suis bête en plus??

[Rémi09 0]

Caro a écrit:

eh tu sous entend que je suis bête en plus??

Ah non j'ai rien sous entendu du tout j'ai émis une hypothèse
Qui apparemment n'est pas fondée
Je sors avant de me faire frapper

[Caro01 0]

gnagnagna tu vas voir si je suis bête
non je frappe pas... je pince...

[Rémi09 0]

Encore pire! une attaque de fille sa!
Bon revenons au sujet

[Dim clio team 0]

Juste pour rire. http://www.chez.com/jacky/

[titi_621 0]

Sacrés Jacky!!!

Y en a qui ont de sacrés problème de gouts...

Pauvre Porsche:

http://www.chez.com/jacky/best.html

[geoffrey12 0]

c'est un gas qui entre dans un bistrot et demande au patron , bonjour je voudrais une seize , le patron lui repond une 16 pression ou une 16 canette , puis le gas lui repond " nan jveu une seize pour massoirrr"

[Rémi09 0]

[Rémi09 0]

[Christophe [Tof] 0]

Un peu d'instruction!!!!!!!!!!!

AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)
AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule 'Sommaire'. ( Franz Kafka)
BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)
CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.
CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.
DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)
DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)
DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MISÈRE
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
PARENTS
Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
PÉTER
Eternuer dans ses sous-vêtements.
POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
RICHESSE
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)
SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.
SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.
TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

[geoffrey12 0]

Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....
Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."
> (Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

[stef80 0]

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société
pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?
- Ben, un peu vaniteux il dit: une petite anglaise ne serait pas pour me
déplaire!
La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.

Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l'aéroport et
il lui demande :
- Alors chérie, comment s'est passe ton séjour?
- Très bien, merci.
Puis le mari en souriant demande :- Et est-ce que tu as pensé à mon
petit cadeau?
- Quel cadeau?
- Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de
me ramener une petite anglaise?!
- Eh bien, j'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre
quelques mois pour savoir si ce sera une fille!

[stef80 0]

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont
contrôlés par un motard de la Gendarmerie.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le Gendarme et le conducteur.
Le gendarme (très sérieux) :
« Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou Alors l'un de vous doit sortir du véhicule. »
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
« Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre D'occupants. Nous avons le droit d'être à 5.
Le gendarme :
« Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.»
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
« Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur Les 4 roues, ça n'a rien a voir avec le nombre d'occupants. »
Le gendarme (toujours imperturbable) :
« Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous Ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler
le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !
Le gendarme :
« C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO.

[Rémi09 0]

je viens de la lire excellente stef80! (moi je serai passé j'ai une super 5.... ok je )
à mon tour!


Un tiot garchon à s'mère :
- Man, viens vite, l'armoire al' est queu...
- Vas tin l'dire à tin père !
- Y l'sait d'ja, y in' d'sous...


Ch'tiot Pierre y jue au train électrique dins l'salon. S'mère al l'acoute juer et intind :
- Gare ed' Lille, gare des débiles, 2 minutes d'arrêt...
Al dit rin, mais li fait des gros yeux.
- ...Gare ed' Douai, gare des pédés, 2 minutes d'arrête...
- Pierrot, té va arrêter un tiot peu !!!
Y s'passe queq' minutes, pi al intind :
- Gare d'Avion, gare des cons...
- Bon cha suffit, ravisse, ch'l'élastique y est tindu...
Et vlan, y prind ein' torniolle.
- File dins t'chambre !!!
Ein' heures plus tard, l'femme autorise ch'tiot Pierre à r'tourner juer.
Queq' minutes plus tard, al intind :
- Gare d'Arras, ein' heures d'ar-tard à cause d'ein' connasse...


L'pèr alten' y est tout tracassé parc'qu'il a pris du poids s't'hiver...Y va dins l'salle de bain pour s'peser.Y rintre sin vintre tant qui peut...
S'femme li dit :
- T'as vraimint l'air babach comme cha ma loute ! t'as point b'soin d'rintrer tin vintre pour t'peser, cha va rin canger su' l'balance...
- Té y' est pas... Si j'rintre min vintre, ch'est pour vire les chiffres...