inauguration

[Invité]

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

elle est peut etre nul,mais il en fallais une pour commencer

[marc b18c611 0]

ca c est les bonne blague de chez nous hi hi

[Invité]

Le petit Lionel 6 ans dit à sa soeur de 5 ans :

- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?

- Bien sûr, c'est fastoche

- Alors vas-y, dis-moi.

- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après... il la pousse bien au fond avec sa bite.

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La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et

pourtant il pleuvait!"

La maîtresse : "Oui, ce n'est pas trop mal. A toi
Isabelle".
-"Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait
vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".

Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles
mouillent
entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"

La maîtresse très mécontente:

"Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté
en
classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et

pourtant".

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle
phrase.
Lionel : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour
l'instant
ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!



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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de

psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se
lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!)
se lève
de mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu
peux
être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir
toute
seule debout.



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- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à
ses
élèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

- Des oeufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

- Des devoirs, répond Lionel.



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Lionel revient de l'école avec son bulletin : des zéros
partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère.

- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et
l'environnement familial.


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Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un
dispensaire
médical.

L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt.
C'est mon
frère qui me l'a dit !!

À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin
hoquette
de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !...



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Un pasteur décida qu'une démonstration visuelle donnerait plus de
poids
à son sermon du dimanche.

Il mit donc 4 vers de terre dans 4 flacons :

- Le 1er ver dans un flacon d'alcool ;

- le 2nd dans un flacon plein de fumée de cigarette ;

- le 3ème dans un flacon de sperme ;

- le dernier dans un flacon d'huile bien propre.



A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de
l'expérience
:

- le ver dans le flacon d'alcool est mort ;

- le 2nd dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort ;

- le 3ème dans le flacon de sperme est mort ;

- le dernier dans le flacon d'huile bien propre a survécu !!



Le pasteur demande à l'assemblée :

- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?



Et l'on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

- Tant que nous boirons, fumerons et baiserons, nous n'aurons pas de vers.

[Invité]

pauvre lionel !!!!

[Invité]

aller une autre tourner
le président de la république va en boîte de nuit et va vers une blonde et lui pose cette questionje suis jacques CHIRAC président de tous les français et je veux coucher avec vous combien me demandez vous elle répond seulement 200 € M. le président
il va vers une rousse et lui pose la même question elle répond seulement 100 € M. le président
et va vers une brune et lui pose la même question elle lui répond
M. le président si vous pouvez levez ma jupe aussi haut que sont les impôts me baisser ma culotte aussi bas que le sont les salaires et sortir votre chose et la rendre aussi dure que la vie actuelle et la maintenir aussi forte et aussi délicate comme vous faites pour enculer le peuple français cera gratuit!!!!!!!!

[Invité]

et une petite derniére pour la route
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

 Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
 Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
 Quelle sorte de problème ?
 Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
 Parti ?
 Ca a disparu.
 Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
 A rien.
 A rien ?
 Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
 Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
 Comment je sais ?
 Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
 C'est quoi un "prompte-ce"
 Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
 Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
 Est-ce que votre moniteur est allume ?
 C'est quoi un moniteur ?
 Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
 Je ne sais pas.
 Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
 Je pense...
 Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
 Oui.
 Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
 Non.
 Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
 ..Oui, c'est bon.
 Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
 Je ne peux pas l'atteindre.
 Oh. Pouvez-vous le voir ?
 Non.
 Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
 Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
 Sombre
 Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
 Et bien allumez la lumière.
 Je ne peux pas.
 Pourquoi ! ?
 Parce qu'il y a une panne de courant.
 Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
 Heu... Oui, c'est dans le placard.
 Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
 Vraiment ? C'est si sérieux ?
 J'en ai peur.
 Et qu'est-ce que je leur dis ?
 Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.
:joker: :joker: :joker:

[Invité]

toujours mdr a chaque fois que je la lis

[TONY48 0]

trop fort mais je comprend pas pourquoi il a ete viré moi j'aurais fait pareille

[Invité]

exellent comme koi il y a bien des cons sur terre

[marc b18c611 0]

genial suis mdr

[johnb16a201 0]

exelant

[Invité]

un pere et son fils

dit fiston je vais te montré qlq machine inventé par notre famille regarde sa ses ton arriere grand pere qui a invente pour commencé il tue un ane et lui enleve ses poile le vide le decoupe et le met dans la michine de l autre coté sort un boudin d ane pret a mangé

le fils: et celle la papa

le pere: sa ses ton grand pere il suffit de juste de tué l ane et le mettre dans la machine et le boudin sort

le fils:et celle la papa ?

sa ses la mienne tu met l ane vivant dedant et il sort en boudin la machine fait tout tu vois

le fils:dit papa sa n existe pas une michine ou tu met le boudin dedans et de l autre coté l ane sort?

le pere: oh si fiston elle existe bien et ces ta MERE


je sais ses bete mais je l ai entendu a la radio en travaillan

[cyborg02 0]

je suis mdr, elles sont trop fortes, j'adore.

LIONEL LIONEL ...........