Petite blague...

[fa191 0]

Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé...

Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :

- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !

- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

[nemesis03 0]

On me l'avait déjà raconté celle là, elle est trop bonne
mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

[Spectre_911 0]

Pas mal!!!!!!!! lol

Y-a pas un topic Blague? si non en faire un serait pas mal

[fa191 0]

Spectre_91 a écrit:

Pas mal!!!!!!!! lol

Y-a pas un topic Blague? si non en faire un serait pas mal

Bonne idée...

[juju13011 0]

[jeff27 0]

trop bon

[high rpm 0]

très très sympa

[saab77 0]

[saab77 0]

bon allez une bidon mais c pas grave!ta mere est tellement grosse que pour remonter sa fermeture éclaire elle appele un gars de chez casto

[Spectre_911 0]

Bidon comme tu dis mdrrrr

[Spectre_911 0]

Allé j'en met une:

Ce sont deux bergers qui discutent et il y en a un qui fait a l'autre: "Moi
j'comprend pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis." Et le
deuxième lui dit :
"Ecoute , c'est simple, demain au lever du soleil,tu fais monter les brebis
dans la 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton
pantalon et tu leur en met un petit coup a chacune, et le lendemain au
réveil si elles sont a l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au
soleil c'est qu'il faut recommencer..."
Donc le lendemain, il met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les
aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les
brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique. Alors son
pote lui dit :"Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça
marche".
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux
champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit a sa femme : "Raymonde, ouvre les volets et
dis moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil."
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
"Oh mon dieu".
Le berger : "Quoi qu'est ce qu'il y a ?"
Sa femme lui répond : "Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au
volant qui klaxonne."

[nemesis03 0]

Rholalala spectre mdrrrrrrrr

[cars95 0]

fa19 a écrit:

Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé...

Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :

- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !

- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

ptdr ta blague elle sort d'une video je crois meme qu'elle a etais poster y a un petit moment

je viens de retrouver la video

https://www.dailymotion.com/relevance/search/interphone/video/x257nn_fin-de-soiree-et-interphone_family

[jeff27 0]

pas mal spectre

[nemesis03 0]

J'avoue le daron qui envoie sa fille dire a sa soeur suce le ou même maman se propose c'est un truc de dingue, chez lui le sommeil a un sacrée Prix lolllllllll

[CYBER451 0]

1. Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paye l’addition ?

C’est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide !

2. Quequette et Foufoune sont en voiture et se font arreter par les flics pour exces de vitesse. Qui paye l’amende ?

C’est Quequette parce que Foufoune est en regle

3. Comment appelle t on un dinosaure PD

Un Tripotanus

4 . Pourquoi les Schtroumpfs rigolent ils tout le temps ?

Parce que l’herbe leur chatouille les couilles !

[nemesis03 0]

MORT DE RIREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

[jeff27 0]

trop fort

[Spectre_911 0]

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

Et c'est tellement vrai !! C'est bien triste !!

[nemesis03 0]

Rhollalala elles sont bonnes lolllllllll

[fa191 0]

Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :

- Il est beau votre chien

Le fou le regarde bizarrement et lui dit :

- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !

Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :

- On l'a bien eu, hein Rex ?

[rital94120 0]

pa mal du tous vos blague!!!!!

[nemesis03 0]

Les perles des assurances

http://p205gti.free.fr/index.php?url=perle.php


Ma préférée: J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.

[fandjo94 0]

excellent ce topic.
a part le dernier post a nem qu'a fait redescendre le niveau.

[nemesis03 0]

Bah balances en au lieu de dire sa

[MicO 0]

Javoue pas mal ce pti post ca va attiré du monde jle sens surtt vu les guignols présents ici et Dieu s'est qu il y en a... ! mdrrrrr

[106_2000 0]

Attention Pickpockets à Carrefour.

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit à Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...

On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain

[fa191 0]

bouga_77 a écrit:

Attention Pickpockets à Carrefour.

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit à Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...

On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain

Trop bien! ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,si seulement,,,,,,,,,dommage que ca ne marche que pour les blagues,,,

[nemesis03 0]

mdrrrrrrrrrrrrr

[106_2000 0]

On comprend maintenant pourquoi les kékés se retrouvaient sur les parkings de Carrefour tous les vendredis soir

[nemesis03 0]

bouga_77 a écrit:

On comprend maintenant pourquoi les kékés se retrouvaient sur les parkings de Carrefour tous les vendredis soir

mais sa se passe qu'a Carouf ou Norauto aussi le Vendredi soir ptdrrrrrrrrrr

[rital94120 0]

bouga_77 a écrit:

Attention Pickpockets à Carrefour.

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit à Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...

On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain

excellent!!!!!!!

[tsc 0]

mdr trop bon ce topic

[Spectre_911 0]

Une Portugaise arrive au commissariat:
-Bonchour che fien me plaindre que che me chui fé fiolé dans le buche
Le policier lui dit: Comment vous vous etes fais violé dans le bus?
-Oui, il y-en a un qui a commenché a me carréché puis il a abuché de moi
Le policier: Et personnes vous a adié?
-Non, les chautres chon fenu me fiolé eux ochi!
Le policier: Mais vous n'avez pas crié?
-Chi chi! ché fous chure ché crié!
le policier: Et vous avez crié quoi?
-Léché moi! léché moi!!!

MDRRRRRRRRRRRR

[high rpm 0]

MAIS LOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

[nemesis03 0]

Mdrrrrrrrrrrrrr bon vieux Spectre............



et ses blagues à 2 balles.............




Si on me cherche, j'suis djà loinnnnnnnnnnnn

[Spectre_911 0]

Elle t'à bien fait rire en tout cas mdrrrr

[nemesis03 0]

Uii, Uii, lol

[106_2000 0]

Allez Nemesis, à ton tour de nous faire rire!

[nemesis03 0]

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...

Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu.

Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :

Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine ?

Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

[16scabrio 0]

C'est un homme qui entre chez un concessionaire lada pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss'arréter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?
- Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

[16scabrio 0]

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

[nemesis03 0]

16scabrio a écrit:

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

IL ce l'est mit sous l'oreille ptdr

[fa191 0]

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte :

- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs "Moulinex". Je pourrais voir ta maman ?

- Maman n'est pas là , elle fait le tapin en ce moment.
- ??? .... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est- ce que je pourrais la voir ?

- Pas possible elle fait le tapin aussi.

- Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

[TREZ11 0]

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris?
IL n'y en a pas, ce sont des amuse-gueules!
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Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
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Après 20 années, trois copains se retrouvent.
Le premier dit : Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième : Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième : Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe
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C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs : les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme : Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...
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C'est une fesse qui dit à l'autre fesse : 'pourquoi ne peut-on pas être ami ?'
L'autre répond : 'c'est parce qu'il y a trop de merde entre nous deux !'
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Un mec regardant les 2 superbes jambes d'une nana :
- Quand je vois tes deux rails, j'ai bien envie de m'attarder dans la gare....
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Ce sont deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?
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Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.
Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moule que s'étaient préparés les serveurs.
Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et la caresse longuement puis s'essuie la main avec cette serviette et le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur:
- 'Tiens, tu es bien le mari de Francine !'
-------------------------------------------------------------------
Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine ?
Une Omo plate
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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
- Et le sexe à la rodéo, t’as essayé ?
- Sexe à la rodéo ? Non… c’est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…
--------------------------------------------------------------------
C'est deux gars qui discutent, le premier dit : Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !
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Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe?
- Dans les deux cas, la moule est en danger !
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Un gars va consulter son médecin : Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie...
- Je vois... Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
- C'est que, il l'a à son tour refilé à la bonne.
- Oh, oh...
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
- Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma femme...
Alors le médecin se met à hurler : Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés...