histoires droles c'est ici!!!!!!!!!!!!!!!!

[jermyapero51 0]

voila lachez toute vos Histoires droles et vos blagues sur tout sujet...
mettez la réponse tout de suite après si c'est des devinettes
contrepétrie aussi, jeu de mots,dicton etc...
c'est parti!!!

[Anzio 0]

tu fera gaff ta le choix dans la date mon bibi ...








( le doigt dans la chatte ) ...

[Invité]

alors, je me lance !!
pourquoi les hommes ejaculent ils par saccades ???
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parce que les femme avalent par gorgées !!! (oui je sais ....)

[jermyapero51 0]

ma grand mere est molle de la fesse ( ma grand mere est folle de la messe)

[jermyapero51 0]

On ne dit pas "Ivoirien"
Mais "il est aveugle"...


C'est l'histoire d'un français qui va jouer au millionaire, il gratte le ticket, il gagne 1 euro, le lendemain un français meurt sur la route.
Le lendemain un belge va jouer au milionnaire, il gratte le ticket, il gagne 100 euros, le lendemain 100 belges meurent dans un accident de train.
Le soir, un arabe rentre dans le bar en demandant un ticket millionnaire, et là tout les mecs du bars crient, le million, le million, le million
(un peu méchante jaime pa trotro)



C'est 3 putes qui montent au ciel, et elles arrivent devant St Pierre.
La 1ere s'avance, et St Pierre lui demande:
-Es tu pret a recommencer a recommencer se metier dans une nouvelle vie?
La pute lui repond que non, ST pierre lui dit:
-C'est bien, tien voila les clés du Paradis!
La pute toute content s'en va au Paradis. La 2eme s'avance, meme question, elle dit egalement non, et gagne egalement les clés du Paradis.
Puis la 3eme vient, St Pierre lui pose la meme question, et elle repond:
-Bien sur, j'adorait mon metier!
-C'est bien, tien voila les clés de ma chambre!




Alors c'est un gros ours qui cour apres un petit lapin.
Et d'un seul il tombe sur une fée, qui leur dit:
-Bon comme vous m'avez trouvez, vous avez le droit de faire 3 voeux chacun!
L'ours pousse le pti lapin, et dit avec une bonne grosse voix de routier:
-C'est moi le plus fort donc c'est moi qui commence! Alors je voudrais avoir la plus grosse bite de la terre!
Et hop la fée execute son voeux, l'ours se retrouve avec une bite enorme. ensuite le pti lapin demande:
-Ben moi je voudrais une petite moto a ma taille
Et hop la fée lui donne une petite moto, on va dire un bon gros GSX-R
Ensuite l'ours enchaine:
- Maintenant je voudrais que tout le ours du monde soit des femelle!
Et la l'ours est le seul male du monde
Le petit lapin dit ensuite:
- Je voudrais aussi un casque et des gants a ma taille
Et hop le pti lapin a se qu'il desire:
Et pour finir, l'ours demande:
- Je veut que toute les femelle ours soit a mes pied, qu'elle n'aime que moi!!
Et ça y est l'ours est pret, il va se taper une orgie monumentale.
Le pti lapin quand a lui prend bien son temps, il fait chauffer sa moto et tout, et pour son dernier voeux il demande:
- Et ben moi je voudrais que l'ours se soit un gros gay!
Et il se barre avec sa moto tres loin






On ne dit pas " Alanis Morissette " , mais : " Au Ricard Paulette "
On ne dit pas "allégro" mais "vas y boudin"
On ne dit pas "la gélatine" mais " La vieille Italienne"...
On ne dit pas "Un bouclier" mais "Le mari de la chèvre est attaché"...
On ne dit pas "l'enjoliveur" mais "Oliver, le messager de Dieu"...
On ne dit pas "Un instant" mais "Un homme de petite taille fait des étirements"...
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "L'enfant était constipé"...
On ne dit pas "Polémiquer", mais "Paul et sa souris"...
En Japonais, on ne dit pas "Femme enceinte" mais "Papayatoumi"...
On ne dit pas "Une vie de pacha" mais "Une vie de chien"...
On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as"...
On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé"...
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"...
On ne dit pas "Échafaud" mais "Hé !!! ch'est pas vrai"...
On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant à un coup de soleil"...
On ne dit pas "il a participé" mais "il est parti pisser"...
On ne dit pas "dégâts des eaux" mais "des marins"...
On ne dit pas "je suis paniquée" mais "je cherche un mec"...
On ne dit pas "faire des vendanges" mais "péter comme un dieu"...
On ne dit pas "un microprocesseur" mais "un petit prof"...
On ne dit pas "barbecue" mais "poils aux fesses"...
On ne dit pas "mélodie en sous-sol" mais "gare notre voiture au parking"...
On ne dit pas "Loto sportif" mais "une voiture GTI"...
On ne dit pas "j'alphabétise" mais "j'ai fait une connerie"...
On ne dit pas "Supertramp ", mais: " Grosse dérouillée. "
On ne dit pas "Paysager" mais "Ces territoires ne sont plus très jeunes"
On ne dit pas "c'est alligator" mais "c'est Mouloud qui a raison"
On ne dit pas "une biroute" mais "une route à deux voies"

[Anzio 0]

sa va mieu ke les revisions du bac sa ...

[jermyapero51 0]

tu croi que j'ai commencé lé revision ohhhhhhhhhhhh la bonne BLAGUE

[vts8v1 0]

https://www.youtube.com/results?search_query=foresti

[Anzio 0]

paske tu croit ke jai commencer aussi ? meme pas en reve, dailleur a l'année prochaine ... mdr, fin du HS

[Anzio 0]

vts8v a écrit:

https://www.youtube.com/results?search_query=foresti

jamel est la ? nan bon un autre arabe pe etre mdr ... moi jai une video a mettre mais jle ferai ce soir surment ...

[Invité]

qu'est-ca qu'une mèche brune sur une blonde????????




















un brin d'intelligence.

[Invité]

pourquoi une blonde prent-elle la pillule???????????















pour savoir quel jour on est.

[Anzio 0]

keskune blonde pendu a lenvers dans le fond d'un garage ???










une clef a pipe...

ptin jen ai trop mdr,

melon et meleche sont dans les bois, melon ramasse les feuilles et meleche le gland, sa jen ai gaver ...mdr

[jermyapero51 0]

ben balance

[Anzio 0]

ce soir la j'ai aps trop trop le temps

[jermyapero51 0]

tu te ratrapera demain



c'est un papi qui va voir le docteur ...
le vieux : docteur , j'ai un petit probleme je chie tous les matins a 7h !
le doc : et alors , il n'y a pas de probleme , ca veut dire que vous etes bien reglé !
le vieux : le problème .... c'est que je me lève a 8h !



Pourquoi les Somaliens ont ils gagné la guerre ?

> Car ils se cachaient deriere leur fusil.



Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?
Pour qu'ils s'habituent à la terre...

[jermyapero51 0]

[CYBER451 0]

tu connais l'histoire du con qui dit non?

[jermyapero51 0]

OUIIIIIIIIIIIIIii c dan limage de ta signature kel é ste blague

[Nico9511 0]

CYBER45 a écrit:

tu connais l'histoire du con qui dit non?

non ?

C'est vraiement pour te faire plaisir

[jermyapero51 0]

[CYBER451 0]

Nico95 a écrit:

CYBER45 a écrit:

tu connais l'histoire du con qui dit non

non

[jermyapero51 0]

jeanne d'arc disait sur le buchet:
"j'veu descendre!!! j'veu descendre!!!!!!"
le bourreau lui a répondu:
"t'inquiète pas y'en aura des cendres..."



c'est trois gars qui sont perdues dans le désert depuis des jours, ils en peuvent plus ils on pas mangé ni bus depuis et voila qui trouve en pleins millieu du désert une cabane toute pouri!
alors les trois gars rentre. la baraque est en ruine mais sur une table il y a pleins de bonne choses a manger du vin ect..
puis voila q'une vieille arrive elle est horible est dégage une odeur dégeulasse , elle est pleins de pustule de croute ect..
les trois gars demende a la vieille " madame s'il vous plait on est affamés vous aurriez pas quelque choses a manger et a boire?"
elle repond:" mais biensur mais d'abord il faudra me rendre un service" donc ils demendent tous les trois en meme temps "quoi donc??" et elle comenca a soulever sa jupe et tendre son cu pleins de merde vers eux puis elle dit " vous comprenez sa fait très longtemps que je ne les pas fait.." deux des trois gars manquerent de vomir et sortirent de la vieille maison le troisieme été tant affamé qu'il prit son courage a de mains!!
en s'approchant il apercut un épis de mais sur la table il le prit et lui enfourna dans l'anus il enfourna a maintes reprises puis quand elle ce retourna il lanca l'épie de mais par une fenetre.
la vieille ne s'étend douté de rien lui fit un festin digne d'un roi.
enfin il sortie rejoindre ses deux camarades et leur di: "halala je suis blindé elle ma fait un de ces festin!! et vous vous avez fait quoi?"
l'un des deux tou content lui répondit : "et bien figure toi que on a fait le tour de la maison et on a trouvé un épis de mais on c'est régalé!!"

[jermyapero51 0]

Alors c'est a la legion etrangere, dans le desert. Dans la caserne,il y a un type que tout le monde se fout de sa gueule, parce qu'il a une bite toute petite
Le mec commence a en avoir marre, mais bon il a pas tro le choix, il doit subir.
Un jour, lors de sa garde a l'exterieur de la caserne, son cheval se met tout a coup a se casser la gueule, aparament a cause d' une pierrre a la con, et la le mec voit apparaitre une petite fée, et celle ci lui dit:
-Bon ben comme tu m'as trouvé, t'as le droit de faire un voeux
Le mec saute alor qur l'occasion et dit:
-Je veut le meme bite que mon cheval!
Alors hop, la fée réalise son voeu, et il se retrouve avec un bite a fair palir Rocco Siffredi. Le mec rentre a la caserne et la c'est l'emeute, tout le monde est autour de lui, en admiration. Le sergent de la caserne arrive alors, et pousse un coup de gueule pour que tous retourne a leur poste. Et quand il apprend ce qui est arrivé au mec, il lui demande + d'expliquation. Ce dernier lui explique tout dans les moindre detail.
Le lendemain, le sergent demande qu'on lui fasse scellé un cheval, et hop il part a la rencontre de la fée. Donc meme coup, le cheval se casse la gueule sur une pierre, la petite fée aparrait, lui demande son voeux, et il dit egalement qu'il veut la meme bite que son cheval
Quelques minutes plus tard, le sergent rentre a la caserne, blasé, les soldats vont alors pret de lui et lui demandent:
-Qu'est ce qui ne pas chef ?
-Quel est le con qui m'a filé une jument ?!

[Invité]

En voici quelques unes:

• 
  Mr et Me Usser ont un fils : James, James Usser (J'aime sucer).
  

• 
  Mr et Me Uigouré ont un fils : James, James Uigouré (Je me suis gouré).
  

• 
  Mr et Me Kulacek ont un fils : Jean, Jean Kulacek (J'encule à sec).
  

• 
  Mr et Me Kaitamer ont une fille : Jenny, Jenny Kaitamer (J'ai niqué ta mère).
  

• 
  Mr et Me Pote ont une fille : Jessica, Jessica Pote (J'ai six capotes).
  

• 
  Mr et Me Brico ont un fils : Judas, Judas Brico (Jus d'abricot).
  

• 
  Mr et Me Tartines ont une fille : Kimberley, Kimberley Tartines (Qui me beurre les tartines).
  

• 
  Mr et Me Kissasoul ont une fille : Louise, Louise Kissasoul (Le whisky ça saoûle).
  

• 
  Mr et Me Fairpeur ont une fille : Lea, Léa Fairpeur (Laid à faire peur).
  

• 
  C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
  

Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille (idem) :
- T'entends ??!!
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vieille (idem) :
- T'entends !!
Le vieux (s'adressant au présentateur) :
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Bien sûr que non !
Le vieux (à sa femme) :
- T'entends !!!!

[jermyapero51 0]

C'est Laetitia qui parle à Johnny :
Laetitia : Je pourrais leur offrir quoi à mes neveu pour noel ?
Johnny : Bas au grand tu n'as qua lui offrir 5000
Laetitia : Et au p'tit ?
Johnny ( en criant ) : Ben au p'tit qu'2000 !


ok je sort

[Anzio 0]

arf mdr, mais c vrai tu peut sortir ...

[jermyapero51 0]

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite


Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses
et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une
machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la
vie".
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté
ma bière.

[jermyapero51 0]

petite vanne je sais pas si elle a été faite j'ai pas lu tout le topic.
alors c'est ségolène royal qui sort de chez elle. elle prend sa voiture une grosse "merco". elle roule dans paris et tout tranquille. feu rouge! elle s'arrète, feu vert elle part et la il y a une citroëne qui arrive dans l'autre sens et "bamme". royal elle meurt quelle est la moral de l'histoire???

vous imaginer pas tout se que citroëne peut faire pour vous

[Invité]

Hé sur un forum de caisse écrivez au moins les marques comme il faut... Citroene...

[106_2000 0]

mdr remx

[Nidjo1 0]

Y'a des bonnes vannes içi!!!!