Les blagues marrantes !!!

[Invité]

salut ,



pourquoi sur la terre il a plus de femmes que d hommes ?













parce qu il a plus a nettoyer qu a reflechir!!!!!!!!!!!!!

[Invité]

La bière est toujours humide. Une foufoune a besoin d'encouragements.
Avantage : la bière.

Une bière chaude a un sale goût. Une foufoune chaude est délicieuse.
Avantage : la foufoune.

Si tu te ramasses un poil entre les dents quand tu manges une foufoune, tu n'es pas dégoûté.
Avantage : la foufoune.

Si tu rentres à la maison et que tu sens la bière, ta femme n'est pas contente.
Si tu rentres à la maison et que tu sens la foufoune, ta femme n'est vraiment pas du tout, mais alors là pas du tout contente.
Avantage : la bière.

Si tu te paies plein de bières, tu deviens gros.
Si tu te paies plein de foufounes, tu deviens pauvre.
Avantage Egalité.

C'est normal de boire une bière dans les gradins pendant un match de foot.
Si tu te tapes une foufoune dans les mêmes gradins du même stade pendant le même match, tu deviens une légende.
Avantage : la foufoune.

Arracher les étiquettes des bouteilles de bière, c'est rigolo.
Arracher la petite culotte qui cache une foufoune, c'est encore plus rigolo.
Avantage : la foufoune.

Quand tu as terminé de manger une délicieuse foufoune, elle est encore là, prête à recommencer.
Avantage : la foufoune.

Quand tu as terminé de manger une épouvantable foufoune, elle est encore là, prête à recommencer.
Avantage : la bière.

Mauvaises bières : Schlitz, Pabst Blue Ribbon, Old Swill.
Mauvaises foufounes : Arlette Laguiller, Roseanne, Madeleine Albright..
Avantage : Egalité.

Bonnes bières : Guinness, Sam Adams, Desperado.
Bonnes foufounes : des millions.
Avantage : les foufounes.

Le gouvernement fait payer une TVA sur la bière.
Avantage : la foufoune.

VAINQUEUR : la foufoune !!!
Pour fêter ça, rien de tel qu'une bonne bière..








deux blondes discutent, et l'une d'elle raconte qu'elle s'est pris la tete avec son mec:
-eh bin ce soir, quand il va rentrer, j'aurais encore le droit a un bouquet de fleur.... je n'aurais plus qu'a ecarter les jambes une fois de plus.
l'autre réponds: pourquoi, y'a pas de vase chez toi?







Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon. Le Prêtre John sait qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon. La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie : * Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

[Andro 0]

MDRRR y a un bon niveau.....à mon tour

A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro
Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode :
En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson &Johnson ; sois certain(e) de te procurer CETTE marque...
Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couche toi sur le lit. Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit. Prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante :"CHAQUE THERMOMÈTRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON&JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT ". Maintenant, ferme les yeux et répète 37 fois à haute voix: "Je suis si heureux (se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de chez Johnson & Johnson...

[Andro 0]

Allé une autre elle fait parti de mes preférées celle-la

Tous les passagers d'un avion étaient à bord, prêts à décoller, mais le pilote et le copilote manquaient. Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche. Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre : Pas possible, ca doit être une blague...
Quand arrive le copilote avec un chien d'aveugle. Les passagers commencent à s’inquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller,
Muets d'angoisse, l'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'à quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir...
les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste et l'avion prends son envole tout à fait normalement.
Dans le poste de pilotage, le pilote commente alors au copilote :
- Tu sais quoi j'ai quand même un peu peur
- Ah bon mais de quoi?
- ben un jour ils vont crier trop tard et on va tous mourir

[Andro 0]

Encore une bonne

J'étais heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont
encouragés. Et ma petite amie?
Elle était un rêve! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune sœur.
Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini jupes serrées,
des chemisiers tombant. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement. Petite sœur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit: "Je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre".
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint l'étage, elle a baissé sa culotte et l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la porte. Je l'ai ouverte et j'ai fait un pas hors de la maison.
J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux, il m'a étreint et dit: "Nous sommes
très heureux que vous ayez passé ce petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille".
**La morale de cette histoire est: Gardez toujours vos
préservatifs dans votre voiture!!!**

[Nidjo1 0]

EXCELLENTE LA DEUXIEME!!!!!!!

[Math95 0]

Celle du mariage ausi, il allait se la faire le salop ^^

[TMT-94 0]

[Invité]

trop de la balle la belle soeur salope

[Coxsone 0]

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire



Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait
un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande
tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer
chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience
intéressante…
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

[Nidjo1 0]

Coxsone, excellente ta blague!!!!!

[Invité]

On a enfin trouvé le point G chez la femme ...









Il se trouve à la fin du mot shoppinG !

[Nidjo1 0]

[Invité]

[Andro 0]

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais
perdue au milieu du Pacifique :

- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui
s'est
passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à
trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en
respectant
très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le
ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien
avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur
chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors
que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur
son corps.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont
installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les
Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant
qu'après
quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur
l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il
est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe
s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant
les
visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des
parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive
pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les
Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant
à
la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend
régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue
Printemps/été.

[Invité]

Vous savez pourqoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le SIDA?








Parce qu'il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèches-culs.

[rs peper 0]

[Invité]

]Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.


2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.


3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.


4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre.
-Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ?
-Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.


5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.


6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.


7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
-Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!

[Invité]

Un bon bledard ce rend chez mercedes et prend le dernier modele
3 jours apres le concesionaire le voit revenir a pied
"Bah que se passe t-il ??"
Votre voiture elle roule plus
Le vendeur lui en redonne une
Le lendemain le revoila pour la meme chose
Le surlendemain pareil
Le vendeur decide d'aller faire un tour avec le client
Arriver sur l'autoroute le bledar enchaine c'est rapport 1 ...2...3...4...5...6...STOP CRIE LE VENDEUR QU ES CE QUE VOUS ALLEZ FAIRE
"R" VITESSE RAPIDE

[totoff93 0]

smokibrava a écrit:

Un bon bledard ce rend chez mercedes et prend le dernier modele
3 jours apres le concesionaire le voit revenir a pied
"Bah que se passe t-il ??"
Votre voiture elle roule plus
Le vendeur lui en redonne une
Le lendemain le revoila pour la meme chose
Le surlendemain pareil
Le vendeur decide d'aller faire un tour avec le client
Arriver sur l'autoroute le bledar enchaine c'est rapport 1 ...2...3...4...5...6...STOP CRIE LE VENDEUR QU ES CE QUE VOUS ALLEZ FAIRE
"R" VITESSE RAPIDE

Euh jai po tout compris, quelqu un peu m expliquer

[totoff93 0]

C est bon jai compris

mais fo dire qu il ya changement de personne ki parle

[Invité]

MDR, tu m'étonne les caisses elles tiennent pas, le mec il passe la marche arrière en fond de 6

[lolotazoun11 0]

encore une qui va faire plaisir aux femmes


les femmes veulent la parité pour tout, elle veulent le même salaire, les mêmes droits, les mêmesresponsabilités que les hommes;



alors qu'elles ne s'étonnent pas qu'elle se fassent enculer

[jeggad1 0]

Qu'est-ce qu'une blonde qui a des lardons dans les poches?





























Une quiche.

[totoff93 0]

JEGGAD

[Nidjo1 0]

Tilou, excellent!!!
Jeggad? DEHORS!!

[Invité]

deja lu mais pas mal

[Nidjo1 0]

T'aimes bien faire remonter les vieux topics toi...

Quasiment un an qu'il est enterré celui-là et j'ai pas regardé les autres!!

[Invité]