Les blagues marrantes !!!

[Invité]

Mes chers petits,

Mes mains tremblent de plus en plus souvent, c'est pourquoi j’ai demandé à Louis, un infirmier qui est très gentil, d’écrire cette lettre pour moi.

Ce sera bientôt mon troisième Noël à la maison "Bon Repos".
Je sais, vous vous êtes donné une peine folle pour me trouver ce bon endroit, d'où j’ai d'ailleurs une très belle vue sur l’autoroute.

Albert,
Je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois aussi t’occuper de ton chalet en Floride. Ta femme m’a dit un jour que vous êtes obligés de passer trois mois par année là-bas, pauvres enfants, et qu’elle a même été obligée de suivre des leçons de golf à son âge.

Francine,
Toi ma grande, je sais bien que tes enfants sont obligés de faire du ski tous les week-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui fait que tu ne peux pas te libérer pour venir me voir.

Odette,
Tu dois sans doute être en République Dominicaine avec ton nouveau mari Alfonso. J’ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils avec les Françaises à la recherche d’amour.

Et vous, tous mes petits enfants : Vincent, Gregory, Jonathan, Dominique, Lucie et Martin, je conçois tellement bien que vos études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère. Même pas un petit cinq minutes.

Surtout ne vous dérangez pas. Je vous envoie donc une photo de moi prise par mon ami Louis. Vous la trouverez au bas de la lettre.

Je vous embrasse tous très fort.
Grand-maman Lucienne

P.S : J’allais oublier. Louis et moi on prend l’avion ce soir pour Hawaii. J’ai gagné 820 millions au Loto. Surtout ne vous dérangez pas pour moi.

=>La photo<=

[gregVR 0]

PTDRRRRRR deja vu mais c trop bon !

[cyrilturbo 0]

tro fort

[Invité]

[Speed20001111 0]

Trop fort !! Je vais renommé ton post, pour en faire une partie Blague , et se sera en Post IT !!

[Vianney1 0]

[Vitoo1 0]

[21turbo61 0]

J'adore !!!

[DIABLE ROUGE11 0]

Qu'est ce qui est rouge et carré ?


























Ben, ... un carré rouge !

[DIABLE ROUGE11 0]

Vous connaissez la différence entre une grosse et un sanglier ?




















Le sanglier on se vente de l'avoir tirer !

[DIABLE ROUGE11 0]

Qu'est-ce qu'une lada en haut d'une pente ?


























Un miracle !

[DIABLE ROUGE11 0]

C'est Maurice , sur l'autoroute avec sa Porsche à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.

L'Arabe baisse sa vitre et lui dit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Pas content, Maurice se dit " tu vas voir mon gaillard " ! Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.

10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Là, il est vraiment furax le Maurice ! Pied au plancher, il pousse à 250 km/h, faut pas déconner quand même! 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit:
PIGEOT, TI CONNAIS ?

C'en est trop pour le Maurice, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, à fond de sixième, il carbure à 300 km/h.

A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.
C'est alors que Maurice se rappelle qu'à cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré.

Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.

En pleine panique, Maurice s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205.

Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle.

L'Arabe lui demande alors :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Maurice répond :
Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !.."

Dans un dernier soupir, l'Arabe lâche :
Y SONT OU, LES FREINS ?

[~~BLC~~ 0]

A quoi sert les deux trous d'un SLip Asiatique ?????
























A metre les jambes .....

[BeNjI18 0]

DIABLE ROUGE a écrit:

C'est Maurice , sur l'autoroute avec sa Porsche à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.

L'Arabe baisse sa vitre et lui dit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Pas content, Maurice se dit " tu vas voir mon gaillard " ! Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.

10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Là, il est vraiment furax le Maurice ! Pied au plancher, il pousse à 250 km/h, faut pas déconner quand même! 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit:
PIGEOT, TI CONNAIS ?

C'en est trop pour le Maurice, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, à fond de sixième, il carbure à 300 km/h.

A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.
C'est alors que Maurice se rappelle qu'à cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré.

Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.

En pleine panique, Maurice s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205.

Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle.

L'Arabe lui demande alors :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Maurice répond :
Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !.."

Dans un dernier soupir, l'Arabe lâche :
Y SONT OU, LES FREINS ?

pitain di mrdd ji vien de comprendreeeeeeeeeee

[tony21turbo 0]

vtiman a écrit:

DIABLE ROUGE a écrit:

C'est Maurice , sur l'autoroute avec sa Porsche à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.

L'Arabe baisse sa vitre et lui dit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Pas content, Maurice se dit " tu vas voir mon gaillard " ! Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.

10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Là, il est vraiment furax le Maurice ! Pied au plancher, il pousse à 250 km/h, faut pas déconner quand même! 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit:
PIGEOT, TI CONNAIS ?

C'en est trop pour le Maurice, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, à fond de sixième, il carbure à 300 km/h.

A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.
C'est alors que Maurice se rappelle qu'à cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré.

Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.

En pleine panique, Maurice s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205.

Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle.

L'Arabe lui demande alors :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Maurice répond :
Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !.."

Dans un dernier soupir, l'Arabe lâche :
Y SONT OU, LES FREINS ?

pitain di mrdd ji vien de comprendreeeeeeeeeee

J'adore!!!! mddddddddddddddr!!!!!!!!!!!

[tony21turbo 0]

Ce sont deux bergers qui discutent et il y en a un qui fait a l'autre: "Moi
j'comprend pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis." Et le
deuxième lui dit :
"Ecoute , c'est simple, demain au lever du soleil,tu fais monter les brebis
dans la 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton
pantalon et tu leur en met un petit coup a chacune, et le lendemain au
réveil si elles sont a l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au
soleil c'est qu'il faut recommencer..."
Donc le lendemain, il met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les
aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les
brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique. Alors son
pote lui dit :"Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça
marche".
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux
champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit a sa femme : "Raymonde, ouvre les volets et
dis moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil."
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
"Oh mon dieu".
Le berger : "Quoi qu'est ce qu'il y a ?"
Sa femme lui répond : "Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au
volant qui klaxonne."

[Invité]

mdr trop bon

[DIABLE ROUGE11 0]

Elle est bonne ma poule !

[snowseb111 0]

[NéNé1 0]

tor fort

[Nidjo1 0]

EXCELLENT!!!

[pierre39 0]

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

[tony21turbo 0]

Aucun resêct pour les cannaries ici!!
si c'est comme ca je me casse!

elle est bonne!

[Invité]

lool

[Nidjo1 0]

Apres avoir totalement raté son premier sermon,un jeune curé demande conseil a son eveque.Ce dernier lui conseille de boire,avant la messe,un verre d'eau avec quelques gouttes de vodka.Le dimanche suivant,après son petit verre,le jeune pretre se sent effectivement très trsè bien...Apres la messe,à la sacristie,il trouve une lettre de l'archeveque:
"Mon fils,la prochaine fois,mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.Vous trouverez ci-dessous une série d'observations afin que ce j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1/Il n'est nul besoin besoin de mettre une rondelle de citron sur le calice.
2/Les hosties ne sont pas des gateaux aperitifs.
3/L'eau benite est faite pour bénir,pas pour se rafraichir la nuque.
4/Les apotres étaient 12,non pas7 et aucun n'était nain.
5/Nous ne referons pas a Judas comme a ce "Fils de p*te".
6/Vous ne devez pas évoquer le Pape en disant "Le Parrain".
7/Ben Laden n'a rien a voir avec la mort de Jésus.
8/Les pecheurs iront en Enfer et non "se faire enc*ler".
9/L'initiative d'appeller les fideles a danser etait interessante,mais pas celle de faire la chenille.
10/L'homme assis pres de l'autel que vous avez nommé"le travelo en jupe",c'était moi.Sicerement,votre éveque.


P.S:Jésus n'a pas été fusillé."

Edit tony comme ca c'est plus clair!

[DIABLE ROUGE11 0]

[pierre39 0]

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

[pierre39 0]

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

[pierre39 0]

Pourquoi fait on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?
- Pour qu'ils s'habituent au goût de la terre.
_________________

[pierre39 0]

c'est 2 vieilles poches ki se voient dans un bar....(juske la...tous va bien...)
l'un dit a l'autre:
-Et robert t'as lu le journal ce matin?
-non....
-Bah il parle d'augmenté la taxe sur le vin!!!
-C'est du propre..aprés les clopes et l'essence...maintenant c'est le pinard!!!
-Ouai...ca deviendra un luxe de conduire bourré en fumant sa clope!!!!



Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
- " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :
- " Tu as une bonne vue ".

[Speed20001111 0]

MErci !!! PAs mal tout ça !!!

[Nidjo1 0]

[pierre39 0]

Un milliardaire décide pour ses 50 ans de faire une énorme fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine.
Même Mohamed l'épicier est invité. A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
- " Le premier qui osera affronter le crocodile du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ! ! ! ! ! ! ! ! "
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohamed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile.
Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer et se faire bouffer 20 fois, Mohamed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
A cet instant, le milliardaire déclare pendant que tous les invités l'exclament :
-
" Bravo Mohamed, quel courage vous avez montré ! ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million de dollars. "
- " Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder ! "

- " Ah bon ??? Vous voulez ma Rolex alors ??? "
- " Non ! "

- " Vous préférez ma Porsche ??? "
- " Ji m'en fous di ta Porsche ! "

- " Mais enfin Mohamed, vous voulez quoi à la fin ??? "
- " Li nom de l'enculé qui m'a poussé dans la piscine ! ! ! ! "

[DIABLE ROUGE11 0]

[Invité]

Une blonde entre dans le garage et me demande si j’ai un SeptCentDix
Mon responsable la regarde perplexe, puis lui demande:

-Qu’est ce que c’est?

Elle répond

-Vous savez, ce petit objet juste au milieu du moteur, je l’ai perdu et je dois le remplacer.Il a toujours été là.

Le mécanicien, à ce moment, donne à la dame une feuille de papier et un crayon et lui demande de dessiner l'aspect de cet objet.

elle dessine alors un cercle, au milieu duquel il y a 710.



Alors le mécanicien amène la dame devant une auto ayant le capot ouvert et lui demande:
-Y a-t-il un SeptCentDix sur cette auto?"

-La blonde dit et montre:

-Bien sûr, c’est juste ici

[Invité]

a les blondes

[DIABLE ROUGE11 0]

[Invité]

Un instituteur, dans une classe parisienne, demande à toute la classe :
- Qui est supporter du PSG ?

Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine.

L'instituteur :
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?

Antoine :
- Si mais je suis supporter de Marseille.

L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ?

Antoine :
- Parce que mon père et ma mère sont supporters de Marseille.

L'instituteur :
- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?

Et Antoine :
- Ben, supporter du PSG

[@lex1 0]

pffff allez paris

[Invité]

ATTENTION : pickpockets à Carrefour

si beaucoup parmi vous font leurs courses a Carrefour, ceci
pourrait vous être utile. Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une
mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime
d'une
arnaque alors que je faisais mes courses. Ceci s'est produit a Carrefour et
peut vous arriver !

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous
abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre
voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge
et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur
petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le
refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre
centre Carrefour.

Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin,
elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite
sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant
que
l'autre vole votre portefeuille !

On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche,
encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...

[Invité]

Mourice BEN F'NECH se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur qu'moi."

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre :
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client
- Ce n'est pas très brillant ça. Et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron.
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"

Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.

Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère t'en as jamais vi un comme ça, que li dis, ti peux r'monter Moby Dick avec ça.

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'liai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte". Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas... Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.

Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash".
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ".
Et ½ heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu... bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boite de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

[tony21turbo 0]

>Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
>Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
>Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
>Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive
>Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
>Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
>Voisin 1 : - Oui.
>Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
>Voisin 1 : - Ben ... Oui.
>Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
>Voisin 1 : - En effet.
>Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
>Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
>Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ...
>Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !
>Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
>Voisin 1 : - Cool !!!!
Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
>Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa
>Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
>Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
>Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
>Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ?
>Voisin 2 : - Ben .... Non.
>Voisin 1 : - ...Pédé va !!!!

[Invité]

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.

Le gendarme (très sérieux) :
Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors un de vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre d'occupants, vous avons le droit d'être à 5.

Le gendarme :
Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ça n'a rien a voir avec le nombre d'occupants.

Le gendarme (toujours imperturbable) :
Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur (excédé) :
Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !

Le gendarme :
C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO ! ! !

[Invité]

Une petite blague pour se détendre un peu.

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d'où il vient.
"J'ai été me faire tatouer" lui répond le mari.
"Un tatouage?!" hurle-t-elle, "Mais quel con! Et où as-tu été te faire tatouer?"
"Je me suis fait tatouer un billet de 500 Euro sur le sexe!"
"Ah on peut dire que t'es le roi toi! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille?"
"Oh pour trois raisons: primo parce que j'aime voir mon argent grossir...Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent... Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cent Euro à chaque fois que tu voudras aller faire des courses!"

[max60 0]

[DIABLE ROUGE11 0]

Sujet : NTM

Le Niktamère, qu'est-ce que c'est ? (sujet d'actualité)

Le NIKTAMERE est un animal en voie de disparition dans son pays d'origine (Afrique du Nord, Maghreb ). Par contre, il se reproduit à la vitesse de la lumière en milieu urbain et particulièrement dans les grandes villes d'Europe .

La femelle peut mettre bas entre 10 à 15 NIKTAMERE dans sa vie. En général ils se regroupent dans des réserves naturelles (banlieues, zone sensibles) toujours avec un distributeur de billets gratuit à proximité (la C.A.F.) autrement dit la "caisse à fric".

Ils vivent agglutinés par dizaines dans des cases empilées les unes sur les autres (HLM).

MODE DE VIE

Le NIKTAMERE ne sort que la nuit (pour les sujets les plus jeunes), et se déplacent généralement par petit troupeaux de 5 ou 6 spécimens appelés aussi "branleurs".

Le NIKTAMERE isolé est un animal peureux et craintif, il fuit devant tout être humain de bonne constitution, toutefois il s'attaque aux femmes seules et aux personnes âgées, ainsi qu'aux enfants à la sortie des écoles.

Les plus vieux s'agglutinent durant la journée aux points de survie (cafés, Assedic, CPAS etc.)


MOYENS DE TRANSPORT

Principalement en bus (sans ticket) , Voiture volée, mobylette à petit guidon (plus facile pour conduire avec des menottes), fourgon de police avec escorte (celui-ci en dernier recours).

IDENTIFICATION

Le NIKTAMERE est très facilement reconnaissable Très bon sprinter.

Très bon magicien (des objets divers sautent dans leurs poches lorsqu'ils passent dans certains rayons de magasin), ceci sans qu'eux même en soient conscients.

D'où leur surprise lorsqu'ils se font attraper ! "j'ai rien fait M'sieur ou Kwa, Kwa, Kwa" en crachant leurs glaires autour d'eux !

Les poils du haut du corps sont généralement noirs et crépus.

Les pattes avant sont cagneuses. Leur teint est mât.

Les vétements sont usés aux coudes et aux postérieurs, c'est-Ã -dire aux endroits ou le NIKTAMERE s'appuie habituellement.

Il répond habituellement au nom de Mohamed, Mouloud, Abdel, Kader mais aussi Aziz et Rachid.

Sa tanière est facile à trouver il suffit de suivre l'odeur et les mouches
Ses cris sont : "aime ta mère", "aime la police", "aime la société", "aime la France", "On va vous envahir", etc...

Espèce encore protégée par l'Etat il est donc inutile pour le moment de les chasser (encore trop facile à attraper !). Il faut donc encore laisser l'espèce évoluer une paire d'années avant d'ouvrir la chasse, en espérant qu'elle s'ouvre avant que nous ne soyons plus en mesure de chasser !

[Invité]

Il existe 4 types de femmes au lit

- les positives

- les négatives

- les religieuses

- les simulatrices



Les positives, ça fait :

- oh oui, oh oui !!!



Les négatives, ça fait :

- oh non, oh non !!!



Les religieuses, ça fait :

- oh mon dieu, oh mon dieu !!!



Et les simulatrices, ça fait :

- Oh oui tony 21t tu es le meilleur ! Vas-y ! C'est booooon !!!

[Vianney1 0]

al batar de tilouuuuuu

[Invité]

casser

[Nidjo1 0]

MDR Tilou!!!