Blague --//-- Anedotas

[Marco Leon 0]

Terrible incendie dans un immeuble de quatre étages à Morteau.
Une famille de 8 musulmans vivait au premier étage. Ils ont tous péri dans l'incendie.
Une famille de 10 turcs vivait au deuxième étage. Ils ont également péri.
Une famille de noirs (le père la mère et cinq enfants) vivait au troisième étage, tous morts aussi.
Un couple français et leur 2 enfants vivaient au quatrième étage.
Les 4 ont survécu.

La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que tous les autres ont péri.
La ligue des noirs a insisté pour qu'on tienne une enquête publique.
L'agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on tienne une commission d'enquête.
Le chef des pompiers a été clair.

Si les blancs ont survécu, c'est que les parents étaient au travail et les enfants à l'école !!!!
@ +

[Nelinho1 0]

AHAH trop for

[Marco Leon 0]

Un préservatif dit à un tampax : " Tous les mois tu stoppes mon business
pour 1 semaine", le tampax répond : "ta gueule, si tu fais 1 seule
erreur je suis au chomage pendant 9 mois..

[Nelinho1 0]

lol trop bien celle la

[Marco Leon 0]

la derniere ces pour toi NEL

[Nelinho1 0]

non merci lol

[Marco Leon 0]

Si si

[Nelinho1 0]

tou aki ah 3 dias...aiai se soubeses lol

fika bem mano

[Marco Leon 0]

Vous le savez, la maladie d'Altzeimer entraîne la perte progressive et irréversible de la mémoire.



Il existe des tests de dépistage...



Voyons à quelle vitesse vous êtes capables de deviner les mots suivants...



S_XE



B_ _ SER



P_NIS



_ _ CULER



SAL _ _ E



JOU_R



_ APOTE









































Réponses





S_XE = SAXE



B_ _SER = BRISER



P_NIS = PUNIS



_ _ CULER = RECULER



SAL_ _ E = SALADE



JOU_R = JOUER



_ APOTE = PAPOTE





SI

Vos 7 réponses sont fausses...

C'est très grave surtout qu'il n'existe aucun traitement contre la progression de la maladie !

[Nelinho1 0]

trop fort hehe
mais je prefer mes reponse a mois hehe

[Marco Leon 0]

[Marco Leon 0]

FAUT PAS CHERCHER LES VIEUX !


J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans).

Nous avons décidé de manger un bout.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à côté de lui.

L'adolescent avait les cheveux en pic et rouges (punk).

Mon père continuait de le regarder.

Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé

"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie" ?

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il avait encore de la répartie, le bougre !

Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :
" Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule. Je me demandais si tu n'étais pas mon fils ?

[Marco Leon 0]

Un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence. Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...Les boules...!
> >
> > Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les murs, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant. Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.
> >
> > Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui gagne.. Le black tombe donc son ben, se penche en avant, et attend. Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre ! Il demande des explications, et l'arabe lui répond :
> > " C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul" Bon, bref, il se fait emmancher sévère.
> >
> > Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a vraiment du pot, et le black commence à choper les boules.
> >
> > Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
> > La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son fut, se penche en avant et attend. Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo.??????
> > Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
> > " C'est du Vicks, c'est pour que tu n'aies pas mal à la gorge"

[Nelinho1 0]

ahahahaha pas mal lol

[Tania Ferreira 0]

pas mal

[Marco Leon 0]

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amues-gueule!



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C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

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Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !

[Marco Leon 0]

Quelles sont les deux définitions du mot FIAT ?

- 1: Ferraille Invendu A Turin
- 2 : Femme Impossible A Tirer

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Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

[Nelinho1 0]

ahah bien la 2° et 3°

[Nelinho1 0]

Marco Leon a écrit:

Quelles sont les deux définitions du mot FIAT ?

- 1: Ferraille Invendu A Turin
- 2 : Femme Impossible A Tirer

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Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

pas terrible lol

[Tania Ferreira 0]

trop marrant super

[Marco Leon 0]

Devis Marseillais !

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.
Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros.
Celui du Basque à 6 millions.
Celui du Marseillais à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
• Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant, c'est pour la main d'œuvre.

• Le Basque justifie son devis en disant qu'il est le meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant, c'est pour la main d'œuvre.

• Le Marseillais est celui qui gagne !
Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Il le lui a présenté comme suit : Monsieur le Maire, 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous repeigne la façade !!!

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE PROVENÇALE EST PURE COÏNCIDENCE ! ! !

[Marco Leon 0]

Trop Bonne,
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
Un Arabe se rend chez Le docteur :
> > j'ai mal, tout fait mal !' Le médecin l'ausculte un moment et lui dit :
>> Bon, voilà ce que vous allez faire : rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient. Si vous devez faire pipi, faites-le dedans, même chose pour la'grosse commission'.
> Tout dedans ! Mettez un couvercle dessus.
>Chaque matin et chaque soir, ouvrez Le couvercle et respirez bien les émanations pendant 5 minutes.
Avec ça, ça devrait aller. Revenez me voir quand ça ira mieux ! L'arabe rentre chez lui et s'exécute.
> Une semaine plus tard, l'arabe revient chez le praticien : Docteur, tous les maux sont partis. Quelle maladie j'ai eue ???
Le médecin le regarde et répond: "C'était l'air du pays qui vous manquait."

[Nelinho1 0]

[fous11 0]

Un ptit garçon de 5 ans et sa mère vont au Mc Donald's Le ptit garçon regarde la caissière et lui dit - Suce ma quequette j'ai une grande bite La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon Le p'tit remets ça- Suce ma quequette, j'ai une grande bite Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! Le petit garçon : - Six Mc Nuggets et une grande frite

[Nelinho1 0]

[fous11 0]

Un Papa cuisine du lapin..les enfants adorent ce petit animal, donc le
papa ne dit pas ce que c'est...La fille commence à manger et le garçon
demande: "Dis papa, qu'est ce que c'est ?" Le papa, peu fier,lui répond: "Tu dois
deviner, je peux juste te dire que de temps en temps maman m'appelle
comme ça"?! La fille crache tout, tape dans......... le dos de son frère et
crie:"Mange pas, crache, c'est du TROU DU CUL

[Marco Leon 0]

[Nelinho1 0]

[Xou007111 0]

[Nelinho1 0]

[Marco Leon 0]

[Portos01 0]

Toto a l'armée.
La maman de toto dit a toto: -Toto quand le Chef te demandera ton age tu diras 10ans, quand il te demandera ta taille tu diras 1m45, quand il te posera une réponse tu réponds par oui chef! Le lendemain, Le chef: Tu mesures combien? - 10ans, chef. Tu as quel age? -1m45,chef. Tu te fous de ma geule? -Oui, chef

[Portos01 0]

Toto demande à son père :
- Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?
Il répond :
- Ah ! Toi aussi tu te poses la question ?

[Portos01 0]

Toto a l'armé.
Son chef lui dit, toto demain du devra me dire à quoi sert une mitrallette, un fusil, un canon et un tank. Toto revient le lendemain et dit au chef. Chef une mitrallette sert a mitrailler, un fusil sert a fusiller, un canon sert a canoner, et un tank sert a tankuler

[Nelinho1 0]

trop fort toutes les 3

[Portos01 0]

Un père achète un détecteur de mensonge, c'est un robot qui gifle les gens quand ils mentent, il décide de le tester au dîner.
Fils où étais-tu aujourd'hui? Le fils dit à l'école. Le robot gifle le fils ! Ok, j'ai regardé toy story chez un pote. Le robot gifle le fils ! Ok, c'était un porno.
Quoi !? à ton âge je ne connaissais même pas sa ! Le robot gifle le père !
La mère rigole: c est bien ton fils... Le robot gifle la mère !

[Nelinho1 0]

[Marco Leon 0]

Kadhafi a quitté la Lybie sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part .. Il a même pas fait Lybie-zou en partant. Il est surement parti parce qu'il a fait Lybie-tises .. Il Lybie-zarre quand même ce dictateur ! C'est écrit dans la presse si tu Lybien.....

[Nelinho1 0]

[Marco Leon 0]

À question idiote, réponse idiote !
>
À vous tous à qui on pose souvent des questions à la con. On devrait s'en inspirer !


>
J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer. Une femme derrière moi me dit :« Vous avez un chien ? »

J'étais un peu dans les vapes.Sur une impulsion, je lui réponds : «Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.»

À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.

> Je lui dis : « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir » ..

À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue : « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »

Horrifiée, elle me demande: « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »

J'ai répondu: « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».

[Marco Leon 0]

Gérard arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.



Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- " Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "



Gérard complètement abasourdi lui répond :
- "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit :
- " D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
- " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :



- " Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? "
- " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "



Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf !
Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.



Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête,
et entend sa femme hurler !
- " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

[Marco Leon 0]

[Portos01 0]

j'adore lol

[Marco Leon 0]

Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc.
Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.

Un crocodile qui s'est échappé s'approche du "travailleur" profondément endormi.
Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l'avaler.
Puis il s'arrête pour reprendre son souffle ;


Il n'y a plus que la tête de l'homme qui dépasse de la gueule de l'animal.

Passe un couple de vieux promeneurs

L'homme observe la scène et dit à sa femme :
"Putaing"! regarde l'arabe là ! Ca touche le RMI,
des allocations de toutes sortes ................... et
ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !!!

[Nelinho1 0]

[Marco Leon 0]

Chers parents...

Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin

P.S: J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard.


Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
"Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est finalement jamais arrivée !"



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C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt.

Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.

Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
- Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?

- Oui sergent : Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué !





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La symphonie inachevée

Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

1 - les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.

2 - les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.

3 - l'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 - la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.

[Grandepunto 0]

5 copains arrivent à la douane à bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur. Le douanier (très sérieux) :- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors 1 de vous doit sortir de la voiture. Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants. Le douanier :- Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer. Le conducteur, qui commence à s'énerver :- Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues. Ca n'a rien à voir avec le nombre d'occupants ! Le douanier, toujours imperturbable :- Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous ne soit pas descendu de votre Audi Quattro ! Le conducteur (excédé) :- Maintenant, c'est terminé la plaisanterie. Vous êtes un incapable. Je ne veux plus vous parler, appelez v chef, que je puisse régler le cas directement avec lui ! Le douanier :- Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 %!#%s dans une Fiat UNO.

C'est une blonde bien foutue qui a réussi à se faire épouser par un homme riche et elle s'est fait payer une Porsche 911 Carrera. Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s'amuser. Mais comme elle est un peu bête, elle oublie de faire attention à l'essence, donc elle tombe en panne sèche. A ce moment elle cherche à savoir ce qui se passe, sort de la voiture et va ouvrir le capot. Avec horreur elle constate que sous le capot l'emplacement est vide et elle en déduit qu'on lui a volé son moteur. Elle se demande qui a pu faire ça. Sur ce une autre blonde en Porsche 911 arrive et s'arrête par solidarité. La première explique à la seconde blonde, qui va alors ouvrir son coffre et s'exclame ensuite :- Vous avez de la chance, j'ai un moteur de rechange dans mon coffre !

C'est au dîner que ça s passe, la fille adolescente demande à sa maman : - Mama combien de type de pénis existe-t-il ? La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine): - Eh bien heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois ph: ... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. ... Entre trente et quarante ans, c'est co le bambou, flexible mais sûr. ... À cinquante, il devient un de Noël. Le Père: - Un sapin de Noël ?! La Mère: - Oui, tout avec des boules qui pendouillent pour la décoration. Le fil alors demande au père : - Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il? Le père, déjà fâché, répond : - Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. .. vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, ronds et bien fermes. ... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme l à désirer. ... Après cinquante ans, ils deviennent comme d oignons. La Mère: - Des oignons?! Le Père : - Oui, tu les regardes et tu pleures...

Un camion s'arrête à un feu uge. Derrière lui, une blonde descend de sa voiture, frappe à fenêtre du camion et crie : - Je suis Peggy et vous perdez de tre cargaison ! Le camionneur veut répondre, mais le feu sse au vert et il démarre, laissant la blonde sur place. Au feu ivant, le même manège reprend et, encore une fois, le auffeur n'a pas le temps de lui répondre. Au troisième feu, la onde, décidément persévérante, frappe de plus belle au rreau du camion en gesticulant : - Monsieur, je suis Peggy et us perdez de la cargaison sur la route ! Le camionneur scend sa vitre, visiblement énervé, et dit : - Et moi c'est rbert, on est en hiver, et je conduis une saleuse...