vos blagues simpa

[manane (kitty) 0]

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?
C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains...
Et le meilleur coup féminin?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains.

[florian13 0]

Dominique Strauss-Kahn va devenir vigile au FMI, comme ça, il pourra monter Lagarde

[Bubu33-calisudouest 0]

cali 40 a écrit:

Dominique Strauss-Kahn va devenir vigile au FMI, comme ça, il pourra monter Lagarde

bravo jolie jeux de mots !!!!!!

[alex26 0]

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb: "

Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune. Eh ben nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab.on va yalé dans li souleil"

la foule l'acclame jusqu’à ce qu'une femme prenne la parole :

"mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete !"

le président répond : "ispice di kounass, on va yalé la noui !!! "

[manane (kitty) 0]

polochon a écrit:

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb: "

Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune. Eh ben nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab.on va yalé dans li souleil"

la foule l'acclame jusqu’à ce qu'une femme prenne la parole :

"mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete !"

le président répond : "ispice di kounass, on va yalé la noui !!! "

j'adore!!!

[florian13 0]

> > > >Suppositoire :> > Invention qui restera dans les annales
> > > > Je me suis fait un bleu :> > Expression couramment utilisée par Zahia
> > > > "oui chérie" :> > Gain de temps
> > > Soutien-gorge :> > Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
> > > > Les ex :> > C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
> > > > OU EST DONC MON RICARD :> > Conjonction de coordination
> > > > La beauté intérieure :> > Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
> > > > Péniche :> > C'est oune zizi portugaiche
> > > > Pruneau :> > Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
> > > > Aides internationales :> > Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
> > > > Pharmacie :> > Confiserie pour vieux
> > > > Mozart :> > Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
> > > > Jardiland :> > Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
> > > > Blonde :> > Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
> > > > Un meurtre de sang froid :> > Un ice crime
> > > > Homard :> > Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
> > > > Sentiments partagés :> > Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
> > > > Archipel : > > Outil pour creuser des archi trous
> > > > Cellulite :> > Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
> > > > Les ciseaux à bois :> > Les chiens aussi
> > > > Femme :> > C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
> > > > Carte bleue :> > Viagra féminin
> > > > Masochisme :> > Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
> > > > L'amour :> > C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
> > > > Le Gospel :> > C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
> > > > Femme :> > C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
> > > > Femme facile :> > Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
> > > > Homme riche :> > Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
> > > > Grand amour :> > Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
> > > > Fainéant :> > Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain
> > > > Saturne :> > C'est quand tu es buré
> > > > Atypique :> > T'es mal rasé
> > > > Psychopathe :> > Psychologue chez lustucru
> > > > Un poussin :> > Egal 2

[Phoenyx6511 0]

j'adore trop bien trouvé!!

[Bubu33-calisudouest 0]

terrrrible

[florian13 0]

à la gendarmerie.
> > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > - Yves, et vous ?
> > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> > - Oui, mon capitaine. »
> > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > - Montcherry.
> > - Très bien, Yves, au travail.
> >
> >



> > L'instituteur :
> >
> > - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
> > Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> > L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> > Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> > Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
> > L'instituteur : - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!



> >
>

> > Encore une histoire de belle-mère...
> > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
> > - 20 ans pour secourisme.
> > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

[alex26 0]

un papa va chez jouet club pour acheter une barbie a sa fille ; la il voit 3 barbies

une a 40€ : barbie a la plage
une a 60€ : barbie a la montagne
et une a 120€ : barbie classic (toute simple!!! sans rien de special)

le papa appel un vendeur et demande :
" pourquoi celle-çi est a 120€ "

le vendeur lui répond:

" ben!! c'est barbie divorcé !!! avec vous avez tout les accessoires !! la voiture de ken , le camping car de ken , la maison de ken ..."

[alex26 0]

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.

Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à sa bite encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe sa bite dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit :
"Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !

[Bubu33-calisudouest 0]

ha ha ha j'aime bien la derniere

[alex26 0]

vous etez perdu sur le net ??? !!! j'ai la solution :

http://perdu.com/

cliquez sur le lien

[Phoenyx6511 0]

Nouveau concours.......dit du "Rodéo"....vous allez adorer !!

Dans le lit, une nouvelle position à essayer ! ! !
1) Tu retournes ta femme sur le ventre
2) Tu commences ta petite affaire délicatement, comme d'habitude (quand elle n'a pas de migraines, ou d’excuses bidons)
3) Tu prends ses seins des deux mains
jusque là, tout va bien...

4) Tu dis à haute voix :"On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !!!"
5) A partir de là, il faut tenir 8 Secondes ! ! !

Tenez moi au courant......moi j'ai perdu !!!

[gaetan20 0]

tu m'éxcuseras Phoenyx65 mais c'est un moment tèlement rare,qu'il est hors de question que je le gache.de 1fois/mois,je passerais a 1fois/ans

[Phoenyx6511 0]

ok gaetan, dans ce cas je comprends bien que tu ne puisse pas essayer ce nouveau rodéo
sinon, pour les autres accrochez vous bien quand même!!! car ça va trés trés vite!

[alex26 0]

euhhh moi je tente pas !!!!! je risquerai a dormir dans le garage !!!!!

[Bubu33-calisudouest 0]

[alex26 0]

en plus il y a plus de place dans le garage !!! il y a les 2 cali

[alex26 0]

ATTENTION POUR LES HOMMES QUI BOIVENT DE LA BIÈRE !!!
J'étais avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous sort :
Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones féminines dans la bière !"
Vu qu'on est un peu scientifiques dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt... ...............de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience fut stupéfiant.
Au bout de 10 tournées :
1-on avait tous pris du poids
2-on parlait beaucoup pour ne rien dire
3-on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5-on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones féminines dans la bière !

[Bubu33-calisudouest 0]

[alex26 0]

LES HOMMES N’ÉCOUTENT JAMAIS CE QU'ON LEUR DIT.

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur.

Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise:

_"Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous
enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".
Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet.J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!"

Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme

Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.

Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.

Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :

_"Ta gueule, connard de volaille !"

et le perroquet de répondre :

_"Vas y Fido - attaque !!"

Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit

[manane (kitty) 0]

lol j'adore la derniere!!!
mais c'est quoi toutes ces blagues sexistes!

[manane (kitty) 0]

le Gendarme: bonjour monsieur, vous venez de bruler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
L'automobiliste: Ah oui ! que dois-je faire ?
Le Gendarme: Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais... sauter votre amende.
L'automobiliste: D'accord !
Le Gendarme: Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant? ....................................
L’automobiliste: une voiture?
Le Gendarme: oui mais, une toyota, une volvo, une mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2eme question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?
L’automobiliste: une moto?
Le Gendarme: oui mais, une suzuki, honda, kawazaki? Navré je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande: Je peux aussi vous poser une question ? Le Gendarme: Bien sur !
L’automobiliste: Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?
Le Gendarme: Une pute !
L’automobiliste: oui mais...... ta sœur, ta mère, ta tante ... ?

[manane (kitty) 0]

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :

- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !!

- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
...
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.

- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :

- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.

[manane (kitty) 0]

Chéri,
cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un grand noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".

... Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils
font l'amour.
...
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le noir agite son éventail...

Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle
propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du noir !

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son
épouse et le noir. Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de
plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du noir et lui dit:
"Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?"

[manane (kitty) 0]

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

[manane (kitty) 0]

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle a récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit :
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.
La jeune femme s'inquiète toute de suite:
- Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.
- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ???
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.
La femme pâlit :
- Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?

[alex26 0]

ohhh punèse !!!! kitty est lançé !!!!

[Bubu33-calisudouest 0]

c'est ce qu'on appelle un retour en force

[manane (kitty) 0]

lol!!
oui je me suis lachée la!!

[alex26 0]

ça va envoyer du bois sévère dimanche prochain !!!!

[manane (kitty) 0]

si je ne lis que des blagues sexistes, ca risque!!!

[florian13 0]

4 médecins discutent entre eux à un congrès international de médecine :
> > > > > > > > Le premier est allemand : nous on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui
en greffer une paire !
> > > > > > > > Eh bien, 6 semaines après il cherchait du boulot !
> > > > > > > > > L'américain tout fier dit : Nous on a fait mieux on a pris un grand malade du cœur, on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail...
> > > > > > > > Le russe ne veut pas rester en reste : Nous, nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines
après il cherchait du boulot !
> > > > > > > > Et le Français d'ajouter : Messieurs, vous êtes vraiment très en retard !
> > > > > > > > Nous on a pris un mec sans cœur, sans cerveau et sans couilles et on l'a fait président de la république !
> > > > > > > > Depuis, c'est tous les français qui cherchent du travail !!!!!

[Phoenyx6511 0]

terrible! j'adore!

[manane (kitty) 0]

excellent!

[manane (kitty) 0]

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement !
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit:
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire ! Et elle dit :
- T'es bien conne ! Ça ne marchera jamais !
Et l'autre lui demande:
- Ah bon ? Pourquoi ça ?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

[alex26 0]

l'homme amoureux vit d'amour et d'eau fraiche; une fois marié, il rajoute du Ricard!

conclusion : la première cause d'alcoolisme en France est "la femme" !!!

[manane (kitty) 0]

wouais... n'importe quoi!!

[Phoenyx6511 0]

et une autre en image... et pas sexiste du tout!!

voir même plutôt réaliste je trouve

[manane (kitty) 0]

ca semble logique comme ca...mais je ne suis pas d'accord!!

[alex26 0]

j'étais pas mauvais en math au lycee !!! et apres verification , je confirme ton equation !!!!

[alex26 0]

Sex info : Après les préservatifs goût mayonnaise pour baiser les thons et goût pomme pour baiser les boudins ; Manix sort un nouveau préservatif à l'occasion de Noël, goût marron , pour farcir les dindes

[manane (kitty) 0]

roooo

[alex26 0]

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :

Un enfant lève la main :

- Doliprane

- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?

- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.


Un second lève le doigt et dit :

- Ixprim

- Oui, bien, ça sert à quoi?

- C'est quand Doliprane ne marche pas.


Un 3ème lève le doigt et dit :

- Rhinathiol

- Oui très bien, ça sert à quoi?

- C'est pour guérir la toux.


Un 4ème lève le doigt et dit :

- Toplexil

- Oui très, très bien, ça sert à quoi?

- C'est quand Rhinathiol ne marche pas....


L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves,
et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit :

- Viagra

- Excellent!! Ça sert à quoi?

- C'est contre la diarrhée, je crois

- Et qui t'a dit cela? Demande l'institutrice.

- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon
père:
"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va
durcir un peu

Si vous avez un medecin parmi vos proches, demandez lui quand même confirmation...........quant à l'effet anti.diarrhéique
...........on ne sait jamais......!!!!!!!!!!!!!!!

[sam171 0]

!!

[alex26 0]

je la connaissais celle-çi

[alex26 0]

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande:
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'1€ au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

[Phoenyx6511 0]

Un homme est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

[Bubu33-calisudouest 0]

ho ho ho