vos blagues simpa

[alex26 0]

[alex26 0]

C’est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
D’un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: "Il n’arrête pas de parler".
D’un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour, l’homme en a plus qu’assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle:
- ARRETE AVEC TES JURONS.

Malheureusement, cela ne fait qu’exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l’oiseau et l’enferme dans un placard.
Mais là encore, ça ne fait qu’énerver son perroquet qui lui balance un monceau d’insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu’il prend le perroquet et l’enferme dans le réfrigérateur.
Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:
- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
Le gars n’en revient pas. Son perroquet est totalement transformé…

C’est à ce moment là que le perroquet ajoute:
- Juste pour savoir, qu’est-ce que le poulet avait fait ?

[Phoenyx6511 0]

[alex26 0]

ALERTE SANTE !!!!!


A tous ceux qui prennent grand soin de leur santé !!!
Une étude européenne a mis en évidence que:

Vodka + Glaçons = Attaque le cœur !

Rhum + Glaçons = Attaque le foie !

Pastis + Glaçons = Attaque le cerveau !

Whisky + Glaçons = Attaque les reins !

Il semblerait donc que ces saloperies de glaçons, soient néfastes pour la
santé…



Allez… Santé !!!

[Phoenyx6511 0]

Prescription du docteur à son patient :
"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit, car ce n'est pas sain de s'endormir avec!"

Le patient:
" Mais je ne peux pas Docteur!"

" Et Pourquoi... ?"

"Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !"

[alex26 0]

[alex26 0]

voici se que m'a sortie un client aujourd'ui:
" l'amour c'est comme la grippe !!!
ça commence dans la rue et ça finit au lit !!! "

[Phoenyx6511 0]

c'est pas faux...

[alex26 0]

"Au cours d'un jugement pour divorce, un couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend: - Votre Honneur, cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder! Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui-ci utilise son coté pragmatique: - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question. Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine?"

[Phoenyx6511 0]

bien trouvé celle là!!! imparable comme raisonnement

[toto33 0]

" C'est quand meme bizarre qu'on ait besoin de mettre des radars aux bord des routes ... Alors que 2 ou 3 putes suffisent à faire ralentir tout le monde !!!!"

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" Quelle est la différence entre 69 et 51 ?

Avec 51 t'as le nez dans l'anis Et avec 69 si tu fais pas gaffe tu risques de l'avoir dans l'anus "

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[alex26 0]

[Bubu33-calisudouest 0]

haaa bravo frangin

[toto33 0]

" Comment appelle-t-on une femme arabe avec une cacahuète dans le cul?

La femme a rachid ...."

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" Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.

La Direction "

[alex26 0]

[alex26 0]

[Invité]

[alex26 0]

Sujet: Re: blagues a 2 balles Aujourd'hui à 19:16
C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Il lui dit:
- Sukitaki.
Elle lui répond:
- Kowanini !!!
Alors là il lui replique:
- Toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assied en le suppliant:
- Mimi nakoundinda tinkouji...
il répond:
- Na miaou kina tim kouji !!!

Et toi comme un con tu lis... Comme si tu comprenais le chinois.

[Phoenyx6511 0]

mais alors vraiment a 2 balles la blague...

[Invité]

[Phoenyx6511 0]

AVANT LE MARIAGE

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n’ose même pas y penser.
Elle : Tu m’aimes ?
Lui : Bien sûr : Enormément !
Elle : Tu m’as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle :Tu veux m’embrasser ?
Lui : Chaque fois que j’en aurai l’occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

VINGT ANS APRES LE MARIAGE... Relire le même texte de bas en haut !

[florian13 0]

[alex26 0]

[alex26 0]

Un gars rentre bourré d'une fête. Un flic l'arrête en voiture et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars répond:
- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord, allez-y.

Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars:
- Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.

5 minutes plus tard le gars tombe une nouelle fois sur un flic. Le gars gémit:
- Oh non, encore un put*** de test d'alcoolémie... Ecoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?
- Non. Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
Le gars s'exclame:
- 100 € ?! Mais les autres flics m'en ont coûté que 20 !
Le flic sourit et réplique:
- Oui, mais moi, en plus, je vous dit comment sortir du rond-point !

[Bubu33-calisudouest 0]

ha ha ha ha

[florian13 0]

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
> > > Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
> > > "C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous
> > > donne le téléphone d'un ami urologue."
> > >
> > > > > Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat .
> > > Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
> > > L'avocat lui demande :
> > > "En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?"
> > >
> > > > > Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
> > > "Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater
> > > docteur j'ai le testicule gauche enflammé."
> > >
> > > > > L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
> > > "Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
> > >
> > > > > Le malade s'énerve alors :
> > > > > "Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a
> > > > > un
> > > spécialiste pour chaque couille !"

[Phoenyx6511 0]

[alex26 0]

[alex26 0]

[florian13 0]

[Phoenyx6511 0]

 
mais bon ça, on le savait déjà un peu, quand même... un homme sera toujours moins compliqué qu'une femme! 

[alex26 0]

C'est trois filles au bureau .

La première dit : Quand je fais une gâterie à Paul il a les couilles froides ...
La deuxième dit : Moi aussi c'est pareil !! quand je fait une petite gâterie à Jean il a les couilles froides !!!
La Troisième un peu blonde ne sait pas ...
Elle revient le lendemain au bureau avec un œil au beurre noire !
Les autres : Ohlalalala qu'est qui t'es arrivés ?????
La blonde : Bah avec vos conneries , j'ai fait une gâterie à mon Bertrand et je lui ai dit c'est rigolo tu as les couilles chaudes , c'est pas comme Paul et Jean !

[gaetan20 0]

une fille annonce a son père:"papa,je suis lesbienne"
son père:ce n'est rien ma chérie,tant que tu es heureuse
sa seconde fille en profite et lui annonce que elle aussi est lesbienne.....
"mais c'est pas possible,personne n'aime la bite içi?????
et son fils lui répond le sourir aux lèvres"sisi,papa.....

[Phoenyx6511 0]

Familles recomposées … compliquées ???!!! Nooooonnnnn….   

En effet, je suis un homme, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans.
Laquelle a une fille de 25 ans mais :
Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.
Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon, qui est également mon frère, puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.
Je suis donc mon propre grand-père.

Imaginez ce que cela deviendra avec le Mariage Pour Tous, avec un père qui est la mère ou une mère qui est le père...??????

Pour l'aspirine c'est 4 par jours !!!       

[alex26 0]

.... au putain tu m'a filé mal a la tronche !!!!!      

[Phoenyx6511 0]

une petite histoire d'amour comme on les aimes!!:

Entre PARIS et MARSEILLE, un homme et une femme qui ne se connaissent pas, doivent partager une même cabine de wagon-li...   
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du  bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et  réveille la dame:

- "Madame...Madame, excusez moi de vous déranger, mais  j'ai terriblement froid.
Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le  casier ?"
- "J'ai une bien meilleure idée, répond la femme, faisons semblant que nous sommes tous deux mariés, juste pour cette nuit. Ça vous va?"
- "Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme. Je suis bien d'accord !"
    

- "Bon alors" dit-elle,
"va la chercher toi-même ta couverture et fais pas ch..."

  
et vive le mariage!!

[sam171 0]