[Topic unique] Blagues

[pausepipi1 0]

> Avant le mariage :

> > > > > > Elle : Salut !
> > > > > > Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
> > > > > > Elle : Tu veux que je parte ?
> > > > > > Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.

> > > > > > Elle : Tu m'aimes ?
> > > > > > Lui : Bien sûr ! Énormément !

> > > > > > Elle : Tu m'as déjà trompée ?
> > > > > > Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

> > > > > > Elle : Tu veux m'embrasser ?
> > > > > > Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

> > > > > > Elle : Tu me battras un jour ?
> > > > > > Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie

> > > > > > Elle : Je peux te faire confiance ?
> > > > > > Lui : Oui
> > > > > > Elle : Chéri !

> > > > > > Après le mariage :
> > > > > > Relire le même texte de bas en haut...

[mika the gay's 0]

U !!!!!

[pleymo59ak 0]

U tu as du dossier en blagues à ce que je vois

[pausepipi1 0]

non non ! j'en recois un peu tous les jours

[pleymo59ak 0]

ah ok tu nous fiat suivre tes mails de tes amis au boulot c'est ça

[ZAZ-lateamvalenciennoise 0]

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.

- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.

Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond:
- Je suis de gauche.
Et le type à la Mercedes lui répond, "Dommage pour vous." en fermant la porte et en mettant les bouts.

Quelques minutes plus tard, une BMW 850i s'arrête et il se passe exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche.

Comme pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur sur le bord de la route.

"C'est débile", se dit l'auto-stoppeur. "La prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!"

Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est.
Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté et répond qu'il est de droite. La fille lui dit:
- Alors, c'est OK. Vous pouvez monter.

Le gars monte et remarque que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte, remonte...
L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et sent quelque chose se durcir à l'intérieur de son jean.


Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille :
- C'est marrant la politique: je ne suis de droite que depuis dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !...
_________________

[mika the gay's 0]

haa la politique

[GTIGRIFFE11 0]

Amour sauvage

> Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
> Elle : vas-y sauvagement !
> Lui : oui !
> Elle : ne soit pas timide !
> Lui : oui !
> Elle : montre que tu es un homme !
> Lui : oui, oui !
> Elle : dis-moi des choses sales !
> Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...


> Cadeau d'anniversaire

> C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
> - Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
> - Oui, je reviendrai te chercher

> Un couple de randonneurs

> Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
> - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> - Parfait, nous campons ici !

> Un chef compréhensif

> Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
> aller faire du shopping avec ma femme ?
> - Il n'en est pas question !
> - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber

> Dans un bar ...

> Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup,
> regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde
> dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
> - Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
> L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand
> je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

> Jolie ou intelligente

> Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme
> intelligente?
> - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!

> La beauté de la mariée

> Après quelques années de vie commune, un jeune homm e décide de se marier
> avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
> traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
> - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
> jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
> mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
> Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
> - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle
> est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se
> tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans
> sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..
> Le prêtre, compatissant, lui dit :
> - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie

[mika the gay's 0]

franchement elle m'ont bien fais marré
bien vu gti hihi

[pausepipi1 0]

Sais-tu ce qu'est un mari DVD?
- C'est celui qui se Deshabille et Vite s'enDort

- Et un mari DVD+R ?
- Celui qui se Deshabille Vite, s'enDort et Ronfle.
- Et un mari CD?
- Celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.

Moralité:
- RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS...

Viril et Habile du Sexe!

[tomlan111 0]

excellent

[pausepipi1 0]

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages :
"Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande :
"Combien coûte un cerveau ?"

"Ça dépend", répond le médecin. "5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme".

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

hahahahahaha

[tomlan111 0]

- Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
- Non, non répond le mari... mais si, mais non MAIS SI MAIS NON MAIS SI bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
- Ha bon répond madame, tu es sûr que cela va marcher?
- Ca a bien marché pour ton cul

[pausepipi1 0]

ro ba bravo !

[MK31111 0]

Pas trés élégante la dernière mais quand même

[Thibault03 0]

Du très très fin


Celle-là doit être connue, mais sait-on jamais:

"C'est un non-voyant qui va à la plage, s'installe sur le sable, pose sa serviette, se met en maillot etc...
Là, il se met à sortir un truc en plastique d'un sac et commence à le gonfler.

Un type allongé plus loin aperçoit le scène et remarque que le non-voyant soufle dans une poupée gonflable.
Il s'approche et lui dit:
-Excusez-moi Monsieur; puis-je me permettre de vous dire que vous gonflez actuellement une...euh...poupée gonflable??

-Sérieux???? OOOhhhh!!! Putain, le con!!! Ca doit faire 2 semaines que je nique ma bouée...."

[mika the gay's 0]

pas mal !!

[pleymo59ak 0]

pas mal ta blague

[olivier231 0]

En Belgique, les occupants d'une Audi Quatro sont arrêtés par un agent de police pour un contrôle.
Ce dernier déclare au conducteur :
- "Monsieur, je constate que vous êtes cinq dans le véhicule.
- Oui...
- ...Et c'est une Audi quatro.
- Oui, c'est vrai et alors ?
- Eh bien, je constate que vous êtes cinq et que le véhicule est une Audi quatro.
- Oui, répond le conducteur un peu agacé, mais ça n'a rien d'anormal.
- Mais moi, insiste l'agent de police, je constate que vous êtes cinq et que la voiture est une Audi quatro.
- Mais la marque du véhicule n'a rien à voir avec le nombre d'occupants !
-Ca, c'est vous qui le dites...
- Bon ! Allez me cherchez votre supérieur.
- Ca, c'est impossible pour le moment.
- Ah bon... Et pourquoi donc ?
- Parce qu'il est occupé avec les occupants d'une Fiat Uno"...

[poussinSTI1 0]

pas sympa pour nos amis belges

[olivier231 0]

poussinSTI a écrit:

pas sympa pour nos amis belges

je pensai pas a mal

alors une petite sur les francais

Un type meurt sur la frontière franco-belge. Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre... Pas terrible : pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis. Mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre ! Pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Eh bien, l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite ; un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
- Et l'enfer français ?
- Eh bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite ; un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée... Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
- Non. Dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...

[Aurélien451 0]

Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrr

[lordame11 0]

C'est pendant un dîner familial. Trois petits monstres sont à table avec leurs parents.

- Mange ta soupe ! dit le père a l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre ou je pense....

Le père lui balance alors deux gifles monumentales.

- Pourquoi tu le frappes? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. Tu es toujours en train de le frapper.

Lui aussi reçoit une paire de baffes.

Alors le petit de 6 ans, lève ses bras et se protège le visage.
- Pourquoi fais-tu ce geste ? demande le père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te frapper...
- Je sais, répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con.

[ZAZ-lateamvalenciennoise 0]

La maîtresse demande a chacun de ses élèves : "Que vous voulez faire plus tard ?"

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.



- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.



- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et Kidibull !

[ZAZ-lateamvalenciennoise 0]

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Hagard, il fixe le mur. Il essuie une larme en avalant une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri?


Le mari lève les yeux et lui demande solennellement :

- Tu te souviens, quand on s'était donné rdvs, tu n'avais alors que 16 ans?

- Oui je m'en souviens.


Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?

- Oui, je m'en souviens, répond-t-elle en s'asseyant à ses côtés.

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: 'Ou tu épouses ma fille ; ou je t'envoie en tôle pour 20 ans'

- Je m'en souviens aussi...


Il essuie une autre larme...

- J'aurais été libéré aujourd'hui!

[pausepipi1 0]

C'est une dame, très très BCBG, qui habite le 16ème et se rend (en Porsche Cayenne) chez son gynécologue, à Neuilly....
>
> Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :
> "Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !"
> - Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave.

Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.
> - Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement..... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
>
> - Si vous me disiez d'abord à quel endroit vous avez été piquée au juste
> - Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
> - Mais enfin, je suis médecin, je...
> - Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant...
Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains.

C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
> - Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
> - Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
> - Vous avez ma parole, madame.



>
> Alors la dame s'approche de son gynécologue et, après avoir jeté un rapide coup d'œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout
bas à l'oreille :





















- Chez LIDL !

[Okami1 0]

pas mal du tout

[ZAZ-lateamvalenciennoise 0]

Une fable moderne à la manière de Jean de La fontaine

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière,
surgit une rutilante Range-Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
-Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur
Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite,
balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes.
Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous ma bête ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé,
vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout et,
manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien...

Conclusion:
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con !!!

[ZAZ-lateamvalenciennoise 0]

Une blonde montre sa nouvelle acquisition à son petit ami.
Un grand tatouage en couleur en forme de coquillage sur l intérieur de sa cuisse.
Son ami un peu étonné lui demande pourquoi justement à cet endroit.



A quoi elle répond de façon brève et décontractée:

"Colle ton oreille contre le coquillage et tu sentiras la mer"

[MK31111 0]

Trop fort

[lordame11 0]

Communication - Procédures - Hiérarchie

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?''
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2

Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...


3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourrait m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour :
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi " dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

Morale n°3

En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du DRH.

[ZAZ-lateamvalenciennoise 0]

« Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.
Il s'assoit à ses côtés et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles cette nana à mon boulot avec qui je voulais sortir ?
- Celle qui te donne une érection chaque fois que tu la vois ?
- Oui, répond le gars en souriant.
... - J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail de sortir avec elle un soir et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial ça ! A quand le rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais très peur d'avoir une érection devant elle.

Alors, j'ai pris du gros ruban adhésif et j'ai scotché solidement mon sexe le long de ma jambe pour ne pas que cela se voit au cas ou je banderais...
- C'est une belle marque d'attention !
- Enfin, j'arrive à sa porte, la elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !
- Et alors?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... »