[Topic unique] Blagues

[M@xpower 0]

pas mal
tou en finesse

[Brabus01 0]

connue


sympatique



loulilol quoi !


^^

[GTIGRIFFE11 0]

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

[GTIGRIFFE11 0]

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.


- Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?


- Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!



- Non, tu rigoles ?



- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée

et je l'ai emmenée à la maison et bref,

on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous

devant derrière, c'était trop !!!



- T'en as du bol, et dis-voir.......

Elle t'a taillé une pipe ?



- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...

[GTIGRIFFE11 0]

Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

"Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :

"Donnez-moi en un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit :

"Donnez-moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions...... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à droite et la mère devant.

Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et commence à prier :

"Seigneur , je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne...... blablabla.........".

Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci seigneur pour ta bonté...... blablabla."

Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.

Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille :

" Je ne savais que tu étais aussi croyant "

Et il répond sans relever la tête :

" Je ne savais pas que ton père était pharmacien....

[mika the gay's 0]

les deux franchement

[GTIGRIFFE11 0]

Le week-end, avec quelques amis, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un de nous nous sort : " hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière ! ".

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé un vingtaine de cannettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr.

Le résultat de cette expérience in vivo est stupéfiant.

Au bout de 20 tournées :

1. On avait tous pris du poids

2. On parlait beaucoup pour ne rien dire

3. On éprouvait des difficultés à conduire correctement

4. Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple

5. On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident

6. Pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes,

tous ensemble, en plus on devait faire ça assis....

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin.

Il y a bien des hormones femelles dans la bière ! !

[mika the gay's 0]

voila et c'est prouvé

[GTIGRIFFE11 0]

Qui va oser l'envoyer à son chef...?


Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
le premier chirurgien commence :
' J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... ' dit le premier.
'Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! ' ajoute le deuxième.
'Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur ' réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole :
' Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! '

[jordanooo 0]

elle est pas mal celle la !

[M@xpower 0]

excellente tes blaques GTIGRIFFE

[GTIGRIFFE11 0]

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.

[GTIGRIFFE11 0]

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
> > > > Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
> > > > - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
> > > > L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste suffisamment pour répondre :
> > > > - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
> > > > - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

[M@xpower 0]

excellente la derniere j'adore

[GTIGRIFFE11 0]

C'est un belge qui vient de gagner au Loto et décide de s'acheter une voiture de sport.
Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai.
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
- C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!
Le concessionnaire:
- Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai.
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
- J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum!!!
Le concessionnaire:
- Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner.
Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.
Le Belge:
- Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit 'R' de Rallye.

[GTIGRIFFE11 0]

Une petite fille demande un jour à sa mère :
'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'
La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.
C'est ainsi que la race humaine est apparue'.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le père répond : 'Il y a très longtemps existaient les singes.
Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.
C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :
'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?'
'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'

[GTIGRIFFE11 0]

Il était une fois une pièce de 20 centimes


Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive. Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelque temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : 'Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?'
Et Saint Pierre lui répond : «Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe».

[M@xpower 0]

trop fort

[take410 0]

c'est une blonde qui a accouché de 2 beau bébé, des jumeaux, cependant elle pleure a n'en plus finir! L'infirmière lui dit alors:Mais voyons madame! pourquoi pleurez vous ?vous etes maintenant mère de 2 beau bébé, en bonne santé! Je sais répond la blonde, mais je sais pas qui est le père du deuxième

[take410 0]

pourquoi les blondes ont les yeux bleu? C'est parce qu'elles on de l'eau a la place du cerveau. Et pourquoi certaine blonde on les yeux vert? C'est parce qu'il est temps de changé l'eau.

[GTIGRIFFE11 0]

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.



Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.





Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde.

Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors l'aveugle répond : Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

[take410 0]

100% des hommes ne veulent pas se marié. raison invoqué il n'est pas nécéssaire d'investir dans une poissonnerie pour 20 gr de moule et ce farcir un thon. Mais de nos jours 80% des femmes sont contre le mariage, elles on compris que pour 200 gr de saucisse,il etai inutile d'acheté le porc entier

[GTIGRIFFE11 0]

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un Assureur et à un Banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le Banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.
Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
- Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...

[take410 0]

pas mal,en plus c'est tellement vrai.

[GTIGRIFFE11 0]

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 Euro pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

[take410 0]

Alphonse,75ans,va voir son médecin pour une analyse de sperme.Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.Le lendemain, l'homme lui remet le flacon ,vide et propre.Le médecin lui demande pourquoi.Eh!bien voila docteur, j'ai essayé avec la main droite ,sans succé.Avec la main gauche rien non plus. Alors j'ai demandé a ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche toujours rien, ensuite elle a essayé avec la bouche, avec ses dents sans ses dents. toujours sans succé, alors on a demandé a la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec la bouche, avec ses dents. Le médecin choqué l'intérrompt:Vous avez même demandé l'aide de la voisine? Eh oui docteur, vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon

[GTIGRIFFE11 0]

ENFIN LA VERITE SUR LA MORT D' ARAFAT !




La vérité sur la mort de Yasser Arafat !
>
>
> Yasser Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un
> premier coma et interroge son médecin :
>
> "Docteur, qui êtes-vous ?"
> "Je suis le professeur Israël."(Véridique !)
>
> L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à
> nouveau.
>
> Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer
> le leader palestinien.
>
> - "Où suis-je ?"Demande-t-il alors.
> - "Vous êtes à Villejuif", répondent en choeur les
> médecins. Nouvelle alerte....
>
> Le cardiologue prévient :
>
> Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus
> de rien...
>
> Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
>
> - "Quel temps fait-il dehors ?"
> Et tous de répondre en choeur :
> - "Mossad."
>
> Arafat a fermé les yeux pour toujours...

[GTIGRIFFE11 0]

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes:
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.500 Euro par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 4.500 Euro par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... Chef de service alors ? 3.500 Euro par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

[GTIGRIFFE11 0]

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier,
> > > > le mois le plus dur pour tout le monde...
> > > >
> > > > Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en
> > > > récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> > > >
> > > > Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes
> > > > sont enfin chaussées et le gamin dit :
> > > >
> > > > 'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
> > > >
> > > > La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y
> > > > a eu inversion des pieds...
> > > >
> > > > Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais
> > > > elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
> > > > rechaussées, aux bons pieds.
> > > >
> > > > Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
> > > >
> > > > 'C'est pas mes bottes'.
> > > >
> > > > A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
> > > > fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande
> > > > pourquoi il ne l'a pas dit avant...
> > > >
> > > > Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
> > > >
> > > > Elle dit alors :
> > > >
> > > > 'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
> > > >
> > > > Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
> > > >
> > > > 'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit
> > > > que je dois les mettre'.
> > > >
> > > > Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
> > > > entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
> > > >
> > > > L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
> > > >
> > > > Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau,
> > > > lui met son cache-nez et lui demande :
> > > >
> > > > 'Où sont tes gants?'.
> > > >
> > > > Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
> > > >
> > > >
> > > > 'Je les ai mis dans mes bottes.'

[take410 0]

Les bonnes manières: On ne dit pas "jerrycan" mais "j'me bidonne". On ne dit pas "monténégro" mais "après vous monsieur l'embassadeur". On ne dit pas "le ton monte" mais "la fille moche prend l'ascensseur". On ne dit pas "c'est l'amazone" mais "c'est la que j'habite". On ne dit pas "le consensuel" mais " genitalement attirant". On ne dit pas "le processus de paix est enclenché" mais "ouvrez les fenètres". On ne dit pas "un ingrat" mais "un petit gros". On dit pas allégro" mais vas y l'obèse". On ne dit pas "le petit poucet" mais "le gosse etait constipé". On ne dit pas "mine de rien " mais "gisement épuisé". On ne dit pas "javélliser" mais "j'ai lu". On ne dit pas "démanger" mais "vomir". On ne dit pas "l'éléctronique" mais "l'éléctricien fait l'amour". On ne dit pas "un poète" mais "un klaxon". On ne dit pas "immacule" mais "je me suis fait mettre".

[mika the gay's 0]

pas mal ces petits jeu de mots

[take410 0]

Quelle la fée préféré des enfants? c'est la fée clochette.

Quelle la fée préféré des femmes? c'est la fée du logis.

Quelle la fée préféré des hommes? c'est la fée lation.

[pausepipi1 0]

haha ! pfff elle etait naze celle la !

bon allez une toute petite pour entamer la journée
C'est un travailleur qui gueulait : " les chefs c'est comme les poils, j'en ai plein le cul ! " Le patron qui passait par là répond :
" Les primes c'est comme les couilles, elles sont suspendues !!!! " Bonne journée !

[GTIGRIFFE11 0]

tu entame ta journée a 9h30 ???? Y'en a qui ont la belle vie

[pausepipi1 0]

ba non je sortais de reunion a cette heure la ! et flood pas on va se faire engueuler !

[fatcap591 0]

encore une reunion tupperware?!

[GTIGRIFFE11 0]

non c'est réunion lingerie sexy,avec modele pour bien se rendre compte du produit qu'on achete.... .

[pausepipi1 0]

ouais meme que y a pleins de gens en charlotte et pantalon blanc .;

[fatcap591 0]

pausepipi a écrit:

ouais meme que y a pleins de gens en charlotte et pantalon blanc .;

si tu traine avec des travelos aussi.............

[GTIGRIFFE11 0]

Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boîte.

- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette mes godasses dans le placard... Si elles atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Ben moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !

[pausepipi1 0]

Le jour parfait pour les femmes :
>
> 08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous >
> 08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille >
> 08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants >
> 09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
> 09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
> 10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel un mec magnifique et plein d'humour) >
> 10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionneur à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux >
> 12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
> > 13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité>
> 15.00: Sieste >
> 16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
> 16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait>
> 17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de
> haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique >
> 19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et
> compliments >
> 22.00: Douche chaude (seule) >
> 22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées) >
> 23.00: Câlins +++ >
> 23.15: S'endormir dans ses bras musclés
>
> Le jour parfait pour les hommes:
>
> 06.00 Le réveil sonne >
> 06.15 Turlutte >
> 06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE>
> 11.45 Déjeuner: MacDo + 3 Bières>
> 18.45 Prendre sa douche, se raser >
> 21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0>
> 23.30 Turlutte pour bien dormir >
> 23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.


Eh oui, c'est pas compliqué les hommes !!!!!

[mika the gay's 0]

je t'avais dis de pas raconter les journées de moi et anais pffffff

[pausepipi1 0]

Trois hommes et trois femmes voyagent par train. A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.
-Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes.
-Regardez et vous verrez, répond une des femmes.

Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit:
- Ticket s.v.p.?

La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main. Le conducteur le prend et s'en va. Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.
Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.
A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.
-Comment allez-vous faire sans aucun ticket? demande l'un des hommes.
-Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.
Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.
Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle ou sont enfermés les hommes.
-Ticket s.v.p., dit-elle.

Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents !!!!

[pausepipi1 0]

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
> > Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.

> >
> >
> >
> >
> > Lequel ?
> > (Voir la solution ci-dessous.)
> >
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> >
> > Continuez de descendre.
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> >
> > La femme parfaite a survécu !!!!.
> >
> > En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
> > Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent
> > pas.
> >
> > NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.
> >
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> >
> > Continuez de descendre
> > (seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
> >
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> > Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique
> > l'accident.
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> > Encore un peu plus bas
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> > D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
> > Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
> >
> > FIN!!!!

[Kelly1111 0]

ptdr !!

[MK31111 0]

Vraiment excellente la dernière

[mika the gay's 0]

excellent !!!!! bien vu U !!

[mika the gay's 0]

Un gars arrive dans un bar et commande 10 ricard
Quelques verres plus tard le patron vient le voir et lui demannde :
vous fetez quelquechose de spécial ????
il répond oui ma première pipe !!!!
Le patron lui dit que c'est bien et lui dit :
le onzième c'est pour moi dans ce cas !!!
Le gars répond :
vous ne croyez pas qu'au bout de 10 le gout sera passé

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Quelle est la différence entre une femme et une pizza ????







bah au moins la pizza tu peux la commander sans champignons

[pleymo59ak 0]

pas mal U

[pleymo59ak 0]

bah elle est deguelasse ta seconde blague mika