[Topic unique] Blagues

[gio05 0]

Elle mérite d'être en Post It Celle la tellement elle est méchante

[mika the gay's 0]

gio a écrit:

Elle mérite d'être en Post It Celle la tellement elle est méchante

[matthew5911 0]

terrible celle la c clair qu elle est bien postée ici

[MK31111 0]

fab5986 a écrit:

dans le topic pour les blagues elle serait passé inaperçue super max !

Dans ce cas la ca sert à rien de créer topic spécial pour les blagues...

[mika the gay's 0]

moi m'envé ca rigole pas ici

[25th 0]

faut pas la mettre dans le topic blagues, car celle la est vraimetn terrible.

Par contre ce genre de probleme se rencontre aussi avec le programme copine X.0

[fab5986 0]

on vas pas faire un sondage pour savoir ou la mettre quand meme? de toute façon sur le topic blague apart pausepipi ..gtigriffe et quelques autres.. sa bouge pas beaucoup

[MK31111 0]

Fusionné avec le topic des blagues

[subi 59 0]

pour sa vous allez pas vous battre quand méme

[GTIGRIFFE11 0]

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :


- ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFÉ ET UN
CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
- ESPÈCE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMÉRO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ???
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPÈCE D'IMBECILE !!!
Et l'autre lui dit :
- ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
Le directeur rétorque :
- NON

Et l'employé répond :
- OUF !!!

[GTIGRIFFE11 0]

Un homme appelle sa femme et lui demande,
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu".
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond:
«Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»
Vous allez adorer la réponse mesdames....
Et sa femme de lui répondre, "Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche..."

[mika the gay's 0]

pas mal celle al !!!

[M@xpower 0]

excellent j'adore la 1er

[pausepipi1 0]

La deuxieme est pas mal

[mika the gay's 0]

pausepipi a écrit:

La deuxieme est pas mal

ty conné rien

[subi 59 0]

mika the gay's a écrit:

pausepipi a écrit:

La deuxieme est pas mal

ty conné rien

bien dit +1

[pausepipi1 0]

subi 59 a écrit:

mika the gay's a écrit:

pausepipi a écrit:

La deuxieme est pas mal

ty conné rien

bien dit +1

waouh subi suis epatée y a meme pas une seule faute impressionant ...

et de quoi mika j'y connais rien a quoi ? la peche ?

[pausepipi1 0]

La prof qui tue ! Histoire vraie !!!


Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à Son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo,
demande alors:
'' Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ' Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
'' Vous écrirez avec l'autre main...''

[tomlan111 0]

trop fort, la le mec prend ses affaires et se barre sans bruit...

[mika the gay's 0]

il s'est fait mouché dans les regles lui

[M@xpower 0]

excellent quand méme
ca c'est de la répartie

[GTIGRIFFE11 0]

Et c'est scientifiquement prouvé :
> >
> >
> >
> > Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton
> > le plus lent.
> >
> > Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
> > faibles qui sont attaqués en premier.
> >
> > Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce
> > que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les
> > plus faibles sont éliminés.
> >
> >
> >
> > De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que
> > ses cellules les plus lentes.
> >
> > Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les
> > cellules du cerveau.
> >
> > Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles
> > qui sont détruites en premier.
> >
> > On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les
> > cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
> > performant.
> >
> > Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent
> > après 4 ou 5 apéros.

[GTIGRIFFE11 0]

Un gendarme arrête un automobiliste.

Le gendarme : - Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

L'automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ?

Le gendarme : - Je vais vous poser 2 questions et si vous répondez juste à l'une d'entre elles, je fais sauter votre amende.

L'automobiliste : - D'accord !

Le gendarme : - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?

L'automobiliste : - Une voiture ?

Le gendarme : - Oui mais,... une Toyota ? Une Volvo ? Une Mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.

- Je vous pose la deuxième question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?

L'automobiliste : - Une moto ?

Le gendarme : - Oui mais,... une Suzuki ? Une Honda ? Une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser !!!

Avant de partir, l'automobiliste demande : - Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme : - Bien sûr !

L'automobiliste : - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe avec un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme : - Une PUTE ! Tiens !

L'automobiliste : - Oui mais, ... ta soeur, ta mère, ou ta femme ?

[pausepipi1 0]

Deja vu la deuxieme mais elle est terrible !

[matthew5911 0]

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?

[matthew5911 0]

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :

Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.

- Oui mon amour.

- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.

- Oui mon amour.

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.

- Oui mon amour.

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.

- Oui mon amour.

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.

- Oui mon amour.

- Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse...

[matthew5911 0]

LE FAMEUX VERBE...

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ».

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je bande même quand je ne veux pas ».

Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je bande quand je veux ».

L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je bande quand je peux ».

Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance « BANDE DE CHANCEUX »

[GTIGRIFFE11 0]

[Thibault03 0]

La maîtresse demande aux élèves:

- que faut-il pour faire une compote de prunes?

- des prunes,dit un élève

- quoi d'autre? demande la maîtresse

- du sucre ,dit un autre

- bien et ensuite?

- une lime madame,répond un dernier

La maîtresse : qu'est-ce qui te fait dire ça?

- Ce matin j'ai entendu ma mère qui disait à mon père:
"arrête de limer j'ai la prune en compote".






Un chasseur s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il abat.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et abat l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il abat. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

[mika the gay's 0]

pas ces deux petites blagues !!

[matthew5911 0]

terrible les 2 la

[TheZeuzbass 0]

Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

[TheZeuzbass 0]

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

[mika the gay's 0]

[mika the gay's 0]

excellent la deuxieme aussi

[TheZeuzbass 0]

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

[mika the gay's 0]

je la connais elle est excelente celle la

[TheZeuzbass 0]

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLES DE SALOPE !!!!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.

[mika the gay's 0]

[GTIGRIFFE11 0]

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».

« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour les maux de tête. »

Un second lève le doigt et dit « Hirudoïd ».

« Oui très bien » répond l'institutrice , « et à quoi ça sert ? »

« C'est pour guérir les coups. »

Le turbulent de la classe lève le doigt et dit : « Viagra ».

« Heu, ... oui ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »

« C'est contre la diarrhée »

« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice.

« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends maman qui dit à papa :
" n'oublie pas de prendre ton Viagra, peut-être que ça va durcir un peu cette petite m***e !! »

[elotigra 0]

La femme élue meilleure voiture du monde

1. Elle démarre sans manivelle, mais au doigt.
2. Elle marche avec le sens.
3. Elle est utilisable sans capote
4. Elle se monte sans permis.
5. Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
6. Toutes les bougies s'y adaptent.
7. Elle se vidange tous les mois.
8. A l'état normal, elle fait du 69.
9. Bien réglée, elle fait du sang.
10. En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11. Bien gonflée, elle tient neuf mois.
12. On peut la monter par devant ou par derrière.
13. Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14. En agglomération quand elle prend la queue, elle suce.
15. Bien chauffée bien rodée, elle tire convenablement.
16. Elle n'use pas les routes mais les roupettes.
17. Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
18. La tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
19. La sécurité est assurée même dans les tête à queue.
20. Quand on possède une telle voiture on ne passe jamais la marche arrière.

Pour la garder en état, un seul conseil :
L'entretenir et surtout la brosser régulièrement. Elle n'a qu'un seul défaut la soupape d'admission est un peu près de la soupape d'échappement.

[elotigra 0]

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

[evo31111 0]

Un président Arabe en pleine conférence au maghreb :

> 'Mi cher kompatrioute, li zamerikin il zon parti don la

> loune, alour nou on

> va montri si koi la teknoulougik di zarab, nou oun va yalé

> don li souleil '

>

> Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme

> intervienne :

> 'Mai Msiou l'Brizidon, si oun par don li souleil,

> oun va crami coume di

> brouchete !'

>

> Le président répond :

> 'Ispice di kounass d'imbicile, oun va yali la noui

> ! Pa li jour ...'

[GTIGRIFFE11 0]

Un avion long courrier traverse une terrible tempête.
Voilà plusieurs fois qu'il tombe dans des trous d'air.
Alors qu'il perd dangereusement de l'altitude, les passagers sont totalement paniqués et crient de frayeur.
Tout le monde pense que cette fois, c'est la fin...
Au coeur de cette scène de cauchemar, une jeune femme s'écrie soudain:
"Je ne peux plus supporter ça... Nous allons donc tous mourir comme du bétail enfermé dans une cage.
Y a t'il un homme dans cet avion qui me fera me sentir une vraie femme une dernière fois ?"
Dans le fond de l'appareil, un bras se lève. Un jeune homme viril et bien bronzé s'avance dans le couloir central de l'avion et commence à ôter sa chemise, laissant apparaître son torse musclé.
Il tend alors la chemise à la jeune femme et lui dit :
"Tiens, repasse ça ! "

[M@xpower 0]

une petite bien marrante pour la route

Un avion se crash dans l'océan Pacifique. Il ne reste que trois survivants: le pilote, le steward et une hôtesse. Tous trois nagent vers une ile déserte non-loin... Ils commencent à y vivre une vie paisible, se nourrissant de fruits et de poissons.
>
> Quelques mois plus tard, l'hôtesse s'adresse au deux hommes:
> "Vous savez, je suis une femme, j'ai certains besoins. Alors pour ne pas faire de jaloux, on va dire l'un les jour pairs et l'autre les jours impairs."
>
> Les deux hommes acceptent et ils continuent de vivre leur petite vie... Quelques mois plus tard, l'hôtesse meurt (pas de chance). Les deux survivants se résignent et continuent leur vie. Deux mois plus tard, le steward va voir le pilote :
> "Tu sais, je suis un homme , j'ai des besoins...Alors on n'a qu'à dire un les jours pairs et l'autre les jours impairs." Je vous passe les détails...
>
> Quelques mois plus tard, le pilote va voir le steward:
> "Franchement j'en peux plus là...
> -Ouais moi c'est pareil. Ça commence à râper sévèrement.
> -C'est insupportable..
> -Oui, tu as raison; Je crois vraiment qu'il faut qu'on l'enterre..."

[GTIGRIFFE11 0]

M@xpower a écrit:

une petite bien marrante pour la route

Un avion se crash dans l'océan Pacifique. Il ne reste que trois survivants: le pilote, le steward et une hôtesse. Tous trois nagent vers une ile déserte non-loin... Ils commencent à y vivre une vie paisible, se nourrissant de fruits et de poissons.
>
> Quelques mois plus tard, l'hôtesse s'adresse au deux hommes:
> "Vous savez, je suis une femme, j'ai certains besoins. Alors pour ne pas faire de jaloux, on va dire l'un les jour pairs et l'autre les jours impairs."
>
> Les deux hommes acceptent et ils continuent de vivre leur petite vie... Quelques mois plus tard, l'hôtesse meurt (pas de chance). Les deux survivants se résignent et continuent leur vie. Deux mois plus tard, le steward va voir le pilote :
> "Tu sais, je suis un homme , j'ai des besoins...Alors on n'a qu'à dire un les jours pairs et l'autre les jours impairs." Je vous passe les détails...
>
> Quelques mois plus tard, le pilote va voir le steward:
> "Franchement j'en peux plus là...
> -Ouais moi c'est pareil. Ça commence à râper sévèrement.
> -C'est insupportable..
> -Oui, tu as raison; Je crois vraiment qu'il faut qu'on l'enterre..."

je l'ai deja entendu mais il y avait une autre fin.

> Quelques semaines apres avoir enterrer l'hotesse, le pilote va voir le steward et lui dit:
- Je suis un homme , j'ai des besoins
- moi c'est pareil ....... on deterre l'hotesse

[GTIGRIFFE11 0]

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

[TheZeuzbass 0]

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !

[M@xpower 0]

deja entendu elle est pas mal

[GTIGRIFFE11 0]

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame:
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?