[Topic unique] Blagues

[GTIGRIFFE11 0]

Pensée du jour des alcooliques :


Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite,
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

[pausepipi1 0]

ah c'est degueu :s

[GTIGRIFFE11 0]

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus.... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 5 à 10 litres...ça dépend...

[pausepipi1 0]

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"

Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"

Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"

Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"

Conchita a eu son augmentation.

[pausepipi1 0]

Au lit, l'autre soir avec ma femme,la température montait rapidement.Au moment de passer aux choses sérieuses,elle m'arrêta et me dit"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie,je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.Tu n'es pas assez en phase avec mes besoinsémotionnels de femme pour que j'aienvie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais quetu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que jefais pour toi au lit ".Comprenant que rien ne se passerait ce soir la,je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés àrécupérer, je décidais de passer la journée avec elle.Après un dîner dans un petit restaurant sympa,je l'emmenais dans un grandmagasin de mode ou je l'invitais à essayer diversvêtements sous mon regard intéressé.Pendant un long moment, elle essaya tout ce quitombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention.Comme elle ne savait pas se décider,je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures :une paire neuve par robe semblait indispensable.Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil :hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaientde plus en plus !!!Je la connais, je voyais monter en elle une formed' excitation indescriptible.Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai,car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...Je répondis oui.Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,lesrayons parfum et maquillage et quelques bricoles.Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillantscomme du champagne, et dit :" ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? "
Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le senspas bien..."Son visage devint béat d'étonnement et sa boucheresta ouverteJe lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie,je voulais simplement te voir habillée ainsi.Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financièresd' homme pour que je puisse satisfaire tes désirsd' achats de femme.Et comme elle me regardait avec des yeux assassins,j' ajoutaisJe voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis etnon pour ce que je t'achète. Et vlan ! dans la gueule !!

[laurent221 0]

Hier soir je rentre du boulot, j'étais en bécane et je me trainais à 180 sur l'autoroute
Un malade ... y'a pas d'autres mots, me double comme une balle à facile 230 kms/h... et ce neuneu roule d'une main et il a l'autre main (la gauche) sur le rail de "sécurité" qui sépare les 2 cotés de l'autoroute ... un vrai cinglé

J'arrive au péage ... il est arrété sur le coté, je vais donc vers lui et là il enlève son casque .... et qui je vois ???

Gilbert Montagné ....

[laurent221 0]

Quelle est la différence entre une femme et une tornade

Y'en a pas

Elles arrivent toutes les 2 chaudes et humides ....
et elles repartent toutes les 2 avec la maison, la voiture, la moto ....

[newizzz 0]

laurent a écrit:

Quelle est la différence entre une femme et une tornade

Y'en a pas

Elles arrivent toutes les 2 chaudes et humides ....
et elles repartent toutes les 2 avec la maison, la voiture, la moto ....

[RiB'$1111 0]

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

[newizzz 0]

Objet : Lettre d'une blonde
Une blonde écrit à son fils.




Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.

Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien
arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l'en-voie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des
accidents
se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que
nous
avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si
elle
est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et
tout a disparu ! je cherche le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a
plut
que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre 4
jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très
cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il
fauche
les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux évènement,
nous
en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras
oncle
ou
tante.
Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela
fait
tout drôle d'appeler sa fille «maman » !

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les
clés
à l'intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le
second
jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le
bonjour
de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.


Ta mère


PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je
l'ai
déjà collée.

[RiB'$1111 0]

la chute est terrible!!

[ZAZ-lateamvalenciennoise 0]

- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Deux blondes sous la douche.
- Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

Une blonde rencontre une de ses copines blondes
Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?


... ET LA MEILLEURE DE TOUTES**


Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...

[MK31111 0]

Faites un don...

>> En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il

>> arrive à un bouchon de circulation.

>> Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et

>> demande :

>> '- Qu'est-ce qui se passe? '

>> L'autre gars dit:

>> '- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils

>> demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et

>> ils jettent une allumette dessus...

>> Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser

>> des dons.

>> Le chauffeur demande :

>> '- Et les gens donnent combien ? '

>> ...

>> '- 5 à 10 litres...ça dépend.......

[GTIGRIFFE11 0]

Dans un procès qui se déroule dans une banlieue, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous?
- Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?
- Bien sur que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais.
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec une voix très calme, Il leur dit:
- Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.

[pausepipi1 0]

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun ... Après un certain temps, il décida que l'idéal
serait un mille pattes...
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu' il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse... Alors il demanda à son mille pattes : " Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière ?
Mais, pas deréponse... ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda : " Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ? "
...Mais, toujours pas de réponse. Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relança : " BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE !?!?! Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui dit : " PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes !!!

[newizzz 0]

ba bravo toute cette lecture pour ça !!!

[GTIGRIFFE11 0]

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
> >
> > Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivée ?"
> >
> > - Une abeille m'a piquée.
> >
> > - Mais c'est un bandage énorme pour une piqure !
> >
> > - Papa l'a tuée avec sa pelle ...


--------------------------------------------------------------------------------


> > Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
> >
> > Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui
> > demande ce qu'elle cherche :
> >
> > Je voudrais un livre .
> >
> > De quel auteur ?
> >
> > Heu ... Vingt centimètres .
> >
> > Vincent qui ?


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> > Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
> >
> > Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
> >
> > L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
> > migraines ».
> >
> > La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte
> > qu'il s'agit d'une chèvre.
> >
> > L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je
> > parlais à la chèvre.. »


--------------------------------------------------------------------------------


> > Histoire Gays
> >
> > Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
> >
> > - Ce soir c'est Champagne-vaseline
> >
> > - Mince, on n'a plus de vaseline....
> >
> > - Alors ce sera Champagne - Cul sec !


--------------------------------------------------------------------------------


> > Mamy à la maison de retraite
> >
> > Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux
> > petits soins.
> >
> > Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient
> > sur un fauteuil face à la fenère donnant sur un magnifique jardin.
> >
> > Tout semble parfait mais apès un moment elle commence à se pencher
> > lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et
> > la remettent bien droit sur le fauteuil.
> >
> > Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher
> > lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus
> > essaient de la remettre d'aplomb.
> >
> > Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
> >
> > - Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
> >
> > - C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

[pausepipi1 0]

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa Vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :

- 'Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort '
Bien à contre cœur sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
- 'Attendez une minute !' Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors :
- 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?'

L'épouse dit alors :
- 'Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil'

Et elle ajouta : - ' Je lui ai fait un CHEQUE'

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme ...

[newizzz 0]

pas mal !!!

[pausepipi1 0]

Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
- Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. ! Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est
très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
- Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte.
- j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve
nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un Danois et d'un
veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes !
Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
" Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ?
Branleur !" etc....
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
"Mais tu vas la fermer, sac à merde ?"
Et le perroquet répond:
"Boby, attaque !!!

[pausepipi1 0]

Il fallait bien le reconnaître un jour!....
> > Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.
> > Un des hommes pria Dieu en disant :
> > 'S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière.'
> > Pouf ! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures,mais faillit se noyer à 2 reprises.
> >
> > Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
> > 'S'il te plait mon Dieu donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière.'
> > Pouf ! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons,
> > et il put traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à 2 reprises.
> >
> > Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
> > 'S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.'
> >
> > Et Pouf ! Dieu le changea en femme.
> > Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et ..... traversa le pont.

[Kelly1111 0]

Un gars qui se balade dans la rue se fait arrêter par un gangster cagoulé et armé d'un pied de chaise en bois :
>
- Hé, toi
> ! File-moi ta montre.
>
> Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
>
> Le voleur se plaint:
> - C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde ! File-moi ton
> porte-monnaie.
>
> Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euros.
>
> Le voleur s'énerve :
>
> - Tu te fous de moi ?
>
> - File-moi les clés de ta caisse !


Le gars lui tend les clés d'une AX verte pourrie modèle 87...
> - Qu'est que c'est toute cette merde ?


- Ta veste de costard est usée, ton portable est préhistorique, t'as des trous dans tes chaussures. Bordel, t'es encore plus mal que moi ! C'est quoi ton job ?
>
>
> Le mec répond :
> - Je suis policier.
>
> Le voleur, relevant en partie sa cagoule, demande :
> - Toi aussi ? ! De quelle zone ?...

[pausepipi1 0]

C'est génial !!!!
Tu cliques sur le lien, Tu attends que la page se télécharge... c'est un peu long
1ere ligne tu mets ton prénom , en minuscule
2eme ligne tu mets le nom d'un pote...ou au hasard aussi en minuscule
et clic sur vizualisar!!!
Ne met pas d'adresse mail, pas besoin !!
Tu cliques en bas à gauche sur vizualizar.
http://www.tatuagemdaboa.com.br/
Trop fort!!!!

[Thibault03 0]

Tout en finesse.....




Une gentille mémé va voir son docteur :
« Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... »
Le docteur : « Je vois, je vois...Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »

Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »
« Très bien », dit le docteur, « maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles. »

[Kelly1111 0]

- Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
Mettre la télévision dans la chambre à coucher


- Quelle est la différence entre les hommes et les cochons?
- Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu!


- Comment savoir si son mari est mort?
- Vous avez accès a la télécommande.


- Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.


- Qu'est-ce qu'un homme prévoyant?
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.


- A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps :
- Dieu, est ce que je peux te poser une question ?
- Oui, bien sûr Adam. Vas-y !
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Eve aussi belle, aussi désirable ?
- Ben, c'est facile Adam : Pour que tu puisses l'aimer !
- Ah oui ?! Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide ??!!
- Pour qu'elle puisse t'aimer mon enfant !



- Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?
Parce que s'il s'agit de remonter dans l'enfance avec les hommes, on y est déjà.


- Deux hommes discutent entre eux puis l'un dit :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre.
- Vu ta gueule tu as du louper les branches.


- Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Après, il est fini.

[GTIGRIFFE11 0]

Le test de la banane:
Il y a un très, très grand cocotier et 4 animaux : un lion, un chimpanzé,
une girafe et, un écureuil qui sont tout près de l'arbre.

Ils décident de se lancer un défi entre eux.

Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de
l'arbre ?

Selon vous, quel animal gagnera le défi ?

NB : votre réponse sera directement le reflet de votre personnalité...

Donc, pensez-y attentivement...
Essayez et répondez à cette question en moins de 30 secondes.

Avez-vous fait votre choix ?
Voir plus bas, les résultats de cette sérieuse analyse

































Si votre réponse est :

le lion : vous êtes ennuyant
le chimpanzé : vous êtes idiot
la girafe : vous êtes stupide
l'écureuil : vous êtes complètement stupide

Pourquoi ?
Parce qu'il n'y a pas de bananes dans un cocotier...

Vous êtes donc très stressé et surchargé par le travail.
Vous devriez prendre quelques jours de congé pour relaxer.Essayez de
nouveau le test, l'an prochain... !!!

[pausepipi1 0]

Le cuir

Q. : Quand une femme porte une robe en cuir, le cœur de l'homme se met à battre plus fort , sa gorge devient sèche, ses jambes flageolent et il commence à perdre son self contrôle. Vous savez pourquoi ?

















R. Parce qu'elle a l'odeur d'une voiture neuve !!!

[GTIGRIFFE11 0]

Dans un compartiment de chemin de fer , il y a un prêtre et deux appelés
qui viennent d'être libérés du service militaire

- Moi dit le premier , en arrivant chez moi , je vais fêter la quille
avec mes potes .
Crois-moi , pendant un sacré bout de temps , je serai bourré tous les
soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !

- Moi , fait l'autre , je vais me taper des filles ! plein de gonzesses,
une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe , et un des deux bidasses , qui s'est mis à lire
le journal , demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas
- Et vous Monsieur le curé , vous savez ce que c'est ?

Le prêtre , qui avait entendu , outré , la conversation précédente , répond d'un ton sec :

- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques
invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles Au fait ,
pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh , pour rien ! C'est parce que dans le journal , ils disent que le
pape souffre d'un lumbago ...

[GTIGRIFFE11 0]

qu'est ce qu'un bossu quand tu lui a retirer ses jambes et ses bras ???


une madelaine

[ZAZ-lateamvalenciennoise 0]

LE REGIME IDEAL





> J'étais à Auchan en train d'acheter un grand sac
> de croquettes Fido pour
> notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour
> payer. Une femme
> derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la
> question)
>
> J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je
> lui dis :
> ' Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne
> devrais pas, vu que
> la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
> Mais j'ai perdu 25 kilos avant
> de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout
> et une perfusion
> dans chaque bras '.
>
> A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de
> la tête. J'ai
> continué avec mon invention de régime, elle avait
> totalement gobé le truc.
>
> Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il
> suffit de remplir ses poches
> ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou
> deux chaque fois que
> la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette
> nourriture est
> complète, et donc j'allais encore essayer.
>
> Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde
> dans la file était fasciné
> par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque
> chose m'a intoxiqué
> dans cette nourriture, et si c'est pour ça que
> j'ai terminé à l'hôpital ?
>
> J'ai dit : ' Non, j'étais assis au milieu de
> la rue en train de me lécher
> le cul quand une voiture m'a percutée '.

[subi 59 0]

jolie zazoute sa déglingue

[sitem 0]

mdr le probleme avec les blagues c'est que j'arrive jamais a m'en arappeller...

[GTIGRIFFE11 0]

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait
conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et
l'accompagnèrent pour
la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause
du mauvais temps, le
couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un
d'entre eux survécut à cet accident.

Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)

















Continuez de descendre.
















La femme parfaite a survécu !!!!.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent
pas.

NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.









Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)



































































Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique
l'accident.































Encore un peu plus bas

























D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

FIN!!!!

[GTIGRIFFE11 0]

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :


> - C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination ; Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
>
> L'avion regagne de l'altitude. Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs :
>
> - C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A.
> - Y a-t-il des Africains, des Antillais ?
>
> Personne ne répondit.
>
> - Y a-t-il des Blacks ? Toujours pas de réponse.
> - Y a-t-il des gens de Couleur? Toujours pas de réponse.
>
> Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
> - Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
> - Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons Zoulous...

[GTIGRIFFE11 0]

Le pouvoir d'achat.

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.

Soudain,à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !

La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan et la Porsche se plante dans la Ferrari.


Les trois voitures sont détruites.


Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire de foutu !


Celui de la Ferrari en criant aussi :
- ça fait chier! 3 semaines de salaire perdu!


Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Logan :
Ouinnn, 3 ans de salaire, que ça me coute !


Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !

[pausepipi1 0]

LA LOI MASCULINE

On entend toujours parler de la “LOI FÉMININE". Voici ce qu’est la LOI MASCULINE.

Voici notre loi et tous ses articles:
-Veuillez noter... que si tous les articles portent le N° "1" c’est parce que c’est FAIT EXPRÈS!

-1/Les seins des femmes sont fait pour être regardés et c’est pour cela qu’on les mate. N’essayez pas de changer cela

-1/Apprenez à utiliser la lunette des W.C.. Vous êtes des grandes filles. Si la lunette est relevée, abaissez-la. Nous, on a besoin de la relever, vous, vous avez besoin de la baisser. Et vous ne nous entendez pas nous plaindre de devoir la relever, non?

-1/Samedi = sports. C’est comme la pleine lune ou les marées: un phénomène naturel sur lequel aucun être humain ne peut avoir de prise.

-1/Pleurer, c’est du chantage.

-1/Demandez ce que vous voulez directement et clairement. Pour être sûr que vous compreniez bien:
Les allusions subtiles, on ne comprend pas!
Les allusions claires, on ne comprend pas!
Les allusions évidentes, on ne comprend pas!
DITES LE, UN POINT C’EST TOUT!

-1/Un mal de tête qui dure 17 mois, c’est une maladie. Consultez un médecin.

-1/N’importe quelle chose que nous avons pu dire il y à de ça 6 mois n’est pas acceptable comme argument lors d’une dispute.
En fait, tous nos commentaires sont nuls et inutilisables après 7 jours.

-1/Si vous vous trouvez trop grosse, c’est que vous l’êtes probablement. Inutile de nous le demander

-1/Si une chose que nous avons dite peut être interprêtée ou comprise de plusieurs manières, et que l’une de ces manières vous rend triste ou en colère, alors, considérez que nous voulions donner un autre sens à ce que nous avons dit .

-1/Vous pouvez nous demander de faire quelque chose ou bien nous dire comment vous aimeriez que cette chose soit faite
Pas les deux
Si vous connaissez déjà la meilleure manière de faire cette chose, faite la vous-même

-1/Autant que possible, si vous avez quelque chose à dire, dites le pendant les pubs à la télé

-1/Si ça démange, il faut se gratter. C’est naturel, et c’est ce qu’on fait.

-1/Si on demande “Qu’est-ce qui ne va pas” et que la seule réponse qu’on obtient, c’est “rien”, on agira comme si tout était OK. On sait que vous mentez dans ces cas-là, mais on a aucune envie de chercher à en savoir plus

-1/Ne nous demandez pas à quoi on pense, à moins que vous ne souhaitiez parler de:
Sexe,
Sport,
Voitures

-1/Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

[GTIGRIFFE11 0]

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

[pausepipi1 0]

Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière.

Soudain son dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda:
'Chère fille, pourquoi pleures-tu?'
La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille.

Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs.
'Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.

Non,' répondit la couturière.
Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis.
'Est-ce ceci ton dé?' demanda-t-il une nouvelle fois.
À nouveau, la couturière répondit

'Non.'
Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir
'Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
'Oui' répondit la couturière.
Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture.. La couturière rentra à la maison heureuse.

Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons. Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda:

'Femme, pourquoi pleures-tu?'
La couturière répondit:
'Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière!'
Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney: 'Femme: est-ce ton mari??'
'Ouiiii!!!' hurla la femme.
Le Seigneur, furieux: 'Tu as menti, ce n'est pas vrai!!'
La couturière répondit: 'Pardonne-moi Seigneur.
Il y a eu malentendu:
si j'avais dit
'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt...' et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari.
Et si à ce moment j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je
n'aurais pas pu prendre soin de trois maris.
C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui à George Clooney.'

Ceci permit à la couturière de garder Clooney avec elle.

La morale de l'histoire?

Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde...

[M@xpower 0]

je savais pas ou mettre cette blague donc je l'ai mise là




Petit problème technique.



Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1..0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.




Réponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petit_câlin_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique

[Dorothee11 0]

excellent

[pausepipi1 0]

y a un topic pour les blagues ! t'es blonde ou quoi !

[M@xpower 0]

pausepipi a écrit:

y a un topic pour les blagues ! t'es blonde ou quoi !

attention a ce que tu dis toi je me rappel plus qu'il y avait une section
au moin ici plein de gens veront ma blague

[mika the gay's 0]

génial

[subi 59 0]

bien vu

[jordanooo 0]

Elle est vraiment terrible cette blague

[MK31111 0]

T'abuse ya un topic spécial pour les blagues

[fab5986 0]

dans le topic pour les blagues elle serait passé inaperçue super max !

[M@xpower 0]

fab5986 a écrit:

dans le topic pour les blagues elle serait passé inaperçue super max !

c'est parce la blague n'a ptéte pas dut plaire à mdame uranie
ahhh c'est Féministe

[pausepipi1 0]

M@xpower a écrit:

fab5986 a écrit:

dans le topic pour les blagues elle serait passé inaperçue super max !

c'est parce la blague n'a ptéte pas dut plaire à mdame uranie
ahhh c'est Féministe

nen c'est juste que c'est la meme chose pour tout le monde ! si on fait un topic c'est pour pas avoir des 1 poste par blague ! apres c'est le modo qui decidera de fusionner ou pas

[micky591 0]

elle est superbe ta blague.
excellente.